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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

“Los corn flakes se inventaron para evitar que los jóvenes se masturbaran”

20 May 2018

Iñaki Berazaluce

¿Cuál es la duración de un orgasmo?, ¿por qué llamamos ‘griego’ al sexo anal?, ¿cuál es el curioso origen de los cereales del desayuno?, ¿de dónde procede la expresión “poner a alguien mirando para Cuenca”? Son algunas de los cientos de divertidas, reveladoras y tórridas curiosidades que trufan ‘Ya está el libro que todo lo sabe de sexo’, tercer libro de Alfred López, más conocido como Ya está el listo que todo lo sabe, un histórico de la blogocosa del que siempre estamos aprendiendo.

Eres el listo que todo lo sabe, pero suponemos que todo lo que sabes lo habrás aprendido en algún momento, ¿qué es lo que más te ha sorprendido mientras te documentabas para el libro?

Me he quedado fascinado con lo que he aprendido del clítoris, el único punto del cuerpo humano que sólo está ahí para dar placer. Se estima que tiene unas 8.000 terminaciones nerviosas y mide 5 centímetros, aunque sólo asoma al exterior una pequeña parte, el botón. Se trata de un órgano prácticamente desconocido, sobre el que apenas existe literatura. Como muestra un “botón”: en ningún libro de texto se pronuncia la palabra clítoris. [» Seguir leyendo »]

Cuando los viñetistas internacionales se cachondeaban de Franco

19 May 2018

Jaime Noguera

Antes de que nuestro caudillo se convirtiese en “vigía de occidente” y aliado fiel de EEUU en 1953 (“americanos, os recibimos con alegría…”), la prensa internacional y algunas revistas satíricas como la británica Punch, lo convirtieron en diana de sus acertados chistes. Recientemente, el libro Dictators in Cartoons, de Tony Husband (Editorial Arcturus), ha recuperado algunos de estas muestras de humor gráfico que se lanzaron desde estos medios contra el infame militar golpista gallego. A continuación, algunos de ellos.

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Cantantes que pintan monas: de Lola Flores a Joaquín Sabina

18 May 2018

Luis Landeira

“Zapatero a tus zapatos”: este sabio refrán atribuido al pintor griego Apeles (352 a.C. – 308 a.C.), es una seria advertencia sobre los peligros de abarcar tareas que sobrepasan las capacidades de cada persona. Un caso especialmente flagrante es el de los cantantes que pintan cuadros. O, centrándonos más, cantantes españoles que pintan monas.

Ignoramos a santo de qué unos señores que se ganan la vida cantando dan por sentado que también pueden ser pintores. Quizá sea que la fama, que hoy por hoy es patente de corso para perpetrar las mayores mamarrachadas. O tal vez ese pésimo consejero que es el ego, que se infla con los aplausos y les hace creer al artista de la canción que es un renacentista que lo mismo vale para un roto que para un descosido. Pero, como veremos ipso facto, va a ser que no. [» Seguir leyendo »]

¡Tiembla, OTAN! Rusia ha inventado un tanque que dispara balas de mierda

16 May 2018

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Todos sabíamos que en la guerra nunca se juega limpio, pero el inventor ruso Alexánder Gueórguievich Semiónov  ha llevado este concepto a un nuevo nivel: el asqueroso. La idea del inventor eslavo es que los tripulantes de los blindados rusos, mientras avanzan por una Europa asolada por bombas nucleares, usen sus propias heces para rellenar los proyectiles que disparen contra sus enemigos. Si nos bastaba con los cánticos del Coro del Ejército Rojo, ahora lo que nos faltaba es que los hijos de Putin nos maten, en caso de invasión, con disparos de caca.

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“Más culto que su esposa, fiel y que no sea violento.” Las cualidades del marido ideal en 1969

16 May 2018

Jaime Noguera

En 1969 la editorial madrileña Safeliz S.L publicó el libro El Matrimonio de Éxito, una especie de guía para parejas a punto de casarse que se reeditó hasta 1973 en cinco ocasiones, cada una de ellas con 10.000 ejemplares de tirada. Escrito por Salvador Iserte (acreditado como “consejero matrimonial”) e imbuido de unos mostrencos valores católicos tardofranquistas, en el volumen aparecen una serie de ideas trasnochadas entre las que rescatamos hoy la lista de atributos que debería tener “el marido ideal” que toda mujer se merece, fruto de una supuesta encuesta realizada “entre las esposas” para destacar los rasgos que más valoran de sus futuros consortes. Por pedir, que no quede.

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El verdadero motivo por el que el Islam prohibió el consumo de alcohol

15 May 2018

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‘Mahoma: El sermón de la taberna’.

En 632, año en que Mahoma moría en Medina, “la viña y el vino florecían en Arabia, Egipto, Líbano, Palestina, Siria, Armenia y Mesopotamia”, cuenta Gonzalo Gonzalo en su libro ‘El otro mundo del vino’. Hoy, sin embargo, sólo Líbano y Marruecos siguen produciendo el embriagador líquido. “¿Cómo pudo lograrse que algo tan enraizado en la cultura y que generaba actividad económica quedar reducido al cultivo de uva para pasas?”, se pregunta el autor. Respuesta: una riña de borrachos entre la cuadrilla de Mahoma.

Pero las religiones están creadas por los hombres y los hombres no somos más que la suma de nuestras experiencias. El tabú del alcohol entre los mahometanos vino, según el enólogo, por una pelea que mantuvieron los discípulos de Mahoma en Medina: [» Seguir leyendo »]

Diez prendas ridículas que, si nadie lo remedia, se van a poner de moda

14 May 2018

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Aunque todo esté inventado y la moda sea cíclica, aún hay insensatos que se empeñan en buscar la innovación a cualquier precio, cueste lo que cueste en términos de dignidad al despistado comprador. Los diseñadores y las marcas de ropa no dejan de sorprendernos con aberraciones solo aptas para los más desvergonzados.

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Ibiza vuelve a desnudarse contra el petróleo

13 May 2018

Iñaki Berazaluce

#IbizaDiceSí. Foto: Raúl Melgares.

En el año 2014 Ibiza vivió las mayores movilizaciones de su historia para enfrentarse a un enemigo común: las prospecciones que Cairn Energy estaban tramando en el Mediterráneo y que amenazaban con convertir las playas pitiusas en un mar muerto en un futuro indefinido. #EivissaDiuNo consiguió trascender el pequeño ámbito de las Pitiusas gracias al arrojo de miles de ibicencos -de nacimiento y de adopción, como quien firma esto- que se fotografiaron desnudos y embadurnados de negro chapapote, el mismo que remató la Costa de la Muerte en 2002.

La sombra de las prospecciones vuelve a planear sobre Ibiza, Formentera, pero también sobre Mallorca, Menorca y, en general, toda la costa mediterránea. Y los ibicencos han vuelto a movilizarse, a recoger firmas y a desnudarse, porque nada como un desnudo para llamar la atención de la pacata Madrid, allí donde se toman las decisiones.

La iniciativa partió en esta ocasión de Raúl Melgares, un fotógrafo madrileño (precisamente madrileño) que llegó a la isla blanca cuando aún se escuchaba el eco de #EivissaDiuNo. Si 3n aquella ocasión fue la presión de la gente lo que consiguió parar las prospecciones, esta vez la gente está un tanto anestesiada, como si lo del 2014 fuera ganar la guerra, cuando sólo fue una batalla. Efectivamente, el petróleo sigue allí y la voracidad de las petroleras -y de sus clientes, nosotros, no lo olvidemos- es insaciable, “así que estamos intentando recuperar el espíritu del 2014, pero con un matiz: ya no decimos “no” (a las prospecciones y al petróleo) sino “sí” a las energías renovables, a la naturaleza, al mar y a la poseidonia. Creemos que un mensaje positivo es más movilizador que uno negativo”, dice Raúl Melgares. [» Seguir leyendo »]

Once momentos “tierra trágame” de la historia de Eurovisión

13 May 2018

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Quién le iba a decir a Manel, el representante de España en la pasada edición de Eurovisión, que su famoso “gallo” iba a servir de inspiración a Netta, la ganadora de la edición 2018 del festival, que anoche se celebró en Lisboa. La estrella del pop israelí empezó su estridente canción ‘Toy’ con un cacareo que hizo temblar el misterio.

En 2016, el representante bielorruso se quedó a las puertas de llegar a la gran final de Estocolmo y el mundo perdió un momentazo eurovisivo, de haber consumado su amenaza de actuar en pelotas y rodeado de lobos, pero ni modo: Iván quedó apeado en la semifinal, así que nos tenemos que conformar con las situaciones más bochornosas de anteriores ediciones, de las irrupciones de Jimmy Jump al falso (muy falso) directo de Azúcar Moreno.

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¡Tito ha muerto! El impactante final original de ‘Verano Azul’

12 May 2018

Iñaki Berazaluce

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Montaje de Daniel Tornero Casadero.

Se estaba rifando una muerte y le tocó a Chanquete, dando lugar a una de las escenas más recordadas de la TV española y probablemente el grito más recordado de la historia catódica, aquel desgarrador “¡Chanquete ha muerto!” de Pancho mientras corría por la playa de Nerja. Pero pudo ser peor. En lugar de un viejo marinero, el guion original de ‘Verano Azul’ contemplaba el sacrificio del alevín de la banda, el simpático y desdentado Tito.

La historia del final alternativo de la legendaria serie nos la cuenta el propio Tito o, más bien, Miguel Joven, el actor que encarnaba al personaje y que hoy regenta una empresa de turismo y aventura en Nerja: “A lo largo de la serie se trataban temas que hasta entonces eran tabú en la tele española, como el divorcio, los malos tratos, el sexo, la fama o incluso la especulación inmobiliaria (“No nos moverán”), y la muerte tenía reservado su papel”, recuerda (no tan) Joven. “La muerte de Chanquete fue poco menos que una tragedia nacional, pero ¿qué hubiera pasado si el muerto hubiera sido un crío de 6 años, ahogado en la playa, como planteaba el guion original? Tras ver la desolación que causó la muerte de Chanquete, Antonio Mercero decía que tal vez hubiera preferido “matar” a otro personaje, por ejemplo a alguno de los padres”.

Lo primero que sorprende de Miguel Joven es lo bien que lleva seguir siendo eternamente Tito, a sus 43 años y padre de una niña que tiene la edad que tenía él cuando protagonizó ‘Verano Azul’. “Sólo puedo estar agradecido a la serie, igual que Nerja, ciudad a la que de alguna forma represento”, me cuenta frente a una paella en el chiringuito Ayo, donde también se rodaron un puñado de escenas de la serie. [» Seguir leyendo »]