Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

“Cuando la mujer es más culta o no sabe cocinar”, factores de riesgo para un “casamiento peligroso” en la España de 1969

23 May 2018

Jaime Noguera

En 1969 la editorial madrileña Safeliz S.L publicó el libro El Matrimonio de Éxito, una especie de guía para parejas a punto de casarse que se reeditó hasta 1973 en cinco ocasiones, cada una de ellas con 10.000 ejemplares de tirada. Escrito por Salvador Iserte (acreditado como “consejero matrimonial”) e imbuido de unos mostrencos valores católicos tardofranquistas.  Hoy rescatamos de este infame ensayo (o algo) la lista de factores de riesgo para contraer un “matrimonio peligroso”,que no tiene desperdicio.

La frase que inicia este capítulo del casposo volumen lo deja todo claro: “La mujer sabia edifica su casa: más la necia con sus manos la derriba. Salomón

[» Seguir leyendo »]

El verdadero motivo por el que el Islam prohibió el consumo de alcohol

15 May 2018

Strambotic

 

‘Mahoma: El sermón de la taberna’.

En 632, año en que Mahoma moría en Medina, “la viña y el vino florecían en Arabia, Egipto, Líbano, Palestina, Siria, Armenia y Mesopotamia”, cuenta Gonzalo Gonzalo en su libro ‘El otro mundo del vino’. Hoy, sin embargo, sólo Líbano y Marruecos siguen produciendo el embriagador líquido. “¿Cómo pudo lograrse que algo tan enraizado en la cultura y que generaba actividad económica quedar reducido al cultivo de uva para pasas?”, se pregunta el autor. Respuesta: una riña de borrachos entre la cuadrilla de Mahoma.

Pero las religiones están creadas por los hombres y los hombres no somos más que la suma de nuestras experiencias. El tabú del alcohol entre los mahometanos vino, según el enólogo, por una pelea que mantuvieron los discípulos de Mahoma en Medina: [» Seguir leyendo »]

Estamos trabajando el doble que los campesinos de la Edad Media

09 May 2018

Iñaki Berazaluce

El trabajador español del siglo XXI que cumple su horario, si es que existe tal ejemplar, disfruta de 22 días de vacaciones al año, gracias a una de las legislaciones más “generosas” del mundo. Una semana menos que nuestros vecinos franceses pero quince días más que los chinos, mexicanos y japoneses, los trabajadores que tienen menos vacaciones pagadas del mundo.

Si sumamos a estos 22 días los fines de semana, fiestas de guardar y puentes diversos, estamos trabajando algo más de 222 días al año, unas 1.780 horas, sin contar las horas extra. En comparación, un trabajador de la Edad Media no dedicaba más de 140 o 150 días al año a trabajar, y empleaba el resto del tiempo en descansar… y celebrar. A partir de los relatos de la época, los historiadores concluyen que un campesino español en la Alta Edad Media podía disfrutar de cinco meses de vacaciones. En aquellos tiempos el 75% de los trabajadores se dedicaban a las tareas del campo, ahora menos del 3% en sociedades post industriales. [» Seguir leyendo »]

Mujer renuncia a su trabajo para poder amamantar a su novio cada dos horas

30 Abr 2018

Strambotic

FE DE ERRATAS: Esta noticia fue publicada originalmente en 2016 y republicada íntegramente en 2018. El texto corresponde a la primera fecha, tal y como apareció en The Sun.

Si esto no es amor verdadero que venga Dios y lo vea. Jennifer Mulford, de 36 años, ha decidido dejar su trabajo de camarera para poder amamantar a su novio, Brad Leeson, de la misma edad, cada dos horas. Esta pareja inglesa ha iniciado una Relación de Amamantamiento Adulto (ABR, en sus siglas en inglés), de modo que cada dos horas la mujer tiene que “darle teta” a su pareja para engañar a su cuerpo y estimular la secreción de leche, igual que si estuviera amamantando al hijo que nunca tuvo.

La singular pareja cuenta abiertamente su peculiar relación en el tabloide británico The Sun. Todo comenzó cuando ella, Jennifer, descubrió que lo que realmente le excitaba era la estimulación de sus pezones durante el acto sexual. En foros de internet se topó con una modalidad erótica denominada “Adult Breadfeeding Relationship”* y, ni corta ni perezosa, se lanzó a las tormentosas aguas de internet en busca de un hombre aficionado a beber leche materna. [» Seguir leyendo »]

‘Tetiñas Free’: el movimiento nudista gallego que luchó por el derecho al despelote

30 Abr 2018

Luis Landeira

“Mente sana y no corrupta, en cuerpo sano, honrado, soleado y despelotado”: este fue el lema del movimiento gallego Tetiñas Free, que cumple ahora 35 años, y se constituyó en torno a la Coordinadora Nudista Ecológico Radical (CNER), pionera de la lucha por el “coirismo”, es decir, el derecho a practicar el nudismo “de forma responsable y respetuosa, sin ser acosados, insultados, perseguidos y acusados de escándalo público”.

Como no podía ser de otra manera, la cosa nació en un bar, concretamente el café bar Azul de Santiago, punto de encuentro compostelano de bohemios y tertulianos dipsómanos. Su fundador y portavoz fue el sociólogo y economista Miguel Cancio, un rojeras heterodoxo que “aunque estaba en el Partido Comunista, como era de pueblo iba por libre”.

Pero también las huellas del situacionismo y de una acracia a lo Agustín García Calvo son evidentes en la Coordinadora Nudista Ecológico Radical, con la que Cancio pretendía unir fuerzas para “luchar firme, festiva, revulsiva, poética, vital e indomeñablemente, por la libertad y la verdad al desnudo”. [» Seguir leyendo »]

¿Hizo Cristina Cifuentes vudú con un muñeco de Esperanza Aguirre?

27 Abr 2018

Iñaki Berazaluce

Si creías que el culebrón de Cristina Cifuentes iba a concluir con su dimisión como presidenta de la Comunidad de Madrid, estás muy equivocado. Además de mentir como una bellaca con el Máster vía telepática y desvelarse como vulgar ladronzuela de supermercado de barrio, la Cifuentes también practicaba la nigromancia para debilitar a sus rivales políticos, concretamente hizo vudú los avatares de su archienemiga Esperanza Aguirre y de su antecesor en el cargo, Ignacio González, que amasó una pequeña fortuna durante su lucrativo paso por la Comunidad de Madrid.

¿Qué clase de chalados nos gobiernan?

La sospecha del vudú forma parte del dossier que sobre Cristina Cifuentes elaboraron precisamente sus enemigos políticos en el PP -el famoso “fuego amigo”- para precipitar su caída. Según desvela Luis Rendueles en El Periódico, el encargado de elaborar el dossier fue un ex policía nacional que se hizo pasar por periodista para recabar la información escabrosa sobre Cifuentes. El dossier, siempre según el diario catalán, giraría en torno a tres “apartados”: la cleptomanía de Cifuentes -que ha acabado forzando su dimisión-, su presunta relación sentimental con Ignacio González (por favor, que no haya vídeos de esto) y, de remate, el vudú. [» Seguir leyendo »]

Una guardería prohíbe utilizar el término “mejor amigo” para que otros niños “no se sientan excluidos”

24 Abr 2018

Strambotic

‘Friends’, de Henrich Kimberlin.

Los alumnos de una guardería de Massachusetts (EE.UU., of course) no podrán tener un “mejor amigo” o “mejor amiga” a partir de ahora, o podrán tenerlo siempre que no lo llamen así públicamente porque la dirección ha decidido prohibir el uso de la frase “para evitar que otros niños se sientan excluidos”.

No es broma, no.

Los padres de los alumnos han sido informados por la directora del centro de que los párvulos, de 3 y 4 años, no podrán referirse a sus mejores amigos como “mejores amigos” porque “ese término puede conducir a que otros niños se sientan excluidos” y “finalmente pueda conducir a la formación de camarillas y excluidos”. Muerto el perro se acabó la rabia, así que con la prohibición de estas peligrosas palabras juntas (mejor + amigo) la escuela pretende que “los estudiantes tengan un grupo más amplio de amigos”. [» Seguir leyendo »]

El máster en falsificación de documentos de los Reyes Católicos

19 Abr 2018

Ad Absurdum

Estos días están siendo de una auténtica locura y de un surrealismo que crece de forma exponencial con el temita del máster de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Cristina Cifuentes, el currículum con lagunas del vicesecretario de comunicación del PP, Pablo Casado, y las mentiras académicas y laborales de unos diputados de PSOE y Podemos.

Si en otras ocasiones y lugares hemos visto dimisiones inmediatas (y un tanto dramáticas) tras trolas de este tipo, aquí en España parece que la gente se lo está tomando con calma.

Recordemos casos como el de la ministra de Educación alemana, que dimitió por plagiar una tesis doctoral, o el escandaloso caso (por la gestualidad casi más que por lo grave del pecado) del japonés Ryotaro Nonomura, que montó el teatro del siglo al ser imputado por gastarse casi 30.000€ en balnearios. Aquí, de momento, solo ha dimitido el diputado en el parlamento gallego de En Marea y secretario de Organización de Podemos Galicia, Juan Merlo. [» Seguir leyendo »]

El hombre que fabricaba el 90% del LSD del mundo

17 Abr 2018

Iñaki Berazaluce

En los círculos psicodélicos circula la leyenda de que un grupo de elite tiene el control sobre el “grifo” del LSD del mundo y están dispuestos a abrirlo en el momento que “se haya elevado el nivel de conciencia de la Humanidad”, por aquello de soportar el arreón. Puede que suene a utopía lisérgica pero durante la década de los 90 un solo hombre llegó a fabricar el 90% de todo el LSD que se consumía en el mundo. Y lo hacía desde un viejo silo nuclear, lo cual le da diez micropuntos más en su leyenda.

Entre 1991 y 2000, William Pickard fabricó millones de dosis de LSD, cuidadosamente impregnados en secantes, convirtiéndose, por arte de birli-birloke en tripis. Pickard era un químico con un currículum impactante: había sido director del Programa de Investigación de Drogas de Los Angeles y director de investigación de la Universidad de Berkeley, en San Francisco, epicentro del movimiento psicodélico en EEUU y, por ende, en el mundo. [» Seguir leyendo »]

Un espontáneo se pega con los romanos para intentar “salvar” a Jesús durante una representación de Semana Santa

03 Abr 2018

Strambotic

¡Zas, en toda la cara!

“¡Fuera, demonios! ¡He venido a salvar a Jesús!”, gritó un hombre que irrumpió en la representación de la Pasión de Cristo en Brasil y se lió a mamporros con los romanos, según puede verse en un vídeo que anda circulando por las redes sociales.

El incidente tuvo lugar en las postrimerías de la representación que un grupo de 80 actores llevaba a cabo ante más de 3.000 espectadores, según podemos leer en Gauchazh.

Quedaban apenas 20 minutos para finalizar la obra cuando uno de los romanos simuló clavar su lanza en un costado del señor que representaba a Jesucristo. En ese preciso instante, un energúmeno atravesó la cuarta pared que separa la realidad de la ficción y golpeó al romano con el casco de una moto. El resto del contubernio salió en defensa de su compañero y consiguieron reducir al confuso espectador, y aquello parecía más un sketch de Monty Python que una representación de la Pasión. [» Seguir leyendo »]