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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

¡Tiembla, OTAN! Rusia ha inventado un tanque que dispara balas de mierda

16 May 2018

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Todos sabíamos que en la guerra nunca se juega limpio, pero el inventor ruso Alexánder Gueórguievich Semiónov  ha llevado este concepto a un nuevo nivel: el asqueroso. La idea del inventor eslavo es que los tripulantes de los blindados rusos, mientras avanzan por una Europa asolada por bombas nucleares, usen sus propias heces para rellenar los proyectiles que disparen contra sus enemigos. Si nos bastaba con los cánticos del Coro del Ejército Rojo, ahora lo que nos faltaba es que los hijos de Putin nos maten, en caso de invasión, con disparos de caca.

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La ‘Bomba Gay’, el arma secreta de EEUU para que los soldados enemigos se sintieran atraídos entre sí

09 May 2018

Jaime Noguera

El 1994, el Laboratorio Wright de Ohio, predecesor del actual Laboratorio de Investigación de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, propuso la creación de una bomba química “que hiciese a los soldados enemigos sentirse sexualmente atraídos entre sí”. Este centro militar científico (o algo) solicitó al erario público estadounidense la cantidad de 7,5 millones de dólares para desarrollar este ingenio, que contendría un poderoso químico afrodisíaco que debía causar que el “comportamiento homosexual” afectara la “disciplina y la moral en las unidades enemigas”.

Los documentos, que se presentaron a las altas esferas militares antes de acabar siendo desclasificados en virtud del Acta de Libertad de Información de los Estados Unidos, describían el arma afrodisíaca como “desagradable pero completamente no letal”.

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Cuatro lugares de España donde NO esconderse, bajo ningún concepto, si estalla la III Guerra Mundial

04 May 2018

Jaime Noguera

 

Recientemente publicamos la lista de lugares donde esconderse en España si estalla la III Guerra Mundial, refugios idóneos por su orografía o recursos naturales para resistir el apocalipsis. Entre los edenes que localizamos aparecían el Valle de los Caídos, La Gomera, Marina D’Or o Las Hurdes. Sin embargo, también existe una serie de lugares de los que deberías salir huyendo en cuando la cosa se pusiese nuclearmente caliente. A ser posible, antes de que suenen las sirenas, ya que para entonces los misiles estarán a segundos de convertirte en polución atmosférica.

En caso de guerra entre Rusia y la OTAN, los misiles que se dirigirían hacia la península ibérica procederían (por pura lógica) del país eslavo, por lo que hemos utilizado como medida de la destrucción que se podría infligir a nuestras ciudades el que estos ingenios sean del modelo RT-2PM Topol, veteranos misiles intercontinentales que entraron en servicio en la URSS allá por 1988 (mientras aquí en España nuestra mayor preocupación era el decidir qué bocata nos íbamos a comer viendo Los mundos de Yupi)  y que son capaces de transportar una ojiva nuclear de 550 kilotones, con con una precisión (CEP) de 900 metros. Según la Wikipedia, en 2005, Rusia tenía operativas 300 de estas malas bestias.

¿Vives en algunos de estos cuatro lugares de España? Pues sigue (¡ya!) a Donal Trump en twitter, para estar bien informado por si la guerra fría se pone candente.

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Así quedaría el mapa de Europa si se derritieran los polos

20 Abr 2018

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En los casquetes polares hay almacenados 24 millones de kilómetros cúbicos de agua dulce, dos tercios de toda el agua dulce del mundo, la mayor parte en forma de hielo en la Antártida. Si la el continente helado se llegara a derretir, el nivel de los océanos se elevaría 66 metros (tranquilos, que no va a suceder) y el mapamundi sería mucho más azul de lo que ya es.

Un usuario de Reddit ha hecho esta simulación con el continente europeo. Si el agua de los polos anegara las costas de Europa, el continente quedaría bastante mermado: Holanda, Bélgica y Dinamarca prácticamente desaparecerían del mapa; Gran Bretaña quedaría hecha una piltrafa, y las penínsulas italiana y escandinava a punto de convertirse en sendas islas. [» Seguir leyendo »]

Diez teorías de mierda sobre las pirámides

08 Abr 2018

Ad Absurdum

Emosido engañados. Documento gráfico de Contra Periodismo Matrix.

A día de hoy los arqueólogos saben casi con exactitud cómo se construyeron las pirámides, sin embargo, estos monumentos siguen suscitando algunas de las teorías más alocadas y conspiranoicas, a menudo bajo el patrocinio de medios de comunicación como Canal Historia, que ya sabemos que tiene una especial predilección por los aliens. Os proponemos un repaso a las diez teorías más estúpidas acerca de la construcción y función de las pirámides:

  1. Son guías para extraterrestres

Una de las teorías más extendidas que relaciona las pirámides con los alienígenas es que sirven como una especie de aeropuerto o que incluso guían a las naves espaciales. Para ello se señala un teórico alienamiento e incluso que conservan unos cristales con poderes especiales capaces de crear un efecto luminoso que hace que se vean desde el espacio. Preguntaremos a Pedro Duque, pero por lo pronto en Google Earth no se ve esa luz. [» Seguir leyendo »]

Un preocupante número de ‘millenials’ está convencido de que la Tierra es plana

05 Abr 2018

Iñaki Berazaluce

En el siglo II antes de Cristo, el sabio Eratóstenes demostró de un modo ingenioso que la Tierra era redonda. Han pasado más de 2.200 años desde entonces y se han necesitado muchas pruebas -y no menos hogueras- para convencer al resto de los mortales de que, efectivamente, la nave Tierra es un objeto relativamente esférico que gira en torno a una estrella no especialmente importante en un remoto rincón de la Galaxia.

Y en esto llegó internet, la que creíamos que iba a ser la más fiable fuente de información al servicio de la Humanidad. Y, de pronto, millones de personas empezaron a sospechar de que igual la Tierra era un disco flotante en el espacio y que la Luna, el Sol y las estrellas eran juegos de luces preparados por “ellos” para hacernos creer en la “verdad oficial”, que la Tierra era redonda, como al pobre Truman, el del show homónimo. [» Seguir leyendo »]

El brutal impacto del ser humano sobre la Tierra, resumido en un gráfico esclarecedor

20 Mar 2018

Iñaki Berazaluce

Hoy nos hemos enterado de la muerte del último macho de rinoceronte blanco del mundo, un ejemplar de 45 años llamado Sudán. Los rinocerontes están siendo aniquilados de la faz de la Tierra por una estúpida y atávica superstición de la “medicina” china, que asocia el cuerno de este magnífico animal con la virilidad de los micropenes chinos.

La muerte de Sudán resta unas cuantas toneladas a la biomasa de la fauna salvaje en el mundo, que apenas es anecdótica cuando se la compara con la biomasa total del ganado, exclusivamente criado para alimentar a los humanos y sus mascotas. El gráfico que ilustra este post está extraído de un interesante libro ‘Harvesting the Biosphere’, en el que el biólogo Vaclav Smil contabiliza el descabellado uso de la biosfera que está haciendo el homo sapiens para su (nuestra) alimentación y bienestar. [» Seguir leyendo »]

Coca-Cola quiere que bebamos su refresco para “mejorar la economía”. Hagamos las cuentas

17 Mar 2018

Iñaki Berazaluce

Coca-Cola ha transitado por todas las fases de la persuasión para conseguir que consumamos su brebaje. Durante mucho tiempo usó el imperativo: “Beba Coca-Cola”. Cuando aquello dejó de funcionar porque nos dimos cuenta de que la “chispa de la vida” no era otra cosa que azúcar embotellada, la marca empezó a asociarse de un modo torticero con el concepto de la “felicidad”. Hasta se inventó un “Instituto de la Felicidad” porque la felicidad es, ya lo sabemos, beber Coca-Cola como si no hubiera un mañana.

Pero a pesar del martillo pilón del marketing de la multinacional, lo cierto es que cada vez bebemos menos Coca-Cola, bien porque otros refrescos -igual de nocivos pero más agresivos, como el Burn o el Red Bull- se están haciendo con su mercado, bien porque muchos consumidores se están haciendo conscientes de que llevan años ingiriendo un poderoso y eficaz desatascador de cañerías. [» Seguir leyendo »]

Salvador Sostres: “Hawking era un deplorable patán y un fanático populista”

16 Mar 2018

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Salvador Sostres (derecha), en una foto de archivo de @Vota_y_calla.

Cuando parecía que Losantos había superado todos los límites de mezquindad llega Salvador Sostres y logra escarbar un poco más en el estercolero de la caverna. El columnista ultramontano de ABC se atreve a enmendar la plana al recién fallecido físico Stephen Hawking con “argumentos” de este nivel:

“(…) todo [sic] sus apariciones públicas las basó en majaderías tan poco científicas como los agujeros negros o negar a Dios. Sólo le faltaba leernos el horóscopo. Yo soy Géminis, Stephen, ¿cómo iré de amores mañana?”

En un texto sin pies ni cabeza en lo que único que queda claro es que a Sostres no concibe la idea de que Hawking fuera ateo, el indocumentado opinador suelta una retahíla de insultos hacia el físico: “demagogo y populista”, “charlatán”, “socialista” (¡!) y “deplorable patán”, son algunos de los epítetos que van desfilando por el ¿artículo? ‘El charlatán Hawking’. [» Seguir leyendo »]

La otra brecha salarial: por qué los bajitos cobran menos que los altos

11 Mar 2018

Iñaki Berazaluce

Evolución de la estatura de españoles y españolas. Fuente: Expansión, con datos de CSIC.

A lo largo de esta semana y con motivo del Día de la Mujer, leído y escuchado copiosamente sobre la llamada “brecha salarial”, es decir, la diferencia de salarios entre hombres y mujeres por realizar un mismo trabajo. ¿Y si resulta que la discriminación que sufren las mujeres no está causada -o no está únicamente causada- por su cromosoma XX sino también porque son, de media, 11 centímetros más bajas que los hombres?

La discriminación salarial por estatura existe y está bien documentada: por cada 3 centímetros extra de estatura, un trabajador gana un 1’8% más, según un estudio [.pdf] de 2004 del economista Nicola Persico. Por supuesto, no se trata de un “plus” por centímetros en el convenio, sino de una sutil e inconsciente discriminación por altura que podría tener su origen en nuestra biología: los hombres (y las mujeres) más altos eran también los más fuertes y los mejores alimentados de la tribu, de modo que solían ostentar el papel de jefe de la comunidad, tal y como han estudiado los antropólogos. Esa asociación entre estatura y liderazgo sigue condicionando nuestra percepción, de modo que tendemos a escoger inconscientemente a nuestros jefes actuales entre los más altos de los candidatos. [» Seguir leyendo »]