Papelera de reciclaje

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De: Jóvenes andaluces

Para: PSOE

Asunto: ¿Qué hay de nuevo?

Con gran asombro hemos sabido que el Comité Federal del PSOE ha ratificado como candidato a la presidencia de la Junta de Andalucía a… ¡Manuel Chaves! Como es natural, era el único candidato propuesto. Los jóvenes que ahora cumpliremos 18 años y tendremos ocasión de votar por primera vez llevamos toda nuestra vida con Chaves como presidente, igual que nuestros abuelos vivieron pegando sellos con la cara de Franco casi 40 años. Nunca, desde que nacimos, hemos visto otro presidente: siempre la misma sonrisa numismática. ¿No creen que merecemos un cambio? ¿Hay alguna esperanza de que nuestros hijos piensen que ese puesto no es vitalicio? ERRE QUE ERRE

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De: Ciudadano de a pie

Para: Ricos

Asunto: ¿De dónde sale?

Nos parece muy bien que se le exijan explicaciones a una sindicalista de CCOO. Oiga, ¿cómo se ha enriquecido? Tenemos derecho a saberlo. La cuestión es: ¿por qué no se la hacen también a todos los demás? ¿Cómo se han enriquecido los banqueros, los capitanes de empresa, los políticos, los presidentes de clubs de fútbol o los propios periodistas? También tienen la obligación de dar explicaciones, tenemos derecho, aunque por desgracia todos sabemos la verdad: hacerse tan rico de forma honrada es imposible. Que la sindicalista nos explique el origen de su fortuna, de acuerdo; pero que vayan desfilando detrás todos los otros que han acumulado una fortuna. ERRE QUE ERRE

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De: Al Gore

Para: Manuel Marín

Asunto: Bienvenido al club

Welcome, my friend. Mira que te lo he dicho veces: deja esto de la política y vente conmigo a vivir del cambio climático. Está mucho mejor pagado, unos 200.000 euros por conferencia. Te permite llevar razón siempre y la superioridad moral de defender una buena causa indiscutible. Te puedes exhibir con un fondo de fotos del planeta azul. Se viaja mucho y casi siempre en avión privado y en los mejores hoteles. Nadie se mete contigo y, además, con un poco de suerte, te puede caer un premio Nobel. El cambio climático es el mejor empleo, te lo digo yo, y muy estable, porque todo va muy despacio y está previsto que nos dure el negocio unos cuantos siglos. ERRE QUE ERRE

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De: Vecinos asombrados

Para: Alcalde de Madrid

Asunto: Corrupción encubierta

¿Que hay corrupción en el Ayuntamiento para la concesión de licencias de bares? ¡Imposible! Igual que usted, alcalde, no sabíamos nada: no nos lo podíamos ni imaginar. La misma sorpresa nos llevamos cuando cerraron un club de la carretera de Valencia, uno que tenía llamativos neones de color rojo que decían “CHICAS-GIRLS” y estaba lleno de extranjeras en tanga. Nos enteramos de que allí había “prostitución encubierta”. ¡Y tan encubierta! Nos quedamos de piedra, igual que ahora: no habíamos sospechado jamás nada. Como usted, alcalde, ¿cómo se iba a imaginar que había corrupción? Estaba tan encubierta que era imposible sospechar nada, como en aquel club. ERRE QUE ERRE

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De: Iglesia

Para: Sasndinistas

Asunto: Quien manda, manda
Con la Iglesia habéis topado, revolucionarios sandinistas. Habéis hecho una revolución, habéis resistido los ataques financiados por el gigante norteamericano, habéis vuelto al Gobierno con unas elecciones, os enfrentáis a las empresas españolas y, si hiciera falta, al rey… sí, sí: pero con nosotros no podéis: Ernesto Cardenal se arrodilló ante el Papa y ahora vosotros habéis tenido que prohibir el aborto. Incluso cuando haya riesgo para la vida de la madre. Incluso aunque en Latinoamérica mueran cada año 5.000 mujeres a causa de los abortos clandestinos. Incluso habéis puesto penas de prisión de uno a tres años. ¿Os ha quedado claro quién manda?

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De: España plural

Para: Dos Españas

Asunto:  Somos más de dos

Estamos un poco cansados de que los dos partidos, PP y PSOE, consideren que representan entre los dos a toda España. Somos más de dos, hay más opciones. Tampoco nos agrada que, además de apropiarse la totalidad de España, se empeñen en dividirla en dos a su medida: la España serena frente a la España rancia, o serena frente a ebria; los españoles de bien frente a los españoles que no sienten orgullo de serlo; los que agitan banderas y los que no. No estamos en los tiempos de Cánovas (¿o sí?), no hay sólo dos partidos turnantes, Hay otros nacionales y autonómicos. Por favor, no se comporten como los gases nobles: ocupen todo el espacio disponible.

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De: Republicanos

Para: Monárquicos

Asunto: Proteger al rey

El abogado de El Jueves ha dicho que el rey y su familia tienen una protección que no tenía ni Franco: “Sólo la tienen el rey de Marruecos y el de Tailandia”. La verdad es que la necesita: pone un circo y le crecen los enanos. A este paso, los fiscales y los jueces acabarán actuando también contra los caganers de los belenes y contra las Fallas. El niño se casa con una plebeya divorciada. A la niña la casan con un noble y va y se divorcia (bueno, deciden un “cese temporal de la convivencia”). El rey manda callar a uno y deja a otro con la palabra en la boca. En fin, deberíamos proclamar por fin la República, para protegerles a todos ellos mejor todavía.

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De: Trabajadores españoles

Para: Empresarios españoles

Asunto:  Inestabilidad

¿Así que están ustedes cansados de la inestabilidad en Latinoamérica, a causa de los gobiernos de izquierdas? Ay, pobrecitos. Pues imagínense cómo estaremos nosotros aquí en España: mucho más cansados de la inestabilidad laboral, a causa de sus contratos basura y su búsqueda del beneficio a toda costa. A nuestra costa, por lo general. ¿No les gusta que les traten así? A nosotros tampoco nos gusta cómo nos tratan ustedes aquí. ¿No ganan ustedes bastante allí? Nosotros aquí ganamos menos todavía, por culpa de ustedes. Dicen que “se nos hace la vida imposible”: a nosotros ustedes aquí tampoco nos lo ponen fácil. Mucha pena no nos dan, la verdad.

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De: Cuarentones

Para: Mortadelo

Asunto: Felicidades

Los tebeos de Mortadelo y Filemón van a cumplir 50 años, como nosotros. Os agradecemos, y sobre
todo a Ibáñez, una infancia feliz. Los niños de los 60 lo aprendimos casi todo en los mortadelos: el buen humor, la ironía, la amistad, las relaciones laborales (el jefe siempre tomaba café, sólo trabajaba Mortadelo y, encima, le echaban la culpa de todo), el uso subversivo de la imaginación, la desconfianza hacia el poder (desde los políticos al Súper) y la permanente necesidad de disfrazarse. Ahora, vestidos de adultos y padres de familia, disfrazados de mayores, seguimos leyendo tebeos de Mortadelo a escondidas. Gracias por tanta alegría.

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De: Peatones hartos

Para: Conductores

Asunto: ¿No tenéis suficiente?

En España, por cada 1.000 habitantes, ya hay 501 automóviles particulares. Más que en Francia. El resultado: atascos formidables, ciudades hostiles en las que la vida resulta cada día más incómoda, deudas imposibles para comprar un coche más grande, contaminación, accidentes mortales, atropello de peatones, malos modos generalizados, bocinazos constantes y esa peculiar mutación psicológica que convierte a cualquier pacífico ciudadano en un cretino vociferante y despótico en cuanto se pone al volante. ¿Por qué no paramos ya? ¿Por qué no promovemos de una vez el transporte colectivo, que significa calidad de vida para todos y verdadera ciudadanía?