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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Diez cosas que las aerolíneas no te cuentan cuando te montas en el avión

27 May 2017

Iñaki Berazaluce

En los aeropuertos circulan dos tipos de bultos: 1. Las maletas, que hacen su recorrido por un laberinto de cintas transportadoras que (con suerte) les llevarán a su avión correspondiente y 2. Los pasajeros, que recorren obedientes los pasillos y escaleras mecánicas con la esperanza de llegar puntuales e indemnes a su destino.

En su condición de bulto humano, al pasajero se le escatima toda la información que no sea estrictamente necesaria para cumplir su cometido. El resultado es que en torno al enigmático mundo de la aviación comercial surgen todo tipo de rumores, especulaciones y sospechas.

Hemos interrogado a un profesional de la aviación acerca de las habladurías que se cuentan en internet sobre aviones, cafeteras y aeromozas. Estas son las respuestas de un piloto de Iberia al que llamaremos Marcos, que acumula 14 años de experiencia y 10.000 horas de vuelo. “Debería ser comandante, pero hace tiempo que en Iberia no corre escalafón”, protesta quedamente el aviador. [» Seguir leyendo »]

¡Milagro en Cádiz! El Ayuntamiento de Podemos condecora a la Virgen del Rosario

26 May 2017

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La Virgen se aparecerá en el Salón de Plenos para recoger la medalla.

Si creías que el ex ministro del Interior Jorge Fernández Díaz tenía en exclusiva la línea directa con vírgenes, ángeles de la guardia y otros seres ultraterrenos, estás muy equivocado. Nosotros también Podemos. El Ayuntamiento de Cádiz, a propuesta del Partido Popular, con los votos a favor de Podemos y el PSOE y la abstención de Izquierda Unida, ha aprobado conceder la medalla de oro de la Virgen del Rosario, patrona de la ciudad.

¿Cómorrrr? Como lo oyes. Según relata la edición local de El País, el pleno del Ayuntamiento tardó diez minutos en ponerse de acuerdo en conceder la medalla de oro a la patrona, una decisión que contó con los votos a favor de todas las fuerzas políticas del Consistorio, con la única excepción de Ganar Cádiz, marca local de Izquierda Unida, a la sazón socio en el Gobierno de Por Cádiz Sí Se Puede (PCSSP), emblema de Podemos en la capital gaditana. [» Seguir leyendo »]

Un festival heavy construye un “birraducto” para dar llevar 400.000 litros de cerveza a los metaleros

25 May 2017

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La cerveza es al heavy lo que el fino al flamenco. Lo uno sin lo otro resulta blandengue y esaborío, respectivamente. Los alemanes, que son muy de heavy y más aún de cerveza han decidido coger la sartén por los cuernos y construir un “birraducto” para suplir a los 75.000 sedientos asistentes del festival Wacken, que entre rif y rif beberán unos 400.000 litros de cerveza, a razón de más de 5 litros por greña.

La pequeña ciudad de Schlewig-Holstein –que suena heavy ya desde el nombre- es conocida en toda Europea por el festival Wacken Open Air, que se celebra a principos de agosto y congrega en este pueblecito de 1.800 personas a más de 75.000 fanáticos de Ramstein, Megadeth, Accept y demás ralea del rock duro (sí, también están los incombustibles Status Quo). [» Seguir leyendo »]

¿Cuáles son las tribus urbanas más ridículas del siglo XXI?

25 May 2017

Dildo de Congost

Rockers, mods, heavies, punks… Como los lectores más avispados ya sabrán, las mencionadas son tribus caducas, de las que solo quedan especímenes viejunos, por no decir terminales, y un relevo generacional timorato y descafeinado.

Sin embargo, la gente joven aún necesita distinguirse de sus mayores. De hecho, lo necesitan más que nunca en esta época en la que hasta los ancianos hablan, visten y se comportan como adolescentes, dando lugar a una subespecie (los “viejóvenes”) que se multiplica día a día. Por eso, hoy por hoy hay más tribus que nunca.

Ha llegado, pues, el momento de hacer recuento de las tribus urbanas más ridículas del siglo XXI. ¿No sabe usted de qué demonios va disfrazado su hijo? No desespere: busque en esta lista, compare y podrá clasificarlo y descalificarlo con fundamento: “¡Cani, que estás hecho un cani! ¡Sinvergüenza! ¡Si te viera tu abuelo, que en gloria esté, te corría a bastonazos!” [» Seguir leyendo »]

Rizoma, el festival que nació en Molinicos y que llegó a Nueva York… y más allá

24 May 2017

Iñaki Berazaluce

“Ya sé que es costumbre pero también sé que cuando te quedas con el rizoma al aire, cualquier mal viento o la simple cagada de una moscarda, te pueden enviar al otro barrio”. Hay dos grandes grupos de hispanohablantes: los que conocen la palabra “rizoma” y los que no la han oído en su vida. Los primeros la conocen -con una probabilidad del 99%- en ‘Amanece que no es poco’, el clásico de José Luis Cuerda que ha aportado a la jerga de la comunidad amanecista términos agropecuarios como “bancal” o “rizoma” y cultismos en desuso como “antonomasia”, “contingente” o “sindiós”.

Gabriela Martí es Amanecista con mayúsculas. No sólo es fan confesa de ‘Amanece que no es poco’ sino que es natural de Molinicos y dirigió en 2006 un documental sobre el rodaje de la película. ¿Más méritos? Es la fundadora y directora de Rizoma Festival, un festival que combina cine, arte, música y ciencia, y cuya quinta edición empieza hoy mismo en Madrid, bajo el difuso concepto de ‘Fuzzy Logic’. [» Seguir leyendo »]

“Lo peor de tener trillizos es estar embarazada 27 meses”

24 May 2017

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Karlita lo tiene claro: a 9 meses por niño, un embarazo de trillizos ha de durar 27 meses, dos largos años y un trimestre de propina. Ante la duda razonable de Jimena, uno de sus contactos en Facebook -”¿no es de 9 meses”- la gestante se reafirma en sus cálculos: “¡No tontaaa, 9 por cada bebé! Jajaja no sabes nada y eso que eres mujer”. Jaque mate, Jimena.

El embarazo múltiple más multitudinario de la historia lo ostenta la norteamericana Nadya Suleman, que dio a luz a 8 bebés en 2009, según acredita el Guinness de los Records. A razón de 9 meses por churumbel y siguiendo la lógica de Karlita, Suleman debió de quedarse embarazada en 2003.

Gracias, internet. [» Seguir leyendo »]

13 bañadores (para ellas) que explican por qué los extraterrestes no vienen a visitarnos

23 May 2017

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Si creías haberlo visto todo con la escalofriante colección de bañadores (para ellos) que harán que tu alma se caiga a los pies, espera a ver el catálogo de la temporada primavera-verano del 2017 para ellas. Por culpa de estos modelitos los extraterrestes no vienen a visitarnos. [» Seguir leyendo »]

La ‘Resistencia’ de Ibiza dice “basta” al turismo: “Go home! No sois bienvenidos”

23 May 2017

Iñaki Berazaluce

El próximo 28 de mayo abre sus puertas en Ibiza el club Hi, un establecimiento de altísimo standing que resurge sobre los cimientos de Space, que no era precisamente un tugurio. Hi está ubicado frente a Ushuaia, la disco-hotel de Matutes que ha llevado el concepto vacación-fiesta a un nuevo nivel, y que, a su vez, es vecino del Hard Rock, que acoge en su última planta el restaurante más caro del mundo. Welcome to Ibiza!

Con el llamado ‘opening‘ de Hi, al que seguirán el de Amnesia, Privilege, Blue Marlin y el resto de templos del dance y de la droga de cualité en Ibiza se abre oficialmente la temporada de verano, que verterá sobre las islas el consabido maná de dinero, trabajo y diversón para los locales. Todos felices. ¿Todos?¡No! Un irreductible grupo de ibicencos -apoyados por algún que otro forastero- han decicido enviar un mensaje cristalino a los turistas: “Go home! No sois bienvenidos”. [» Seguir leyendo »]

Guía de los bares fachas de España

22 May 2017

Jaime Noguera

España, país con más densidad mundial de bares, es tristemente uno de los pocos europeos en los que uno puede tomarse una cerveza en un establecimiento decorado con símbolos fascistas. “Spain is different”,  ya lo sabíamos, y no hemos podido resistirnos a colgarnos la mochila al hombro y partir en busca de los locales más retrógrados y mostrencos, donde los nostálgicos admiradores de golpistas y dictadores pueden dejarse las cuerdas vocales cantando a voz en grito el “Cara al Sol” en pleno 2017.

De Pontevedra a Alhaurín el Grande, pasando por Ávila, Córdoba o Madrid, bienvenidos a la guía Michelín del franquismo hostelero.

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Cuando Rusia estuvo a punto de quedarse con Menorca y sustituir a la población por griegos

21 May 2017

Jaime Noguera

Hoy Menorca podría ser un distrito federal ruso más (como Sajalín o Kaliningrado), la base principal de la Flota del Mar Mediterráneo de Putin y la meca del turismo jubileta del país más grande del mundo. Su sobrasada quizás habría estado presente en la mesa del mismísimo Stalin, o, con la coca (el dulce), haber formado parte de la dieta de los soldados que ocuparon el Reichstag berlinés. Mahón podría ser Mahongrado y la bebida más popular de la isla, el Vodka Xoringuer.

¿Cómo es posible? A finales del proceloso siglo XVIII, la hermosa isla estuvo a punto de ser entregada al Imperio Ruso. Y no por los españoles, precisamente.

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