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Una cesta de Navidad para regalar a ese cuñado que NO te cae tan bien

17 Dic 2017
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Iñaki Berazaluce

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La Navidad, ya lo sabemos, es un tiempo para la paz, el amor y la reconciliación… A no ser que seas Míster Scrooge y estas fechas tan señaladas te provoquen prurito y despierten en ti los sentimientos más abyectos. Si es el caso –Dios no lo quiera- siempre te queda la alternativa de enviar un “zas, en toda la boca” a ese compañero de oficina que lleva todo el año poniéndote la zancadilla y que (también es mala suerte) te ha tocado como “amigo invisible”; a ese cliente que te trae por la calle de la amargura o al cuñado graciosete con el que nadie quiere sentarse en la cena de Navidad.

Aquí tienes un selecto surtido de productos con nombres altamente inapropiados para que montes una cesta de Navidad que haría las delicias de El Grinch. Felices Fiestas.

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Pacharán Que te Den por Culo

La primera, en el orto. De los creadores de Licor Hijo Puta, llega a su minibar más cercano el licor más grosero de la licorería. El Pacharán Que Te Den por Culo está específicamente creado para “regalar a tu ex”, según reza la etiqueta. También hay versión licor de hierbas y crema de chocolate, siempre con el Supermaño en la etiqueta.

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Vino Gran Cerdo

La bodega riojana The Wine Love tuvo su minuto de gloria en 2011 cuando presentó, con gran éxito de crítica y público, su etiqueta Gran Cerdo (un vino dedicado a los banqueros). La etiqueta no ahorra detalles para explicar el porqué de semejante denominación de origen:

Gran Cerdo es un gran vino dedicado a los directores de banco que nos negaron préstamos aduciendo que el vino no era un bien embargable. Corpulentos, sudorosos y trajeados personajes, algún día descubriréis que las cosas más importantes de la vida no se pueden embargar. 

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Licor Hijo Puta

Muy felices se las ingeniaba el asturiano Rubén Lavanda cuando decidió tomar la calle de en medio, romper los manuales de marketing y lanzar la célebre marca de Licor de hierbas Hijoputa. La Oficina de Marcas de la UE le denegó la denominación en 2012 por considerarla “ofensiva” y “contraria a las buenas costumbres”.

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Pollas en vinagre (con la cara de Rajoy)

¿Por qué ser ofensivo una sola vez, pudiendo serlo por partida doble? Eso pensó el artista y provocateur Miguel Ezpania, que añadió a un producto de nombre cómico, las pollas en vinagre, una etiqueta con el rostro estupefacto del próximo expresidente del Gobierno, don Mariano Rajoy. Pero la broma le costó a Espazia ser expulsado con cajas destempladas por sus compañeros del mercado de la Cebada, en Madrid.

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Sangría Marca Coño

El naming soez no es privativo de España, no se crean ustedes. La Sangría Marca Coño (así: todo seguido) es una popular marisquería de Puerto Rico que luce un enorme balde en el local con la grosera denominación.

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Aceitunas Sarasa

Si lo que pretendemos con nuestra cesta toca-pelotas es hacer outing o insinuar el gusto por los señores de un semejante en la selección no debe faltar un bote de Aceitunas Sarasa. Si bien “sarasa” es un calificativo demodé, propio de chiste de Arévalo, la marca proviene del nombre de la fundadora, la señora Carmen Sarasa, del pueblo navarro de Andosilla, según informa España Bizara.

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Puto

Lo mismo, pero en versión mexicana y con un producto filipino que no sabemos muy bien lo que es. Tal vez unas pelotas de arroz al vapor. Whatever… ¿no había un nombre mejor que Puto?

cojones anticristo

Cojones del Anticristo

Volvemos a España, más concretamente al Valle del Liébana, con unas pastas de té de nombre blasfemos a la par que impactante. La coartada de semejante marca la explica, una vez más, España Bizarra: para justificar la canallada cuenta que el Beato de Liébana tenía grandes diferencias teológicas con un «tal Elipando de Toledo» que al parecer era un «poco hereje», llegando su enemistad hasta tal punto de llegar a definirlo como «el cojón del anticristo»”.

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Chochitos Ricos

Si el anterior ítem de la cesta era blasfemo, éste es directamente denunciable. ¿Chochitos Ricos? En realida, la caja contiene unas pastas de mantequilla y frutas del bosque fabricadas por la empresa cántabra La Flor de Liébana.El genio de la mercadotecnia que trabaja en ella tuvo la genial idea de incluir en la parte trasera de la caja un erótico y pertubador poema que termina con la siguiente estrofa:

Chochito rico, qué rico,
atiende mi petición,
no me dejes sin probarte,
no rompas mi corazón.”

follador

Vino Follador

Técnicamente no es un insulto pero hay que reconocer que Vino Follador suena tan mal como Nissan Pajero. Con una leve diferencia: el vitivinícola al menos conoce gente, como decía el chiste.

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Espárragos Cojonudos

Un clásico de las marcas chungas de ayer, hoy y siempre. Cuenta la leyenda que fue el mismísimo Rey Campechano el que bautizó así el producto, cuando recibió un lote de gran calidad (por el morro, claro) de unos productores navarros.

Pepero

BONUS TRACK: Pepero

Una vez más, no se trata de un insulto, pero casi. Nuestra amable lectora Lydia Olivera nos envía esta foto de unos palitos de chocolate, tomada en un comercio de productos asiáticos en Irlanda. Pepero lo serás tú.

 Inspiración de España Bizarra y fotos de Iñaki Errasti. Con información de Con Cuchillo y Tenedor, Strambotic y Old Strambotic.

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