EVA MINTENIG
Se acercan las vacaciones escolares y muchos padres van de reunión en reunión para informarse de cursos y campamentos a los cuales puedan mandar a sus hijos.
En una de ellas, los organizadores de un curso en el extranjero, después de asegurar que los alumnos aprenderían muchísimo inglés, que las familias de acogida eran todas estupendas y que sus hijos comerían divinamente, proporcionaron a los padres los teléfonos de contacto para que pudieran informar de cualquier incidencia.
Después, dieron un número de emergencias que debe utilizarse únicamente en casos extremos, prácticamente sólo en casos de vida o muerte.
Y, con cara de malas pulgas, dijeron que el año pasado recibieron una media de cinco llamadas diarias (durante un mes) a este número, y que ninguna era una emergencia, sino para recordar que el nene se tomara el jarabe de la tos, por ejemplo. Este curso es para chicos de edades entre 14 y 18 años.
Intuí entonces una de las razones por las cuales los jóvenes no se independizan y se marchan de casa de una vez. ¡Si es que no les dejamos! Nos cuesta muchísimo más a nosotros que a ellos cortar el cordón umbilical y abrir la puerta.
Me lo dicen también amigos pediatras, maestros y otros profesionales que tratan con criaturas: es duro a veces tratar con ellas, pero lo peor es aguantar a sus progenitores. Los padres somos unos pesados.
MAGDA BANDERA
Lola Flores fue una adelantada. Al verse apretada por Hacienda soltó aquella famosa frase: “Si cada español me diera una peseta…”. Si en aquel momento llega a existir internet y monta una web pidiendo ayuda, su deuda la pagamos entre todos en un click clack.
Veinte años después, un ex agente inmobiliario en paro ha decidido cancelar su hipoteca -320.000 euros- a base de sortear su casa a cinco euros la papeleta. El promotor de elpisodeloscincoeuros.com ha preparado las participaciones exactas para pagar lo que le costó el apartamento en 2005, ni una más. También se ha comprometido a hacer todos los trámites ante notario. Aun así, van a investigar si su idea es legal, porque suena rara. Ciertamente, resulta extraña. En este país, donde hemos aceptado sin rechistar que un bien imprescindible como la vivienda aumente de precio hasta reventar y salpicarnos a todos, no abundan los ejemplos de quienes usan la imaginación para escapar a la tiranía de bancos y mercado.
Miguel Marina lo ha conseguido con tal impacto mediático que lo más probable es que pronto deje de estar en paro. Quizá acabe trabajando en la tele, esa gran ETT para seres inclasificables. Por desgracia, al pocero de Fuenlabrada lo vimos sólo durante dos telediarios. Logró demostrar que se podía construir pisos sin especular y eso son palabras mayores. Se merece que ni siquiera recordemos su nombre.
JOSÉ ANTONIO LABORDETA
Desde el mismo día en que las fuerzas de Montilla auparon al gobierno al señor Zapatero, éste se puso a sus ordenes y aquel volvió a sacar la imperiosa idea de agua de “boca”, igual que en el famoso trasvase Pirineo oriental, que querían llevar a cabo en los días tristes de un señor que mandaba en Madrid.
Para empezar Zapatero se cargó a la señora Narbona porque ésta le recordó que su gobierno se había comprometido con un no rotundo a los trasvases. Y no solo acabó con la persona sino también con la Institución: Adiós al Ministerio de Medio Ambiente cuando la gente empezaba a tener conciencia del cambio climático y de la necesidad del respeto total con la naturaleza y con el medio ambiente.
En medio de este triste rifi rafe político, la Virgen del Pilar, que nunca nos abandona a los aragoneses, consiguió abrir las tajaderas del cielo y en Cataluña ha caído tal cantidad de agua que aquel triunfo del señor Baltasar-¡vaya mierda de ecologista!- se ha hundido y todos empiezan a pensar que de aquel trasvase, porque es trasvase, que quería aparentar un triunfo de la Generalitat sobre el centralismo jacobino, es mejor no hablar y dejarlo para más adelante.
Mientras tanto aquí, en mi tierra, el caballero de la triste figura mas conocido como Marcelino Iglesias, recibía una de esas hostias que hacen temblar a cualquiera y te despierta para comprender que tú no pintas nada y que de aquel Estatuto, que tanto protegían, solo quedan las cenizas de una estupidez, defendida por PP, IU, PSOE y PAR . Todos disimulando. Como si la guerra no fuese con ellos.
LUZ SANCHIS
Se llama Jesús Catalá, es obispo de la diócesis de Alcalá de Henares y se queja de que es mileurista. Convocó a los medios para que trasladaran a los ciudadanos las bondades de marcar con una cruz la casilla correspondiente a la Iglesia católica en la declaración de la renta. Y ya que estaba, decidió abrir los ojos al personal y acusar al Gobierno de manipular a los españoles a cuenta del dinero de su organización. No hay foto de las caras que ponían los periodistas mientras escuchaban al prelado, pero seguro que debían de ser de cachondeo.
Cojamos los 800 euros de media que cobra un sacerdote. No sufren por si el alza de los tipos se lleva por delante su hipoteca. No tienen que escandalizarse por los precios de los alimentos. Si no les vuelven locos los trapos, pueden tirar con dos sotanas, que sobreviven a todas las modas. Facturas de colegios, actividades extraescolares o libros de texto no llegan a sus buzones. Y se supone que vicios no deben tener.
El obispo de Alcalá, que es muy castizo, dice que el trabajo de los curas ahorra “un gastazo” al Estado. También está elucubrando cómo engrosar las arcas de su diócesis. Entre las posibilidades, el alquiler de algunos de sus inmuebles o cobrar entrada en edificios de valor histórico o artístico. Eso sí, dice que la Iglesia no puede funcionar como una empresa porque no vende ningún producto. Pues para no vender nada… hay que ver lo que nos cuestan.
MAGDA BANDERA
Los cachorros humanos aprenden a hablar demasiado tarde. Por eso, ignoramos lo que opinan sobre el debate organizado en torno a la mediática baja por maternidad de la ministra Chacón. También desconocemos cuánto tiempo desearían pasar los recién nacidos junto a sus progenitores justo después de ser paridos, aunque podemos aventurar que necesitan estar un mínimo de seis semanas lo más cerca posible de sus madres. Así lo estipula la ley española e imaginamos que se basa en algún fundamento biológico. Quizá tenga que ver con su incapacidad para freír patatas ellos solitos.
Aceptar que los bebés tienen el derecho a ser atendidos por una madre durante 42 días implica obligar a las progenitoras a no trabajar durante ese período. Curiosamente, esa realidad se formula de un modo muy distinto y se habla del derecho de madres y padres a disfrutar de sus respectivas bajas. ¿Pero de qué disfrute estamos hablando en un país donde la baja por maternidad es una ridiculez si la comparamos con nuestros vecinos europeos? ¿Vamos a alabar ahora que Chacón y su marido se repartan esa miseria salomónicamente en lugar de pedir un aumento de la prestación?
Si la idea era dar la imagen de igualdad o de reparto de tareas, podrían hacerlo al alza. Y, sobre todo, podrían pensar en obligar a disfrutar a los hombres de seis semanas de baja por paternidad. Se lo merecen.
XAVI CASINOS
Esto del Google ya me da miedo. Estos días andan con unos coches con cámaras sacando fotos a todo lo que se mueva por Barcelona, Madrid, Sevilla y Valencia para incorporarlas al Street View, una aplicación del Google Maps. Es decir que el lunes pude quedar inmortalizado a mi pesar para ese gran atlas virtual.
A menudo pienso en Google como el Gran Hermano del siglo XXI de verdad, no como el de Orwell que era un niño de teta. Google no es un buscador, es el buscador. Casi nada de lo que hacemos por Internet no pasa por Google. Localizamos webs; usamos su correo; miramos y alimentamos el Youtube, que no se les había ocurrido pero compraron enseguida. Es la enciclopedia total. Abro el diccionario y encuentro la palabra flequillo. La pongo en el Google y aparecen 396.000 entradas, todo lo que hay que saber del flequillo.
Entonces me he puesto yo y aparecen 821 entradas. ¿Quieren la prueba definitiva de su poder? Pues he puesto Google en el Google y han aparecido 2.270 millones. Hasta Google vigila a Google, lo sabe todo, incluso sus peligros. Ahora también han incorporado un servicio de alerta de las páginas peligrosas, esas con virus, spywares y tal. Al principio piensas que está bien, pero recapacitas y resulta que cuando nos tengan la confianza ganada un día no avisan a posta y te pillan del todo. Por cierto, al final he puesto Telma Ortiz y me han salido 396.000 entradas. Aviso por si les quiere meter una denuncia.
JOSÉ ANTONIO LABORDETA
En mi ciudad la gente está triste, el equipo de fútbol baja a segunda división, tras una larga temporada de desastre en desastre; menos mal que el de baloncesto ha ascendido a la liga ACB y podremos olvidar las amargas horas en campos de fútbol olvidados, muchos, en la geografía española.
Todo esto es una meditación para escapar de esa cutrez que viene siendo, día tras día, el rollo de los del PP con su Maria San Gil, su Esperanza y sus “pobres” Gallardón y Rajoy. Todo a punto de que, un día, los habitantes madrileños se lancen sobre la yugular de cualquiera de estos dos, y acaben con ellos, igual que doña Esperanza está acabando con la Sanidad y la Enseñanza. Pero la idiotez humana no tiene fin.
Por si nada estaba claro y nadie mece la cuna de nadie, el señorito Aznar- de pelo negro y barba muy cana: ¡coqueto!- se pone a filosofar sobre no se sabe muy bien qué de las esencias y de las necesidades. Se ve que sus cursos en Georgetown le han elevado su tono de funcionario español, a la cumbre de los pensamientos enrevesados del triunfo universal.
A estas alturas de la película al único miembro del PP que se le entiende es al señor Fraga Iribarne, el mas ininteligible de la política española ahora habla tan claro que, todas sus huestes, se quedan patidifusas con las verdades del barquero que suelta.
¡Ah! Vigilen al diputado señor Lasalle. El nuevo Yago de la película. Y encima casado con una diputada del PSC.
LUZ SANCHIS/ Periodista
–Pablo dice que tengo barriga, dice una chica con tripa extraplana. –¿Y quién demonios es Pablo?, le contesta su amiga para evitar que se deprima. Con este diálogo, una marca de mayonesa intentaba convencernos de que no hay que agobiarse por una lorza
de más. Lástima que la mayonesa fuera light.
Lo mismo hace una marca de jabones destinados a mujeres “reales”. No exactamente. Son un tipo de gordas por el que la mayoría de las delgadas se cambiaría. Están firmes, no hay rastro de celulitis y sus kilos están repartidos con una asombrosa proporcionalidad.
Después, se dieron cuenta de que sus campañas se dirigían a jóvenes y estaban dejando fuera a las que tienen más dinero para gastárselo en ellas. Y se inventaron lo de que “la belleza no tiene edad”. He visto la cara que ponen las que pasan de los 50 cuando ven el spot. Las más educadas optan por la sonrisa socarrona.
El resto, dice tacos.
“La vida no está hecha para contar calorías” o “cómete el 90-60-90” son lemas que suenan bien. La pega es que sirven para anunciar la misma salsa por la que suspiraba la novia de Pablo. Lo que más molesta de la publicidad es que traten al comprador como si fuera idiota. Porque casi todas sabemos que estos anuncios son como aquella frase de Coco Chanel, que decía que una mujer “nunca está demasiado delgada”. La francesa se equivocaba. Pero, al menos, ella decía claramente lo que pensaba.
EVA MINTENIG Periodista
Está sin lavadora. Desde hace seis días. Con varias personas en casa, dos de ellas jovencitas (aquellas que se ponen una camiseta por la mañana y por la tarde se ponen otra), lo cual significa que, en este momento, está a punto de morir sepultada por una montaña
de ropa sucia.
Hoy le traerán la nueva lavadora y entonces deberá esperar al servicio técnico de la marca para la puesta
en marcha.
Es la llamada logística familiar. Un amigo sabio, a quien le comentaba el tema, sólo dijo: “Cómo sois los jóvenes,
siempre con palabrejas”.
La palabreja se traduce en una cantidad enorme de tiempo dedicado a lo que el diccionario define como “parte de la organización militar que atiende al movimiento y mantenimiento de las tropas en campaña”. En este caso concreto, horas dedicadas a lavar lo más imprescindible a mano, a comprar la lavadora, a buscar el teléfono del servicio técnico, llamar y pulsar sucesivamente los botoncitos del teléfono según te va indicando el contestador, a concretar una hora para la entrega, etc. Y encima está todo lo otro: la intendencia; o sea, llenar la nevera; la gestión de citas escolares y terapéuticas (dentistas, pediatras y una larga lista que no acaba jamás…), el apoyo emocional, la bronca necesaria en el momento adecuado. Sin olvidar, tampoco, las 40 horas de labor profesional.
Esforzados logistas e intendentes familiares: sois unos cracks.
MAGDA BANDERA // periodista
Por la noche, los perros suelen portarse sorprendentemente bien. A esas horas es difícil encontrar a alguien regañando a su súbdito canino a grito pelado en la calle. En cambio, no es tan raro que alguno de ellos le suelte una arenga a su pobre chucho justo cuando más gente pasa alrededor. Se trata de dejar claro delante de todo el mundo quién tira de la correa. De momento, ningún afectado ha demandado a su amo por maltrato psicológico ni por ladrar más alto que él.
Afortunadamente, la Justicia humana, colapsos aparte, está algo más avanzada. La delegación de la Seguridad Social de Álava ha reconocido como accidente laboral el infarto que sufrió una mujer de 56 años tras una fuerte discusión con su jefe. No era la primera bronca, quizá tampoco la peor. Esta limpiadora llevaba años soportando los gritos y humillaciones de quien debía creerse su propietario.
El reconocimiento de este “accidente laboral” ha sido celebrado por CCOO, el sindicato que reclamó en favor de la trabajadora. Y la historia ha acabado bien, aunque la mujer sigue de baja. Pero, ¿qué habría sucedido si hubiera muerto a causa del infarto? ¿Habría acusado alguien a su negrero de homicidio involuntario? Lo más probable es que no, como también cuesta imaginar que los déspotas pulgosos sean incluidos en la lista de los departamentos de prevención de riesgos laborales. Por desgracia, sólo se ocupan de las desratizaciones ordinarias.
