Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

’50 sombras de Moisés’: Las perversiones sexuales de la Biblia

14 Ene 2017

Iñaki Berazaluce

Los 39 libros fundacionales del cristianismo y del judaísmo que integran el Antiguo Testamento incluyen en sus páginas una extensa gama de escenas subiditas de tono: incestos, violaciones, pedofilia, exhibicionismo, coprofagia y bestialismo. También ofrecen una amplia gama de torturas, venganzas, mutilaciones, infanticidios y crímenes en masa, pero aquí nos vamos a centrar sólo en los asuntos de la carne.

[» Seguir leyendo »]

Pricasso, el artista que pinta con la punta de la picha

03 Ene 2017

Strambotic

cover-pricasso

Un comentario muy cuñado en el museo de arte moderno de turno es aquel de “eso lo pinta mi sobrino con la punta de la picha”. En el caso del pintor australiano Tim Patch, más conocido como Pricasso, la frase no es una hipérbole ni una metáfora sino un elogio: Pricasso usa su miembro viril como único pincel (aunque en ocasiones, reconoce, utiliza también culo cuando tiene que rellenar grandes superficies de lienzo).

Si Picasso tardó toda una vida en aprender a pintar como un niño, su émulo, Pricasso, descubrió tardíamente que su sino éxito en el mundo del arte pasaba por la pintura genital. Tras trabajar como albañil y retratista convencional, Patch decidió hace 12 años dejar sus pinceles y empezar a pintar con el pene. Sus cuadros no es que hayan mejorado mucho pero, con el show que monta, ahora tener un retrato firmado por Pricasso se ha convertido en un capricho para gourmets del frikismo. Usted y yo, por ejemplo. [» Seguir leyendo »]

Jorge Riera ‘Putokrío’: “Hago humor para el niño matagatos que todos llevamos dentro”

03 Ene 2017

Dildo de Congost

15267770_10154011837332536_1596818571746134839_n

Odio los chistes. Son una agresión, un esputo, una violación, un chantaje emocional que te obliga a partirte el culo sí o sí. Se supone que alguien te cuenta un chiste y tu tienes que reír o, al menos, forzar una mueca lo más parecida posible a una carcajada. Si no lo haces, pensarán que eres un sosainas, un misántropo o, peor aún, un necio que no ha entendido el chiste. Y aún odio más el posthumor. Porque en este caso tienes que tomarte en serio la astracanada posmoderna de turno. Y si te ríes de ella, pierdes.

Jorge Riera, alias Putokrío, no hace ni chistes ni posthumoradas. Simplemente eyacula ocurrencias y gamberradas, en formato tebeo (léanlos en www.putokrio.me), en su Facebook, en la tele o en la puñetera calle. Él te suelta, por ejemplo, “España, te follo la boca”. Y no estás obligado a reír ni a poner cara de póquer. A ver, puedes hacerlo, pero también puedes pegarle un guantazo, salir corriendo, hacerte pis… El abanico de reacciones se amplia. El humor de Putokrío te hace libre. [» Seguir leyendo »]

Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo: el kit rectal del espía de la CIA

26 Dic 2016

Daniel Civantos

kitrectal

Hoy en día el tamaño de la cápsula sería sin duda mucho más recogida, gracias a los grandes avances en micro-motores, pero en los sesenta los barrotes se serraban a mano y con el pompis mirando a la salida.

Sin embargo, parece un poco tortura (o bendición, según se mire) ir con el kit escondido a todas partes, esperando que alguna vez uno sea detenido por las tropas del mal. Y es que nadie dijo que ser espía fuera un trabajo fácil. [» Seguir leyendo »]

La reproducción sexual explicada por una niña fan de ‘Titanic’ y de la Encarta

21 Dic 2016

Strambotic

como-tener-hijos-jevo-jevardo

“La reproducción sexual es lo que hay que hacer para tener hijos. Ejemplo: lo que haces en Titanic en el coche”, así empieza la cándida y desternillante redacción sobre la reproducción sexual que la tuitera Mademoiselle Clé escribió en los 90, con la inestimable aportación de dos referentes culturales de la década: la Enciclopedia Encarta y la película ‘Titanic’, el blockbuster dirigido por James Cameron y protagonizado por Leo DiCaprio y Kate Winslet.

Continúa la joven Clé, a sus tiernos 10 años:

“También puede ser en la cama como los papas de Elena (nos lo contó). Tú quieres un bebé? Busca un pene grande con muchos espertematomeroides (sic). Si no sabes como es un pene puedes buscar en la Encarta, son como setas pero con pelos. El pene lo metes en el ombligo para que los espertemazoneroides lleguen a la barriga porque por la boca tardan mas en llegar. En la barriga está el feto que se alimenta de los espermatonezoides para crecer esto no pasa en Titanic porque la chica pasa frío y el feto muere congelado”.

[» Seguir leyendo »]

“El banco me prestó por error dos millones de dólares, así que me los gasté en drogas y coches deportivos”

15 Dic 2016

Jaime Noguera

_92958596_ae584fba-8a16-47f4-af45-2bfc4d2ddfe3

Luke Brett Moore, un veinteañero australiano que había perdido su trabajo a causa de un accidente de tráfico, recibió por error de su banco una línea de crédito ilimitado. ¿Avisó del evidente fallo que había cometido su entidad bancaria? ¿Se resignó a pasar los lunes al sol y mal nutrirse con una dieta diaria de macarrones sin salsa? No, todo lo contrario. Ni corto ni perezoso se lanzó a una carrera de gastos desenfrenados que incluía coches de lujo, barcos, alcohol, cocaína y strippers.

Esta orgía consumista le acabo llevando a ese infame lugar con altos muros donde no es recomendable perder la pastilla de jabón en la ducha. Sin embargo, cosas de la ley, hace unos días, un juez le ha puesto en libertad. Esta es su increíble historia, envidiosos.

[» Seguir leyendo »]

La policía sorprende a un cirujano en plena auto-operación de alargamiento de pene

11 Dic 2016

Strambotic

arazu

El doctor Arzuza, viviendo momentos más felices. Imagen: Facebook.

La policía de Mendoza (Argentina) irrumpió en la clínica clandestina que el cirujano Carlos Arzuza para deternerle por la muerte de una paciente tras la negligente implantación de unas prótesis de glúteos. Lo que no esperaban los agentes es sorprender al doctor en otra operación ilegal: una operación de alargamiento de pene (el suyo), con la ayuda de su asistente rumana. Asistenta.

Según informa el diario Clarín, Arzuza desempeñaba el trabajo de jefe del servicio de cirugía del Hospital General Las Heras de Tupumango. Simultáneamente, y para redondear su pecunio, el galeno también tenía un consultorio privado en la ciudad de Mendoza, donde se realizaban cirugías generales y plásticas, consultas clínicas, psicología y de flebología. Todo ello en la salita de consultas, pues el despacho no tenía nada parecido a un quirófano. [» Seguir leyendo »]

El belén de dildos vuelve al escaparate del sex-shop de Talavera por aclamación popular

10 Dic 2016

Strambotic

belendildez

El ‘efecto Streisand’ ha vuelto a hacer de las suyas, esta vez en la muy noble ciudad de Talavera de la Reina. Hace un par de semanas un grupo de ultras con la susceptibilidad a flor de piel se ofendió por la exhibición de un belén hecho con consoladores de cerámica en el escaparate de un sex-shop de la localidad

Tras el intento de boicot al pequeño negocio por parte de los llamados “los hijos de la Virgen María”, el propietario decidió dejar en manos de sus clientes la decisión de si el polémico belén debía, o no, permanecer durante estas fechas navideñas en el escaparate de la tienda. El resultado del referéndum virtual ha sido contundente: el 78’5% de los 988 votantes quieren, anhelan, desean que la Virgen (ejem) y el San José con forma de dildo vuelvan a Non Sit Pecatum. [» Seguir leyendo »]

Morir a los 17: Los fatales peligros de la masturbación según un manual del siglo XIX

09 Dic 2016

Strambotic

masturbito

Lo de matarse a pajas no es una hipérbole sino un riesgo real que asume el siervo de Onán cuando le da al manubrio. Esa es al menos la moraleja de un tremendo manual (con perdón) publicado en Francia en 1830, con el enigmático título de ‘Libro sin nombre’, y cuyo protagonista entra en una letal espiral de tocamientos y decadencia física que hace pasar por saludables a los yonquis de metanfetamina de Dakota del Sur.

Si Dios no hubiera querido que los hombres se masturbaran el pene no tendría forma de joystick. Sin embargo, los guardianes de la moral llevan dando la tabarra sobre los riesgos de la masturbación desde el Libro del Génesis. Puede que incluso a ti, querido lector, te hayan advertido de que te puedes quedar ciego si le das demasiado al cimbel. [» Seguir leyendo »]

La colección secreta de cuadros de Michael Jackson confirma que estaba más chiflado de lo que pensábamos

07 Dic 2016

Dildo de Congost

nordahl

Aunque lleva siete años muerto y enterrado, Michael Jackson sigue dándonos grandes alegrías a los amantes de lo bizarro. Ahora ha sido descubierta una disparatada colección de cuadros que el cantante encargó a lo largo y ancho de su vida, donde aparece protagonizando grotescas fantasías que demuestran que, para bien y para mal, este hombre no estaba en sus cabales.

Al parecer, Jackson se tomó muy a pecho el título de “Rey del Pop” y se gastó un riñón en encargar a decenas de artistas unas obras que lo inmortalizaban como si fuera un verdadero monarca, un caballero medieval, un Peter Pan o una suerte de flautista de Hamelín (sin flauta) correteando por bucólicos paisajes seguido por una jacarandosa muchedumbre infantil. [» Seguir leyendo »]