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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

El cachondo que invitó a sus amigos a almorzar tacos hechos con la carne de su propia pierna amputada

13 Jun 2018

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Cuando un coche chocó contra su bicicleta, su pie quedó destrozado hasta el punto de que jamás podría volver a caminar con él. Cuando el médico le comunicó que debían amputárselo, el usuario de Reddit IncrediblyShinyShart (al parecer fan secreto de Hannibal Lecter) preguntó al galeno: “¿Puedo quedármelo?”. Tras pensar en disecarlo, se le había ocurrido la perturbada idea de montar una barbacoa caníbal para sus amigos, en la que el pie, una vez sacado del congelador, seria el plato principal. ¡Cebollas, pimientos, sal, pimienta, jugo de limón…y padentro! Así fue la cosa:

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Los regalos más machistas del Día de la Madre

06 May 2018

Inma Saranova

¿Un detergente? Gracias, hijo, es justo lo que yo quería.

El Día de la Madre ya ha llegado y como cada año empresas y publicistas intentan convencernos de que además de ser esta una fecha idónea para vender a cascoporro, es también el momento ideal para consolidar roles de género sexistas que insisten en hacernos creer que las madres son esos animales domésticos cuya razón de ser es básicamente alimentarnos, limpiar la casa, y en el mejor de los casos, estar guapísimas mientras lo hacen y oler bien.

A continuación os ofrecemos una serie de sugerencias de lo que NO hay que hacer (pese a la insistencia de determinadas marcas) para que hoy tu mamá no se cague en la madre que te parió y termine de desheredarte. [» Seguir leyendo »]

Las comidas más asquerosas de España (y parte del extranjero)

07 Abr 2018

Iñaki Berazaluce

Los españoles tenemos muy a gala aquello de que “como en España no se come en ningún sitio”, frase chauvinista que es perfectamente extrapolable a Uganda o a las Islas Fiji. Desde luego, no es fácil encontrar allende nuestras fronteras sesos de cordero servidos en su propio cráneo, un plato como de peli de Indiana Jones que uno puede degustar en La Rioja. O la indigesta sopa de ajo “escupitiñá”, en la que el cocinero mastica el pan hasta que está bien empapado con saliva y lo escupe al plato, un manjar con el que agasajan a los viajeros en la Galicia profunda. [» Seguir leyendo »]

Los platos y bocatas más bestias de los bares españoles

02 Abr 2018

Noemí Rivera

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Si creías que los estadounidenses eran los únicos en proponer platos demenciales en las cartas de los restaurantes y pegarse atracones de comida hasta caer en un profundo coma gastronómico, que sepas que dentro de nuestras fronteras tampoco nos quedamos cortos. Crónicas Carnívoras ha hecho mucho daño a nuestra selecta gastronomía y ha incitado a mucho locales hosteleros a retar a sus clientes con platos y bocadillos dignos de un leviatán.

Si te gustan los retos y quieres emprender un tour comiendo gratis a lo largo y ancho de España, aquí tienes algunos restaurantes donde poder hacerlo, siempre y cuando seas capaz de no dejar nada en el plato. Aunque seguro que a más de uno ya se empachará con solo ver la foto de estos platos pantagruélicos. [» Seguir leyendo »]

Un restaurante gallego reta a sus clientes a comerse una hamburguesa de dos kilos

02 Abr 2018

Luis Landeira

“Comín coma un bispo”, es decir, “comí como un obispo”. Es una frase de sobremesa muy habitual en Galicia cuando has comido por encima de tus posibilidades y, con el cinturón abierto y el sudor bañando tu rostro, te repanchigas en la silla y sorbes tragos de licor café o de queimada rabuda rezando para no morir en el intento de hacer la digestión.

Pero, por muy acostumbrada que esté la persona gallega a comilonas pantagruélicas, pocos tienen estómago para zamparse los hamburguesones de dos kilos que sirven en el restaurante San Martín, sito en San Martiño de Carral, una parroquia de 179 habitantes ubicada en la provincia de Lugo que ha recibido un inesperado flujo turístico gracias a una oferta-concurso que ningún tripero celtíbero podría rechazar: comerse enterita una hamburguesa gigante en un máximo de 45 minutos. [» Seguir leyendo »]

Coca-Cola quiere que bebamos su refresco para “mejorar la economía”. Hagamos las cuentas

17 Mar 2018

Iñaki Berazaluce

Coca-Cola ha transitado por todas las fases de la persuasión para conseguir que consumamos su brebaje. Durante mucho tiempo usó el imperativo: “Beba Coca-Cola”. Cuando aquello dejó de funcionar porque nos dimos cuenta de que la “chispa de la vida” no era otra cosa que azúcar embotellada, la marca empezó a asociarse de un modo torticero con el concepto de la “felicidad”. Hasta se inventó un “Instituto de la Felicidad” porque la felicidad es, ya lo sabemos, beber Coca-Cola como si no hubiera un mañana.

Pero a pesar del martillo pilón del marketing de la multinacional, lo cierto es que cada vez bebemos menos Coca-Cola, bien porque otros refrescos -igual de nocivos pero más agresivos, como el Burn o el Red Bull- se están haciendo con su mercado, bien porque muchos consumidores se están haciendo conscientes de que llevan años ingiriendo un poderoso y eficaz desatascador de cañerías. [» Seguir leyendo »]

Mapa de la obesidad por Comunidades Autónomas

13 Mar 2018

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Mapa a escala. Pincha fuerte en la imagen para verlo a tamaño completo.

Asturias, patria del cachopo, el pote y la fabada es la comunidad con mayor índice de obesidad de España, con una cuarta parte de la población considerada obesa. A corta distancia, completan el podium de gordura en España Galicia y Andalucía, según un estudio de la Revista Española de Cardiología. En el otro extremo de la balanza -nunca mejor dicho- están los habitantes de Baleares, donde sólo hay un 10,5% de obesos, seguidas a bastante distancia por Cataluña y el País Vasco.

Para todo el país, la prevalencia media de la obesidad es del 21,6% y el sobrepeso, casi el doble, el 39,3%. El sobrepeso -como el Gordo de la Lotería- está más repartido en la geografía nacional: del 32,2% de Baleares al 43,5% de Galicia. [» Seguir leyendo »]

Las setas alucinógenas pueden ayudar a luchar contra el fascismo

04 Mar 2018

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Un fantasma recorre Europa: el de la ultraderecha, propulsado por la crisis económica y los nacionalismos, desde Grecia hasta Ucrania, pasando por el Hogar Social. El fascismo se cura viajando, pero si no te llega para un billete de avión a otras latitudes, siempre puedes emprender un viaje interior a los recovecos de tu conciencia.

Un grupo de científicos del Imperial College London han descubierto que la psilocibina, el componente activo de los hongos alucinógenos, hace que la gente sea menos proclive a adoptar actitudes autoritarias como el fascismo y se conecten más con la naturaleza, según podemos leer en Big Think. [» Seguir leyendo »]

¡Hu-Ha! El mejor vino para acompañar el bacalao llega de la mano de Chimo Bayo

01 Mar 2018

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Los supervivientes la ruta del bakalao ya lucen canas y barriga, pero siguen viviendo la vida a grandes sorbos. Puede que ya no rieguen sus interminables noches con media docena de cubatas de Bacardí, pero no le hacen ascos a un buen vino para regar la cena.

A este segmento -no necesariamente ex bakalaeros, ojo- se dirige el vino Hu-Ha, de Bodegas Arraez, apadrinado por el mismísimo Chimo Bayo, el autor de aquel himno generacional que fue ‘Esta sí, esta no’. La etiqueta flúor del “techno-tinto” juega precisamente con la enigmática letra de aquel tema:

“Nuestra uva bobal ha sido seleccionada minuciosamente bajo el método “esta sí, esta no, esta me gusta me la como yo… Sólo así podemos conseguir un technovino que en boca produce un ligero chiquitán quititi tan tan tan, que tun bam bam que tum bam que tepe tep tam pan pan que tum bam que pem”. [» Seguir leyendo »]

Doce vinos con nombres cachondos para animar un velatorio

28 Feb 2018

Iñaki Berazaluce

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Hubo un tiempo en el que los vinos se dividían en dos grandes categorías: los llamados “vinos de mesa”, el típico vino que te estropeaba La Casera, y que respondían a nombres tan reveladores como Campoviejo, El Tío de la Bota o el infame Elegido, ese brebaje que anunciaba Alfredo Landa, epitome de village people nacional de la época. En la gama alta estaban los “marqueses” y los “señoríos”: Marqués de Riscal, Señorío de Los Llanos, Carta de Plata y demás caldos con “postín”, para epatar a las visitas.

Esta jerarquía se ha acabado, o más bien, ha quedado relegada a las baldas del Carrefour. Lo que se lleva ahora son los vinos con nombres desenfadados, esas etiquetas que dicen tanto del sentido del humor del bodeguero (Mala Follá) como de las ganas de vivir la vida a grandes sorbos del consumidor, ese individuo de mediana edad que una vez fue JASP y decora su piel con tatuses. [» Seguir leyendo »]