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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Magufadas de supermercado: como evitar el timo de los productos naturales

31 Ene 2016

Jaime Noguera

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No hay nada de lo que comamos que sea natural. Todas las verduras, frutas, carnes, etc, son el resultado de años de selección artificial, de domesticación y de hibridación. ¿Son entonces esa marabunta de productos eco-bio-natu-chachis que nos venden en los supermercados una gran magufada? ¿Qué debemos saber para poder evitar que nos timen? Hemos acudido a José Miguel Mulet, profesor titular de biotecnología en la Universidad Politécnica de Valencia, divulgador y autor de Comer sin miedo , y Los productos naturales ¡vaya timo! para que nos resuelva el misterio de cómo nos la cuelan una serie de productos en el carrito de la compra.

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¿No sabes que ponerte estos Carnavales? Estos modelitos de pasarela pueden servirte de inspiración

30 Ene 2016

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Dicen que la vida de las modelos es estresante y trabajan muy duro. No lo ponemos en duda: imagina tener que cambiarte de ropa varias veces, aprender a girar a la derecha e incluso a la izquierda, comer mucha lechuga y sonreír jamás en la pasarela. Y si todo esto no fuese suficientemente duro, en un acto de crueldad carnavalesca, les enfundan una coliflor gigante en la cabeza, mil tubos a modo de intestinos o una fregona gigante de colores y ¡ea!, a intentar caminar con dignidad.

Y todo esto… ¿Porque yo lo valgo? ¿O debido a la estrafalaria sensibilidad de los creadores de moda? “Cariño, estira bien el gaznate que este diseño rompedor y atrevido va a ser lo más chic de la noche… ¡y no te pises los tentáculos, encanto!”. Y entre las filas vips, se ve a una madre señalar, entre orgullosa y extrañada, a su princesa, la del ojo gigante en la cabeza. Qué guapa va la nena.”

Ya sabes querido lector, deja tu mente en blanco nuclear y disfruta de esta surrealista colección. Puede que este carnaval te eches a las calles de esta guisa. Porque tú también lo vales.

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Felipe VI… ¿de Borbón? Qué apellido debería tener nuestro monarca en base a la agitada vida sexual de sus antepasados

29 Ene 2016

Jaime Noguera

Goodbye Borbones

“Ninguno de mis hijos lo es de Carlos IV y, por consiguiente, la dinastía Borbón se ha extinguido en EspañaMaria Luisa de Parma, reina de España (1819)

Dentro de tres años se cumple el bicentenario de la desaparición de la dinastía Borbón y en España todavía no nos hemos enterado. ¿Qué hacer entonces? ¿Vivir en una mentira? ¿Organizar una recogida de firmas para el cambio del apellido de los inquilinos del Palacio de la Zarzuela? Ya puestos a imaginar… ¿Cuál les ponemos?

Ante tamaño desafío intelectual, hemos decidido sumergirnos en la procelosa vida sexual de los borbones y borbonas en busca del apellido que verdaderamente le pertenece a nuestro jefe del estado, Felipe VI  por línea sanguínea.

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Estas son las comisiones más ridículas que te puede cobrar un banco (sin sonrojarse)

28 Ene 2016

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Ilustración: ‘Banquero’, de Iker Cortázar.

Antes de que la crisis estallara, en los bancos todo eran sonrisas, regalos de vajillas y altos intereses. Sin embargo, llegaron las vacas flacas y todo el buen rollo de las sucursales bancarias se acabó de golpe. Ya no hay más baterías de cocina y los únicos intereses altos son los de los préstamos. Por si fuera poco, a los clientes les llegó la hora de pagar absurdas comisiones para que los directivos pudieran seguir cobrando cantidades vergonzosas de dinero: [» Seguir leyendo »]

¡Despierta! Eso que estás comiendo ahora es el peor desayuno posible

27 Ene 2016

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Tu desayuno está añadiendo volumen a tus michelines, y no es por lo que tú crees. Hay algo que sobra y algo que falta.  

Es la comida más importante del día, dicen. Nunca te saltes el desayuno. Desayuna sano y tendrás energía para empezar la mañana, dicen. Desde las galletas hasta los actimeles, hay cientos de productos vendidos exclusivamente para desayunar. Pero ¿por qué tiene que ser una comida diferente?

En los países asiáticos el desayuno consiste en pescado y arroz, igual que el resto del día. Allí el desayuno es solo una comida más, y hasta ahora les va mucho mejor que a nosotros con la obesidad. [» Seguir leyendo »]

Y el premio al padre descerebrado del año va para… ¡Fran Rivera!

25 Ene 2016

Iñaki Berazaluce

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La tradición es lo que tiene: si tu padre te llevaba a hombros al trabajo (desollar y torturar animales, no lo olvidemos), es “lógico” que tú hagas lo propio con tu hija. Fran Rivera lleva muy a gala el #orgullodesangre, así que se ha lanzado a portagayola a Instagram con una foto en la que lleva a su hija Carmen en brazos mientras torea un novillo a medio matar: un bebé asistiendo en directo a la muerte de otro, de otra especie:

Debut de Carmen, es la 5 generación que torea en nuestra familia. Mi abuelo toreo (sic) así con mi padre. Mi padre toreo así conmigo, y yo lo he hecho con mis hijas Cayetana y ahora con Carmen #orgullodesangre.”

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El ‘Kamikaze Social’: “A un camarero se le piden tres idiomas; al presidente del gobierno, ninguno”

24 Ene 2016

Jaime Noguera

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Mohammed Cepero Boutra, español nacido en Marruecos y de origen bereber, tiene como hogar una furgoneta cuyo exterior es un grito, un mural de consignas reivindicativas pintadas a mano. Puesto contras las cuerdas por la crisis, tras perder a su familia, decidió salir del ring del sistema que “se lo quitó todo” para dar otra clase de lanzadas cual Quijote de nuestro tiempo. Cada mañana, tras lavarse en la gasolinera junto a la que tiene instalado su precario hábitat, se sube al techo de la furgoneta y saluda sin parar a los coches que recorren la autovía AP-7 a la altura de Benalmádena.  Se autodefine como un “kamikaze social”. Hace sólo unos días recibió una visita inesperada de la policía.

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Nueve líderes mundiales (y Rajoy) que cayeron víctimas de las bromas telefónicas

22 Ene 2016

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A Mariano se la han colado por vía telefónica. El presidente del Gobierno atendió la llamada del supuesto ‘president’ catalán, que, en realidad, era un imitador del programa ‘El Matí i la mare que el va parir’ de Ràdio Flaixbac. [» Seguir leyendo »]

La verdadera historia del M&M marrón en los conciertos de Van Halen

22 Ene 2016

Sergio Parra

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Todos conocemos algunos de los caprichos de los famosos. La Iglesia de la Cienciología, por ejemplo, no permitía a John Travolta el uso de detergentes para lavar la ropa, por ello exigía ocho camisetas de Armani nuevas cada día de rodaje. Faye Dunaway se pirraba por los helados dietéticos. Glenn Close, Jessica Lange o Susan Sarandon estaban apuntadas a la secta de Siri Drama Galliano, que propone un régimen de castigos y mimos: les obliga a sudar por la mañana con yoga y otros ejercicios aeróbicos y, luego, les somete a relajantes masajes por la noche.

Cuando está de gira, Paulina Rubio exige un camerino que tenga 40 metros cuadrados, agua mineral a tres temperaturas distintas, sushi del mejor, vitaminas azucaras, toallas blancas perfumadas. [» Seguir leyendo »]

“Ser corrupto es una opción personal, como elegir beber cerveza o vino”

21 Ene 2016

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Ser corrupto o no ser corrupto es una opción personal, es decir, tú eliges si te corrompes como eliges… qué se yo… si bebes cerveza o vino”. La autora de este aforismo que podría ser made in Rajoy es una correligionaria del semipresidente: Mariola Vargas, a la sazón, alcaldesa de Collado Villalba (Madrid).

La analogía entre la corrupción y las alternativas espiritosas forma parte de unas declaraciones a Europa Press a propósito de su antecesor en el cargo, Agustín Juárez, encausado en la Operación Púnica por un megacontrato de suministro energético con Cofely, una empresa que actuaba “como una organización criminal”, según la fiscalía que investiga el caso. [» Seguir leyendo »]