EL DECANO // JUAN LUIS CANO
La Federación de Consumidores en Acción (FACUA) ha pedido que se abra una investigación sobre algunos pintalabios por si llevan plomo. Yo creo que sería mucho más rápido hacerles un examen de cerca a las mujeres que se pintan mucho y pasar a la prueba empírica.
- Hola, Fulanita ¿cómo estás?
Y si contesta:
- Brrruy Brrrrien…
Eso es el plomo. Además me he enterado que el plomo puede afectar al coeficiente intelectual y puede bajar el rendimiento en la escuela. Pues date. Eso es definitivo. Se busca a una mujer que tenga el labio belfo por el peso del plomo en la pintura, se le pregunta que si cree que el PSOE y ETA estuvieron en tratos para derrotar a Aznar cuando éste estaba en el gobierno y si contesta que sí, es que va de plomo hasta las trancas.
Por si las moscas hay que andarse con cuidado con los besos. Yo, por ejemplo, ya lo tengo decidido; si viene Mónica Belucci y me dice que la bese, como no se limpie la boca con un pañuelo, ya se puede ir por donde ha venido, porque se queda con las ganas. Pues menudo soy yo con mis cosas.
Me ha dicho una fuente fatal informada que en FAES están pensando lanzar una nueva campaña para reforzar al PP acusando al gobierno de haber hecho esto del plomo en los pintalabios, porque saben que las señoras de derechas se pintan mogollón. Yo no sé si creérmelo, pero cuando el río suena, plomo lleva ¡Señores, España se rompe por el morro!
AGUAS HELADAS // LORENZO SILVA
Si no han hecho la prueba, háganla. Traten de permanecer durante diez minutos delante de la pantalla mientras se emite ese programa en el que un puñado de muchachas compiten para convertirse en la llamada Supermodelo 2007. En ese lapso de tiempo, pese a su brevedad, podrán disfrutar de una cumplida exhibición de la capacidad del ser humano para ignorar la dignidad de sus semejantes y manipularlos sin el menor escrúpulo. A las chicas que comparecen en este deplorable espectáculo televisivo, jovencísimas y en su mayoría caracterizadas por una notoria (y lógica) inmadurez emocional, se las somete a todo tipo de pruebas humillantes, siempre buscando atacarlas allí donde más puedan flaquear y bajo la exigencia de que reaccionen al ataque con el máximo de lo que sus torturadores entienden por gracia y glamour. Parece querer transmitírsenos la idea de que cuanto más inclemente es el aprendizaje, más se espabila y mejor se separa el grano de la paja. Pedagogía de vanguardia, vamos. Pero cuando la prueba consiste, como ha sido el caso, en obligar a una chavala de 16 años a morrearse ante la cámara con un tipo, previa demostración de dos “profesoras”, toda la farsa ejemplarizante se viene abajo. No es más que lo de siempre, aprovecharse de los indefensos para forrarse con los desaprensivos. ¿Dónde andan los de UNICEF? Por lo menos, esperemos que impidan hacerse fotos tiernas con niños a quienes colaboran con este engendro.
LA “MIERDA” DE RED BULL // FERRAN CALVET
Unos sencillos dibujos, como siempre en los anuncios de Red Bull. El paisaje bien podría ser el del oeste americano —perdón: el oeste de U.S.A., queremos decir—. Un tipo con aspecto de forajido está echado a la bartola con una lata de Red Bull puesta al fresco. De pronto, llega un coche de policía con las sirenas a todo trapo. Salen de él dos agentes apresurados, uno gordo y otro flaco. Vienen en busca del forajido, pero, cuando llegan corriendo al lugar donde reposaba, el pájaro ha volado por obra y gracia de la Taurina —una guarrería extraída originalmente de la bilis de buey que, al parecer, te da alas.
Bien, todo esto es lo de menos, porque, justo en este momento del anuncio, el policía gordo pronuncia la siguiente frase fundacional cuyas consecuencias resultan todavía imprevisibles:
—¡Mierda!, se ha escapado otra vez…
¿Les suena raro? Nuestro equipo de expertos cree saber por qué. Quizá nunca antes habían oído ustedes la palabra “mierda” en un anuncio de televisión pagado por una marca multinacional y elaborado por una agencia publicitaria al uso.
Y ahora vienen las preguntas… ¿Será sólo una tendencia a seguir por Red Bull, Axe, y otras marcas dirigidas a jóvenes y adolescentes más bien bizarros, o estamos ante una revolución léxica que afectará al mercado entero? De otro modo: ¿nos anunciarán a partir de ahora Aerored como pastillas para echarse pedos y All Brand como cereales para ir a cagar?
Para salir de dudas, habrá que estar atentos a lo que vayamos oyendo en los próximos meses.
Seguiremos informando.
WIKI ON THE ROCKS // ALBERTO OLMOS
Atención, noticia: ayer mismo Google y yo firmamos un contrato por el cual todo lo que yo soy pasa a ser de su propiedad. A partir de ahora la gestión de mi existencia está sobre la mesa de un despacho, donde Larry Page y Sergey Brin harán de mí lo que quieran. El contrato, cuya cuantía no se me permite desvelar, incluye cláusulas de aplicación inmediata. La primera de ellas es que, desde este mismo momento, llevo incrustado en la frente el buscador de Google, de modo que cualquier persona puede introducir criterios de búsqueda y localizar en mi cerebro pensamientos, secretos, lances de la niñez y canciones que tarareo.
Se me ha dotado de una equipación de camisetas sin las que no puedo aparecer en público. En las camisetas se leen mensajes como I love Google, Google es mi vida, Qué sería de mí sin Google o Yo soy de Google, ¿y tú?
Paulatinamente, Google me irá desarrollando. Sus ingenieros ya se han puesto manos a la obra y se me está mejorando como ser humano para hacer de mí una adquisición rentable. En breve, estará disponible en Youtube, propiedad de Google, un canal con mi nombre donde todos los usuarios de esta plataforma de vídeo podrán asistir en directo a mi vida; y rebobinarme.
Quiero manifestar públicamente mi agradecimiento a Google por adquirirme. Es un honor ser el primero; sólo espero que la compra de seres humanos por parte de Google no se demore y que pronto todos llevemos una camiseta que diga: Google me posee.
EL ANTÍDOTO // MAGDA BANDERA
Marta está enamorada ciegamente de Jesús Caldera y no razona. El flechazo se produjo ayer. Lo suyo fue saber que entraba en vigor el Estatuto del Trabajo Autónomo y ponerse en trance. En su fantasía, empezó a imaginar mañanas pintándose las pestañas y alisándose el flequillo de cabra montesa. Todo porque, según sus cálculos, va a ganar cinco minutos diarios: adiós a exprimir naranjas, a la porra la vitamina C. Bienvenidos los escotes en enero. Arriba las minifaldas raquíticas. Abran las puertas, vivan las corrientes de aire.
Y es que Marta está convencida de que, al fin, va a poder resfriarse sin miedo a que le embarguen el piso. Pletórica, se ha reconciliado con el PSOE y ya ni se acuerda de que fue el inventor de los contratos-basura y los despidos baratos que la convirtieron en autónoma.
Marta está tan obnubilada con su Jesús que no se ha leído la letra pequeña de la Ley. Si lo hiciera, comprobaría que parece redactada por Sanidad. Sigue prohibiendo los catarros insignificantes, los que hacen moquear, martillean la cabeza y te doblan el cuerpo por la mitad. Se admiten, eso sí, las pulmonías, neumonías y hepatitis. Claro que eso lo comprendió incluso Aznar en su ley del 2003, cuando decretó que los autónomos empezaran a cobrar la baja por enfermedad a partir del cuarto día de estar hechos una piltrafa. Este Gobierno no ha ampliado ese derecho ni una sola hora.
Lo siento, Marta. A ti te gustará mucho Caldera, pero ese hombre no te acaba de tratar bien.
EL OJO DE LA MOSCA // JULIÁN HERNÁNDEZ
El pulgar del César señalaba hacia arriba o hacia abajo, siguiendo el criterio o el griterío de la chusma, y el gladiador se salvaba o moría. Triste destino ?depender de una masa informe y anónima? aguardaba a los luchadores romanos, tal y como ahora acecha al que participa en algún concurso de televisión. Sólo que, en estos días, las gargantas del pueblo se canalizan a través de mensajes de teléfono móvil. Un linchamiento que puede cambiar la vida de una persona.
Nos espera un Juicio Final en el que Dios no decidirá el destino de las almas porque estará pendiente de una pantalla en la que vayan apareciendo los votos de los televidentes. Una vez eliminado el purgatorio de la programación por baja audiencia, la eternidad en el cielo o en el infierno es lo que nos jugamos.
El locutor ordena redundantemente: “Manda ‘salvar-(espacio)-Toti’ al 666 si quieres salvar a Toti; o manda ‘salvar-(espacio)-Pipo’ si quieres salvar a Pipo”. Te cobran igual tanto por salvar a uno como por defenestrar al otro. Por eso lloran los concursantes: ¡los verdugos encima pagan por apretar la palanca!
En la cultura de consumo masivo se priva de cualquier oportunidad al que no consigue arrasar (en los cines, en Internet, en las grandes superficies) al día siguiente de emitido el producto. El distribuidor es el nuevo César que reparte gloria o muerte. Y el que vota a un perdedor es un perdedor. Voy a mandar “salvar-(espacio)-medeestocoño” a ver si cuela.
EL DECANO // JUAN LUIS CANO
¿Qué se piensa cuando se ve a un señor o una señora que va a por el pan el domingo con el chándal del Real Madrid? Que es del Real Madrid ¿Qué se piensa cuando se ve a un señor o a una señora con una máscara de látex negra, con tanga de cuero y botas por encima de la rodilla saliendo del Eroski con el carrito lleno de chinchetas y correas de perro? Que le va el sado.
¿Qué se piensa cuando se ve a un señor o a una señora con un llavero con la bandera española, una pegatina en el coche con la bandera española, un sueter con la bandera española en el cuello, un cinturón de la bandera española..? Que es de derechas…
Los símbolos sirven para congregar a iguales, pero, afortunadamente, las derechas y las izquierdas no lo son, aunque deberían compartir, de un modo natural, un símbolo como ese. Y aunque un comunista se sienta exactamente igual de español que un afiliado del PP, difícilmente se le verá por la calle luciendo en la solapa de la chaqueta una insignia con la bandera española. ¿De quién es la culpa? De quien a fuerza de hacer suyo el símbolo de todos, ha conseguido fagocitar su significado ¿A qué viene ahora esa polémica de los símbolos? Podrían, de paso, hacer también suyo el plumero, porque se les ve casi más que la bandera.
Por cierto ¿Qué se piensa si se ve al mismo señor o señora de la máscara de latex negra, con una bandera de España en el tanga de cuero? ¿A ver, listos?
¿Qué se piensa cuando se ve a un señor o una señora que va a por el pan el domingo con el chándal del Real Madrid? Que es del Real Madrid ¿Qué se piensa cuando se ve a un señor o a una señora con una máscara de látex negra, con tanga de cuero y botas por encima de la rodilla saliendo del Eroski con el carrito lleno de chinchetas y correas de perro? Que le va el sado.
¿Qué se piensa cuando se ve a un señor o a una señora con un llavero con la bandera española, una pegatina en el coche con la bandera española, un sueter con la bandera española en el cuello, un cinturón de la bandera española..? Que es de derechas…
Los símbolos sirven para congregar a iguales, pero, afortunadamente, las derechas y las izquierdas no lo son, aunque deberían compartir, de un modo natural, un símbolo como ese. Y aunque un comunista se sienta exactamente igual de español que un afiliado del PP, difícilmente se le verá por la calle luciendo en la solapa de la chaqueta una insignia con la bandera española. ¿De quién es la culpa? De quien a fuerza de hacer suyo el símbolo de todos, ha conseguido fagocitar su significado ¿A qué viene ahora esa polémica de los símbolos? Podrían, de paso, hacer también suyo el plumero, porque se les ve casi más que la bandera.
Por cierto ¿Qué se piensa si se ve al mismo señor o señora de la máscara de latex negra, con una bandera de España en el tanga de cuero? ¿A ver, listos?
AGUAS HELADAS // LORENZO SILVA
Hace unos años, cuando el comienzo de la ocupación de Irak, se les llamaba “contratistas de seguridad”. En teoría su misión era proteger a los funcionarios y diplomáticos norteamericanos de ataques terroristas. Ahora sabemos que los empleados de la empresa Blackwater, mercenarios armados hasta los dientes, actuaron como un verdadero ejército privado, y que en su desempeño cometieron crímenes de guerra que no juzgará ningún tribunal iraquí, norteamericano ni internacional.
Uno se acuerda del pobre Milosevic en La Haya y su figura adquiere el perfil inconfundible del pardillo. Estos tipos que abatieron una y otra vez civiles inermes (y algún militar español puede dar fe de ello) van a salir de rositas, porque así debe de estipularlo su contrato.
Es lo que tiene privatizar la guerra. Por mucho que a algunos les repateen los militares, hay una ventaja en ponerle un fusil en las manos a gente que cree en cosas trasnochadas como el honor y la disciplina. Llegado el caso de hacer una barbaridad, puede que pierda un segundo en pensársela, debilidad que no tienen estos impunes soldados por la pasta.
Todos los tratados tan trabajosamente concluidos en el siglo XX para frenar la barbarie han quedado devaluados en poco más de un lustro de siglo XXI. Bienvenidos al pavoroso mundo de los contratistas, sin más ley que el dinero y la conveniencia de quien arrienda sus servicios.
ANUNCIOS ANIMADOS // FERRAN CALVET
Sabemos que “Omega 3” no es una estación orbital sino cierto ácido graso de efectos saludables —al menos hasta que en un par de años se demuestre lo contrario—. Por eso se nos insta a que lo traguemos a todas horas, aunque sea mezclado con algo que disimule su sabor seguramente repugnante. Quizá por eso Puleva ha decidido anunciar su leche como si fuera un medicamento. Ni prados asturianos, ni vacas, ni niños sonrientes con el bozo teñido de blanco. El entorno es un laboratorio y el experto que se dirige a nosotros lleva bata blanca. Por si nos quedan dudas sobre su solvencia científica, nos habla con acento extranjero. Sólo durante un instante, una pantalla muestra a alguien en el casi obsceno acto de beber un vaso de leche, lo que evita que confundamos el anuncio con cualquier otro de champú anticaspa.
Lo único que no termina de encajar es esa supuesta imagen de microscopio electrónico en la que unas bolitas azules de Omega 3 acaban con las bolitas amarillas de colesterol que obstruyen una arteria. Comprendemos lo cara que resulta la infografía de calidad, pero también se hubiera podido recurrir a una metáfora original, más allá de la tan socorrida del atasco en la autopista.
Por ejemplo: las moléculas de Omega 3 son fornidos Mossos d’Esquadra llegando en furgones celulares con sus cascos y sus porras. Y las de colesterol, una panda de okupas que se agarran con sus bracitos tatuados a las barandillas del inmueble ocupado… Mucho más verosímil, ¿no?
WIKI ON THE ROCKS // ALBERTO OLMOS
José Saramago, aparte de escribir novelas y sentir el mundo en la corbata, dice cosas muy jugosas en sus entrevistas. En una comentó que, a pesar de que cada día estamos más comunicados (por Internet y los móviles y los juguetes sexuales), en realidad nos sentimos mucho más solos que antes.
Es una pena que ya le hubieran enmarcado el nombre en Suecia, porque semejante derrame de lucidez bien se merecía la multiplicación de su cara en un montón de sellos de cinco céntimos.
La soledad ha entrado en declive: de ahí el síndrome de Saramago. Sucede que antes la gente estaba sola con convicción y, sobre todo, con garantías. Podía poner su sangre del revés de tanto pensarla, y jugar al ajedrez desde los dos lados del tablero. Ahora, sin embargo, a la soledad le ha salido un apuntador; uno múltiple, de hecho, y a cada rato llega un sms o un mail que dialoga con tu aislamiento.
Nunca hemos sabido estar solos, pero en estos momentos lo que no sabemos es cuándo vamos a dejar de estarlo. La condición epifánica de los mensajes que se nos dirigen nos ahueca la soledad, nos la despista: ya no las tiene todas consigo, como cuando era un puñado de horas ahorcadas a nuestra garganta.
Estar solo se ha puesto difícil, porque además de que no queremos estar solos, tenemos la esperanza de que mucha gente tampoco quiera que lo estemos. La soledad ya no es un animal que se mira al espejo, sino un perro que oye ruidos a su espalda.
