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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Cinco inventos que no sabías que eran murcianos

09 Jun 2018

Ad Absurdum

Últimamente se ha puesto de moda hacer chistes sobre Murcia y sus gentes. La región se ha convertido en una suerte de nueva Lepe, solo que sus habitantes cuentan con un súperpoder: no se ofenden por hiriente que pueda ser el chiste.

El caso es que muchos de estos chistes se basan en la simplicidad del homo murcianensis, en su supuesta idiotez o en su forma de hablar, pero poca broma con los murcianos porque son artífices de algunos de los inventos más importantes de la historia de la humanidad. Aquí os recopilamos cinco de ellos:

1. El submarino

El submarino es obra del cartagenero Isaac Peral, que fue el primero en crear un proyecto de una nave de inmersión propulsada por corriente eléctrica. [» Seguir leyendo »]

Blas de Lezo, el tullido vasco que derrotó al Imperio Britanico en una batalla borrada de los libros de historia

05 Jun 2018

Jaime Noguera

En 1741, estando España en guerra contra Inglaterra, el almirante Edward Vernon se lanzó con 185 navíos y 30.000 hombres sobre la muy española bahía de Cartagena de Indias (en la actual Colombia). Para hacernos una idea del tamaño de aquella flota invasora británica, baste recordar que la Grande y Felicísima Armada de 1588 la componían 137 barcos.

En las costas de la América española, esperaba a los hijos de la pérfida Albión el almirante Blas de Lezo y Olavarrieta, marino cojo, manco y tuerto que le iba a dar tal tremenda paliza a los ufanos ingleses que el gobierno de Su Graciosa Majestad Británica ordenaría borrar de los libros de historia la vergonzante derrota infligida por el español .

Todo esto y más, lo que quieren contar en un trepidante cómic historico los creadores de Espadas del Fin del Mundo. Eso, claro, si repiten con su crowfunding actual el éxito que tuvieron con su anterior obra, una de las campañas de micro-mecenazgo más exitosas de un cómic publicado en España.

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Cuando los gallegos descubrieron Australia

03 Jun 2018

Ad Absurdum

Durante los siglos XVII y XVIII, exploradores de media Europa (holandeses, británicos, portugueses y españoles) se disputaban la exclusiva de “descubrir”, describir y, en última instancia, quedarse para sí cualquier pedazo de tierra que pillasen. Incluido lo que se conocía como Terra Australis, un supuesto continente que existía en la imaginación colectiva de los europeos desde la Antigüedad, y que en principio se situaría en el extremo del Hemisferio Sur, mucho más austral y mucho más en el quinto coño que cualquier terruño conocido hasta el momento.

Lo que hoy en día son Australia y Nueva Zelanda no fueron descubiertas así a lo bruto, bueno a lo bruto quizá sí, lo queremos decir es que no fue cosa de un día. Las evidencias de aquellas tierras lejanas y exóticas iban in crescendo con los rumores y los ilusionantes datos que llegaban con cuentagotas de algún motivado de turno que se había echado al mar a darse una vuelta. [» Seguir leyendo »]

La ‘Eurovisión’ nazi que Hitler inventó en 1943

12 May 2018

Jaime Noguera

Una moneda única, un mercado común e incluso el nombre de “Confederación Europea” fueron conceptos que los nazis barajaron para una Europa tutelada por la cruz gamada. Era 1943 y corrían malos tiempos para Hitler y los suyos tras la debacle de Stalingrado. El Tercer Reich necesitaba ganar followers, así que a sus mandamases se les ocurrió usar algo que les diese buena imagen y sirviese para darle coba  sus hastiados aliados: canciones.

Como parte del guante de terciopelo que debía vestir la temible mano de hierro del Tercer Reich, se pensó en la creación de una serie de instituciones e iniciativas culturales, incluyéndose una Eurovisión a la nazi en la que España habría tenido el derecho de participar.

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Almería, sede olímpica de 1569

03 May 2018

Ad Absurdum

Tipo de vestimentas prohibidas de las mujeres moriscas (Fuente: Trachtenbuch [Libro de vestuario] de Christoph Weiditz).

En el siglo XVI, Almería se convirtió en una inesperada y medio improvisada sede olímpica en mitad de una guerra. A tope los almerienses.

Veamos cómo se llegó a esa situación. Corría el año 1567, Felipe II decidió que se había acabado el cachondeo para los moriscos que quedaban en sus reinos. Eliminó las disposiciones que habían realizado sus antecesores, Carlos I y los Reyes Católicos, y promulgó una pragmática sanción con una serie de prohibiciones contra los moriscos: se prohibió que las mujeres musulmanas se cubriesen la cara, que se usasen nombres y sobrenombres árabes, la escritura en esta lengua temporalmente, los cánticos moriscos…

 

Incluso se les prohibió el baño árabe, ordenando la destrucción de todos los baños públicos que hubiera en activo. Eso de bañarse era algo asqueroso, y los buenos cristianos se abrazaban a la mierda.

A la población morisca todo esto no le hizo mucha gracia, así que se negaron a cumplirlo, y durante un año prepararon una revuelta de magnitudes épicas. [» Seguir leyendo »]

El máster en falsificación de documentos de los Reyes Católicos

19 Abr 2018

Ad Absurdum

Estos días están siendo de una auténtica locura y de un surrealismo que crece de forma exponencial con el temita del máster de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Cristina Cifuentes, el currículum con lagunas del vicesecretario de comunicación del PP, Pablo Casado, y las mentiras académicas y laborales de unos diputados de PSOE y Podemos.

Si en otras ocasiones y lugares hemos visto dimisiones inmediatas (y un tanto dramáticas) tras trolas de este tipo, aquí en España parece que la gente se lo está tomando con calma.

Recordemos casos como el de la ministra de Educación alemana, que dimitió por plagiar una tesis doctoral, o el escandaloso caso (por la gestualidad casi más que por lo grave del pecado) del japonés Ryotaro Nonomura, que montó el teatro del siglo al ser imputado por gastarse casi 30.000€ en balnearios. Aquí, de momento, solo ha dimitido el diputado en el parlamento gallego de En Marea y secretario de Organización de Podemos Galicia, Juan Merlo. [» Seguir leyendo »]

Bienvenidos a la autoproclamada República del Rif, el estado rebelde que fue reprimido por España en los años 20

16 Abr 2018

Jaime Noguera

“Defenderemos nuestra independencia con todos los medios a nuestro alcance y elevaremos nuestra protesta ante la nación española y ante su inteligente pueblo, quien creemos que no discute la legalidad de nuestras demandas”.  Así habló Abd-el-Krim, el Puigdemont rifeño, años antes de acabar en el exilio tras ser derrotado por las fuerzas españolas y ser detenido por otro país europeo. La República del Rif duró cinco años, más que la catalana, y tuvo su propia moneda y hasta fuerza aérea, aunque con un solo avión que fue destruido en una misión especial llevada a cabo por el  ejército español.

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Todo lo que te contaron sobre la bandera republicana es mentira

13 Abr 2018

Ad Absurdum

Proclamación de la II República en Madrid el 14 de abril de 1931.

Circula por las redes, especialmente por los sectores más cavernarios, el rumor de que el morado de la bandera republicana se debe a un desteñido del color original, que sería rojo. Hay incluso quien propone que se debe a una confusión, y aluden a hipótesis tan estrambóticas como un posible daltonismo, pero probablemente todo eso sea falso.

Y es que parece que más de uno piensa que la bandera rojigualda la bajó el apóstol Santiago en mitad de la batalla de Clavijo y que la bandera tricolor (rojo-amarillo-morado) es menos válida porque a ellos les sale de la rabadilla.

Ya hemos visto el origen de la bandera «rojigualda» en el artículo La bandera de España, un chaleco reflectante atado a un mástil. Ahora toca la republicanísima. [» Seguir leyendo »]

El Borbón que se comía su propia mierda

10 Abr 2018

Ad Absurdum

Un Borbón distinto a los demás. O no. (Pintura de Louis Michel Van Loo).

La historiografía ha tendido a ignorar al rey Fernando VI en detrimento de su padre Felipe V (el primero de los borbones) y de su hermano por parte de padre Carlos III (el queridísimo e ilustrado “mejor alcalde de Madrid”), lo que le ha dejado muy injustamente marginado en nuestros libros de historia.

Y decimos muy injustamente porque moló bastante: no la lió tanto como sus predecesores y sucesores, trajo la paz y la tranquilidad que tanto se buscaban y consiguió empezar a modernizar el país. Pero hay que decir que en lo que a su vida personal se refiere sí que era bastante parecido a sus borbonísimos parientes, llegando a superarlos con algunas prácticas nada recomendables…

Como decimos, Fernando VI fue un fugaz chispazo de lucidez en la administración borbónica recién instaurada en España, pues apenas llegó a reinar 13 años. Tampoco era nada del otro mundo, pues seguía siendo un pusilánime que se ahogaba en un vaso de agua con las tareas de Estado, pero supo rodearse de gente capaz como José de Carvajal o el marqués de la Ensenada. [» Seguir leyendo »]

León V, el rey inmigrante que convirtió a Madrid en capital de Armenia doscientos años antes de que lo fuese de España

06 Abr 2018

Jaime Noguera

Armenia es un bello país de la región del Cáucaso, sobretodo conocido entre el pueblo llano por sus vistosas intervenciones en Eurovisión. Nada que pudiera hacernos pensar que un monarca exiliado desde aquellas lejanas tierras pudiese acabar eligiendo la castiza Madrid como capital de su reino. Y menos casi dos siglos antes de que, en 1561, en ella se asentase con toda la corte Felipe II. Esta es la rocambolesca historia de cómo la ciudad del Manzanares se convirtió en capital de un reino cristiano situado en la frontera imaginaria entre Europa y Asia.

Madrid (Maǧrīţ en arabes), fue arrebatada a los musulmanes en el año 1082 e incorporada a la Corona de Castilla. Su población sufrió un desahucio masivo y el emplazamiento fue repoblado con piadosos cristianos. En la segunda mitad del siglo XIV, los monarcas de la fratricida dinastía Trastámara  (reinante en nuestras fronteras antes de los endogámicos Austrias y rifiraferos Borbones) convirtieron Madrid en su coto de caza particular. Poco se imaginaban los corzos y jabalíes locales que, durante unos meses, iban a pertenecer a la patria de Charles Aznavour o a las Kardashian.

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