Mi televisión y otros animales

 Tal y como está el panorama televisivo-judicial últimamente, este tipo de titulares puede dar lugar a más de una confusión, así que céntrense: vamos a hablar del estreno de la tercera temporada de Damages, no del gabinete jurídico de Telecinco. Que debería formar parte, por sí mismo, del IBEX 35.

Como bien saben, Damages está protagonizada por una señora más bien mayor, fría, calculadora y manipuladora y teñida de rubio que… ay, callen. Que acabo de entender por qué la ponen ahora en Telemadrid.

Pues eso: serie de abogados con asesinatos, conspiraciones y mucho doble juego. Reparto de lujo encabezado por Glenn Close y pizpiretos recursos narrativos como empezar la historia con flashbacks  más o menos tramposos que nos ponen en guardia de que la aparente tranquilidad con la que arranca el relato acabará despedazada. Algo que ya hizo el tomate, no nos engañemos.

_{Y la cabecera también me gusta, hay que decirlo}

Tras dos temporadas brillantes, sobre todo la primera, han decidido darle al reset y hacer una especie de reboot, como llaman ahora los gringos a hacer tabula rasa y volver a empezar. Existe la lógica referencia al pasado común de los personajes, pero parece que FX ha optado por hacer un “procedimental por temporadas” y dar la opción a los espectadores para subirse en marcha. Me encanta inventarme conceptos así, como si fuera el director de comunicación de una cadena en una rueda de prensa.

Como en cada temporada, hay un malo de la “América corporativa” al que Patty Hewes está dispuesta a montarle un buen pollo. Lo admirable es que se han metido en un terreno tan pantanoso como recrear en la ficción a una especie de Bernie Madoff. Con dos… capítulos queda claro que esa será la trama principal de esta temporada. Ejem.

Sigue habiendo grandes aciertos en el reparto, como la incorporación de Martin Short, gran compañero de viajes de autobús (hasta tres veces seguidas me han puesto la peli esa en la que sale con Nick Nolte y una niña). Minipunto para él que pasa de un histrionismo a lo Jim Carrey para hacer un personaje muy inquietante a base de un ejercicio de contención más inspirado que el de José Coronado antes de hincharse a yogures.

Aunque mantiene puntadas de genialidad, el guión tiene menos fuerza que en otras ocasiones. Quizá porque confían en una base de fieles y cuentan con tiempo para poder desarrollar las tramas, sin tener que quemar cartuchos de efectismo en las primeras andanadas. O quizá es que a mí Madoff me da menos miedo que si hubieran puesto de malos a algunos surferos del tsunami bipartidista.

Lo que sí llama la atención y mucho es el recorte de presupuesto que le han dado a la serie y que nos recuerda que todos somos mortales. ¿Me fijo más o es que los chromas son mucho más cantantes ahora? ¿Cómo pueden permitirse fallos de raccord tan garrafales como que una señora apoye la barbilla en la mano en un plano y en el siguiente, sin transición, no? Y en el siguiente otra vez sí. Menos mal que esto no es Perdidos, o ya habría varias teorías esotéricas al respecto circulando por la Red.

Sigue mereciendo la pena, pero más les vale ponerse las pilas. Porque no nos pueden pedir que confiemos en ellos mientras nos recuerdan en pantalla la historia de Bernie Madoff.

Si aún se preguntan para qué sirven las moscas de los distintos canales, es que hace tiempo que no ven ustedes la televisión. O que manejan un pensamiento diacrónico que les capacitaría incluso para guionizar Perdidos. O, cuando menos, para entender algún capítulo suelto.

Sí, amigos, en esta era de sextas temporadas y posicionamientos en buscadores, cualquier excusa es buena.

_{Y como Telecinco tiene capado el YouTube, os pongo un vídeo de PostLost, que me hace más risa que el tema de hoy}

Les digo yo esto de las moscas a raíz del estreno este domingo de Me cambio de familia en… esperen que lo mire… en Telecinco. Entenderán mi confusión si han visto cualquier reality o coaching en Cuatro y ojearon, aunque fuera casualmente, el nuevo producto de casa Vasile. Perdón por la redundancia.

La idea es coger a dos señoras, lo más diferentes posibles y trasplantar la una a la casa de la otra para ver qué pasa. Señoras, sí, aunque no como las del Facebook. Yo espero que sea otro el primero que lance un pedruscón con la palabra “machismo” escrita en él, no vaya a ser que tengan sorpresas grabadas. En todo caso, sí podemos destacar que la excusa del programa recurre muy poco al habitual y cínico argumento de “experimento sociológico”, “superación personal”, etc. Se menciona, pero menos que a James Joyce en la casa de Generación Ni-ni.

Sin presentador, con narración en off casi plana, con poca sangre… Puede que el capítulo del estreno fuera el más ligero y que Telecinco se acerque más a su estilo a medida que avancen o que la audiencia no responda, pero podría haber colado como la última ocurrencia de la cadena de Supernanny, Ajuste de cuentas y demás. Como la última ocurrencia de la cadena de Callejeros, no.

¿Habrá tenido un ataque de coherencia Telecinco? Antes de responder a esta pregunta, aunque sea en su fuero interno, piensen que a la misma hora que estrenaban Me cambio de familia, Cuatro, el otro canal fuerte del grupo, ofrecía Perdidos en la Tribu. Si me permiten, mismo concepto, distintos colorines.

¿Qué será lo próximo? ¿Ofrecer un magazine a la hora de Salvamé? ¿O probarán otro tipo de contraprogramación y pondrán su oferta más fuerte contra el estreno más esperado de y por Cuatro?

Ups.

Sorprendentemente, esta sección sigue viva una semana más. Y así seguirá mientras sigan entrando sus consultas a través del formulario del Formspring. O hasta que los de Wikipedia protesten por copipastear todas las respuestas. Vamos con ello antes de que nos crujan.

Rompe el hielo Platon. Por esta vez le respondo, pero dejen de venir destrozándome los elementos termodinámicos orientados al bebercio. Más o menos conocemos la televisión patria y anglosajona ¿alguien sabe algo de la europa central o del este?

Muy poquito. Tal vez recuerde usted los posts de verano dedicados al zapping por Alemania y Austria y la cosa parecía igual de desalentadora que en el resto del mundo. Pero piense que lo que nos suele llegar de otras cinematografías y demás industrias audiovisuales suele ser lo mejor que producen, y que de centroeuropa la referencia más conocida con la que contamos es el überperro Rex.

Empieza la ronda de anónimos: ¿No crees que Antena 3 llega a ser demasiado pesada con sus autopromociones hasta el punto de ser negativo?

Claro que sí. Sobre todo las sobreimpresiones sobre programa. El punto es que ahí estás cautivo y para ellos es la mejor forma de difundir su parrilla y la más barata.

El problema de este tipo de publicidad, como en cualquier otra, es que aquí seguimos yendo a kilos. Hombre, no me anuncie usted DEC cuando estoy viendo Los Simpson, que no somos exactamente el mismo target.

O sí, vaya usted a saber.

Anónimo novatillo, le respondemos con cariño: Hola Anómalo, ¿qué te parece Glee?

¿Escucha ese murmullo? Son docenas de internautas preparándose para decir: “Anómalo, has perdido un lector” en cuanto me reitere en mi afirmación de que me gusta Glee.

Ya comentamos algo: 
Si no le gustan los musicales, ni lo intente. Si le gustan, lo único que a veces me molesta es que todas las canciones son karaokes a lo OT, aunque alguna versión les ha quedado más que digna.

_{A mí esta versión me gusta. Ya pueden disparar}

Sospecho que casi todos los críticos con la serie son sencillamente alérgicos al musical. Muchos la acusan de pedorrez o similares, lo que suele demostrar que no han visto la serie. El guión es muy, muy ácido y plantea temas complicados como la infidelidad, los embarazos adolescentes, la homosexualidad, la gente que le gusta cantar y otros estigmas sociales.

Como siempre, nos cuesta tomar en serio a la gente que nos hace reír. Pero eso ya es culpa nuestra. O de Zapatero, vaya usted a saber.

Expláte: ¿el fracaso de Cuatro en Haití les servirá para replantearse algo?

No.

Diablos, sospecho que “expláte” significa “expláyate”. Con lo fácil que parecía esta…

Nadie se replanteará nada porque el fracaso puede explicarse mediante variables de programación sin tener que poner en tela de juicio el contenido: no era el día, la competencia ofreció esto otro… “Puede explicarse” no significa que yo crea que sea el verdadero motivo.

Mientras Callejeros y demás formatos parecidos sigan yendo bien, no tendrán motivos para cambiar sus planteamientos. Será una tendencia continuada en la cuota de pantalla la que les agite de repente las conciencias. Y hasta ahora se las mueve hacia el lado que muchos preferiría que no lo hiciera.

Y acabamos con una cuestión de allende nuestras fronteras, una tal Stephany Lesme: Hoola!!

¡¡Hoola!! Por fin una que sé responder sin consultar en Google.

Recuerden dejar sus dudas, preguntas, sugerencias y anuncios de Viagra al otro lado de este link.

Imaginen que yo les invito a unos cuantos de ustedes a leer un post en exclusiva y se lo envío por correo electrónico con el asunto: “A ver pajilleros”. Básicamente este fue el brillante comienzo del preestreno en Internet de Lo que diga la rubia Perdonarán ustedes que después de presentar a los espectadores de este número cero exclusivo para la Red como una panda de nerds y frikis grasientos, Luján Argüelles y equipo no cuenten con mis prejuicios más positivos. ¡Yo no soy una panda!

Intentaré ser ecuánime, aunque para ello tenga que averiguar qué significa esa palabra. Pongo por delante que me parece que hay un equipo muy solvente delante y detrás de las cámaras del nuevo magacín de Cuatro. Sin duda, y esto es vital, lo que más me gustó fue la rubia titular. Luján está suelta y cómoda con el formato, con sus colaboradores, con las secciones y hasta con los taconazos. Me estoy haciendo más fans de la Argüelles que de las cañas de chocolate blanco.

_{Estoy con la duda de si la expresión existía antes de El informal}

Otro punto positivo es la apuesta por hacer un programa de tarde no basado (no mucho) en el cotilleo. Llámenme loco, pero Cuatro apostando por un magacín diferente es un concepto que se me hace familiar. El problema es que esto les hace navegar por las aguas del programa híbrido, que están llenas de audímetros explosivos. Y suelen explotar haciendo “¡este-bang!” o “¡paqui-rin!”.

Para huir de lo que hacen de las demás televisiones, el programa arrancó con un formato totalmente radiofónico: Santi Rodríguez haciendo como Buenafuente en esa sección de llamadas del público. Se salva porque el cómico está gracioso, pero falta por ver qué pasa cuando las llamadas sean de verdad.

Inmediatamente después, Eugeny Alemany vuelve a intentar hacer Xq no te callas. ¿Se acuerdan? Si la respuesta es “sí”, preocúpense. Tenía un personaje muy bien montado en CQC y no sé por qué se empeña en falsearlo. Le damos margen. En cuanto eliminen el personaje de Titulilla, una especie de “hada” incrustada vía chroma que canta los titulares. ¿Qué pasa con Cuatro? ¿Cabras, hadas, Rafa Méndez? ¿Les da cosica poner gente normal como presentadores?

La actualidad se hace estilo late night, con titulares, comentarios jocosos y “pelucas”: esos personajes que hacen los cómicos de guardia para improvisar sketches sobre la actualidad. Por lo que sea, este tipo de injertos en la sobremesa y tarde siempre me han parecido algo rancios. Seguramente porque los presentadores titulares no cuentan con cintura suficiente para jugarlos bien porque no son humoristas. No, Ana Rosa, no lo eres.

A falta de Alazne, en el preestreno web tuvieron la sección de Raquel Chamorro, que dice que nunca ha ido al mercado: “pero no es por mi clase social es porque estoy todo el día trabajando”. Y su sección va de eso, de que “haga cosas de pobres”. Como Carmen Lomana pero… ay, no, pero nada. No les diré lo que opino para que no me digan “ordinario”.

No faltó el saloncito para hablar de celebrities con el clásico tonito faltón para el reportaje de la Duquesa de Alba. Si esta señora fuera Ramoncín (y nada parece indicar que lo sea), sería rica por derechos de imagen. Por paradójico que suene en su caso. ¿Ven? Ni yo puedo evitarlo.

La última sección corrió a cargo de Lorena Castell, que cada día me parece más una poor man’s Loles León, haciendo una autopromo brutal de Perdidos. Amenaza con sección diaria de autopromo.

Resumo, que con este trozo que les he soltado, buena falta hace: el programa tiene lo más importante, que es una buena presentadora que sirva de pivote a todo lo demás. También tiene buenas intenciones que, con paciencia y haciendo caso al bueno del tito Anómalo, pueden cuajar en un buen programa y una digna competencia a las demás cadenas. Lo que, por otra parte, tiene el mismo mérito que enseñar a bailar la macarena a Ángel Corella.

Lástima que Valientes vaya a lastrarles hasta la muerte. O, al menos, hasta el susto.

¡Y ustedes también! Si ven televisión generalista en abierto, ven Telecinco. O La 2. Ambas opciones no me parecen compatibles.

La estrategia de Telecinco con Cuatro se me escapa. Es como esas parejas que se dicen lo que se gustan y lo que se quieren, pero todo el rato están intentando cambiarse el uno al otro. Si Mediaset ya tiene tres canales para explotar en el espectro de TDT, que en un par de meses será el único, ¿cuál es el sentido de adquirir otro para hacer lo mismo? ¿La posición en el mando a distancia? ¿House? ¿Poder hacer crossovers entre los Manolos y Salvamé?

Comentamos el otro día la venta de morbo al por mayor que fue el estreno de After hours. Todavía no se le ha pasado el priapismo a Rafa Méndez cuando ya se anuncia que Lo que diga la rubia contará con la presencia de Alazne, la concursante más abofeteable de Pekín Express. ¿Qué es lo próximo? Lo próximo, en realidad, es Samanta Villar y ya lleva unos cuantos meses por ahí.

De acuerdo en que Cuatro es otra cadena del grupo y es normal que se telecinquice. Y Antena 3 lleva años siendo una groupie mojigata intentando seguirle el ritmo a su Amy Winehouse del espectro radioléctrico. Pero, ¿también La Sexta? ¿Cómo una tele que considera clásicos del cine a Chuck Norris y Jackie Chan puede…? Ah, ya. Claro.

_{Conste que me encanta esta promo}

Como señala Ruth en su blog, era previsible por el fichaje de Roberto Ontiveros y la pandilla de protagonistas del reality, pero esperábamos (esperaba) que no llegaran tan lejos como para cascarnos, con perdón, un edredoning en el primer mes de emisión de Generación Ni-ni. ¡Con lo feos que son todos!

No me creo el “filtrado” del vídeo a la Red. Ni la necesidad de emitirlo en televisión si hay otro criterio que no sea el morbo y la necesidad de audiencia barata. Ya lo hemos comentado muchas veces en este blog: La Sexta se mete así en la batalla barriobajera por unos 14 millones de espectadores, los habituales del mando, el tipo de público entre el que se encuentran mayoritariamente las personas dispuestas a tragarse todos los Gran Hermano, primos, hermano y demás sucedáneos.

Siguen quedando unos 30 millones de españoles que prefieren no ponerse delante del televisor. No puedo decir que no haya días en que no les entienda.

Anoche me acosté temprano. Puse el despertador prontito y para cuando me levanté ya había varios sitios para descargar la premiere de la sexta temporada de Perdidos. ¿Impresionante? En absoluto. Lo que me sigue dejando sin palabras es que ya había varias versiones de los subtítulos, alguna incluso había sido saboteada y recuperada. Una vez constatado este hecho, sintonicé la ABC a las ocho de la noche hora local con mi parabólica mágica, que ya saben ustedes que yo estoy muy en contra de las descargas y soy muy de irme de cañas con Ramoncín y todo eso.

Me vi el capítulo resumen de la serie previo al estreno, genial ejercicio de síntesis con el que llegas a dos conclusiones: que los guionistas de Lost son la gente más loca de la tele y no sé cómo nos estamos tragando todo esto que nos cuentan y que Nikki y Paolo realmente no eran personajes importantes. Lástima. Sería genial que su capítulo diera la clave para el final de la serie.

A partir de aquí voy a hacer putadas (spoilers), así que sigan leyendo bajo su propia responsabilidad.

El arranque de la temporada definitiva no podía empezar de otra forma que no fuera planteando nuevas preguntas. De nuevo abordo del Oceanic 815, justo antes del accidente que… ¡nunca llega a producirse! ¿O sí? Porque junto al Jack, Locke, Kate, Sawyer, Charlie y demás pasajeros que aterrizan en Los Ángeles, tenemos a los otros (con perdón de la polisemia) a los que hemos acompañado durante cinco temporadas. Suponemos que el juego de esta temporada no es el salto en el tiempo ni el flashback ni el flashforward, sino la teoría de los muchos mundos a la que también se ha apuntado Fringe: la explosión de Jughead no ha alterado el pasado, sino que ha dado lugar a un nuevo universo paralelo. Lo mismo que hacía Hormigas blancas.

_{Los del Untangled nos lo van explicando todo. Aprox.}

Por supuesto, sigo enganchado, quizá más, por esa mitología creciente de Perdidos en la que cada puerta abierta da lugar a otras quince cerradas. Pero, piruetas ciencia-ficcioneras aparte, si la serie se mantiene arriba es por sus personajes. Lo que ahora nos proponen es coger a esos tipos que ya conocemos en un contexto y bajo unas circunstancias concretas y ponerlas en otro lugar, a ver cómo reaccionan. Una apuesta que sólo puede funcionar con unos personajes muy bien construidos, capaces de soportar el trasplante. Pruebe usted a hacer una revisión de la primera temporada de 24 en la que nadie amenace a David Palmer, a ver cuánto rato tarda en querer matar usted a Jack Bauer.

Resumiendo: un primer capítulo confuso como pocos, que vuelve a generarnos esa sensación en la boca del estómago que ya hemos sentido tantas veces y que nos engancha de nuevo, quizá porque predica entre conversos. A veces pienso en lo poco que nos distancia a los losties de los fans de DEC.

¡Y por fin sabemos qué (o quién) es el humo negro! Madre mía, que todavía queda una semana para la siguiente entrega.

O “de cómo Cuatro quiere retomar la bella tradición del porno, pero le da cosica”.

Este lunes se estrenó After hours, el nuevo programa de Rafa Méndez, la persona que más ha dicho “caquita” en televisión sin trabajar en Saber vivir. Un espacio de reportajes que mezcla 21 días con Callejeros hasta la redundancia. Cuánto daño ha hecho Michael Moore.

Tengo más referentes, ¿eh? El aire trasgresor y pretendidamente canalla le da un punto a lo Mientras duermes o a LaNocheMix. Y si pusieran más cámaras alrededor de Méndez podrían hacer un Diario de… ¿Quién dijo que en la tele dan lo mismo a todas horas y en todas las cadenas? Ah, creo que lo dijo mi abuela. Y nosotros pensando que se le había quedado el timeshift del TDT en pause…

Mientras nos preguntamos si queda alguien en España que no haya salido en la tele, les diré que After hours es bastante canónico en lo que a este tipo de programas se refiere. La única novedad que aporta es la presencia de Rafa Méndez en lugar de un periodista. ¡Qué pruritos tengo, cómo soy!

La verdad, no sé muy bien cómo valorar a Méndez. Por un lado, como lamentable. El estreno de After hours se centró en el sexo, con swingers, sex coaches, bondages y otras palabras que no sé pronunciar. Y ahí estaba el presentador, con esa mirada turbia que tiene y babeando todo el rato: “¿y ahora podríamos liarnos todos?”. También es glorioso cuando intenta acercarse a un tipo que practica dogging con una cámara “discreta” al grito de: “eh, oye, no te vayas”. Tan sutil generando complicidades como Esperanza Aguirre en una fiesta de cumpleaños de Gallardón.

_{Mírenle. Ni Pajares no hubiera hecho mejor}

Si alguien me vendiera este programa como un formato informativo, tendría que criticar la falta de rigor y mesura de Rafa Méndez. Pedir a todo el mundo que use condón (¿?) no te convierte en un comunicador responsable.

Por suerte, After hours no es eso. Se trata de provocar y en eso no puede haber nadie más profesional que alguien que formó parte del cuerpo de baile de Melody. Donde Samanta Villar amaga, Méndez se remanga y no tiene escrúpulos en empujar el consolador de una actriz porno o aportar el elemento voyeur a varios encuentros sexuales poco convencionales. Diría que él está en su salsa, pero no parece una expresión muy adecuada.

No se trata de divulgación ni de periodismo y no creo que nadie nos lo venda así. Además, se emite en horario de late, así que pueden poner lo que les dé la gana. Se trata de hacer espectáculo del morbo y punto. Lo que digo yo: si se pretende de atraer a la audiencia a altas horas de la noche mediante el sexo, el sistema lo tienen muy depurado las teles locales.

Y en Cuatro aún recuedan los buenos resultados que les daba los viernes, aunque fuera con rayitas y sonido distorsionado.

El juego en las redes sociales de Internet consiste en coger la inicial de un día de la semana y proponer algo que empiece por la misma letra. Así tenemos en inglés los Music Mondays y los Follow Friday de Twitter. Se está intentando instaurar el sábado sexo, pero parece tener el mismo éxito que el que tenemos en el mundo real.

Hoy propongo hacer Linking Lunes para ser más molones que nadie y para quitarme rápido un post que no tengo tiempo de hacer. ¿Cómo lo ven? Vanguardia en la Red y holgazanería de toda la vida. Perdonen la redundancia.

Empiezo con un textaco del bueno de Roberto Enríquez, incisivo crítico televisivo de la contra de Público y mejor recomendador de pizzerías. Se titula La nueva vida del corazón muerto. Se ve que Roberto también intenta pescar lectores despistados con titulares engañosos. Sólo que el, por lo que sea, tira sus redes en el caladero de fans de Eduard Punset. Un fragmentito, abran  boca:

Sin embargo, hay algo más en esa fascinación, más allá de nuestro natural cotilla y de nuestro gusto por el morbo, de la imposición del espectáculo y la diversión por encima de la reflexión o el criterio. Más allá de todo eso se encuentra la eterna búsqueda de la verdad, el vértigo que nos produce balancearnos en el delgado filo que separa la realidad de la ficción, la vida de su imitación. Independientemente del fondo de los asuntos tratados, la tensión que mantiene el interés en los programas de este nuevo género es la constante lucha entre mentira y verdad, la confrontación de los personajes que se construyen ante las cámaras y la obsesión de los inquisidores en plantilla de los programas por desenmascararlos, en público, ante millones de espectadores que esperan con ansia a que se derrumbe el personaje para así poder atisbar la miseria que subyace en el fondo de unas vidas envueltas en fama, amor y lujo, en vidas de apariencia envidiable y que los espectadores confían en descubrir sórdidas, tristes, desconchadas. Las vidas de los otros a través del espejo.

Segundo link, este en forma de vídeo. Nos lo pasan los amigos de Salvemos Telemadrid a través de su Twitter. Atentos:

Menos mal que hoy es Linkin’ Lunes o tendría que recurrir al léxico natural del PP para calificar este vídeo. Pero como es Linkin’ Lunes, me limito a recordarles que a veces se demanda al titular del blog por los insultos de los comentarios.

Oh, ¿por qué habré dicho eso?

Y acabo con un enlace y una advertencia. La advertencia es que untaré de tomate y chorizo y dejaré a la puerta de la casa de Julián Muñoz a todo aquel que ose hacer putadas (spoilers) de la sexta temporada de Perdidos. El enlace servirá para hacer boca y es un fantástico gráfico interactivo con la línea temporal de todo Lost (hasta ahora) que se han currado los amiguetes de diseño de esta bella web.

Oh, ¿por qué habré dicho lo del tomate y el chorizo?

Una semana más, les agradezco cómo me asaltan ustedes con dudas existenciales del más alto nivel. Aunque sospecho que alguno de los preguntantes es el guionista que se inventó el “¿culo o codo?” de El hormiguero. Y aquí vamos con el chorreo de respuestas que harían enrojecer a la señorita Pepis. Aunque no sabría decirles si de vergüenza propia o ajena:

El amigo Bob Pop me devuelve la visita habitual a sus encuentros digitales (por cierto, no deben perderse cada jueves a eso de las cinco de la tarde). Y me lanza una cuestión de enjundia epistemológica: ¿Habrá hostias como panes y nuevas preñeces en Generación Ni Ni?

Me preocupa el tono de su pregunta. ¿Acaso me está acusando de algo? Por lo que he visto en las promos, el que más cabeza parece estar teniendo es el que en el vídeo presentaban como un tipo violento, así que nuestro gozo en un pozo.

Preñeces no sé si habrá o no, pero no olvide usted que da igual porque Zapatero ha hecho el aborto obligatorio.

Ahora sí, empezamos con las preguntas serias. Alguien que se avergüenza de su hondo calado intelectual al preguntar y no deja nombre inquiere:

¿Quién eres tú para estar aquí?

Anómalo. Algo lógico teniendo en cuenta que es el Formsping de Anómalo. Lo curioso sería que fuera María Antonia Iglesias.

Una preguntante que se presenta y que quiere buscarme (más) líos con Telecinco: Soy NisseButa, ¿me puedes explicar que ha pasado con Eurovisión y la Karmele esa? No me he enterado, ¿la han hechado por plagio? ¿Por mencionar marcas…? La pagina web de Telecinco para ver series va algo loca, no tendrás mano para que la arreglen, ¿no?

Hola, NisseButa. Lo que ha pasado es sencillo: Telecinco quería reeditar el éxito del Chikilicuatre demasiado pronto. Se sacaron de la manga una canción que incluía fragmentos de otras canciones y por si acaso no pasaba el corte, se lanzaron a vender politonos. Todo eso iba en contra de las normas que TVE impuso después del Chiki-chiki para que no se la volvieran a colar y, lógicamente, acabaron por echarla.

Otra cosa es discutir si TVE debería haber expulsado a Karmele antes de pasar el corte. Pero ahora que el ente está dirigido por un señor con más de ocho décadas a sus espaldas y que encima es candidato de consenso, no esperen agilidad. Ni que vuelva el porno a La 2.

La de Antena 3 tampoco va mejor. Si yo tuviera mano para eso ahora mismo estaría tomándome un Dry Martini. Que es lo que hacen los que tienen mano para eso en lugar de arreglar los problemas, por lo que se ve.

Otra de mr. Pop, que no hace stop: ¿Qué dirías que es ‘tele moderna’?

Una LCD de 42” que les animo a todos ustedes a comprarme.

En cuanto a contenidos el colmo de la modernez es APM? El resto de la televisión sigue teniendo el mismo lenguaje que hace 50 años. Levemente acelerado, quizá.

 Una difícil y también anónima, para la que solicito su apoyo moral: Anómalo, tu que sabes de esa cosa con tubos catódicos que parece una tele y que llaman tele. ¿Hay series molonas en las que haya comunistas/rojos/masones de por medio? ¿Tipo espias soviéticos en la guerra fría y capitalisthas opresores y que valga la pena? (Creo que la pregunta completa es así, porque Formspring limita el espacio para formular sus cuitas).

Hostias. Perdón. ¡Hostias! Mucho mejor…

Pues en el ámbito en el que nos movemos me pilla usted bastante a contrapié, salvo que aceptemos Amar en tiempos revueltos como comunismo de compañía.

También podríamos estirar el concepto y mirar con recelo al Equipo A, que luchaba para devolverle la tierra al campesino al que el capitalista especulador se la había arrebatado. Esta pregunta pasa directamente al blog, a ver si los comentaristas demuestran ser más listos que yo.

Ojo: demuestran. Que lo son ya lo sé yo. Y algunos que no pierden oportunidad para dejarlo patente.

Alguien con mucho estrés vital solicita mi ayuda: ¿Por casualidad conoces Wired in the blood? me han hablado bien de ella, pero por falta de tiempo no me atrevo a verla. Si no la has visto, ¿podrías perder el tiempo por mí e informarme? XD

Podría. Son 20 capitulitos de nada, me la agendo y cuando la vea comento algo en el blog. Pero no se acostumbren.

Pregunta para gente viajada, por Loryrocks: ¿A qué huelen las nubes?Depende. Una nube de azufre no tiene un aroma muy recomendable. Una del nuevo perfume de Ana Rosa… bueno, seguro que le recuerda a algo.

Y la clásica pregunta a buena fe que me acaba metiendo en líos con La Sexta: ¿Quién va a presentar en verano Sé lo que hicisteis…? Si ya no está Pilar, ¿dará el salto Berta o pondrán a la tontita de Pedroche?

¿Usted cree que SLQH va a durar hasta el verano y que seguirá produciendo nuevos capítulos?

Si Ángel Martín no decide irse, que es lo que más pinta va teniendo, sospecho que a La Sexta le saldrá más rentable aguantar agosto con refritos como hacía al principio y contar con el equipo en pleno el resto del tiempo. Si no, apueste por la rubia, aunque sólo sea por veteranía. Y por hincharse a hacer chistes con Luján Argüelles. Que si aguanta hasta verano será porque es una auténtica jedi con taconazos.

Sección finiquitada. Sigan haciendo la mitad de mi trabajo con sus dudas, preguntas, sugerencias y lugares para recoger sobornos aquí.

Ya saben los habituales que los viernes que no hay mucha enjundia, en este blog nos ventilamos los posts a golpe de cortitas. Es una idea que hemos copiado de algunos programas de televisión, aunque en su caso no se refiera a noticias.

Vamos al turrón antes de que me meta en un lío.

Los trabajadores de TVE quieren trabajar

Y si no les dejan, están dispuestos a ir a la huelga. Que es no trabajar. Yo dejé de entender la tele pública cuando le dieron un programa “serio” a Pedro Ruiz.

Esto es un hito para muchos asalariados de la corporación, algunos de los cuales no han tenido ese impulso en más de dos décadas. Me sé de algunos departamentos que solían estar mano sobre mano y aún así encargaban cosas “fuera” porque su contrato no era lo bastante explícito en ese punto.

Pero si en este país tuviéramos en cuenta las cosas que hacía o decía la gente en el pasado, difícilmente encontraríamos algún trabajador electo en el Congreso de los Diputados, así que lo damos por bueno. Además, si lo que afirman es cierto, RTVE está tirando un dinero que se podría haber usado mucho más sabiamente. Por ejemplo, no dejando escapar a ¡Mira Quién Baila!

La prórroga para Dani Mateo

Ay, cómo me gusta hacer titulares como los del Marca. Periodistas Fúbol Club pasa a la contra de Sé lo que hicisteis. Lo siguiente es que le quiten la cabecera propia y que se integre definitivamente en el programa del que nunca debió estar separado.

Lo llamativo de esto es como La Sexta se niega a convertir Padre de famlia en su propio Los Simpson, e intenta quitarla de su horario como sea. Pero los espectadores les obligan a recuperarla una y otra vez. Como si Arturo Fernández insistiera en interpretar a Shakespeare. Que en el fondo tiene mérito que lo intente, pero es poco realista.

Que te calles, Karmele

Otra de TVE, que amenaza a Telecinco con acciones legales si no dejan de ser cansinos. Bueno, así en general no, o tendrían que demandarles por la mitad de su parrilla. Y a las demás cadenas también. Incluida la propia TVE. Me estoy liando.

La campaña de pataleo por la expulsión de Karmele de la carrera de Eurovisión, que ya se hacía pesada en el minuto menos ocho, ha agotado la paciencia de la directiva de la corporación. O eso o que han decidido ejercer de servicio público librándonos de una vez de la tontería.

Como me dijeron en cierta ocasión: algunas bromas, a base de insistir en ellas pierden la gracia. Los antencedentes de respuesta a esta frase no son muy halagüeños, no obstante.