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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Dos mil años de historia económica mundial en un solo gráfico

25 Sep 2017

Iñaki Berazaluce

Durante la mayor parte de la historia de la Humanidad la economía se mantuvo estable, vinculada únicamente al aumento de la población, que también crecía imperceptiblemente, cuando no descendía por guerras o epidemias. Esto explica que durante los primeros 1.500 años de la Era cristiana, el grueso de la riqueza mundial estuviera en los dos países que eran, y siguen siendo, los más poblados del planeta: India y China.

A partir de aquel momento, aquella situación empieza a cambiar: una remota península occidental de Asia -conocida como Europa– toma la delantera en la ciencia, la política, el comercio y el arte mundial, y poco a poco va reconfigurando la economía mundial: España y Portugal, primero, e Inglaterra y Holanda más tarde, se convierten en los verdaderos polos del comercio y la generación de riqueza en el mundo… Hasta la espectacular irrupción de Estados Unidos a principios del siglo XX, aupado precisamente por pujanza de la emigración europea. [» Seguir leyendo »]

Cuando soldados catalanes defendieron la españolidad de Alaska

25 Sep 2017

Jaime Noguera

A finales del Siglo XVIII, cuando en el Imperio Español todavía le quedaba un ratito para que se pusiese el sol, y en ningún libro de texto se rebautizaba interesadamente al Reino de Aragón como “corona catalanoaragonesa“, un grupo de soldados más catalanes que el Barça defendió la bandera rojigualda y los intereses de la corona española en lugares del quinto pino como Cuba, el desierto de Sonora o Alaska. ¡Cómo ha cambiado el cuento!

La Primera Compañía Franca de Voluntarios de Cataluña fue creada en abril de 1767, formada  por voluntarios del norte de la región hoy en puertas de la independencia. Cuerpo del Ejército Colonial Español, estaba destinada a servir en La Habana, aunque finalmente se decidió enviarlos a repartir estopa en el marco de una  expedición a Sonora, en Nueva España, donde los indios andaban algo revueltos. [» Seguir leyendo »]

¿Ha visto usted a esta cagona? La policía pide colaboración ciudadana para identificar a una defecadora en serie

24 Sep 2017

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Mientras nos despistaban con la pantalla de humo del referéndum catalán, ahí fuera hay un fenómeno que está levantando alarma social: la proliferación de los defecadores en serie, un subgénero de sociópatas que hacen del convierten la deposición en un sindiós para vecinos y allegados.

Entre 2005 y 2015 un defecador en serie aterrizó los clubes de golf cagando birdies y albatros en los hoyos de golf de Noruega. Al otro lado del Atlántico, en Colorado Springs, la policía ha pedido la colaboración ciudadana para identificar a una practicante de running que lleva cagando puntualmente en la puerta de una espantada familia. [» Seguir leyendo »]

Suspenden a cinco enfermeras por recrearse con el pene de un paciente

08 Sep 2017

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Hablen con él.

Cinco enfermeras de un hospital de Denver (EE.UU.) han sido suspendidas de empleo y sueldo durante tres semanas después de que trascendiera de que estuvieran admirando inapropiadamente el miembro viril de un paciente, incapacitado en primera instancia y finalmente fallecido, y comentaran la jugada con otras compañeras.

Aunque los hechos tuvieron lugar entre el 31 de marzo y el 3 de abril, no se tuvo constancia de ellos hasta mayo, cuando una compañera escuchó a una de ellas haciendo una serie de comentarios inapropiados sobre el pene del difunto y decidió dar parte al hospital. [» Seguir leyendo »]

La audiencia del porno en internet se desplomó en Estados Unidos durante el eclipse

25 Ago 2017

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Lo típico.

“¿En serio preferís ver una roca gigante tapando una bola gigante de gas que nuestra programación?”. El tuit indignado (de coña) de Netflix puso de manifiesto un hecho astronómicamente improbable: la audiencia de la plataforma de televisión online, así como de portales porno como PornHub se desplomó durante el llamado -con la hiperbólica pompa propia de las grandes ocasiones- “Gran Eclipse Americano”. Millones de rednecks, de Oregón a Carolina del Sur, dejaron tranquilo al muñeco durante las dos horas que se prolongó el espectáculo astronómico.

Muchos de ellos quedaron ciegos por mirar el eclipse a pelo, así que seguramente tengan que optar por los audio-relatos guarretes a partir de ahora. [» Seguir leyendo »]

Una madre pide que cambien la fecha del eclipse porque le coincide con otros planes

16 Ago 2017

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El próximo lunes 21 de agosto la sombra de un eclipse total recorrerá Estados Unidos en diagonal, desde Oregón hasta Carolina del Sur. El que ya ha sido llamado -con la pompa gringa habitual en estos casos- Gran Eclipse Americano es el primero que tiene lugar en el territorio continental del país desde 1979, de modo que millones de personas están haciendo planes para no perderse el espectáculo.

Pero hay quien ya se había montado otro plan para el lunes y prefiere que muevan la fecha del eclipse al fin de semana, que es cuando tendrían que programarse estas actividades extraescolares. Es el caso de una madre, cuyo nombre no ha trascendido, y que dejó el siguiente mensaje en el evento de Facebook del Petrot Museum of Nature and Science en Dallas, provincia de Texas: “La mayoría de los niños tienen que volver al colegio ese día. ¿Podrían hacerlo mejor durante el fin de semana?”

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Trump masajea su ego dos veces al día con una carpeta con noticias positivas sobre sí mismo

10 Ago 2017

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En su despacho oval, cuando Donald está triste y su ego hace aguas, el presidente de la nación más poderosa del planeta recibe un prozac de papel a través de una carpeta que contiene noticias. ¿De qué tipo? Nada de críticas por el muro racista que pretende levantar entre México y EEUU (pagado por los mexicanos), ni por querer quitar la sanidad a millones de personas desfavorecidas, o impulsar al planeta hacia un cataclismo medioambiental. No. Trump recibe una carpeta que contiene fotos de prensa en las que sale guapo, tweets de admiradores y recortes de prensa donde se le alaba. Y eso, mientras se piensa si usar el botón rojo contra Corea del Norte o si debe cambiar de tinte para el pelo.

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Detienen en mitad del desierto a un tipo armado hasta los dientes que asegura ser Mad Max

28 Jun 2017

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Mad Max, 2015.

Desde el desierto de California nos llegan nuevas pruebas de que la vida imita al arte. Si el mes pasada detuvieron no una sino dos veces a un imitador del Joker en Los Angeles, el pasado jueves la policía del condado de San Bernardino, California, detuvo a un tipo que aseguraba ser Mad Max y que, para que no quedara ninguna duda, acarreaba todo un arsenal propio del vengador del desierto.

El detenido, de 49 años y cuyo nombre real es Jack Lee Ernest, tenía en su poder varias armas ilícitas, incluidos puños americanos y dos cuchillos de gran tamaño que Ernest tenía ocultos en un compartimento especial dentro de su vehículo (un quad postapocalíptico, como es lógico) para tener acceso hasta ellos en momentos ‘tácticamente relevantes’. Aunque sin duda alguna, de todo lo que encontraron dentro del vehículo todoterreno del arrestado, lo que más llamó la atención de los agentes fue una escopeta recortada ilegalmente a la cual le agregó cintas de cuero en el mango y tres apéndices para colocar municiones. [» Seguir leyendo »]

16 millones de estadounidenses creen que el batido de chocolate viene de vacas marrones

16 Jun 2017

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El 7% de adultos americanos piensa que el batido de chocolate proviene de vacas marrones, tal y como se ha extraído de una encuesta online realizada por empresas lácteas del país.

Este porcentaje ya es sorprendente, pero traducido a número lo es aún más: hay 16,4 millones de americanos adultos que creen esto. Además, un 48% confiesa que desconoce que el batido de chocolate es leche, cacao y azúcar, según informa The Washington Post. [» Seguir leyendo »]

Franco quiso declarar la guerra a Japón y enviar una División Azul contra Tokio

26 May 2017

Jaime Noguera

Sí, amigos, la imagen superior podría haber sido foto de portada en Arriba o El Alcázar en 1945. Muñoz Grandes (a la izquierda), el líder de la famosa División Azul combatiente en Rusia, vestido con un uniforme norteamericano junto al General Douglas MacArthur, vencedor de la Guerra en el Pacífico. ¿Comorrl?, diría Chiquito. Muy sencillo. Cuando Hitler llevaba ya unos meses criando malvas y todo hacía prever que a los aliados les quedaba nada o menos para ganar la Segunda Guerra Mundial, al régimen franquista se le ocurrió una brillante (o algo) idea para quedar bien con los vencedores. ¡Declarar la guerra al Japón y mandar soldados españolitos a bregar con kamikazes y cargas Banzai! ¿No se lo creen? Sigan leyendo, sigan.

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