Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Por qué hay un Monumento al Hígado en un pueblo de Ferrol

22 Ene 2018

Jaime Noguera

Xaime Quintanilla, médico de profesión y alcalde de Ferrol entre 1979 y 1987, pronunció allá por los 80 una conferencia ante los miembros de la Asociación Vecinal de Valón (en laparroquia de Doniños del concello de Ferrol, en la provincia de La Coruña) que verdaderamente los enardeció.

La charla era sobre las bondades del hígado (ese órgano tan esencial para la digestión de las grasas y la desintoxicación post-navideña) pero finalmente, para sorpresa de los habitantes del pueblo gallego, pasó de convertirse en un tema de salud y anatomía a tomar un cariz político. El galeno soltó, sin cortarse un pelo, que el corazón, que “barulla mucho y hace poco” representaba la derecha española y que el hígado “sería como un concejal de izquierdas que desarrolla una labor callada y eficaz”.

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Bonifacio VIII, el Papa que dijo que acostarse con niños no era mayor problema que “frotarse las manos”

20 Ene 2018

Jaime Noguera

Uno de los papas más odiados de la historia, tanto que Dante le incluyó como personaje en el octavo infierno de La Divina Comedia, llegó al poder el 24 de diciembre de 1294, gracias a la abdicación de su predecesor, Celestino V, un pontífice podemita que había cometido el error de pedir a sus obispos que devolviesen sus costoso carruajes y renegasen de sus amantes para internarlas en conventos de monjas.

Nacido Benedetto Gaetani, el futuro papa Bonifacio era miembro de una noble familia de origen catalán y, como buen nacido, fue bien agradecido a los que le habían colocado en el puesto, anulando o suspendiendo las decisiones de Celestino V. Sin embargo su inicial popularidad no impidió que se ganase la ojeriza de muchos, llegando a ser acusado de sodomita, pedófilo y de ser el mismísimo Anticristo.

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Las mascotas más estrambóticas de la historia

17 Ene 2018

Ad Absurdum

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Preparándose para el nuevo curso en Hogwarts. (Fuente: euroresidentes).

Hoy es San Antón, santo patrón protector de los animales, aunque también de los amputados, de los tejedores de cestas, los fabricantes de cepillos, los carniceros, los enterradores, los ermitaños, los monjes, los porquerizos y los afectados de eczema, epilepsia, ergotismo, erisipela… [pausa para respirar]. Pero en fin, no nos desviemos. [» Seguir leyendo »]

Bienvenidos a la Isla de los Faisanes, el territorio vasco que es español seis meses del año y francés los otros seis

15 Ene 2018

Jaime Noguera

En los tiempos que corren, cuesta creer que una parte del territorio español deje de serlo durante medio año para pasar a formar parte de otro país. Y más todavía que dicho territorio vuelva a cobijo de la rojigualda sin necesidad de desplegar ninguna operación militar “con viento de levante” para ello. Pues bien, este lugar existe. Es una isla del Bidasoa, y los franceses y los españoles nos repartimos su soberanía pacíficamente, mediante el nombramiento de virreyes (sí, has leído bien, virreyes). desde hace más de 150 años.

De hecho, es el condominio más pequeño del mundo, con 2.000 m2 de superficie y no se encuentra en ninguna ex república soviética ni en los Balcanes. Está en la desembocadura del Bidasoa, y durante los 6 meses del año que es territorio español, lo gestiona el Ayuntamiento de Irún. Básicamente, el consistorio vasco se encarga de tenerlo limpito y con su vegetación bien podada, pero la islita, que podría tener sus días contados,  lleva mucha historia a sus espaldas, de bodas reales a tratados de paz, pasando por la pérdida del Rosellón catalan y un luctuoso encuentro de la Benemérita con la banda terrorista ETA.

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Una colección de multas de tráfico que rozan la locura

14 Ene 2018

Strambotic

manoteta

Son muchas las infracciones que se producen en las carreteras, imposibles de documentar a no ser que te pille la autoridad competente o lo haga por medio de una foto. Por eso los radares actúan como notarios de esta realidad, inmortalizando para la posteridad ya no solo la velocidad excesiva a la que muchos circulan, sino también el disparatado comportamiento de los que manejan el volante.

Y cuando no existen los infames radares, bien vale la libretilla del guardia de tráfico para describir situaciones tan surrealistas como estas. A continuación, una recopilación de algunas de las multas de tráfico más extrañas y graciosas que hayan aparecido en los últimos años por nuestras carreteras, las de nuestros vecinos y hasta las de los chinos:

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El rey que ganó las elecciones republicanas

12 Ene 2018

Ad Absurdum

Simeón de Bulgaria, candidato. Fuente: Periodista Digital.

¿Quién no ha bromeado alguna vez antes de unas elecciones diciendo aquello de «¡pues yo estas elecciones le voy a votar al rey!»? o incluso ha cuñadeado no tan en broma con lo de «pues yo al rey si se pudiera le votaba para presidente del Gobierno ¡o incluso de la República!» Pues bien, esa quimera politológica de pasar de ser monarca de un lugar a ser su presidente electo se hizo realidad. Pero para relatar el regio acontecimiento tenemos que desplazarnos ni más ni menos que a la balcánica Bulgaria

En 1943, en plena Segunda Guerra Mundial, Bulgaria sufrió la pérdida de su monarca Boris III, el cual se había visto forzado a aliarse con las fuerzas del Eje pese a no caerle estas muy bien. De hecho, Boris se negó a la deportación de los judíos búlgaros a campos de concentración alemanes, lo que según las malas y conspiranoicas lenguas le costó el apechusque que hizo que la roscara pocos día después de una entrevista con Hitler. [» Seguir leyendo »]

Cuando los EEUU censuraron un sello de Correos por “indecente”

10 Ene 2018

Jaime Noguera

Sucedió en 1930, un año en el que la crisis mundial dejaba poco más entretenimiento a los niños estadounidenses que coleccionar sellos. Los pequeños yanquis se encontraron de pronto con una lozana estampilla llegada del otro lado del océano que, sin duda, debió hacer furor. En ella aparecía una señora en pelotas y actitud desenfadada, junto a la misteriosa leyenda “Quinta de Goya” y una palabra que habrían oído comentar a sus abuelos, relacionada con una guerra que además habían ganado: España.

La llegada de aquella carpetovetónica tan fresca a tierras norteamericanas levantó pronto la ira de sus más puritanos adalides “in God we trust”, defensores de la castidad que (seguramente) se imaginaron que la combinación del cuadro del maño universal con lo de “correos” era un mensaje subliminal latino destinado a pervertir a la tierna infancia del país.

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Atención, padres: la abeja Maya es nazi

08 Ene 2018

Luis Landeira

“En un país multicolor, nació una abeja bajo el sol, y fue famosa en el lugar por su alegría y su bondad”: así comienza la entrañable sintonía de “La abeja Maya”, una serie que se emitió a mediados de los años 70 y no ha dejado de reponerse, dando lugar a una película estrenada en 2014. Pero ojo, porque hay quien dice que la avispada abejita era nacionalsocialista y aria, entre otras cosas.

El creador del personaje no fue otro que el escritor alemán Waldemar Bonsels (Ahrensburg, 1880 – Ambach, 1952), gran seguidor de Adolf Hitler, que escribía libros místicos y románticos hasta que dio el campanazo con uno infantil titulado, sí, “La abeja Maya”. Pese a su inocente apariencia, el libro fue uno de los más leídos por los soldados alemanes durante la Segunda Guerra Mundial y uno de los más vendidos durante el Tercer Reich. [» Seguir leyendo »]

17 palabras madrileñas para que te entiendas fetén con los chulapos de la capital

04 Ene 2018

Luis Landeira

Foto: Ayuntamiento de Madrid.

Decía Dámaso Alonso que “Madrid es una ciudad con más de un millón de cadáveres”. Pero cabría añadir que también hay un montón de muertos vivientes: 3.166.000 para ser exactos y según el último censo. No sé si peco de Perogrullo si digo que todos esos vivientes hablan por los codos, a excepción de los sordomudos. Y aunque no existe un idioma madrileño, sí hay una jerga típicamente madrileña.

Si acabas de llegar a la capital, al faro ibérico, al rompeolas de las Españas, y no quieres que te tachen de paleto, de guiri o de gilipichi tendrás que hablar como los madrileños. Para ello, basta que adoptes un tonillo chulesco, que gesticules muy mucho y que uses alguna de las palabrotas que te enseñaremos a continuación. Si al final de tu frase añades “que te lo digo yo”, miel sobre hojuelas. O sea, dabuten. [» Seguir leyendo »]

Cuando Europa sufrió oleadas de pánico masculino por los “robos de penes”

03 Ene 2018

Jaime Noguera

Champiñón, champiñón… 

Imagínate que eres un campesino del siglo XV. Vives en alguna aldea de Europa Central y, temeroso de Dios, cada día te dejas la espalda en el campo, de sol a sol, pagas tus impuestos y tus únicos pecados son libar aguardiente y hacer de vez en cuando una visita lúbrica a la viuda Gumersinda, cuando no a las gallinas.

La noche es oscura y alberga horrores, y es que es oscura de verdad. No hay farolas, ni puedes usar el móvil para iluminarte. Enciendes una vela de forma apresurada y te cubres con la manta en tu camastro, con miedo a dormirte y a tener nuevas pesadillas. ¡Brujas! Las imaginas riendo en la oscuridad y, como tú, todos los hombres del pueblo tiemblan bajo sus cobijas.  Una verdadera epidemia, no de peste ni de tifus, sino de robo de penes azota la región. Son muchos los afectados por esta vil práctica castradora.Las malvadas brujas (y puede ser cualquier mujer del pueblo, incluso Gumersinda) recorren los bosques y los callejones poco iluminados en busca de falos que expoliar. Le puede pasar a cualquiera, y tú no quieres que te quiten el tuyo, ni que tu virilidad acabe, como todo el mundo sabe y comenta, convertida en mascota de alguna vil hechicera…

No, no me he equivocado de medicación. La escena descrita podría muy bien haber sucedido en la Europa Central de los siglos XV y XVI, como describió el clérigo alemán Heinrich Kramer en su famoso  Malleus Maleficarum (1486, un must para todo interesado en la historia de las brujas, la magia y la hechicería. Ahora, deja de llorar, sal de debajo de la manta y toca tu Iphone para asegurarte de que estamos en el siglo XXI y ninguna esposa del Diablo va a robarte la pinga. Prepárate un café de esos de cápsulas que te tomas y prepárate para leer sobre el brujeril robo de penes en la Edad Media.

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