Papelera de reciclaje

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 De: Facebook

Para: Esperanza Aguirre

Asunto: Arnold quiere agregarte como amigo

Querida colega, soy Arnold Schwarzenneger y quiero conocerte más a fondo, porque creo que tenemos mucho en común. Como tú, soy político, maduro, pero atractivo, y tampoco descuido la elegancia. Soy firme en mis convicciones, ambicioso y solvente. Al mismo tiempo, igual que tú, soy un hombre de acción, sin miedo, capaz de estrellarme en helicópteros, resistir ataques con ametralladoras y escapar descalzo sorteando charcos de sangre. Tenemos mucho en común, no tengo duda de que podríamos formar un gran equipo de Políticos con Superpoderes. Yes we can, Esperanza.

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De: Lectores

Para: Juan Marsé

Asunto: Enhorabuena y gracias

Gracias, señor Juan Marsé, porque ese premio también lo compartes con nosotros: los lectores ya te lo habíamos dado mucho antes y ya era hora de que nos hicieran caso. ¿Memoria histórica? Mucho antes de la ley estaban ya tus novelas, reconstruyendo la memoria. La trama de nuestra memoria no la tejen sólo historiadores, ni los archivos, ni los jueces, ni los periódicos: son también los novelistas los que dan expresión a una memoria colectiva. Contra el olvido episcopal y la amnesia de la transición, siempre hemos tenido a mano Un día volveré o Si te dicen que caí.

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De: Muchos españoles

Para: Presidente Correa

Asunto: Cumbres que sí tienen sentido

Enhorabuena, América, y felicidades, presidente Correa. En la cumbre Alternativa Bolivariana para las Américas (ALBA) hemos oído ideas nuevas y la voz de la libertad. Las directrices del FMI y del Banco Mundial, que se las guarden para ellos. Lo único que nos duele a muchos españoles es el papanatismo de nuestro presidente Zapatero, empeñado en salir en la foto del G-20; ¿por qué no ha puesto el mismo interés en la cumbre de ALBA? Seguro que allí le habrían dejado una silla sin problemas. Lo malo es que habría tenido que hablar para decir algo, no sólo retórica.

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De: Reina

Para: Rey

Asunto: ¡Pues anda que tú!

¡Y luego me dices a mí, Juan Carlos! ¡Mira quién fue a hablar! Yo hago unas declaraciones y tú te subes por las paredes, pero luego tú puedes llamar como un pesado, hasta seis veces en un mismo día, al presidente del Gobierno para que cambie de postura y deje que los rusos compren Repsol. ¡Muy bonito! ¿Qué quieres que piense la gente, si todo el mundo sabe que eres amigo de Putin, que vas cada dos por tres en visita privada y hasta corren rumores de que te dedicas a cazar osos borrachos? Yo sólo dije lo que pensaba, pero tú
¿no habrás dicho lo que te beneficia?

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De: Lectores

Para: Prensa española

Asunto: ¡Si llega a ganar!

 En Venezuela ha habido elecciones, con muy alta participación y muy limpias. Ha ganado el partido de Chávez en 17 de las 22 gobernaciones. El partido de Chávez ha obtenido el 77% de los votos. En estas elecciones la oposición ha obtenido menos votos que los que consiguió en las anteriores: ha perdido votos. Cualquiera diría que es una gran victoria de Chávez y del PSUV. Ja, ja, qué ingenuidad. ¡Menos mal que la prensa española nos abre los ojos! “Chávez retrocede”, titula El País, por ejemplo. Nos preguntamos: ¿qué rayos tendrá que hacer este hombre para ganar?

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De: Analfabetos

Para: Presidente del Gobierno

Asunto: No responda por escrito

Estamos dictando este correo, somos el millón de analfabetos que hay en España. El número de analfabetos no disminuye: ha crecido en los últimos años. Dirán que son los inmigrantes, que vienen sin los deberes hechos: de los 915.300, la inmensa mayoría (777.800) somos españoles. Gobernar es elegir, no se puede atender a todo. Se puede elegir gastar el dinero en bóvedas de Barceló, ayudas a los bancos, coches oficiales, enseñanza religiosa, sillas en el banquete del G-20… También se puede elegir enseñar a leer y escribir a toda la población. ¿Usted qué prefiere?

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De: Lectores

Para: Periódicos

Asunto: El Photoshop moral

A la ministra francesa, Rachida Dati, le han borrado un lujoso anillo del dedo. Nada nuevo: también a Jean Paul Sartre le borraron un cigarrillo que llevaba entre los dedos en la foto original. Los motivos tampoco son nuevos: todo lo hacen por nuestro bien. El anillo habría provocado polémica y lo importante era la información, según ellos. Alguien tan conocido como Sartre no podía salir fumando, menuda mala influencia. En resumidas cuentas: ¿por qué nos dejamos siempre tratar como críos? Sartre fumaba mucho. La ministra posee joyas de gran valor. ¿Y qué? Ya somos mayores, ¿no?

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De: Bill Clinton

Para: Hillary Clinton

Asunto: Hoy por ti…

Cariño, si de verdad es indispensable para que a ti te hagan Secretaria de Estado, dejaré de ganar la pasta gansa que me estoy levantando ahora mismo. No, no me des las gracias. Cuando yo era presidente atravesé… algunas dificultades, y tú me ayudaste bastante. Frente al poder, ¿qué importancia tiene un poco de dinero menos o una becaria felatómana de más? Nosotros a lo nuestro, que es el poder, no los prejuicios tontos o la codicia ridícula. Los dos hacemos pequeños sacrificios y por eso nuestro matrimonio funciona. Salimos ganando y ya estamos en paz, ¿vale?

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De: Ciudadanos a oscuras

Para: Zapatero

Asunto: Entre tinieblas

Ha dicho usted que siente “admiración por la democracia americana” porque “nos ilumina a todos”.  Debe de ser una linterna, pero ¿no piensa que esa luz también proyecta espesas sombras en otros sitios? ¿Ilumina Irak? ¿Iluminó Chile? ¿Ilumina el Tercer Mundo con sus rayos cegadores? ¿Ilumina en Palestina? ¿Iluminaba en Irán cuando puso la bombilla del Sha? ¿Ilumina Guantánamo? ¿Ilumina con un gran resplandor cuando bombardea Afganistán? ¿Quiénes somos “todos”, presidente? ¿No hay nadie que esté a la sombra y busque su lugar al sol en la gran iluminación democrática?

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De: Trabajadores

Para: Congreso de súper-expertos

Asunto: No te lo crees ni tú

Lo que habrán tenido que estudiar, señores expertos, para descubrir que “tras más de diez horas de trabajo sin descanso” se pierde productividad. Menos mal que nos lo han dicho. Afirman que, si pudiéramos elegir libremente nuestros horarios, aumentaría la productividad. Vale: voy a trabajar de cinco de la mañana a ocho, luego llevo a los niños al cole, otro rato de diez a dos, luego comida y siesta y, hacia las nueve, igual me acerco al tajo un par de horas, por ver a los amigos? Otro: sólo por la tarde y nunca los jueves. Y así cada uno cuando quiera: ¡amos anda!