Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

‘Feca’, ‘guillao’, ‘masacote’ y otros palabros cuyo significado necesitas conocer para saber qué demonios dicen las canciones de reguetón

21 Nov 2017

Luis Landeira

No hace mucho, uno de esos peregrinos “estudios científicos” que rellenan cada día los medios de comunicación, vino a decirnos que “los fans del reguetón tienen un coeficiente intelectual más bajo que el resto”. Semejante afirmación, basada en el concienzudo análisis de un puñado de pruebas de selectividad, la soltó un tal Virgil Griffith, desarrollador de software de profesión que, para más inri, decía que eran más listos aquellos escuchaban cosas como, ejem, Led Zeppelin o U2.

Pero basta con oír cualquier tonada reguetonera para comprender que los fans de esos grotescos soniquetes no tienen ni un pelo de tontos: las letras de sus canciones utilizan un complejo dialecto, mezcla de español sudamericano, inglés macarrónico y argot callejero que resulta harto difícil de descifrar por los no iniciados.

¿Es usted de los que escucha las canciones de reguetón como si fueran ladridos y no se entera de la misa la media? Pues no se aflija: a continuación veremos, sin orden ni concierto, una lista esencial de palabros que le valdrá a usted para no perderse del todo entre las rimas reguetoneras. Porque si aspira a entender la vaina entera le hará falta, como poco, un máster en Ciencias del Perreo. [» Seguir leyendo »]

La tercera regla de la sucesión italiana es: será rey quien pegue más fuerte

14 Nov 2017

Ad Absurdum

Un ejemplo de pelea por un trono: Isabel la Católica obvió el pequeño detalle de que Juana, la hija de su hermano Enrique IV de Castilla, era la heredera, y luchó por el trono con ayuda de Fernando de Aragón.
Imagen: ‘Isabel’, TVE.

¿Cómo se dirimen las cuestiones sucesorias cuando hay problemas? Que si yo voy primero, que si soy segundo pero soy hombre (Felipe, guiño, guiño, codazo), que si monto una guerra sucesoria porque me importa un comino tu opinión…

Pues hace poco nos cruzamos con una de esas historias, rescatada por @iRubenish en Twitter. La historia nos traslada a Italia, o al menos tiene que ver con el extinto trono italiano, pero también tiene sabor muy español. Pongámonos en situación.

Tras la II Guerra Mundial, los italianos dejaron colgado a Mussolini, y el rey Victor Manuel III, que había consentido todas sus acciones, tuvo que abdicar en 1946 en favor de su hijo Humberto II.

Sin embargo, Humberto tuvo poco tiempo para catar las mieles reales, pues 33 días después de llegar al trono, los italianos decidieron mediante referéndum que preferían una república, ya que no podían perdonar a la monarquía haber colaborado con el fascismo. [» Seguir leyendo »]

La grieta legal que nadie está aprovechando (de momento) para vender marihuana medicinal

27 Sep 2017

Iñaki Berazaluce

Cada día nos llegan noticias de un nuevo Estado o territorio que ha aprobado el uso de la marihuana medicinal, sacando paulatinamente esta planta de la prohibición en la que fue sumida hace 60 años. Hasta entonces y desde siglos atrás, el cáñamo y sus derivados, psicoactivos o no, eran un ingrediente habitual en la farmacopea española. En las boticas del siglo XIX no era infrecuente encontrar jarabes para la tos a partir de hachís o incluso porros liados de cannabis índica, marca Grimault, para el asma.

Estos usos tradicionales del cannabis y sus derivados abren la puerta a vender libremente remedios medicinales en herbolarios y farmacias, según explica José Carlos Bouso, miembro de la asociación ICEERS, con sede en Barcelona y muy activa en la defensa del uso de la ayahuasca y el cannabis medicinal. Según recuerda Bouso, el Real Decreto aprobado en 2015 aprueba “la venta libre de plantas tradicionalmente consideradas como medicinales”. Esto incluiría al cannabis, “cuyo uso medicinal está plenamente documentado en España al menos desde principios del siglo XIX”. [» Seguir leyendo »]

Este genio enterró una botella de vodka tres semanas antes de un festival para desenterrarla luego

21 Sep 2017

Strambotic

Tomarse una cerveza Heineken en el Festival Electro Zoo que tuvo lugar a principios de septiembre en Nueva York costaba entre 11 y 13 dólares. Un vodka era imposible, a no ser que tuvieras pase VIP y tomarse una botella de vodka es directamente una quimera.

A no ser que… Te tomes la molestia de enterrar una botella del preciado licor en el terreno que se va a celebrar el festival, elaborar un “mapa del tesoro” y desenterrarla una vez dentro en plena fiesta. Esto es lo que hizo el neoyorkino Alex Diamond, un veterano en esto de los festivales electrónicos, que tuvo el detalle de compartir su experiencia en tiempo real con sus seguidores en Facebook: [» Seguir leyendo »]

Así es el misterioso pueblecito gallego donde veranea Carlos Slim y otros multimillonarios

26 Ago 2017

Luis Landeira

Galicia es una tierra mágica, mística, esotérica. Y la prueba son fenómenos tan inexplicables como A Santa Compaña, las meigas o San Andrés de Teixido, donde “va de muerto quien no fue de vivo”. No menos sorprendente resulta el fenómeno de los ricos de Avión, que cada verano peregrinan a esta diminuta localidad y se sientan a jugar al dominó con los parroquianos del bar Moncho. [» Seguir leyendo »]

Nueve leyendas urbanas que te contaron en el cole (y te creíste)

18 Ago 2017

Strambotic

197x-Excursion

A los propagadores de hoax no se les ajunta.

El patio del colegio es un ecosistema idóneo para la propagación de bulos, piojos y leyendas urbanas: la combinación de curiosidad insaciable, información limitada y tentación por lo prohibido generan un caldo de cultivo en el que la patraña crece y se multiplica como hormigas en un sándwich de Nocilla.

Hablamos de tiempos pretéritos, ancestrales, casi. Hoy, cualquier mocoso tardaría menos de lo que se tarda en decir “Altavista” en comprobar que fumar hebras de plátano no coloca (y es más rápido y eficaz llamar al dealer), que mezclar Baileys con tónica no es letal (a menos que bebas cinco litros del brebaje) o que BIC jamás ha recurrido a esclavos de EGB para sufragar el viaje de fin de curso a cambio de montar sus bolígrafos. [» Seguir leyendo »]

Humoristas malditos: de Fofito al rubio de Cruz y Raya

19 Jul 2017

Luis Landeira

“Payaso, soy un triste payaso que oculto mi fracaso con risas y alegría que me llenan de espanto”. Esta frase terrible, estribillo de una vieja canción popularizada por artistones como Bambino y Falete, describe muy bien las tribulaciones del humorista maldito: pletórico por fuera y roto por dentro.

El espectador suele envidiar al caricato maldito, pensando que es un feliciano que se pasa el día “ji ji ja ja” y que no tiene un bajón ni aunque se le muera el canario. Nada más lejos de la realidad. Ciclotímicos incurables, estos humoristas suelen sufrir depresiones maníacas, humores de perros y adicciones a tutiplén.

La carrera del cómico maldito se caracteriza por una temporadita de éxito, seguida por una caída libre hacia los abismos del fracaso. Y escupir chascarrillos mientras te recorre las entrañas una procesión de mal rollo tiene su mérito. Por eso, vamos a rendir tributo al humor terminal de un puñao de cómicos arruinados. Como diría Tip, “no sé si cortarme las venas o dejármelas largas”. [» Seguir leyendo »]

“Somos droga”: entrevista coral a los dibujantes que ilustran el nuevo disco de Cabezafuego

24 Jun 2017

Luis Landeira

“Somos droga”. Un disco-tebeo con semejante título no puede ser malo, ni tampoco bueno para la salud pública: se trata, “somos droga”, de una frase digna del mismísimo Escohotado, pero no del Escohotado viejuno y gagá, sino de aquel joven intrépido que escribió varios tochos sobre droja mientras se ponía fino en una comuna ibicenca. Con un título así, el rockero Cabezafuego tiene el cielo ganado. O el infierno.

Porque estamos hablando de un señor disco que viene acompañado de un tebeo editado por Autsider Cómics en cabal colaboración con Color Hits Discos, que tiene unos impredecibles efectos sobre el cerebelo de las personas. Para perpetrarlo ha hecho falta un equipo artístico-humano de los que hacen época, siempre bajo la batuta del propio Cabezafuego. Ya lo dicen los Hermanos Cubero en una jota incluida en el disco: “Cabezafuego ya vuelve, dando tumbos, dando eses, viene con sus tonterías, ya verán qué les parece”. [» Seguir leyendo »]

Cuando el Ayuntamiento de Bilbao secuestró punkis para raparlos y ducharlos en la Semana Grande

21 Jun 2017

Inma Saranova

¿Quieres identificarnos? TIENES UN PROBLEMA.

Supongamos que en las Fiestas de Gracia, Ada Colau decide que la Guardia Urbana debe captar a todos los hipsters del barrio, raparles las barbas y cambiarles sus floridas y caras camisas vintage por camisetas del PRYCA.  ¿Impensable verdad? Pues ahora cambiemos las Fiestas de Gracia por la Semana Grande de Bilbao, los hipsters por punkis, y las camisas de flores por chupas de cuero y tendremos exactamente la descabellada (y nunca mejor dicho) idea que el Alcalde de Bilbao, José Luís Robles ejecutó hace ahora 32 años.

Bilbao, Aste Nagusia, 1985. Plena efervescencia del punk español. La capital vizcaína llena a rebosar de locales y forasteros para disfrutar de una Semana Grande en la que el Ayuntamiento se había propuesto tener las fiestas más limpias que jamás se hubiesen registrado. Tanto que puso en marcha una “operación de limpieza corporal” dirigida en exclusiva a los muchos punkis que en esas fechas abundaban en la ciudad. Y que no dijeran que no estaban avisados porque desde el Consistorio municipal ya habían puesto en aviso a la opinión pública con antelación de que el Casco Viejo se iba a mantener limpio en fiestas. Sí o sí.

[» Seguir leyendo »]

“Por favor, no destruyan esos 4 litros de Embräu”

16 May 2017

Strambotic

En su incansable lucha contra el vicio y el crimen, la policía local de La Unión, pedanía de Murcia, incautó cuatro litros de cerveza marca Embräu a unos jóvenes alborotadores de la localidad. La publicación del “peligroso” alijo en las redes sociales de la policía ha suscitado reacciones variopintas entre el personal, básicamente risas y también una petición: que no destruyan los cuatro litros de cerveza (tres y pico, que a uno le falta un trago), un alijo valorado en 3’40 euros, a ojo de buen cubero.

Según establece la Ordenanza de Bebidas Alcohólicas del municipio, los objetos incautados deben ser destruidos, y así lo ha anunciado, de nuevo en Facebook, la policía municipal de La Unión.

[» Seguir leyendo »]