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Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Diez cosas que las aerolíneas no te cuentan cuando te montas en el avión

27 May 2017

Iñaki Berazaluce

En los aeropuertos circulan dos tipos de bultos: 1. Las maletas, que hacen su recorrido por un laberinto de cintas transportadoras que (con suerte) les llevarán a su avión correspondiente y 2. Los pasajeros, que recorren obedientes los pasillos y escaleras mecánicas con la esperanza de llegar puntuales e indemnes a su destino.

En su condición de bulto humano, al pasajero se le escatima toda la información que no sea estrictamente necesaria para cumplir su cometido. El resultado es que en torno al enigmático mundo de la aviación comercial surgen todo tipo de rumores, especulaciones y sospechas.

Hemos interrogado a un profesional de la aviación acerca de las habladurías que se cuentan en internet sobre aviones, cafeteras y aeromozas. Estas son las respuestas de un piloto de Iberia al que llamaremos Marcos, que acumula 14 años de experiencia y 10.000 horas de vuelo. “Debería ser comandante, pero hace tiempo que en Iberia no corre escalafón”, protesta quedamente el aviador. [» Seguir leyendo »]

¿Cuáles son las tribus urbanas más ridículas del siglo XXI?

25 May 2017

Dildo de Congost

Rockers, mods, heavies, punks… Como los lectores más avispados ya sabrán, las mencionadas son tribus caducas, de las que solo quedan especímenes viejunos, por no decir terminales, y un relevo generacional timorato y descafeinado.

Sin embargo, la gente joven aún necesita distinguirse de sus mayores. De hecho, lo necesitan más que nunca en esta época en la que hasta los ancianos hablan, visten y se comportan como adolescentes, dando lugar a una subespecie (los “viejóvenes”) que se multiplica día a día. Por eso, hoy por hoy hay más tribus que nunca.

Ha llegado, pues, el momento de hacer recuento de las tribus urbanas más ridículas del siglo XXI. ¿No sabe usted de qué demonios va disfrazado su hijo? No desespere: busque en esta lista, compare y podrá clasificarlo y descalificarlo con fundamento: “¡Cani, que estás hecho un cani! ¡Sinvergüenza! ¡Si te viera tu abuelo, que en gloria esté, te corría a bastonazos!” [» Seguir leyendo »]

13 bañadores (para ellas) que explican por qué los extraterrestes no vienen a visitarnos

23 May 2017

Strambotic

Si creías haberlo visto todo con la escalofriante colección de bañadores (para ellos) que harán que tu alma se caiga a los pies, espera a ver el catálogo de la temporada primavera-verano del 2017 para ellas. Por culpa de estos modelitos los extraterrestes no vienen a visitarnos. [» Seguir leyendo »]

Guía de los bares fachas de España

22 May 2017

Jaime Noguera

España, país con más densidad mundial de bares, es tristemente uno de los pocos europeos en los que uno puede tomarse una cerveza en un establecimiento decorado con símbolos fascistas. “Spain is different”,  ya lo sabíamos, y no hemos podido resistirnos a colgarnos la mochila al hombro y partir en busca de los locales más retrógrados y mostrencos, donde los nostálgicos admiradores de golpistas y dictadores pueden dejarse las cuerdas vocales cantando a voz en grito el “Cara al Sol” en pleno 2017.

De Pontevedra a Alhaurín el Grande, pasando por Ávila, Córdoba o Madrid, bienvenidos a la guía Michelín del franquismo hostelero.

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‘Ligar al primer clic’: las aplicaciones más bizarras para pillar cacho por internet

16 May 2017

Dildo de Congost

Hace poco, recorriendo las mesas de novedades de una céntrica librería madrileña de cuyo nombre no quiero acordarme, me encontré un libro curioso: Ligar al primer clic (Editorial La Esfera de los Libros) de un tal Luigi Landeira, que explora todos los secretos para ligar cara a cara y por internet.

La verdad es que yo, siendo como soy joven, guapo, rico y gracioso, no necesito esas paridas de autoayuda para pillar cacho, pero movido por una extraña fuerza adquirí el libro y me lo leí en un periquete. Y debo confesar que me gustó. En el fondo, sus más de 250 páginas son una descacharrante parodia de manual de ligoteo al uso, al igual que El Quijote era una parodia de los libros de caballería. Salvando las distancias.

De todo su contenido de Ligar al primer clic, lo que más me sorprendió fue la existencia de unas cuantas aplicaciones para facilitar el cortejo humano que podemos considerar de alto voltaje estrambótico, susceptibles de convertir el tedioso arte de seducir en una verbena bizarra. Veamos alguna de ellas con ayuda del mismísimo autor. [» Seguir leyendo »]

Diez momentos “tierra trágame” de la historia de Eurovisión

12 May 2017

Strambotic

lobezno

Bailando (en pelotas) con lobos.

Dentro de un puñado de horas, Manel, representante español en Eurovisión 2017, va a surfear sobre el escenario del Centro de Exposiciones de Kiev que acoge la gran final del festival. Tranquilos, que aunque queremos que parezca un accidente está todo planeado, así que no vamos a incluir este momentazo en el próximo ranking de “momentos tierra, trágame” del euro-certamen, penúltimo vestigio de lo que queda de Europa.

El año pasado, el representante bielorruso se quedó a las puertas de llegar a la gran final de Estocolmo y el mundo perdió un momentazo eurovisivo, de haber consumado su amenaza de actuar en pelotas y rodeado de lobos, pero ni modo: Iván quedó apeado en la semifinal, así que nos tenemos que conformar con las situaciones más bochornosas de anteriores ediciones, de las irrupciones de Jimmy Jump al falso (muy falso) directo de Azúcar Moreno.

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“Garaje parroquial, pecado aparcar”: Los vados más peligrosos de España (y parte del extranjero)

04 May 2017

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Mucho ojito con cerrarle el paso a este tipo: no sólo avisará a la grúa sino que también es capaz de despertar a tu madre a las tantas para chivárselo. Y es que esto de aparcar el auto se está poniendo cada vez más complicado: por un lado, los agentes de la ORA acechan con sus recetas a que te pases tres minutos en zona azul y poder así alimentar el insaciable apetito recaudatorio de tu ayuntamiento. Por otro, los dueños de los vados decoran las entradas de sus garajes con mensajes amenazantes, capaces de erizar el vello de la espalda al mismísimo Chuck Norris. [» Seguir leyendo »]

Cuando leer novelas o que te abandonara tu marido eran motivos suficientes para ingresar en un manicomio

26 Abr 2017

Jaime Noguera

A la hora de mandar a alguien a una institución psiquiátrica, al menos en España, durante el siglo XIX se tenía que contar con lo que se llamaba el diagnóstico de demencia, el cual se hacía principalmente basándose en comportamientos observables que eran considerados como propios de los locos. La agitación, los gritos, dejar de comer, la agresividad, la desnudez, tener enfermedades incurables y algunas creencias religiosas te podían llevar al loquero para siempre.  En el resto del mundo la cosa no estaba mejor y para que acabases una temporadita entre paredes acolchadas y vistiendo un chaleco de fuerza, bastaba con interesarse por la política, beber mal güisqui, masturbarse frecuentemente o que te abandonase tu marido. La lista era tan extensa que cualquiera de nosotros habría sido declarado lunático.

¿Cuáles eran los criterios para que se te considerase mal de la azotea? Hemos localizado un listado, perteneciente al Hospital de Virginia Occidental para enfermos mentales  (también conocido como Trans-Allegheny Lunatic Asylum) que, a modo de guía, debía aportar a los galenos 125 pistas claras para  separar a los sanos de los idos de la chorla.  Avisamos: las mujeres se llevan la peor parte.

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“Maitechu mía”, “Por ese hombre” y otros clásicos de rock pureta que hicieron vibrar a nuestros padres

21 Abr 2017

Dildo de Congost

Que sí, que nuestros padres vivieron mucho mejor que nosotros. Que gozaron, entre otras cosas, de estabilidad laboral y familiar, ingresos boyantes, segunda residencia, buenas prestaciones y una jubilación a lo Amancio Ortega. Pero algo malo tenían que tener. Por ejemplo, el rock pureta que se metían entre oreja y oreja. Ya, ya sé que no era rock’n’roll, pero a ellos les gustaba y a nosotros nos asustaba.

¿O es que nadie recuerda aquellas aterradoras sesiones de canción melódica que le chutaban sus viejos por el loro del coche durante interminables periplos en Renault 5? Si, hombre, aquellas tonadas de pegajosas melodías y letras melodramáticas que arruinaron la infancia de todos los que en los años 80 éramos menores de edad, convirtiéndonos en unos taraos emocionales. ¿Cómo? ¿Qué no sabes de qué hablo? Pues ponte los auriculares y dale al play, joven carroza. [» Seguir leyendo »]

“Zambaigo”, “Lobo”, “No te entiendo”… El disparatado sistema de castas de los españoles en el Nuevo Mundo

19 Abr 2017

Iñaki Berazaluce

castas mexico

Las castas no sólo se estilan en nuestra sociedad, metafóricamente, o en la de India, realmente, sino que formaron parte del microcosmos de Nueva España siglos después de la colonización española. Mientras los blancos copaban la cúspide, nobleza obliga, el escalafón más bajo lo ocupaban cócteles raciales con nombres tan improbables como “coyote” (mezcla de indio y mestizo) o “no te entiendo” (mezcla de indio y mulato). [» Seguir leyendo »]