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Así sería el mundo si hubieras hecho caso a las teletiendas de los ochenta

24 Jun 2014
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batamanta

Cuanta verdad en las palabras de aquel presentador… ¡Y tú te reías! En su infinita bondad, solo pretendía mejorar tu vida, librarte del dolor, colmarte de bienes materiales por solo 19,99 euros (más los gastos de envío). Si en vez de burlarte hubieras escuchado sus consejos, ahora tendrías una salud de hierro, unos abdominales más definidos y un cañón entre las piernas.

Qué distinta sería tu vida si hubieras pedido entonces, y pagado después contrareembolso. A buenas horas te arrepientes… Así podría ser el mundo si no te hubiera cegado la arrogancia:

Replicantes que no sienten dolor

¿Qué te vendían? Las pinzas Lasvi

Si las hubieras comprado…

Serías inmune a los achaques, las indisposiciones, las dolencias y tus heridas se cerrarían bajo una costra instantánea con propiedades antiinflamatorias. Jesús Puente sería el becerro de oro de una civilización occidental al más puro estilo Ana Mato: homeopática y ‘magufa’.

Gerontocracia

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¿Qué te vendían? La pulsera RayMa

Si la hubiera comprado…

La ciudadanía de mediana edad tendría alguna posibilidad de rebelarse contra la gerontocracia (dícese del “gobierno o dominio ejercido por los ancianos”). Aquellas pulseras curativas, con dos bolas de cuarzo en los extremos, atiborraron de energía positiva a toda una generación de abuelos que ahora tienen las pilas más cargadas que el conejo de Duracell. Son invencibles. Por supuesto, Jesús Puente las llevaba (y también Carmen Sevilla).

Un ejército de Chuck Norris

¿Qué te vendían? La máquina de abdominales Multi AB Power

Si la hubiera comprado…

Nuestro planeta estaría blindado ante cualquier tipo de amenaza extraterrestre gracias a la masa muscular colectiva de los millones de discípulos de Ana Obregón. Chuck Norris sería una anciano indestructible de la secta de Jesús Puente, sí, pero tú tendrías treinta y tantos y un ‘six-pack’ descomunal. La batalla final se acerca y, gracias a la teletienda, van a ganarla los humanos.

Ruinas por doquier

¿Qué te vendían? Los cuchillos Ginsu 2000

Si los hubieras comprado…

Las ruinas griegas parecerían un juguete, una reproducción a escala del planeta Tierra reducido a cenizas por el poder destructor de esta arma blanca de cocina. No habría que preocuparse, eso sí, de las infecciones provocadas por la ingesta de tomates cortados con el mismo cuchillo que un zapato: eso lo arreglan las pulseras RayMa.

Coches como tanques

¿Qué te vendían? Rotulador Fix-it

Si los hubieras comprado…

Matías Prats no tendría que anunciar seguros porque los coches serían irrompibles. ¿Se ha vuelto a mover sola la columna del garaje? Tu hijo lo arreglará mientras se entretiene con un Pinta y Colorea. ¿Siniestro total? Lleva tu vehículo a un colegio y reparte rotuladores a los niños. Lo único que debe preocuparte son los puntos del carné.

Gasolina a precio de garrafón

¿Qué te vendían? Cheap Gas

Si lo hubieras comprado…

La crisis económica sería mucho más llevadera para los que todavía tienen coche – es decir, para los que compraron el rotulador Fix-It. Se acopla una pinza de plástico al tubito y la reserva de combustible se torna infinita por ensalmo. Es como jugar al Gran Theft Auto con los trucos.

Delincuencia cero

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¿Qué te vendían? El maniquí que espanta violadores

Si lo hubieras comprado…

Amiga, ningún bandido hubiera osado perturbar tu descanso. Amigo, aquel malandrín jamás hubiera molestado a tu querida hermana. Amigos, conduciríamos todos por el carril rápido de la autopista con nuestro acompañante inerte haciendo bulto. Una tasa de criminalidad por los suelos y un despropósito de atascos en el Bus-VAO.

Entretetos cristianos

¿Qué te vendían? Cami Secret, el escote a medida

Si lo hubieras comprado…

La débil raza humana no hubiera caído en el relativismo moral y la cultura de la imagen que desgarra el tejido social y, sobre todo, la vestimenta femenina. Escotes pronunciados, minifaldas, bikinis… Esta prenda hubiera acabado con la lacra del sexo sin amor por la vía rápida: a ver quién es el listo que no se descojona al quitarle esta diminuta y tonta prenda a sus conquistas.

Parejas irrompibles

¿Qué te vendían? Jes-Extender, el predecesor del alargapenes internáutico

Si lo hubieras comprado…

Relaciones más duraderas y satisfactorias y un ‘baby boom’ ininterrumpido que lleva décadas en marcha gracias a Jes-Extender, el alargapenes de la tele. Afortunadamente el gordito de la barba y la pelirroja descocada nos convencieron de que un miembro viril descomunal es ideal para tener contenta a tu pareja y no sentirte poco hombre en el gimnasio. “Yo no sé los demás que dirán, pero a mí me gustan grandes”.

La gracia de Dios

¿Qué te vendían? Miracle Spring Water, el único líquido entubado que te hace más feliz que el Jägermeister

Si lo hubieras comprado…

Todos tus deseos se hubieran hecho realidad con la bendición del Altísimo, que hubiera colmado tus ansias de felicidad inmediata con montañas de dinero y yates de lujo. Y todo gracias a un tubito de agua con manual de instrucciones que, según los más escépticos, “solo te hace orinar”. Pobres incrédulos…

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Con información de Old Strambotic, Terra, VerTele, Mental Floss, Quic, IonLitio y el foro de Vogue

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