Papelera de reciclaje

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De: Militantes PSOE

Para: José Bono

Asunto: ¡Si te sobra razón!

Querido amigo, dices que nadie puede pensar que, después de 40 años en el PSOE, tu comentario fuera en serio. No fastidies. Que en los partidos propios hay mucho hijo de puta lo sabe todo el mundo. Es más bien al contrario: sólo un militante novato puede pensar que un partido es una familia bien avenida. Y los hijos de puta, ¿dónde van a estar si no? Por definición, el hijo de puta es el que no debería serlo pero lo es: sólo están en el partido de uno. Los otros partidos ya están obligados a serlo, así que sólo los nuestros pueden convertirse en hijos de puta.

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De: Parados

Para: Corbacho

Asunto: Cuenta de la vieja

Lo que preocupa al Ministerio de Trabajo no es el paro, menuda ingenuidad: son sólo las cifras de paro. Parece lo mismo, pero no lo es. Se trata de luchar, no contra el paro, qué bobada, sino contra las cifras, que son lo que molesta al ministro Corbacho. Por eso propone medidas contables: por ejemplo, sacar de las listas a cientos de miles de prejubilados. Mientras tanto, con la otra mano aprueba el ERE de Telefónica, claro. Jesús Caldera ya hizo lo mismo, cambiando la forma de contar, y se libró de 22.000: es la línea, reducir los dígitos, no el paro de verdad.

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De: Adúlteros unidos

Para: Second Life

Asunto: De eso se trata

Que una mujer deje al marido al descubrir que le ponía los cuernos, no con otra, sino con un avatar cibernético en Second Life es un poco redundante, pero está lleno de sentido. Vivir una segunda vida oculta: ese ha sido siempre el impulso de los adúlteros, desde Madame Bovary a cualquier personaje de Philip Roth. Nunca el sexo ha arrastrado a un adulterio: sólo el deseo de vivir otra vida. Cualquiera que se invente de nuevo a sí mismo en Internet es ya un adúltero en su corazón, busca una vida diferente. Hizo bien, su marido la engañaba (sin tocar a nadie, encima).

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De: votantes

Para: Rouco Varela

Asunto: ¡Será por referendos!

España ha retrocedido en el índice mundial de igualdad de la mujer: las diferencias entre hombre y mujeres, no sólo no han disminuido, sino que han aumentado. Bajamos siete puestos. Estamos por debajo de casi toda Europa y también de Sri Lanka o Lesotho. Eso sí: tenemos muchos más altos cargos mujeres, sólo ahí ganamos en igualdad. ¿Qué dice el ministerio? Que el estudio se hace de una forma peculiar. Puede, pero se hace de la misma forma para Noruega y España, ¿no? Y se hace igual todos los años, pero sólo ahora ha aumentado la desigualdad. ¡Buen trabajo, Bibiana!

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De: Mujeres

Para: Ministerio de Igualdad

Asunto: Vamos para atrás

España ha retrocedido en el índice mundial de igualdad de la mujer: las diferencias entre hombre y mujeres, no sólo no han disminuido, sino que han aumentado. Bajamos siete puestos. Estamos por debajo de casi toda Europa y también de Sri Lanka o Lesotho. Eso sí: tenemos muchos más altos cargos mujeres, sólo ahí ganamos en igualdad. ¿Qué dice el ministerio? Que el estudio se hace de una forma peculiar. Puede, pero se hace de la misma forma para Noruega y España, ¿no? Y se hace igual todos los años, pero sólo ahora ha aumentado la desigualdad. ¡Buen trabajo, Bibiana!

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De: Zapatero

Para: Reyes Magos de Occidente

Asunto: Mi carta de juguetes

Ya sé que os voy a pedir demasiadas cosas en Washington, pero este año me he portado muy bien y vosotros sois muy poderosos y para eso sois magos. Quiero: un súper-policía financiero mundial (con pistola de rayos, por favor), el Madelman de Obama y también la Barbie de Michelle, la paz mundial perpetua, el sistema bancario español obligatorio (el mejor del mundo, chincha), la PlayMovil Superpotencias G-21 con España incorporada, mi Alianza de Civilizaciones (que nunca me la traéis, jolines, y mira que la pido), el fin del cambio climático… ¡Uy, se me acaba la hoja!

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De: Charles Dickens

Para: CEOE

Asunto: Vigencia de los clásicos

Como si no fuera ya un chicle, la CEOE pide un despido aún más “flexible”. Despido libre, quieren decir. Me alegra comprobar que soy todavía un clásico, mantengo mi vigencia y debo de ser lectura de cabecera de Díaz Ferrán. Para imitar mejor aún las condiciones laborales que describo en mis novelas, a este tío ya sólo le falta pedir “más flexibilidad” para el trabajo infantil: así podrá contratar (y explotar y despedir) a David Copperfield y a Oliver Twist. Sin duda me lee, pero se ha debido saltar algunas páginas: lo mío era una denuncia, no el modelo a imitar.

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De: ‘The Economist’

Para: Generalidad de Cataluña

Asunto:  No hagan el ridículo

En España tienen ustedes prohibido decir muchas cosas, como por ejemplo hablar de “obsesión nacionalista” con la lengua catalana o llamar “cacique” a Jordi Pujol. Tampoco se les permite considerar el nacionalismo un problema: es obligatorio pensar que es enriquecedor, etc. Puede que allí todo esto sea delito y se considere “difamación a Cataluña”. Sabemos que allí secuestran revistas: por eso se creen con derecho a decir que es “inaceptable” un artículo. Lo siento por ustedes, pero nosotros somos ingleses: tenemos cierta tradición de pensar y escribir con libertad.

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De: Ejecutivos normales

Para: Ejecutivas presumidas

Asunto: Qué desparpajo

Varias mujeres, en Ejecutivas del siglo XXI, llegan a la conclusión de que, si mandaran las mujeres, todo iría mejor. Afirman que ellas son “menos prepotentes” que los hombres, y “mucho más prudentes”,  y “más precavidas”. Y lo dicen en público. Y la prensa lo recoge sin rechistar. Si un grupo de hombres nos reuniéramos y tuviéramos la desfachatez de asegurar que los hombres somos más analíticos o menos frívolos, ¿qué nos pasaría? Pues que nos crucificarían. Este tipo de afirmaciones idiotas, en cambio, si favorecen a la mujer se aplauden, y cada día abundan más.

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De: Alberto Ruiz-Gallardón

Para: Zapatero

Asunto: Altas instancias contra la crisis
Tiene razón, presidente: frente a la crisis “no valen paños calientes”. Se necesitan medidas efectivas. Por eso el amigo Rouco y yo, en lugar de paños, hemos recurrido al manto de la Virgen. Usted, presidente, cree que Obama nos va a ayudar. Perdone, pero nosotros apuntamos mucho más alto; en lugar de ir a Washington hemos ido a pedirle ayuda a la Virgen de la Almudena. Lo que necesitan los parados es “la maternidad de la virgen”, como ha dicho Rouco. Por eso la hemos sacado en procesión: esta es la verdadera lucha contra la crisis.