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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Este tipo está convencido de que la Tierra es plana y va a lanzar un cohete para que tú también te enteres

22 Nov 2017

Iñaki Berazaluce

Foto: Mad Hughes.

El próximo sábado 25 de noviembre vamos a salir de dudas de una vez por todas: ¿vivimos en una esfera flotante o en un círculo plano e inmóvil dentro de una cúpula gigante? El aventurero norteamericano Mad Mike Hughes (“Mad”, de loco) se subirá ese día a un cohete de fabricación casera para elevarse sobre el horizonte, sacar una foto y ver con sus propios ojos si nuestro planeta es plano, como cree él, o una pelota, como “quieren hacernos creer” los científicos e Illuminatis a sueldo de Matrix.

No esperen un transbordador espacial saliendo de la atmósfera en dirección a la Estación Espacial: el vehículo de Hughes es más bien un coche supersónico de esos que baten récords de velocidad en el desierto de Mojave. Precisamente desde ese desierto californiano, el cohete de Hughes recorrerá algo más de un kilómetro y medio y se elevará unos 600 metros antes de abrir dos paracaídas con los que -si todo sale bien- volverá sano y salvo a la superficie del planeta -plano o redondo, ya veremos- con la foto a modo de “pistola humeante”, la prueba definitiva. ¿600 metros de altura? ¿Y no se podía haber subido a una colina o a un rascacielos para tomar la foto? Tampoco hacen falta tantas alforjas para ese viaje, Mike. [» Seguir leyendo »]

Miel republicana: elaborada por abejas sin reina, de manera autogestionada

21 Nov 2017

Iñaki Berazaluce

¿Por qué le llaman “reina” cuando quieren decir “madre”? Un apicultor catalán ha etiquetado su miel artesanal como “Mel Republicana“, es decir, se trata de miel “elaborada sin reina” por “abejas autogestionadas”. La etiqueta recomienda consumir la miel “con esperanza y alegría”.

Poco más sabemos de este apicultor, porque no hay ninguna otra referencia aparte de algún tuit con una imagen del tarro de miel. Sin embargo, en nuestra búsqueda hemos encontrado una segunda miel con la misma filosofía jacobina. Se trata de L’Abella Republicana, elaborada por el apicultor Joan Codinach en Totelló (Barcelona): [» Seguir leyendo »]

Una óptica de Ciudad Real estuvo toda una noche emitiendo pelis porno en su escaparate

16 Nov 2017

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“Multiópticas Navarrete, tus gafas en el ojete”. Este eslogan alternativo de la tienda de gafas de Ciudad Real resuena por los mentideros de la noble capital manchega, horas después de que la SmartTV (es un decir) del escaparate emitiera una película porno para los transeúntes durante la madrugada del sábado.

Un vídeo subido por uno de estos estupefactos paseantes muestra su indignación, al creer que se trata de una inusual campaña de marketing de Multiópticas Navarrete:  “Me parece denigrante”, dice el joven el vídeo, cuando lo realmente denigrante es que grabe en vertical.

No, no se trataba de una agresiva campaña de publicidad sino un malévolo hackeo del televisor, según denuncia el propietario de la óptica, Juan Vicente Navarrete. [» Seguir leyendo »]

“Dentro de 20 años los calvos serán una especie en extinción”

04 Nov 2017

Iñaki Berazaluce

Imagen: HairWiki.

“Dentro de una o dos décadas será inusual toparte con calvos por la calle. Sólo seguirán calvos los que no puedan permitirse un injerto capilar o los que estén orgullosos de su calvicie”. Quien así se expresa es uno de los más eminentes médicos de la técnica del injerto capilar, el doctor Levent Acar, responsable de haber eliminado de la faz de la tierra a más de diez mil calvos en los últimos cinco años.

Acar, de 35 años, dirige un equipo de más de 20 personas en una clínica de Estambul, estratégicamente situada en las inmediaciones del aeropuerto internacional Ataturk.

La ciudad turca se ha convertido en la meca de los calvos de Europa y Oriente Medio, transformados en ex calvos en un fin de semana y por apenas 2.000 euros, una verdadera bicoca, comparada con los precios de las clínicas europeas, de 4 a 6 veces más altos. Turquía es ya el segundo país del mundo donde más injertos capilares se llevan a cabo, sólo por detrás de Estados Unidos.

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Una “instagramer” transmite accidentalmente una sesión de sexo con su novio a sus 4 millones de seguidores

02 Nov 2017

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Picture, picture, smile for the picture

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Shit happens”. Esta es la explicación que dio la popular Instagram star Kristen Hancher a sus 3,9 millones de seguidores tras dejar abierto el micrófono de su móvil durante tres tórridos minutos en compañía de su novio Andrew Gregory. “¿Pero qué estáis haciendo?”, preguntaban estupefactos algunos de los 14.000 seguidores que pudieron escuchar en directo la caídita de Roma de la pareja.

Si los políticos tienen que estar al loro de los indiscretos micrófonos abiertos, los youtubers, instagramers y demás fauna internáutica deberían hacer lo propio con sus smartphones. Por suerte para Kristen y su novio, el smartphone de ella estaba boca abajo cuando “accidentalmente” se activó la transmisión de Instagram Live. Aquí puedes escuchar un fragmento del audio, con los comentarios de algunos de los 14.000 seguidores que seguían a la diva en aquel instante, según We The Unicorns. [» Seguir leyendo »]

Nueve palabras “demodés” que te delatarán como “viejuno”

31 Oct 2017

Iñaki Berazaluce

El lenguaje es una prueba casi tan infalible como el carbono 14 para datar la edad de un individuo. Fíjese en este titular, sin ir más lejos: un millenial no entendería ni jota de la palabra “demodé” y tal vez pillara la idea de “viejuno” por asociación fonética -y es que “viejuno” ya empieza a ser una palabra “viejuna”, amigos-, porque él hablaría de pureta para referirse a algo caduco. Por su parte, un miembro de la Generación X puede que utilizara “estar out” o el sintéticomatusa (apócope de “Matusalén”) para describir algo a lo que se le ha pasado el arroz, que está “demodé”, que diría su abuela.

La periodista Mar Abad, cofundadora de la revista Yorokobu, ha buceado en el diccionario, la hemeroteca y el habla de la calle para escribir ‘De Estraperlo a postureo (cada generación tiene sus palabras)’, un interesante y muy bien documentado recorrido por las palabras del castellano que han marcado cada generación: la generación silenciosa (nacidos en los 1920-30), los baby boomers (nacidos en los 1940-50), la Generación X (nacidos en los 1960-70), los milenials (nacidos en los 1980-90) y, de refilón, la Generación Z (nacidos a partir de 2005) que apenas empiezan a balbucear su jerga. [» Seguir leyendo »]

Álvaro de Marichalar acusa a los Mossos de “inyectarle algo” durante su detención en Barcelona

31 Oct 2017

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El procés catalán está siendo generoso en situaciones dignas de Berlanga: desde la cutre-jura de bandera de los empleados de Frutas Montijo (Badajoz) al reconocimiento de la República catalana por Osetia del Sur, un solar ruso en Georgia de 50 kilómetros de lado. Pero entre los secundarios de este guiñol brilla con luz propia Álvaro de Marichalar, aspirante a mártir nacional -con todas las letras- frente al “atropello secesionista”.

El tío de Froilán ha difundido un vídeo desde el hospital en el que está ingresado tras el desalojo por los Mozos de la Cuadra de la sede de la Generalidad (por experesarlo en los mismos términos que el afectado), donde Marichalar hacía guardia como último bastión del españolismo. En el vídeo, acusa a los Mossos de “darle una soberana paliza” e “inyectarle algo en la sangre”, seguramente droja. [» Seguir leyendo »]

Nacho Vidal denuncia a una clínica de Colombia por abuso sexual

25 Oct 2017

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Si el médico del oído te dice que te bajes los pantalones no le hagas caso: te quiere ver la pilila. Esta norma básica de primero de parvulario no la conocía un tipo como Nacho Vidal, que se ha follado a casi todo bicho viviente. El celebérrimo actor porno ha denunciado por abuso sexual a un médico de Colombia que le pidió que se bajara los pantalones para auscultarle el oído.

Ignacio Jordà González, más conocido como Nacho Vidal, acudió a una clínica privada de Bogotá para tratarse un dolor de oído tras un viaje. El doctor le pidió que se bajara los pantalones, a lo que Nacho accedió, y le sometió a tocamientos. El abogado del actor, Daniel Mendoza, explicó a France Presse que su cliente “se sorprendió un poco” por la actitud del facultativo tras conocer la dolencia del paciente. “Le dijo ‘¡Bájese los pantalones!’ y empezó a tocarlo. Nacho se sorprendió un poco, pero tuvo una erección, porque Nacho es Nacho“, ha detallado el letrado a la prensa.

Wait a minute! ¡¿Nacho Vidal “se sorprendió un poco” y tuvo una erección “porque Nacho es Nacho”?! No sé, Rick… [» Seguir leyendo »]

Los Estados soberanos más fugaces de todos los tiempos

11 Oct 2017

Iñaki Berazaluce

Independentius interruptus. Foto: RTVE.

La República de Cataluña declarada ayer por Puigdemont y “suspendida” 8segundos después ha conseguido un récord difícil de superar: convertirse en el Estado más fugaz de la Historia, una plusmarca que hasta ahora tenía la República Federativa Democrática de Rusia, declarada el 19 de enero de 1917, en plena Revolución rusa, y que duró 6 horas -una eternidad, en comparación a la República Catalana- hasta convertirse en la mucho más sólida URSS, con 70 años de garantía.

El segundo lugar de este peculiar ranking que recoge la Wikipedia lo ocupa… sí, lo han adivinado, la República Catalana, esta vez en su versión de 1934, que duró 9 intensas horas del 6 de octubre de 1934, en plena Segunda República y que culminó con el martirilogio y ejecución de su urdidor, Lluís Companys, como bien sabe (o tal vez no) Pablo Casado. [» Seguir leyendo »]

En esta novela distópica Barcelona es aniquilada por una bomba nuclear

08 Oct 2017

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¿Barcelona devastada por  un holocausto nuclear? Parece la fantasía de algún tertuliano de Intereconomía. Sin embargo, es uno de los múltiples escenarios de España: Guerra Zombi’, una novela publicada hace tres años en Amazon y que, con solo 1800 ejemplares digitales vendidos se ha convertido en obra de culto. Y es que los zombis protagonistas, a juzgar por el contenido del libro, podrían tener en común algo con los independentistas catalanes.

El libro que (avisamos) puede herir la sensibilidad de los catalanes empieza como tantas novelas y películas del subgénero zombi: una serie de extrañas revueltas violentas empiezan a producirse a nivel mundial, aunque en este caso de lo que se trata es de mostrar lo que ocurre en nuestro país. En las primeras páginas, el protagonista se ve enfrentado a la terrible realidad: el virus que afecta a todo el  planeta parece matar a los infectados y después devolverlos a la vida. Tras conseguir huir del país para refugiarse en una isla del norte de Noruega, el antihéroe Alejandro Noriega acepta una suculenta oferta monetaria del gobierno español (presidido por una siniestra y reconocible “Presidenta Aguirre”) para realizar un informe para la ONU. Rajoy, mientras tanto, se encuentra desaparecido.

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