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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Humoristas malditos: de Fofito al rubio de Cruz y Raya

19 Jul 2017

Luis Landeira

“Payaso, soy un triste payaso que oculto mi fracaso con risas y alegría que me llenan de espanto”. Esta frase terrible, estribillo de una vieja canción popularizada por artistones como Bambino y Falete, describe muy bien las tribulaciones del humorista maldito: pletórico por fuera y roto por dentro.

El espectador suele envidiar al caricato maldito, pensando que es un feliciano que se pasa el día “ji ji ja ja” y que no tiene un bajón ni aunque se le muera el canario. Nada más lejos de la realidad. Ciclotímicos incurables, estos humoristas suelen sufrir depresiones maníacas, humores de perros y adicciones a tutiplén.

La carrera del cómico maldito se caracteriza por una temporadita de éxito, seguida por una caída libre hacia los abismos del fracaso. Y escupir chascarrillos mientras te recorre las entrañas una procesión de mal rollo tiene su mérito. Por eso, vamos a rendir tributo al humor terminal de un puñao de cómicos arruinados. Como diría Tip, “no sé si cortarme las venas o dejármelas largas”. [» Seguir leyendo »]

Los concursos de belleza más rocambolescos de todos los tiempos

17 Jul 2017

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Miss Columna Vertebral Perfecta, flanqueada por las finalistas.

Que la belleza depende del ojo de quien la mire y que ninguna persona tiene la autoridad de juzgar a otra por su aspecto parece algo asumido en nuestra sociedad (o debería). Por otro lado, no suele ser sano para la mente de cualquier persona que la comparen con otras, y mucho menos que la señalen como menos guapa. Esto ha hecho que los concursos de belleza suelan generar una gran polémica, siendo criticados (con razón) de ser machistas o denigrantemente frívolos.

No obstante, estamos en verano: la estación del año más frívola, con aroma a sangría, cloro, crema solar y espetos de sardinas. Vivimos los meses del lucimiento de palmito, así que hoy nos hemos querido fijar en algunos concursos de belleza extravagantes, rarunos y estrambóticos. Competiciones en las que la simetría de los rostros, la tersura de la dermis  o los conocimientos sobre cultura general no entraban dentro de la valoración del jurado.

De guerreras Klingon a empleadas de la NASA, pasando por vampiresas, prostitutas o simias, esta es nuestra recopilación de los concursos de belleza menos bellos de la historia.

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Diez ritos de iniciación por los que darás gracias de haber nacido en otra tribu

13 Jul 2017

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O al menos en una sociedad algo más ‘civilizada’. Si bien nosotros también tenemos nuestros rituales paganos, bárbaros y absurdos (no hay más que acercarse a una plaza de toros) existen otros lugares del globo donde la gran magia del hombre blanco no ha llegado para extender su poder ‘civilizador’ sobre sus buenas gentes.

Ser cortado con una afilada cuchilla por todo el cuerpo; no dormir, comer o beber durante cuatro días o mellar los dientes de las mujeres hasta que tengan sonrisa de tiburón, son algunos de los rituales todavía hoy vigentes para alguna de las tribus aborígenes de nuestro planeta. [» Seguir leyendo »]

¿Helado de Celulitis? Esta heladería de Valencia tiene sabores que vosotros humanos no creeríais

10 Jul 2017

Iñaki Berazaluce

¿Has probado el helado de pote gallego? ¿Y el de berenjenas de Almagro? ¿Acaso te atreves con el legendario helado Celulitis? Todos estos sabores y muchos más puedes encontrarlos en las vitrinas de los cinco establecimientos que Heladerías Llinares tiene en Valencia y alrededores. En su página web encontramos centenares de sabores más, a cual más disparatado: pantera rosa, rape con verduras, centollo o incluso Benedicto XVI, el papa jubilado por desconfiado.

Intrigado por la oferta -especialmente por el enigmático helado de Celulitis– me pongo al habla con Yolanda Sirvent, la cofundadora de la heladería, quien -entre cono y cono- me atiende por teléfono: “No, ahora no tenemos disponibles todos los sabores que aparecen en la web [más de 300] pero sí que tenemos un montón: tantos como caben en cada vitrina: 40, 50 o 60, según el tamaño de la misma”.

¿Quién es el genio que está detrás de la génesis de sabores tan improbables como empanada gallega, antigripal o crema de verduras al jamón? “Mi marido Felix Llinares y su heremano, Sebastián. Se pasan el día investigando nuevos sabores que incorporar a nuestra oferta”, me responde la encantadora Yolanda. Me imagino una suerte de sofisticado laboratorio del gelatto y a Félix y Sebastián ataviados como Walter White y Jessie en ‘Breaking Bad’. ¿Se os ha resistido algún sabor? “Pues sí, la carne es muy complicada de convertir en helado, así que la paella se nos resiste”. Una pena: el helado de paella sería el summun de la valencianidad. [» Seguir leyendo »]

¿Ha visto usted a este individuo? Los retratos robots más inútiles de todos los tiempos

06 Jul 2017

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Lleva un pasamontañas negro y tiene los ojos marrones. “¿Ha visto usted a este peligroso atracador?” Esta es la pregunta que la policía de Gronowo (Polonia) lanzó a los vecinos de esta ciudad en 2012, después de que un individuo enmascarado atracara una oficina de cambios y se llevara un botín de 14.000 euros. Para añadir sal a la herida, en el mismo cartel aparecía el nombre del único testigo del atraco. Un FAIL en toda regla.

Y es que el retrato robot ha sido, durante décadas, una herramienta indispensable para arrestar a muchos criminales. A pesar de que existan artistas que hayan hecho todo lo posible por terminar con la reputación de este procedimiento. Hoy os presentamos los peores retratos de criminales de los que se puedan tener noticia, casi todos bastante inútiles a la hora de capturar a los malhechores. Hasta el “Quién es quién” ofrecería resultados más útiles.

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“Con el dinero perdido en rescatar a la banca se puede pagar 20 años de alquiler a 500.000 familias desahuciadas”

26 Jun 2017

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Las comparaciones son odiosas, pero más odiosos son los rescates bancarios a costa del erario público, esto es, de tu bolsillo y el nuestro. El Banco de España ha reconocido por fin que no se van a recuperar los 60.613.000.000 euros gastados en rescatar a la banca durante la crisis de 2012. Un dinero que, recordemos, “lo iba a pagar la propia banca”, según mintió dijo Rajoy en su momento.

60.000 millones de euros es un montón de dinero: 10 billones de las extintas pesetas. Tanto, que es difícil hacerse una idea de su magnitud. Por eso, un grupo de internautas reunidos en torno a la web www.60.613.000.000.es nos ayudan a poner en contexto esta cifra y lo hacen mediante las citadas comparaciones, menos odiosas que prácticas en este caso.

Con los 60.613.000.000 euros perdidos en rescatar a la banca se podría pagar el sueldo de 2,27 millones de españoles o bien construir una autopista de 9.775 kilómetros entre Madrid y Vietnam. ¿Por qué?… ¿Y por qué no? ¿O acaso no es mejor esa absurda infraestructura que regalar ese dineral a los dueños y accionistas de los bancos, tan poco dadivosos a la hora de repartir sus beneficios?

He aquí otras cuantas comparaciones más, algunas estrambóticas y otras de justicia, propuestas por los internautas: [» Seguir leyendo »]

Las frases más enigmáticas de Mariano Rajoy, el filósofo insondable

13 Jun 2017

Iñaki Berazaluce

La última joya, hoy mismo durante la moción de censura. Montaje: Tremending.

Los estrategas de la propaganda del Partido Popular lo tienen claro: cuanto menos hable el presidente mejor. Por el motivo contrario, los imitadores, los programas de zapping y los YouTubers anhelan que Mariano Rajoy conceda entrevistas, participe en mítines o se dirija a la nación desde el púlpito del Congreso: “¡Este tío es una mina!”, claman. Y se ha podio comprobar una vez más con su última perlita humanista, soltada recientemente en el Senado.

La frase ya forma parte de esta somera selección de las sentencias más enigmáticas, los asertos más descacharrantes y las frases más inescrutables de Mariano Rajoy, el filósofo insondable. ¡Qué chispa!

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El Caloret faller: He visto traducciones al valenciano que vosotros españoles no creeríais

13 Jun 2017

Iñaki Berazaluce

 

El pasado viernes nos topamos con un gazapo épico en el diario bilingüe Levante (castellano-valenciano, valenciano-castellano): por un capricho del traductor automático, el difunto cantaor Camarón de la Isla se convirtió en Gambeta”, traducción demasiado literal de “camarón”.

Lo que podría parecer un desliz aislado, un fallo en Matrix o un despiste, es en realidad una práctica sistemática en los titulares y los textos del digital valenciano. El asunto no sería más que un chiste en Twitter si no fuera porque Levante-EMV es el máximo beneficiario de las ayudas del Gobierno valenciano a la “normalización lingüística” en la Comunidad Valenciana: casi 100.000 euros de vellón anuales en concepto de subvención para promocionar la lengua valenciana, según denuncia Aurora Mora en Diari La Veu (“Diario La Voz”, según el práctico traductor de Levante EMV).

100.000 euracos dan para dos o tres periodistas, o incluso un pequeño ejército de becarios que supervisen los textos, pero no: el periódico utiliza esa misma herramienta para traducir las noticias del castellano al valenciano, dando lugar a joyas como las que siguen, y que recopila con paciencia de cartujo el blog Caloret EMV: [» Seguir leyendo »]

El ‘manspreading’ en la historia del arte

07 Jun 2017

Iñaki Berazaluce

Visitar los grandes museos europeos, aquellos que recogen las obras que la historia del arte ha calificado como maestras, no es siempre una experiencia gratificante, independientemente de la perfección técnica, el tratamiento del color, el equilibrio en la composición, el ritmo, la luz, la atmósfera… A veces el tema puede dejar sin aliento: hombres despatarrados, manspreading, y toda clase de vejaciones hacia las mujeres están ampliamente representadas en cuadros, dibujos y esculturas, y obedecen a una ideología visual que ha sido acertadamente definida comoSíndrome de los cojones grandes’.

Al principio fue el manspreading. En la representación de la Creación que recreó Miguel Ángel en la Capilla Sixtina (1511) ya puede apreciarse cómo el primer hombre, el padre Adán, se abre ostentosamente de piernas, ocupando una notable parcela de la nube que debería compartir con Eva, aún por brotar de una costilla flotante del espatarrado Adán. [» Seguir leyendo »]

Veinte falsificaciones que no lograrían engañar ni a un niño de parvulario

06 Jun 2017

Iñaki Berazaluce

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¡Ay!, el proceloso mundo de las marcas falsificadas… ¿Quién no ha estrenado orgulloso unas flamantes zapatillas marca Nikel hasta que el listillo de la clase se dado cuenta y te has convertido en el hazmerreír del patio? Las multinacionales se gastan auténticas millonadas en crear y fomentar sus marcas, para que luego llegue un desalmado y se saque de la manga un bolso Coco Canal o unos pantalones Dio & Gómez.

Pero hace tiempo que las marcas truchas han salido del mundo textil para invadir cualquier sector de la economía, de la electrónica (los auriculares marca Sonia o el prestigioso reproductor iPed) a la alimentación: qué mejor que un capuchino bien cargado en el StarFucks  para mojar unas crujientes galletas Boreo. [» Seguir leyendo »]