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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Calle Cristo de la Repolla, esquina Gol de Nayim: Bienvenido al callejero estrambótico de España

14 Ene 2017

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Carrera del Pito del Alcalde, en Fresnedilla de la Oliva. Foto de Mario el Aborigen en el pueblo de su santa.

No hace falta una Ley de Memoria Histórica para querer cambiar los nombres de las calles. De la patriotera calle de Gibraltar Español (en Almería y en Torrijos) a la irreverente calle del Cristo de la Repolla, en Cifuentes, el callejero español está trufado de nombres esperpénticos que bien necesitarían un repaso. Cuando a la pedanía de turno se le agotan los personajes ilustres a los que dedicar las calles empiezan a tirar de nombres de grupos de rock (AC/DC, en Leganés), personajes de cómic (Tintín y Milú, Rivas-Vaciamadrid) o insignes prohombres, como José María Aznar que tiene una calle en Arganda del Rey.

Incluso el distrito de Latina en Madrid tendrá una calle dedicada al grafitero Muelle con su propia firma, gracias a los votos a favor de los grupos municipales de Ahora Madrid y PSOE en la Junta de Distrito, que han reconocido como Bien de Interés Cultural el estilo “flechero” de ese vecino de Campamento que ha inspirado a tantos artistas urbanos.

Pero la palma en cuanto a calles delirantes por metro cuadrado se la lleva Zaragoza (con permiso de Sevilla, donde puedes quedar en la calle Naranjito de Triana esquina Avenida Kansas City). En la capital aragonesa conviven en pocas cuadras la calle de la Ventana Indiscreta, la plaza de Mary Poppins, la calle Gol de Nayim y la calle Héroes del Silencio. Un callejero cosmopolita a la par que cañí, que lo complementa un barrio entero dedicado a los videojuegos, con avenidas que se llaman Super Mario Bros y una plaza de King-Kong. Supera eso, maño.

A continuación, las calles y plazas con nombres más extravagantes y rompedores del callejero nacional. ¿Y tú, en qué calle vives?

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“El humor no debería tener límites, pero nos lo han recortado, como todo”

12 Ene 2017

Dildo de Congost

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Dijo Ramón Gómez de la Serna que “lo que más denigra al perro –y él lo sabe- es rascarse la cabeza con la pata de atrás”. Y por ahí van los tiros de Josep María Vallès (Barcelona, 1947) en ‘Mira que eres perro’, un álbum cargado de historietas de humor libre y escatológico que ponen en evidencia las miserias de los chuchos y de las bestias humanas.

En activo desde los años 70, Vallès ha publicado en revistas como ‘Hermano Lobo’, ‘El Papus’, ‘Por Favor’, ‘Muchas Gracias’, ‘Bésame Mucho’, ‘Makoki’, ‘TMEO’ o ‘El Víbora’. Su trazo chungo y sus enloquecidos guiones convierten sus chistes sobre sexo, drogas, cacas y fotomatones en auténticas bombas de tinta china. [» Seguir leyendo »]

En esta empresa la seguridad es lo más importante (y estas fotos lo demuestran)

08 Ene 2017

Strambotic

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Es un hecho indiscutible que existen profesiones claramente arriesgadas, donde la gente se juega literalmente el pellejo para ganarse un sueldo, tales como bombero, minero, artificiero o incluso corresponsal de guerra en Suiza (sí, el aburrimiento mata). Muchas veces es la propia inconsciencia del trabajador la que produce un accidente laboral. Pero en otras muchas ocasiones la culpa es del patrón, que por falta de material, de normas de seguridad o, directamente, de dinero para pagar unas condiciones de trabajo decentes, propician que sus empleados den rienda suelta a su fantasía creadora, para arriesgar su cabeza y la de sus compañeros.

Aquí te presentamos una loca colección de momentos donde cualquier día laboral es bueno para terminar con tu existencia:

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Jorge Riera ‘Putokrío’: “Hago humor para el niño matagatos que todos llevamos dentro”

03 Ene 2017

Dildo de Congost

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Odio los chistes. Son una agresión, un esputo, una violación, un chantaje emocional que te obliga a partirte el culo sí o sí. Se supone que alguien te cuenta un chiste y tu tienes que reír o, al menos, forzar una mueca lo más parecida posible a una carcajada. Si no lo haces, pensarán que eres un sosainas, un misántropo o, peor aún, un necio que no ha entendido el chiste. Y aún odio más el posthumor. Porque en este caso tienes que tomarte en serio la astracanada posmoderna de turno. Y si te ríes de ella, pierdes.

Jorge Riera, alias Putokrío, no hace ni chistes ni posthumoradas. Simplemente eyacula ocurrencias y gamberradas, en formato tebeo (léanlos en www.putokrio.me), en su Facebook, en la tele o en la puñetera calle. Él te suelta, por ejemplo, “España, te follo la boca”. Y no estás obligado a reír ni a poner cara de póquer. A ver, puedes hacerlo, pero también puedes pegarle un guantazo, salir corriendo, hacerte pis… El abanico de reacciones se amplia. El humor de Putokrío te hace libre. [» Seguir leyendo »]

La Tienda del Arte Robado: un muestrario de diseños plagiados por Zara

29 Dic 2016

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Fotomontaje: BBC.

Zara es el gigante de la moda mundial, orgullo de la industria española y cornucopia de la enorme fortuna de Amancio Ortega, el hombre más rico de España y uno de los más ricos del mundo. Sin embargo, la bonanza del Grupo Inditex se erige sobre pilares torcidos, cuando no directamente putrefactos: a las recurrentes denuncias sobre los sueldos miserables que la compañía paga a sus trabajadores de ultramar y las prácticas de ingenería fiscal (desfalco), se une la rebelión de creadores y diseñadores que, aseguran, están siendo plagiados por Zara, Pull & Bear, Bershka y Stravidarius.

No se trata de hechos aislados ni anecdóticos sino de una práctica sistemática por parte de Inditex, tal y como se puede apreciar en la página Shop Art Theft (“tienda del arte robado”) que el escritor y diseñador Adam J. Kurtz ha puesto en marcha para denunciar las “inspiraciones” de Zara a partir de las obras de decenas de creadores independientes, que no obtienen ni reconocimiento ni mucho menos ingresos por su trabajo. [» Seguir leyendo »]

La reproducción sexual explicada por una niña fan de ‘Titanic’ y de la Encarta

21 Dic 2016

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“La reproducción sexual es lo que hay que hacer para tener hijos. Ejemplo: lo que haces en Titanic en el coche”, así empieza la cándida y desternillante redacción sobre la reproducción sexual que la tuitera Mademoiselle Clé escribió en los 90, con la inestimable aportación de dos referentes culturales de la década: la Enciclopedia Encarta y la película ‘Titanic’, el blockbuster dirigido por James Cameron y protagonizado por Leo DiCaprio y Kate Winslet.

Continúa la joven Clé, a sus tiernos 10 años:

“También puede ser en la cama como los papas de Elena (nos lo contó). Tú quieres un bebé? Busca un pene grande con muchos espertematomeroides (sic). Si no sabes como es un pene puedes buscar en la Encarta, son como setas pero con pelos. El pene lo metes en el ombligo para que los espertemazoneroides lleguen a la barriga porque por la boca tardan mas en llegar. En la barriga está el feto que se alimenta de los espermatonezoides para crecer esto no pasa en Titanic porque la chica pasa frío y el feto muere congelado”.

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La imagen del cantante de Motörhead desfilará en procesión por las calles de Barcelona

19 Dic 2016

Iñaki Berazaluce

por favor necesito que guardeis estas fotos en carpeta EXTRA y las ingesteis para poder subir ahora una noticia web sobre esto PIE Proceso de construccion de una figura de Lemmy para una procesion-tributo en Barcelona FIRMA Sergio Pozo

El próximo 28 de diciembre se cumple un año de la muerte de Ian Fraser Kilmister, más conocido como Lemmy, cantante y líder indiscutible de la legendaria banda Motorhëad: “Lemmy era Motorhëad”, como reconoció el baterista de la banda Mikkey Dee tras la muerte del cantante.

Lemmy tendrá el próximo miércoles un homenaje tan inesperado como bizarro: su figura desfilará en procesión por las calles de Barcelona desde el bar musical Rocksound hasta a la Sala Boveda, donde se celebrará un tributo a cargo de Motörhits. El homenaje ha sido posible gracia al empeño de Sergio Pozo, un entusiasta de “Motörhead, del rock y de los discos de vinilo”, según nos cuenta por chat. [» Seguir leyendo »]

Tebeos fachas: del Buitre Buitaker a Roberto Alcázar y Pedrín

19 Dic 2016

Dildo de Congost

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Españoles, estas alturas de la democracia, puedo prometer y prometo que los fachas no necesitan presentación. Aún así, haremos una breve introducción para los despistados. Considerada una síncopa coloquial de “fascista”, la palabra “facha” define a las tribus urbanas nostálgicas del franquismo y otros regímenes totalitarios del pasado, al igual que los rockers o los mods son nostálgicos de una música y una imagen que para bien o para mal pertenece a otra época .

En nuestro mundo globalizado, la pintoresca tribu de los fachas es cada vez menos numerosa, y a día de hoy resulta difícil encontrar a un individuo cuya ética y estética respondan a esta descripción: un señor engominado con raya al lado, calvorota o rapado, con bigotillo o bien rasurado, vestido de traje impecable o con uniforme vintage, y reivindicador de los valores eternos de patria, familia y Dios.

Para rendir un jocoso homenaje a esta tribu en vías de extinción, vamos a recordar a un puñado de personajes de tebeo que nos han hecho sonreír, en unos casos, y partirnos de risa, en otros, precisamente por su carpetovetónico facherío. ¡Arriba España! [» Seguir leyendo »]

Visitamos el estrambótico Museo del Chocolate de Rute (y le dimos un lametón al Rey Campechano)

14 Dic 2016

Jaime Noguera

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El municipio de Rute está situado en el suroeste de Córdoba. Considerado por algunos como el “corazón” de Andalucía, habíamos oído que este pueblo alberga una serie de museos gastronómicos de lo más bizarro. Ni cortos ni perezosos, nos echamos el petate a la espalda y nos desplazamos hasta allí para comprobarlo.

En medio de una marabunta de visitantes imbuidos de espíritu navideño y llegados en autobuses desde sitios tan dispares como Valencia o Murcia, visitamos como podemos una de las estrellas más brillantes de la curiosa pléyade museística ruteña: El Museo del Chocolate. Allí pudimos contemplar con verdadero pasmo dulces figuras a tamaño natural de personajes tan populares y respetados como el Papa Francisco, Manolo Escobar, la Reina Letizia o Bob Esponja.

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Las fotos más atroces para vender casa del panorama inmobiliario mundial

13 Dic 2016

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Instrucciones para no vender ni alquilar jamás tu piso:

  1. Ni se te pase por la cabeza llamar a un fotógrafo. Eso es tirar el dinero.
  2. Utiliza mejor la cámara del móvil, que para eso está.
  3. Sé honesto: enseña tu casa en su estado natural. Limpiar es de cobardes.
  4. Coloca a algún amigo con muy mala pinta en un rincón de la habitación, para darle vidilla.
  5. Alternativamente, sal tú mismo reflejado en algún espejo, a ser posible en pelotas.
  6. Si la foto ha quedado demasiado nítida siempre puedes emborronarla con Photoshop.

Estos anuncios, recopilados desde hace varios años por la web Terrible Real State Agent Photos han seguido a pies juntillas estos consejos (y muchos otros de su propia cosecha) y han logrado el objetivo de cualquier propietario: que ningún inquilino en su sano juicio compre, alquile o siquiera pregunte por el inmueble en cuestión. Asunto resuelto. [» Seguir leyendo »]