Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Lo peor no es que te disequen, sino la cara que se te queda

31 Jul 2014

Iñaki Berazaluce

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Antes de que existieran las figuritas de Lladró o los muñecos articulados de Batman las personas tenían la peregrina costumbre de decorar sus salones con cadáveres disecados de animales. Cabezas de jabalí, comadrejas en posición de ataque o búhos de mirada perpleja inmortalizados convivían en las viviendas “rústicas” con sofás de eskai, cuadros de escenas de caza y enciclopedias forradas en piel con el plástico puesto.

La profesión de taxidermista –que así se llaman los perpetradores de estas hieráticas naturalezas muertas- era considerada un arte, casi a la altura de la tauromaquia, pues si el torero acorta violentamente la vida de un animal, el taxidermista detiene su agonía en un instante de pavor. Ambas profesiones están hoy de capote caído, lo que provoca inauditas sinergias: en una tienda de Madrid los guiris pueden retratarse con tres toros de lidia disecados, talmente como si estuvieran en los sanfermines.

A continuación, una colección de animales disecados con la sensibilidad de un Ortega Cano sumergido en J&B que no hubieran desentonado en el Bestiario de Borges. [» Seguir leyendo »]

Gafes del oficio: Diez tipos con los que preferirías no coincidir en el ascensor

29 Jul 2014

Iñaki Berazaluce

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El gafe, ¿nace o se hace? Dos escuelas de pensamiento se enfrentan desde la noche de los tiempos sobre esta cuestión. Una de ellas considera que si la mala suerte se lleva en los  genes, con toda probabilidad el gafe nacerá sietemesino y morirá en la incubadora por culpa de un inoportuno apagón en el hospital. Por tanto, el gafe adulto es una entelequia, como el caballo alado o un banquero honrado.

La escuela de pensamiento rival asegura que el “gafismo” no es tanto una enfermedad autoinmune como una suerte de antena WiFi que distribuye su mal fario a todo aquel que esté bajo su cobertura. Los personajes que aparecen a continuación pertenecen a esta segunda clase. Son todos los que están, pero no están todos los que son: faltan galácticos de la mala follá como Maradona, Juan Pardo, el bajista de los Celtas Cortos o Manolito Trueba, que lleva 25 años sin salir de una racha de mala suerte.

Para calibrar el grado de gafismo de esta selección de cenizos hemos establecido la revolucionaria Escala José Vélez ®, un fiable medidor de la mala follá de los individuos. [» Seguir leyendo »]

¿Y si España fuera Palestina?, ¿cómo te sentirías?

28 Jul 2014

Strambotic

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Desde que el estado de Israel fue proclamado en 1948, la nación judía ha ido mermando el territorio de Palestina, hasta confinar a sus 4 millones de habitantes en dos regiones aisladas entre sí: Cisjordania y la franja de Gaza, que suman 6.200 kilómetros cuadrados, el equivalente a la provincia de Tarragona (813.000 habitantes). El resultante es uno de los territorios de más alta densidad del planeta.

Las comparaciones son odiosas, sí, pero también muy esclarecedoras. Este mapa elaborado por Juan Segovia muestra cómo hubiera quedado España si la ONU hubiera tenido la feliz idea de ubicar Israel en nuestro territorio: las Provincias Vascongadas serían el penúltimo reducto (Cisjordania), en tanto la franja de Gaza podría coincidir con el desierto de Almería, al cual está emparentado por clima y demografía.

Esta página explica la evolución del territorio de Israel/Palestina a lo largo del tiempo. [» Seguir leyendo »]

Diez ídolos de nuestra infancia que han envejecido fatal

25 Jul 2014

Strambotic

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“Cada vez que veo gente muerta me zampo un Dunkin Donuts.”

Es ley de vida. Todos nos hacemos mayores. Hasta los ídolos de nuestra infancia. Justin Bieber, algún día, también envejecerá, y no sabemos qué aspecto tendrá. Tal vez se convierta en un hombre atractivo, pero también puede que los años de excesos acaben pasando factura, que la genética se cobre su precio con su cabello o que demasiadas hamburguesas acaben con su tipito.

Aquí os presentamos una serie de ídolos infantiles / juveniles que no han envejecido especialmente bien. O directamente, lo han hecho bastante mal. Y es que por cada Veronica Mengot que madura estupendamente, tenemos casos bastante más desafortunados, como los de Edward Furlong, Lindsay Lohan, Pancho, de ‘Verano Azul’, Leif Garret o  el “niño del sexto sentido”. Un espejo para mirarnos y pensar “hey, ¿quién es el guapo ahora?” . [» Seguir leyendo »]

Diez cosas que no deberías hacer en Facebook si no quieres acabar entre rejas

24 Jul 2014

Iñaki Berazaluce

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Estamos en la era de internet en pleno siglo XXI y si cometéis alguna fechoría debéis saber que el primer lugar donde os buscará la policía será en Facebook. Por lo tanto, no es muy inteligente fardar de lo que hacéis, publicar fotos o selfies con el material robado ni trolear a la policía o retarla a cazaros con comentarios ridículos. Ladrones, chorizos, rateros, asesinos y cacos del mundo en general, no compartáis vuestras fechorías en Facebook. [» Seguir leyendo »]

20 mapas que cambiarán tu forma de ver el mundo

23 Jul 2014

Iñaki Berazaluce

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Puede que en el colegio aprendieras los nombres de las capitales del mundo (de la Península Ibérica, si eres de la ESO), los mapas de la deriva continental y los ríos de España. Interesante,  sin duda, pero no demasiado excitante. Menos mal que tenemos internet (y un montón de gente con muchísimo tiempo libre) para disfrutar de un titipuchal de mapas mucho más burbujeantes, desde el mapa de los deportes más populares en cada país hasta el práctico y celebrado mapamundi del tamaño de los penes.

Si quieres ver los mapas a tamaño completo haz clic sobre Antananarivo.

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Ha llegado la hora de beber del váter (por tu salud y la del medio ambiente)

22 Jul 2014

Strambotic

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Ve hacia el cuarto de baño. Levanta la tapa del váter y, en el lugar en el que habitualmente se sostienen tus posaderas cuando acudes a aliviar tus necesidades, mete la cabeza para saciar tu sed.

Rara vez te habrás planteado eso de beber agua del váter, algo que quizás hayas visto hacer alguna vez a perros o gatos, pero es posible que, dentro de no mucho tiempo, sea el agua que limpia la porcelana la que calme tu sed. [» Seguir leyendo »]

Dime lo que calzas y te diré quién eres: llega el Horóscopo del Zapato

21 Jul 2014

Iñaki Berazaluce

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Te pongas como te pongas, un señor de Cuenca nacido el 12 de agosto comparte tantos rasgos de carácter con una japonesa venida al mundo el 25 de julio como un zarajo, el bouquet con un plato de sushi. El Zodíaco chino es aún más inverosímil, pues agrupa inopinadamente a todos los nacidos cada 12 años: ¿qué diantres puedo yo, que me dicen cerdo, tener en común con un abuelo nacido en 1935?

Olvida las fechas de nacimiento y fíjate en sus pies y en los míos. Ese caballero imaginario probablemente calce en verano unos zapatos de rejilla Kurhapies, en tanto yo llevo casi tres meses sin quitarme las chanclas. Es evidente que los nacidos bajo el signo chancla compartimos una cosmovisión común, afín pero no análoga a los que calzan lacras y diametralmente opuesta a los marcados por el ascendente Crocs, una raza aparte.

Frente a determinismos astrológicos de dudosa fiabilidad, Strambotic propone el Horóscopo del Zapato, edición veraniega y unisex: conoce tu personalidad y vislumbra tu destino mirándote lo que llevas en los pies. [» Seguir leyendo »]

Bienvenido a la ciber-usura: préstamos en internet que convierten a la Mafia en el Monte de Piedad

18 Jul 2014

Iñaki Berazaluce

usureros

Imagen: Los cambistas (Wikicommons).

Cuenta Roberto Saviano en su vibrante libro-reportaje ‘Cero, cero, cero’ que la Mafia calabresa concede créditos por un interés semanal del 10%. Así, si hoy viernes le pides al prestamista de la ‘Ndrangheta 100 euros el viernes que viene tendrás que devolver 110. Pero si las cosas se ponen feas y no puedes devolver la panoja hasta dentro de un año actuará la fatídica magia del interés compuesto y tu deuda ascenderá a 14.200 euros, lo que viene siendo un estremecedor TAE del 1.420%. Los fondos de los pantanos están llenos de morosos con zapatos de cemento por ignorar la fórmula matemática del interés compuesto.

Pero, que se sepa, ni la ‘Ndrangheta, ni la mafia rusa, ni los usureros judíos de los cuentos se habían atrevido nunca a aplicar un TAE del 3.000%, como hacen alegremente los servicios de “préstamo rápido y sin intermediarios” que proliferan en internet. Las páginas de Wonga (la original, de origen británico) o Crédito Más(su imitadora española) incluyen un simpático e intuitivo simulador del mini-crédito en el que los 100 euros que pides hoy se convierten por arte de birlibirloque en 130 al cabo de un mes: un 30% mensual que equivale a un 1.433% anual, como pulcramente informa la página. [» Seguir leyendo »]

¿Quién es el actor español que mejor se cabrea?

16 Jul 2014

Strambotic

Alfredo-Landa

Puede que seas un gran actor de comedia, tal vez bordes los papeles románticos o no tengas rival a la hora de expresar angustia vital, pero si quieres entrar en el Olimpo del cine español, tarde o temprano deberás enfrentarte al papel de tu vida: el de Español Cabreado. ¿Estarás a la altura de los legendarios cabreos del iracundo Fernán-Gómez (dentro y fuera de la pantalla)?, ¿podrás competir con la legendaria mala leche de Agustín González, ese actor que rezuma enojo incluso en una comedia romántica?

Para ser un señor iracundo es necesarios tener al menos dos de estas tres cualidades:

-Una voz potente y varonil. Un vozarrón como el que brotaba de la laringe de Fernando Fernán-Gómez es garantía de un cabreo nivel 7 en la escala Ritcher. De ahí que no acabemos de creernos a Sergi López cuando pierde los estribos con voz de pito. [» Seguir leyendo »]