Sostienen los sociólogos que las campañas electorales apenas cuentan con la capacidad de torcer el voto decidido de antemano por los electores. Resumiendo, que si, para formarte una opinión, estás esperando por la oferta electoral que te pueda hacer cada candidato en los últimos 15 días, como en las rebajas de invierno, es que eres tonto de remate, y te está bien empleado el churro que salga de las urnas.
Esta madrugada comenzó oficialmente la campaña electoral (un sarcasmo, cuando llevamos dos legislaturas en campaña), esas dos semanas en que los llamados indecisos pueden morir de estrés, de sobredosis de ofertas. Mi madre, votante fija del PP, mantenía que cambiar de partido era tan absurdo como cambiar de religión, como si fuese necesario asistir a una mezquita para comprender que la religión verdadera es la católica.
Por eso, cuando me cuentan que dos o tres millones de votantes, y hablo de memoria, forman parte de esa legión de indecisos, deambulando de iglesia en mezquita y de mezquita en iglesia, yo me pregunto: ¿qué revelación esperan para el último momento? ¿Es que confían en que algún postulante se hubiese guardado para el último día la fórmula magistral para acabar con el desempleo o la corrupción?
Solo los ilusos pueden pensar que los votos maduran una vez recolectados. Les bastaría con mirar a Jaume Matas, el expresidente balear al que la Fiscalía atribuye delitos que suman hasta 24 años de cárcel. Su jefe, Mariano Rajoy, quiere “para España lo mismo que Jaume Matas ha hecho en Baleares”. Y, sin embargo… y sin embargo, niños queridos, la encuesta del CIS augura una mayoría absoluta para el PP en las islas.
¿Se puede saber de qué coño están indecisos los indecisos?
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Meditación para hoy y para toda la campaña electoral:
El Tribunal Constitucional ha corregido por fin la anomalía de que unos partidos mayoritarios pudieran erigirse en jueces y parte para ilegalizar a otros partidos que cumplen con las reglas del juego democrático, como es el caso de Bildu.
Es una buena noticia, se mire como se mire. Porque impide el victimismo de un partido que había sido excluido de la contienda electoral con argumentos más que dudosos. Porque es necesario que una formación política como Bildu prepare el escenario desde las instituciones democráticas, de manera que los integrantes de su partido antecessor, incrustados en la nueva formación, colaboren en la llegada de la paz definitiva y con ellos se diluya así el ya escaso apoyo intelectual con que contaba el nacionalismo terrorista.
Y de paso, y una alegría no menor, la legalización de Bildu abre la posibilidad de que a la caverna le provoque un accidente cerebro vascular acompañado de cianosis y hepatoesplenomegalia, con aumento de la hipertensión, hinchazón anal, lupus eritematoso sistémico, steatorrea, y uretritis gonocócica, además de una inspección de Hacienda. Aunque lo de Hacienda quizá os parezca de una crueldad innecesaria.
Uno de los principios básicos en la estrategia electoral es que las ofertas, como los buenos antibióticos, deben ser de amplio espectro. Una oferta destinada a seducir tan solo a los pilotos de Iberia, por poner un ejemplo incómodo, dejando a un lado a los usuarios de los aeropuertos, sería un mal negocio, electoralmente hablando. Los que esperamos a que nos arreglen desde hace años ese socavón que se ha instalado delante de nuestro portal, y que ya forma parte del mobiliario urbano, somos como los que padecen las llamadas enfermedades raras, para quienes no hay dinero que pueda remediar un problema tan específico y singular.
El despiste entre los votantes del PSOE viene dado precisamente por la ruptura de esa estrategia: últimamente resulta más fácil encontrar a Zapatero haciéndose una foto con Botín y demás banqueros y grandes empresarios que con los dirigentes sindicales. Por no se sabe qué encantamiento, resulta que los principios socialistas y obreros españoles se defienden mejor en el siglo XXI seduciendo a los mercaderes, los nuevos gobiernos en la sombra que deciden cuándo debemos jubilarnos o cuánto ha de costar un despido.
En este juego de farsas, en que nadie es quien parece ser, el Partido Popular, del que se nutren, por razones genéticas, los altos cargos de las grandes empresas, reniega de la foto de Zapatero con las élites económicas y lanza el anzuelo a las PYMES, las que emplean a más de dos tercios de los españoles. Un antibiótico, ese sí, de amplio espectro, han pensado los estrategas de Génova 13.
Ahora, en campaña, el PP no quiere nada con los banqueros y empresarios del papel cuché, traidorzuelos que al menor descuido se citan a comer langosta a la thermidor con el presidente del gobierno. Y los obreros siguen descartados, por ese empeño suicida en cobrar un salario digno todos los meses, poniendo así zancadillas al progreso de nuestro país, que ellos consideran de su propiedad. Así que ahora su diana son los autónomos, el futuro de España (¡PAÑA!). Y en cada discurso Mariano Rajoy derrama cien veces la palabra “emprendedores”, como una letanía, aunque en la comunidad de Madrid su partido acabe de suprimir por decreto el IMADE, el Instituto Madrileño del Desarrollo, que no era otro que el de los emprendedores.
Pero en ese partido juegan siempre con la ventaja de nuestra mala memoria. Ellos jamás desmantelaron un instituto para el desarrollo de los emprendedores; como ellos jamás pusieron a Irlanda, ahora casi en estado de quiebra, de ejemplo de país que había elegido la senda económica correcta; como jamás propugnaron para España un gobierno modélico, eficiente y honrado como el del presunto delincuente Jaume Matas; como jamás dijeron que cuando los jueces excarcelan a un etarra, como Josu Ternera, la culpa es de los jueces, y no del gobierno.
Son tiempos tan extraños… ellos tienen tanta desvergüenza y nosotros una memoria tan frágil…
Para que un juez instructor le retire el pasaporte a un presunto imputado y le exija tres millones de euros como condición para eludir la prisión preventiva, los indicios de delito, más que indicios, deben de ser una novela de terror.
Tres millones de euros. Con estas cantidades me ocurre lo mismo que con las distancias siderales, cuando los astrónomos nos hablan de millones de años luz entre estrellas y galaxias: quinientos millones de pesetas. Ahora sí. Esto ya es otra cosa. Ahora ya comprendo la distancia que dista entre un chorizo vulgar y un presunto chorizo honorable a punto de demostrar su inocencia.
Tiene de plazo el ex honorable president (por los indicios, parece que abandonó su condición de honorable mucho antes que la de president) hasta el miércoles próximo, gracias al indulto de la Semana Santa, su semana de dolor y pasión, para reunir los tres millones de euros de la fianza. ¿Qué harías vosotros en un caso semejante?
Porque el momento procesal es sumamente delicado. Recordad la doctrina Rajoy, referida a los supuestos pactos de Zapatero con ETA: “Si usted no cumple sus compromisos, le pondrán bombas, y si no se las ponen, es que ha cedido”. Si el juez aplicara la doctrina del más listo de la clase política, la frase quedaría construida de la siguiente manera: “Si usted no paga la fianza, le mandaré a la cárcel, y si consigue pagarla, es que ha robado eso y mucho más”.
Mariano rehuía a la prensa estos días porque, gracias al descubrimiento de su axioma, sabía que Jaume Matas, compañero suyo de consejo de ministros, cuya gestión en Baleares añoraba y ponía como ejemplo a seguir en el gobierno de España, estaba condenado de antemano.
Ahora comprendo sus enigmáticas palabras: “que demuestre su inocencia… si puede”. Para listo, listo, mi Mariano.
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Meditación para hoy:
El otro día me preguntaba cómo podría soportar el juez instructor, sin perder la compostura, o morir allí mismo por un ataque de risa, las explicaciones extravagantes de Matas sobre su enriquecimiento súbito. Pues ya lo hemos visto. El auto provisional es una pieza maestra a estudiar en las futuras escuelas judiciales, en la que se muestra cómo un juez puede perder la paciencia, y hasta la compostura, después de escuchar nueve horas de necedades y tomaduras de pelo.
“Explicación absurda”, “no tiene desperdicio”, “burla a este juzgado y a los ciudadanos”… para acabar rematándolo con la que parece toda una declaración de principios de un juez a punto de explotar: “Es claro que Matas ha venido a burlarse de los simples mortales”.
Yo ya me lo imaginaba desde hace tiempo. Y eso que soy un simple mortal, y no juez.
Cerca de mi casa hay una autodenominada Escuela de Comercio y Marketing, a cuyos alumnos les exigen, como en mis lejanos tiempos de estudiante, acudir a clase con corbata y chaqueta. Ello forma parte del “ensayo general con todo”, como dice la gente de teatro, para que en su venidera vida profesional no los confundan con invitados de boda, de esos que parecen recién huidos de la horca, con la soga de la corbata apretándoles el cuello, a punto de estallarles las venas.
Una buena puesta en escena es la base de la eficacia del lenguaje corporal por el que nos van a juzgar al optar a un trabajo, o para vender enciclopedias a domicilio, o para pedir un crédito o para presentarnos ante los futuros suegros. O para jubilarnos anticipadamente.
Conocí hace tiempo a una moza que a sus treinta años consiguió la incapacidad laboral definitiva (no sé si ese es su nombre técnico) gracias a sus dotes excepcionales de actriz. Unos días antes de cada examen médico preceptivo, dejaba de ducharse, no se cambiaba la ropa, apenas comía, dormía dos horas diarias, y llegaba ante el tribunal médico hecha unos zorros, con graves fallos de coordinación, casi en estado delirante.
En esta materia, Luis Roldán es un profesional del disimulo. Lo mismo se hace pasar por un señor director general durante siete años, como al salir de la cárcel en autobús, inmensamente rico, parece la viva imagen de un pobre hombre en busca de trabajo en un semáforo.
Nada que ver con Jaume Matas, el presunto delincuente que fue ministro de Aznar y presidente del gobierno balear con el Partido Putativo. A este petimetre, en cambio, le vimos entrar ayer en los juzgados con aspecto de juez, enfundado en un traje de Armani (supongo), y con un paso gürteliano despreocupado, de boda de El Escorial, dispuesto a declarar ante el juez que los millones que atesora provienen de su modesto sueldo de funcionario, ahorrado tacita a tacita como las putas de lujo.
Sorprendente. Una puesta en escena tan descuidada me desconcierta en personaje tan avezado en la comedia política. Porque su forma de presentarse sólo tiene tres lecturas posibles: o es un chulo irrecuperable, o el PP ya está aleccionando a un juez más que amigo para que le salve, o es tonto.
Y tonto no parece.
Cuando el juez pregunta al reo, en el procedimiento abreviado, si se considera culpable o inocente, además de una figura prácticamente retórica e inútil, sirve al menos para advertir hasta qué punto el presunto delincuente generalmente no tiene conciencia de la gravedad de sus actos. La percepción moral va por barrios y civilizaciones. La esclavitud, por ejemplo, fue considerada justa hasta casi acabado el siglo XIX. En los regímenes fundamentalistas islámicos es práctica moral y legal la lapidación de los reos. China aniquila a sus condenados por tráfico de estupefacientes con una inyección letal.
Por no hablar de la violencia machista, en la que casi siempre el maltratador se cree en el derecho a disponer de la vida de su pareja.
Los especialistas en antitabaquismo saben que lo más difícil para un paciente es reconocer que lo que él creía un “hábito” no es otra cosa que una dura drogadicción. Pero entre la gente de bien, la normal que diría Rajoy, no cabe en la cabeza la idea de pertenecer al mismo grupo donde se contabilizan los cocainómanos y los heroinómanos.
Por eso Jaume Matas, al parecer un presunto adicto al robo en sus más variadas manifestaciones, se asombraba el otro día de que los jueces le tratasen como a esa gentuza que sale en las crónicas de sucesos de los periódicos, como los capos de la mafia o los terroristas de ETA.
No importa que el juez le haya imputado en delitos tales como prevaricación, cohecho, malversación de caudales públicos, apropiación indebida, falsedad documental, tráfico de influencias, blanqueo de capitales y delito fiscal y electoral (te quedas sin respiración como intentes enumerar de un tirón sus posibles delitos).
Así de fantástico es el cristal de colores de la moral. Él podrá haber vaciado los caudales públicos, pero de eso a que le llamen ladrón de ningún modo está dispuesto a consentirlo.
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Meditación para hoy:
Mañana comienza el primer día de 2010. No os hagáis demasiadas ilusiones con el año recién nacido. Todos los bebés parecen encantadores hasta que se echan a andar o dicen su primera tontería. Pero, por si acaso es cierto que podemos influir en el destino, os deseo suerte y felicidad a todos, y que esta casa común siga sirviéndonos de refugio espiritual, de bálsamo de soledades, de complicidades inteligentes, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza… hasta que la derecha nos separe.
Conocí un día a una pareja de nuevos ricos, ricos en millones de euros, que poseían el dinero suficiente para comprarse cualquier capricho. Los dioses les habían bendecido con la fórmula mágica de la felicidad, salud, dinero y amor (lo del amor se les supone), pero les habían premiado también con una vastísima ignorancia. Los dioses son unos sádicos que le dan pan a quien no tiene dientes.
Tener mucho dinero y no saber en qué gastarlo debe provocar una enorme frustración y un fuerte dolor acá, que decían los Luthiers. Me ocurre a mí con el Paraíso, que según parece lo tengo al alcance de la mano (sólo me queda el trámite menor de morirme para poder acceder a él) pero me lo voy a perder por ignorar su existencia.
Y no puedes comer los mejores manjares, ni beber los más selectos vinos, ni gozar de un paraíso si desconoces su existencia. Ella, la nueva rica, odiaba los yates, la humedad que cala hasta los huesos, el balanceo mareante, el desierto plano de los océanos, los horizontes oblicuos. Y las puestas de sol le hacían daño a la vista.
Nunca bebieron un champagne porque pensaban que era como el cava, ni compraron jamás un disco de ópera porque creían que era como la zarzuela, ni tomaron caviar porque lo confundían con esas bolitas negras de sabor a arenque de los sucedáneos, ni les gustaba viajar porque decían que nadie en el resto del mundo sabía hacer la tortilla de patata como sus mamás. Construyeron una casa disparatada, con una piscina inmensa en forma de corazón donde flotaban patitos de plástico, porque creían que el gusto se mide por metros cuadrados.
Vamos, la antítesis de Jaume Matas, que compró un palacio de exquisita planta, en el que la policía halló los más sofisticados televisores y equipos de música, cuadros por valor incalculable que tapizaban las paredes de salones y dormitorios, y no colgados de una alcayata en un húmedo cuarto de baño, como el Miró de aquel otro hortera de Juan Antonio Roca. Jaume Matas, harto de que los dioses premien a los ignorantes, había decidido tomar la justicia divina por su mano.
El genio ese de la policía que asigna nombres a las operaciones policiales bautizó como Buckingham (el palacio de los monarcas británicos) a la operación de rastreo del palacio suntuoso de Jaume Matas. Y los agentes hallaron una bodega con 500 botellas primorosamente clasificadas. Y entre ellas, 50 de Vega Sicilia, cuya añada es una incógnita. Eso sí es saber ser rico.
Que el dinero no sea suyo es un asunto apenas sin importancia.
