Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Ocho pueblos de la España profunda que aún no han salido de la Edad Media

25 Jul 2017

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toro

La madrugada del pasado domingo, el toro Mancheguito fue sometido a la cruel “tortura de fuego” en la localidad soriana de Medinaceli. Los cuernos del toro fueron embolados y prendidos durante 13 largos minutos y tras varias horas más de torturas diversas, Mancheguito fue conducido al matadero y condenado a muerte, por el “delito” de ser toro, tal y como documentó PACMA. La España profunda no se cansa de celebrar sus fiestas cumpliendo con tradiciones que, en pleno siglo XXI, destacan por su brutalidad y que parecen salidas de la Edad Media (e incluso algunas vienen de ella).

Son salvajes y crueles con los animales hasta límites insospechados. El ‘homo ibericus’ no parece igual de macho si no hace sufrir a un animal o si no lo mata haciendo de ello un lamentable espectáculo protagonizado y presenciado por una horda de personajes anacrónicos que disfrutan con el dolor animal. Podemos echarnos las manos a la cabeza con este viaje por la España que aún vive anclada en la época medieval: [» Seguir leyendo »]

El inglés que entregó por error a los republicanos un cargamento de coñac para Franco

23 Jul 2017

Jaime Noguera

Rupert Belville era el típico pijo inglés con hambre de aventuras (o algo) que igual se ponía a hacer piruetas aéreas con su avión que se iba a ver una corrida de toros. Había viajado por medio mundo y el comienzo de la Guerra Civil Española le pilló en Andalucía. Ni corto ni perezoso, decidió alistarse como voluntario para luchar junto a los fascistas golpistas. Lo que no sabía es que, tras pasar una temporada fusilando prisioneros, iba a protagonizar uno de los episodios más surrealistas de nuestra contienda fratricida, dejando a Franco sin morapio y causando una crisis diplomática entre el Reino Unido y la España republicana.

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Humoristas malditos: de Fofito al rubio de Cruz y Raya

19 Jul 2017

Luis Landeira

“Payaso, soy un triste payaso que oculto mi fracaso con risas y alegría que me llenan de espanto”. Esta frase terrible, estribillo de una vieja canción popularizada por artistones como Bambino y Falete, describe muy bien las tribulaciones del humorista maldito: pletórico por fuera y roto por dentro.

El espectador suele envidiar al caricato maldito, pensando que es un feliciano que se pasa el día “ji ji ja ja” y que no tiene un bajón ni aunque se le muera el canario. Nada más lejos de la realidad. Ciclotímicos incurables, estos humoristas suelen sufrir depresiones maníacas, humores de perros y adicciones a tutiplén.

La carrera del cómico maldito se caracteriza por una temporadita de éxito, seguida por una caída libre hacia los abismos del fracaso. Y escupir chascarrillos mientras te recorre las entrañas una procesión de mal rollo tiene su mérito. Por eso, vamos a rendir tributo al humor terminal de un puñao de cómicos arruinados. Como diría Tip, “no sé si cortarme las venas o dejármelas largas”. [» Seguir leyendo »]

Así hubiera quedado España si la República hubiese ganado la guerra (Según Carrero Blanco)

18 Jul 2017

Jaime Noguera

Carrero Blanco escondió, hasta su ascenso a los cielos, una carrera literaria poco conocida en la actualidad. El frustrado sucesor de Franco, además de Almirante y fundador de los servicios de inteligencia españoles, escribió bajo pseudónimo una serie de artículos y libros en los que explicaba su parcial visión de España. Con el alias de Juan de la Cosa se atrevió a soñar un universo paralelo en el que las tropas republicanas acababan ahogando el golpe de estado. Como no podía ser de otra manera, el marino auguraba el peor de los destinos para España: una guerra contra Hitler.

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Los concursos de belleza más rocambolescos de todos los tiempos

17 Jul 2017

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Miss Columna Vertebral Perfecta, flanqueada por las finalistas.

Que la belleza depende del ojo de quien la mire y que ninguna persona tiene la autoridad de juzgar a otra por su aspecto parece algo asumido en nuestra sociedad (o debería). Por otro lado, no suele ser sano para la mente de cualquier persona que la comparen con otras, y mucho menos que la señalen como menos guapa. Esto ha hecho que los concursos de belleza suelan generar una gran polémica, siendo criticados (con razón) de ser machistas o denigrantemente frívolos.

No obstante, estamos en verano: la estación del año más frívola, con aroma a sangría, cloro, crema solar y espetos de sardinas. Vivimos los meses del lucimiento de palmito, así que hoy nos hemos querido fijar en algunos concursos de belleza extravagantes, rarunos y estrambóticos. Competiciones en las que la simetría de los rostros, la tersura de la dermis  o los conocimientos sobre cultura general no entraban dentro de la valoración del jurado.

De guerreras Klingon a empleadas de la NASA, pasando por vampiresas, prostitutas o simias, esta es nuestra recopilación de los concursos de belleza menos bellos de la historia.

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Cuando a uno de Lepe le hicieron rey de Inglaterra

12 Jul 2017

Ad Absurdum

Que un español pueda ser rey de Inglaterra suena extraño, pero ya Felipe II nos demostró que era posible cuando se casó con su cuasi tía María Tudor, más conocida como Bloody Mary (la de los cócteles y los 300 muertos). Lo que sí puede sonar a chiste, y nunca mejor dicho, es que un lepero pudiera llegar a ser rey de Inglaterra, pero también esto nos lo demostró un valiente marinero español…

Y es que en Lepe son buenos haciendo chistes (o encajándolos, más bien) pero también son buenos haciendo otras cosas. Una de sus mejores creaciones fue el marino mercante Juan de Lepe, nacido en la localidad onubense y dedicado a viajar por todo el mundo en busca de cosas con las que comerciar.

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Lost in Triatlón: Los dorsales más cachondos del deporte mundial

04 Jul 2017

Strambotic

Dentro de un mes darán el banderazo de salida a los esperados Mundiales de Atletismo de Londres. En Strambotic estaremos ojo avizor a la pantalla, pero no sólo siguiendo las evoluciones de los deportistas, no, sino más bien tomando nota de sus dorsales. Es cuestión de tiempo que en los tacos de salida aparezca la atleta eslovaca Iveta Putalova, que tantas alegrías nos dio en Río 2016 o la inolvidable Patricia Mamona, campeona portuguesa del triple salto, que ya es campeona en nuestros corazones por ganar al sprint de esta pequeña recopilación de dorsales y nombres locos del deporte mundial que no se los salta un Serguéi Bubka emponzoñado de vodka. Comenzamos:

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Acudí a un contubernio masónico en la Costa del Sol… y salí indemne

30 Jun 2017

Jaime Noguera

No tengo ni idea de qué van los masones, pero me han invitado a una reunión en Benalmádena con motivo de los trescientos años de la fundación de la francmasonería y, pese a los comentarios de mis amigos (que dicen que los francmasones me van a violar, que me van a sacrificar o que primero me van a violar y luego a sacrificarme) he decidido presentarme en el Castillo del Bil Bil en el día del solsticio de verano.

Como torremolinense de pro en medio de una ola de calor, me presento en chanclas y pantalón corto a las diez de la mañana en el edificio neoislámico más popular de la Costa del Sol. ¿Qué me encontraré dentro? Cuando pienso en masones me asaltan imágenes orgiásticas de la película ‘Eyes Wide Shot’, o del diablo Baphomet envuelto en columnas de humo con olor a azufre. ¿Voy a escuchar conversaciones sobre la dominación mundial? ¿Celebrarán entre cánticos guturales el haber sobrevivido a la persecución franquista? [» Seguir leyendo »]

La ridícula Batalla de Ciempozuelos: irlandeses franquistas contra falangistas canarios

25 Jun 2017

Jaime Noguera

En 1937, en el municipio madrileño de Ciempozuelos, se produjo uno de los enfrentamientos más exóticos de nuestra Guerra Civil. Si bien todos hemos oído (algunos incluso lo hemos leído) que soviéticos, alemanes e italianos apoyaron a uno u otro bando y que en el ejército de Franco había muchos marroquíes, pocos han escuchado hablar de la participación en nuestra contienda fratricida de la Brigada Irlandesa.  Se  trató de un grupo de centenares de voluntarios irlandeses que apoyaron a la causa fascista durante la Guerra Civil Española. y que, en una ocasión se enfrentó en feroz combate, durante una hora, a una unidad del mismo bando del suyo. No sabemos como se dice “gafe” en gaélico, pero, a juzgar de la historia operativa de esta unidad formada por ultra católicos, parece que tenían uno encima del tamaño de su isla.

A los irlandeses llegados para salvarnos del comunismo no les pagamos el viaje, les vestimos tan mal que los tirotearon, se los comieron los piojos, pasaron más frío que pelando rábanos, no aguantaron nuestro aceite de oliva y son recordados más por sus peleas tabernarias en la retaguardia que por su paso por el frente.

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“Somos droga”: entrevista coral a los dibujantes que ilustran el nuevo disco de Cabezafuego

24 Jun 2017

Luis Landeira

“Somos droga”. Un disco-tebeo con semejante título no puede ser malo, ni tampoco bueno para la salud pública: se trata, “somos droga”, de una frase digna del mismísimo Escohotado, pero no del Escohotado viejuno y gagá, sino de aquel joven intrépido que escribió varios tochos sobre droja mientras se ponía fino en una comuna ibicenca. Con un título así, el rockero Cabezafuego tiene el cielo ganado. O el infierno.

Porque estamos hablando de un señor disco que viene acompañado de un tebeo editado por Autsider Cómics en cabal colaboración con Color Hits Discos, que tiene unos impredecibles efectos sobre el cerebelo de las personas. Para perpetrarlo ha hecho falta un equipo artístico-humano de los que hacen época, siempre bajo la batuta del propio Cabezafuego. Ya lo dicen los Hermanos Cubero en una jota incluida en el disco: “Cabezafuego ya vuelve, dando tumbos, dando eses, viene con sus tonterías, ya verán qué les parece”. [» Seguir leyendo »]