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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Cómo saber si un señor es de izquierdas o de derechas atendiendo únicamente a su vello facial

26 Nov 2016

Iñaki Berazaluce

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Barba de derechas, barba de izquierdas.

Es un hecho incontrovertible que la barba ha sido tradicionalmente un patrimonio de la izquierda, del proletariado, de los descamisados, que diría Alfonso Guerra (quien, por cierto, siempre lució rasurada su tez). Sin embargo, de unos años a esta parte la derecha ha ido apropiándose sibilinamente de este hirsuto complemento y ya no está mal visto que un cachorro de Nuevas Generaciones luzca este atributo, siempre que no luzca desprolija, estilo Che Guevara.

Tal es así que el mismísimo Mariano Rajoy se convirtió en el primer presidente de la democracia (con perdón) en lucir una hermosa barba con la que no desentonaría en un bar de osos. Ni Adolfo Suárez, ni Calvo Sotelo, ni Felipe González, ni Zapatero lucieron barba; tan sólo Aznar exhibió un poblado bigote, un distintivo mucho más identificado con la derecha, como veremos a continuación. [» Seguir leyendo »]

Cuando el alcalde de Benidorm viajó a Madrid en su Vespa para convencer a Franco de que permitiese el bikini

02 Ago 2016

Jaime Noguera

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A principio de la década de los 50, un alcalde visionario viajó durante ocho horas desde Benidorm a el palacio de El Pardo montado en una Vespa. ¿Para qué?  Convencer al Centinela de Occidente de que una forma barata de llenar las paupérrimas arcas del estado era mediante el Turismo. Pero no vistiendo a los camareros de toreros o regalando crema solar, no.

La propuesta del munícipe por excelencia iba directamente en contra del pudor nacional-católico del régimen franquista. Se trataba de permitir el uso del bikini, el explosivo bañador “dos piezas” inventado en la casquivana Francia. ¿Se mantendría Franco fiel a la moral cristiana o tiraría de pragmatismo ante la posibilidad de atraer hacia nuestras costas las tan codiciadas divisas extranjeras, llave para sanear la maltrecha economía de una España aislada? [» Seguir leyendo »]

Arrestan a un conductor al confundir el azúcar de los donuts con metanfetamina

30 Jul 2016

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donuts

La policía no es tonta, pero a veces se pasa de suspicaz. La semana pasada un conductor fue arrestado en Málaga por llevar encima media pastilla de Viagra, que un guardia civil confundió con una pasti. Mientras tanto, en Florida un hombre corría la misma suerte por culpa de unas migas de azúcar glass en el salpicadero de su coche, los restos de unos donuts que se acababa de desayunar, que un patrullero tomó por metanfetamina.

“Gracias a mis once años de entrenamiento y experiencia como agente de la ley me di cuenta de que aquella sustancia era una suerte de narcótico”, escribió en su informe el lince de la patrulla que detuvo a un hombre de 64 años cuyo único delito fue abusar del azúcar en la dieta. Un análisis posterior del laboratorio confirmó la versión del abuelo: aquello no era metanfetamina sino azúcar glass, el recubrimiento de los Doughuts Krispy Kreme (ver imagen) muy parecidos a nuestros donuts de azúcar. [» Seguir leyendo »]

“Si persigues Pokemon, no conduzcas”, los consejos de la Policía Nacional para que no te mates jugando

18 Jul 2016

Jaime Noguera

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Hazte con todos con seguridad se titula el post realizado por la Policía Nacional esta misma mañana en su perfil de Facebook para intentar evitar incidentes desagradables entre los enfervorizados jugadores de Pokemon Go de nuestro país. Y es que la fiebre desatada por el juego de realidad aumentada parece estar dándole trabajo a las fuerzas de seguridad de medio planeta. Ladrones que se sientan a merendar en  la ubicación de un Pikachu para atracar a confiados jugadores, skaters que sufren un accidente pensando que podían cazar a un Dragonite mientras bajaban una curva peligrosa , o fans que se caen por un acantilado mientras jugaba, como ha sucedido en Encinitas (EEUU) según el blog Tiempo Cristiano, que acusa al juego de  llevar a los jovenes directamente  hacia el satanismo.

Lo peor que te puede pasar mientras juegas no es que te encuentres un cadáver, sino que te conviertas en uno, así que veamos las recomendaciones de la Policía Nacional y si tienen fundamento o son la serpiente del verano de 2016. [» Seguir leyendo »]

La Guardia Civil sanciona a un conductor con 300 euros por llevar media Viagra

15 Jul 2016

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¿Qué tenemos aquí, al Walter White de las Vascongadas?

«Yo creo que en el cuartel de la Guardia Civil de Grazalema todavía se están riendo de los dos agentes que nos pararon. Es sólo una impresión, pero pienso y espero que la multa no me llegue porque no tiene ni pies ni cabeza». La persona que habla es un baracaldés de 46 años que la semana pasada fue ‘sorprendido’ por las fuerzas de seguridad con media pastilla de Viagra en su poder. El ‘alijo’ se produjo en el kilómetro 28 de la carretera A372, muy cerca de la población de El Bosque. Los agentes le requisaron la sustancia y le denunciaron por incumplir la ley de Seguridad Ciudadana, informa El Correo.

El ciudadano vizcaíno viajaba en una furgoneta en compañía de su pareja. Estaban de vacaciones. Venían de disfrutar de unos días en la playa y se dirigían a la sierra gaditana a hacer senderismo. «Nos pidieron que detuviéramos el vehículo y nos dijeron que era un control rutinario en busca de drogas y armas», asegura el protagonista de esta rocambolesca historia. El hombre accede a hablar con El Correo con la única condición de que su identidad permanezca en el anonimato. «No porque piense que haya hecho nada malo, sino porque si sale mi nombre a la luz, iba a ser objeto de todo tipo de chanzas», lamenta.

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Diez teorías de la conspiración 100% españolas

04 Ene 2016

Iñaki Berazaluce

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Las teorías de la conspiración son un fenómeno genuinamente americano que se ha extendido como la pólvora gracias a internet. Si en 1969 un tarado de Oklahoma sospechaba que el alunizaje del Apolo 11 había sido un montaje, lo creía sólo ESE tarado. Desde la generalización de la red, el conspiranoico comparte su conjetura con miles de pares en Tokio, en Teherán y en Villanueva de la Cañada, y entonces ya estamos hablando de otra cosa: un millón de lunáticos no pueden estar equivocados.

¿Pero por qué limitarnos a rebotar las teorías de la conspiración foráneas en torno a la autoría del 11-S, los chemtrails o los extraterrestres reptilianos que manejan los hilos del mundo, teniendo un amplio acerbo de contubernios made in Spain?: ¿Estaba vacío el ataúd de Jesús Gil?, ¿es cierto que Ramón Mendoza, su archirrival, sigue vivo en una isla del Caribe?, ¿quién ordenó matar a Nino Bravo?, ¿mandó la SGAE un Terminator al pasado para cargarse a Joaquín Luqui?, ¿se cargó el rey de España a su hermano pequeño con una pistola que le regaló Franco?

Todas estas preguntas y alguna más quedarán sin respuesta tras leer este artículo. ¡Y es que las teorías de la conspiración son tan irresolubles como el décimo problema de Hilbert! [» Seguir leyendo »]

Auge y caída del bigote de los guardias civiles

22 Oct 2015

Iñaki Berazaluce

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El teniente Maillo y sus hombres, 1906.

Entre las dos imágenes que ilustran este artículo media algo más de un siglo. El tricornio, que ya estaba demodé en 1906, permanece como el tocado distintivo de la Benemérita pero el bigote ha desaparecido completamente de la faz de los guardias civiles. El culpable de esta transformación es, cómo no, Tejero, el picoleto más famoso de todos los tiempos, cuyo emblemático kit tricornio + bitote ha quedado como un icono de la reacción, la España casposa y el tardofranquismo golpista.

Pero Antonio Tejero no lucía bigote por gusto o por moda, sino porque seguía a rajatabla las ordenanzas del Duque de Ahumada, fundador de la Guardia Civil, en lo referente a la estética de los agentes. En una circular de 1844, el duque exigía a los mandos de los cuarteles que “tanto los señores y oficiales como las clases de tropa que tiene a sus órdenes usen el bigote a todo el largo del labio, sin permitir ninguna clase de perilla ni patilla y que el pelo se lleve siempre cortado a cepillo”. [» Seguir leyendo »]

Cuando el franquismo prohibió el Toro de la Vega

19 Sep 2015

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Por increíble que parezca, el enconado debate sobre la brutalidad del Toro de la Vega tuvo lugar hace más de medio siglo, en pleno franquismo. En diciembre de 1963, una circular del Ministerio de Gobernación prohibió la crueldad con animales en los festejos populares, con lo que la bárbara celebración de Tordesillas quedó en suspenso hasta 1977. Ya en democracia, el Toro de la Vega volvió a ser lanceado cada mes de septiembre como una muestra del retorno (¡ay!) “de las libertades”.

La Circular 32/1963 prohibía “cualquier fiesta taurina que no fuera la corrida de toroscomercial “normativizada”, tratando de establecer así una separación radical entre el “arte” de las corridas de toros, que se deseaba prestigiar, y el salvajismo y mal gusto del resto de festejos populares y tradicionales en los que el toro tenía protagonismo, que se pretendía erradicar”, escribe Juan Carlos Blanco en El País. Las imágenes difundidas por el NoDo de la brutal celebración escandalizaron incluso a tipos con la piel tan dura como Fraga Iribarne, que firmó la circular. [» Seguir leyendo »]