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De los seguros Carabobo al restaurante Miano: Veinte marcas con nombres ridículos que son el hazmerreír

24 Feb 2014
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El branding es un terreno resbaladizo en el que se mueven tanto multinacionales como pequeñas empresas, todas empeñadas en bautizar sus productos con nombres que sean recordados por breves, sonoros y que se pronuncien igual en todo el mundo.

Pero los encargados del marketing y la publicidad, o los propios empresarios, no siempre tienen en cuenta que, además de sonoridad, las palabras también pueden significar cosas en otros idiomas, como bien saben los dueños del Mazda Laputa, el Nissan Moco o el Mitsubishi Pajero, por poner sólo algunos ejemplos del prolijo mundo automovilístico.

Así que, a continuación, haremos un repaso a un completo repertorio de marcas muy desafortunadas (con predominancia hispana) que no se pensaron muy mucho su denominación empresarial a la hora de ir al registro:

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1. Hotel Tryp Atocha. La rigidez corporativa da lugar a curiosos juegos de palabras. El hotel Tryp Atocha, en la calle madrileña del mismo nombre, puede espantar a los clientes que estén a dieta: “tripa tocha”.

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2. Juguetería Chapero. Esta juguetería burgalesa lleva años manteniendo este audaz nombre en el escaparate. Hace no mucho decidieron cambiar la denominación del negocio, para darle un toque más actual y cosmopolita. Ahora se llama…Chapero Toy Planet.

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3. Carefree Tanga. Si Evax tiene su Evax Tanga, Carefree debería tener su Carefree Tanga, ¿no? Sobre el papel parece una buena idea pero al pronunciarlo se ve la verdad: “Ker Fritanga” es la compresa que usa la churrera.

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4. Aroma de Berga. Supongamos que usted tiene un local en la bella localidad pirenaica de Berga. Supongamos que abre una cafetería y quiere realzar la experiencia olfativa del usuario, que diría un publicista. Pues no le queda otra que llamar al negocio Aroma de Berga, para que suene más fino.

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5. Extintores Palma Peña. Los señores Peña y Palma podían haberse dedicado a cualquier otro negocio menos al de la seguridad. O haber invertido sus apellidos, o haber utilizado iniciales pero, honestamente, un extintor que se lleve impreso “palma peña” no inspira confianza, precisamente.

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6. Seguros Carabobo. En esta aseguradora siempre darán la cara por ti, aunque sea la otra mejilla. Y lo avalan con 50 años de experiencia y permanencia en el mercado venezolano, una liga bien difícil donde se comerían a Rastreator a la parrilla.

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7. Choni Hogar. No dejes que te traicione el subconsciente y te dirijas a tus clientes como lo harías a sus espaldas. Es el caso de esa tienda de Lavapiés bautizada, en un extraño ataque de sinceridad, Choni Hogar.

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8. Opel Ascona. El tanque de Opel se vendió como Ascona en todo el mundo salvo en Portugal, donde adoptó el inexpresivo nombre de 1604. En portugués, “ascona” significa “vagina”.

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“El sábado fuimos a Santa Pola. ¿A que no adivinas dónde comimos?” (Foto de @homefoc)

9. Restaurante Miano. Cuando menos es arriesgado el nombre de esta casa de comidas. Reproducimos el sucinto comentario de Severalasalrevés al respecto: “Aquí se come que te cagas. Del culo a la mesa y de tu boca otra vez al culo”.

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10.Transportes Donadiós. Si tu modelo de negocio es llevar enfermos de aquí para allá, nunca vendría de más un nombre más esperanzador para tan específica rutina. Cualquiera menos Don Adiós. Don Pimpón hubiera hasta valido.

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 11. Autoescuela Si Dios Quiere. Posiblemente, la autoescuela donde se han sacado el carnét la mayoría de los conductores de Donadiós y una de las que mayor porcentaje de aprobados tiene de toda Granada, por la gracia de Dios.

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12. Servicio de Hostelería Industrial de Terrassa. Cuidado también con los acrónimos puestos al tuntún, que aquí pueden sonar una cosa como musical pero en el extranjero puede ser directamente una pistola de clavos en tu ataúd empresarial.

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13. Teka Gas. Era cuestión de tiempo que el fabricante de muebles de cocina Teka lanzara una línea de cocinas de gas. Sin pensárselo mucho la bautizaron como Teka Gas, así que mucho ojito al prender la lumbre, que la carga el diablo.

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14. Supermercado Tima:. Ojo máximo también con los apócopes, porque si, por ejemplo, Tito y su señora María deciden abrir un colmado el nombre resultante será Supermercados Tima, un auténtico torpedo en la línea de flotación del negocio. Se encuentra en Santutxu (Bilbao).

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15. Boutique Pene. Esta tienda de ropa japonesa es la polla, tal y como afirma sin pudor su rótulo. Kirai tiene una prolija recopilación de nombres desafortunados en Japón.

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16. Aguardiente Hijoputa. Ya lo decían los chanantes: hijo de puta hay que decirlo más. También al tomarse el digestivo tras una copiosa comida.

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17. Sangría Coño. Si uno puede insultar a la familia con un simple orujo de hierbas, ¿Por qué no iba a bautizarse una sangría con nuestra expresión más nacional? En este caso se trata de la bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico).

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18. Cyber Kolokon. Lo más parecido que se puede encontrar a un coffe-shop de Amsterdam en La Florida (Alicante). Se ubica en la calle Prudencio de la Viña, aunque no parecieron hacerle mucho caso al bueno de Prudencio.

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19. La colcha de tu madre. O de cómo poner un nombre rimbombante para que una colchonería traspase las fronteras de Argentina para ser venerada hasta en España.

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20. Restaurante Tan Dao Vien. Y para terminar, un restaurante vietnamita sito en una calle de París y nombrado a espaldas de la clientela española, excepción hecha de opciones sexuales minoritarias. Ya sabes lo que pensar cuando te traigan la cuenta.

Con información y fotos del antiguo Strambotic, el añorado Futuretech, Microsiervos, Kirai, El Comidista y el bendito buscador de Google Images.

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