Mi televisión y otros animales

La programación de televisión es la técnica por la cual se rellena el tiempo comprendido entre partido y partido. Según las ramas más fundamentalistas, habría que añadir un “de fútbol” al final de la definición. Bah, ¡panda de retrógrados! ¿No han oído hablar de Rafa Nadal o qué?

Según nos cuenta hoy mismo Marta Hualde en Público, el 75% de las emisiones más vistas en los últimos 16 años han sido partidos de fútbol. El resto de las emisiones hasta llegar a la veintena han tenido que ver con Eurovisión, Operación Triunfo y debates entre Zapatero y Rajoy. ¿Soy el único que ve el elemento común? Pues recuerden estos datos la próxima vez que vayan a afirmar que los programadores son unos necios (o algún epíteto más de los dos últimos siglos).

En términos televisivos, lo más interesante de noches como la de este miércoles no es Antena 3, sino las demás. ¿Cómo se enfrentarán el resto de programadores a la apisonadora? En la sala Galileo de Madrid, Faemino y Cansado actúan dos días al mes y uno de ellos es indefectiblemente un miércoles. Los responsables afirman que son los únicos que pueden competir contra la Liga de Campeones. No hace falta ser Punset para imaginar quién actúa esta noche. Sí que hace falta no ser Begoña Alonso.

_{Et tu, Google?}

En las teles, La 1 mantiene su Comando Actualidad, que se estrellará, pero da igual porque el mes lo van a liderar igual y es un programa barato. Hubiera sido interesante ver qué hubiera pasado si tocara un episodio de Águila Roja. Pero no crean que es casualidad que TVE reserve sus apuestas más fuertes de ficción para los jueves. Las Mujeres desesperadas de La 2 podrían interpretarse como una inteligente jugada de programación complementaria, pero fuentes de la cadena contestaron “¿qué?” al ser preguntadas por este tema.

Cuatro da por perdida la noche y deja a Pablo Motos para los niños a los que no les gusta el fútbol y Tiempo de matar, una película que les sobró de un domingo a mediodía. Mientras, Telecinco confía en recuperar share después del partido, que para algo OT dura hasta la una y pico. Verán como no hay valoraciones de Risto hasta un buen rato después de que acabe la final de Roma.

La Sexta sin duda alargará a Wyoming todo lo que pueda para proteger en lo posible a Bones. De todas formas, es una de las pocas ofertas realmente complementarias al fútbol esta noche y a lo mejor no se estrella demasiado. Pero los que más penica me dan son los de TV3. Van a poner películas lo mismo que podrían sacar un especial protagonizado por Federico Jiménez Losantos Curri Valenzuela y Pedrojota glosando el Estatut. Tendría el mismo impacto mediático.

Sería una buena noche para probar formatos, para dejar caer pildorillas de televisión experimental. Como una serie española de menos de cuatro horas o una sitcom sin ningún tipo de homenaje a ficciones americanas. Ya no digo algo cultural, que tampoco es cuestión de volvernos locos.

¿Y ustedes? ¿Qué programarían contra la final de la Liga de Campeones?

No vale decir un libro. Que les conozco, culturetas.

Decía el tío Gilito que el dinero no lo es todo… también están los diamantes. Los jefazos de la televisión funcionan bajo aforismo parecido: el dinero no lo es todo… también está… er… está… oh, a quién diablos le importa.

Por eso mismo la revista Forbes ha publicado una lista con los 15 programas más rentables de la televisión americana. Esos espacios que, a más de uno le han hecho exclamar: “¿estás alegre de verme o es que llevas una chequera en el bolsillo?”.

La lista se ha elaborado con datos de TNS Media Intelligence, una división de Taylor Nelson Sofres, la misma empresa que mide aquí las audiencias (sí, hay una empresa que se dedica a eso, no es cierto que el mago Félix determine los precios de la publicidad en el mercado televisivo). Los estadísticos, que sí son una especie de duendecillos con poderes mágicos, han calculado los beneficios medios por cada media hora de emisión, ya que no todos las emisiones duran lo mismo y así no juntan peras con manzanas, que es algo que, por lo que sea, pone muy nerviosos a los neoliberales.

Con esos datos la lista la encabeza American idol (el OT americano) con siete millonacos embolsados cada media hora y una media de 25,6 millones de espectadores (ojo que las medias de espectadores tienen truco, porque se emiten varios días y cosas así).

Sin embargo, fíjense comparen que la columna central queda ordenada por beneficios decrecientes y la tercera, las cifras de espectadores, están cualquier cosa menos ordenada. ¿Por qué? En parte porque como la tele forma parte del capitalismo y por tanto las inversiones en publicidad se hacen anticipadamente y de lo que parecía que iba a ser un éxito y se vende por un pastón, puede acabar estrellándose. Mira a Efrén.

Este sistema es el que hace que no veamos en la lista a The mentalist, ya que paradójicamente no supieron ver anticipadamente el éxito que iba a ser. En el otro extremo, según esto, la cuarta temporada de Héroes la van a vender en el rastro de la publicidad, ¿verdad? Pues no. La gente de la NBC dice que no va a bajar los precios en el próximo mercado de futuros.

Los comerciales de la cadena argumentan que si no tienen muchos espectadores es porque no han hecho una serie para abuelos y niños, sino para un público joven, urbano y con posibles. Unos seguidores, además, muy comprometidos con el producto. Vamos, que serán pocos, pero con pasta y con el coco bien comido.

Y por todo esto es por lo que Antonio Banderas versionará en Estados Unidos Camera Café y no Escenas de matrimonio. Digo yo.

Dirección de marketing de antena de una televisión ficticia. Interior / Día.

Ejecutivo 1: ¡Noooooooooooooooo! ¡Hecatombe!

Ejecutivo 2: ¡Desgracia!

Ejecutivo 1: ¡Apocalipsis!

Ejecutivo 2: ¡La 2!

Ejecutivo 1: Cómo te pasas, ¿no?

Ejecutivo 2: En realidad no sé por qué estamos dando gritos. Yo es que actúo así, veo que alguien hace algo y yo hago lo mismo.

Ejecutivo 1: Y por eso llegaste a director de programación.

Ejecutivo 2: Y por eso llegué a director de programación. ¿Y qué es lo que pasa?

Ejecutivo 1: Anoche sólo vieron nuestro programa 300.000 espectadores.

Becario: Jefes…

Ejecutivo 2: ¡Sapristi!

Becario: Jefes…

Ejecutivo 1: ¡El acabóse! Me veo teniendo que trabajar otra vez…

Becario: ¡JEFES!

Ejecutivo 2: ¡Anda, si habla!

Ejecutivo 1: ¿Qué pasa?

Becario: Que estáis mirando los espectadores sólo en las comunidades autónomas que empiezan por “J” y en las que no ponían fútbol. Mirad los datos de verdad, mirad…

Sin descartar que este episodio pudiera estar basado en hechos reales, lo cierto es que está basado en hechos reales. Porque la profesión sigue caminando por la cuerda floja de los audímetros como si no hubiera una Red por debajo. Qué bien traído, ¿eh?

Por ejemplo, esta temporada parecía que bajaba el número de seguidores de Lost en Estados Unidos. Lo cierto es que sólo ha habido una bajada en la cantidad de telespectadores. Mientras en los salones las familias se vuelcan con American idol, los fans de verdad, los que se dejan dinero en merchandising, los influenciables por la publicidad, esos, veían 35,8 millones de episodios en el portal de la ABC. Eso sólo cuenta los streamings, las “emisiones” a través de la web oficial. Si sumáramos descargas P2P y demás, la cosa se desmadra.

En esto se basa la filosofía Hulu, la web de streaming de cadenas como Fox o NBC. Adrià Serra, Director del departamento de Internet + Televisión Interactiva de El Terrat, lo resume así: “¿contento por una audiencia de cuatro millones? ¿Y por qué no te preguntas qué hacer para conseguir que te vean los otros 40 millones que, por lo que sea, se lo perdieron?”. Limitarse a considerar y rentabilizar la distribución a través de televisión convencional es como escribir un libro y negarte a que se vendan copias que no se hayan hecho a mano. ¿Tratarían los amanuenses llevar a Guttenberg a juicio por vulneración de derechos de autor? Perdón por la demagogia.

Como siempre, volvemos a darnos de bruces contra un problema de modelo de negocio. Internet todavía no es rentable, cuesta mucho vender publicidad para una web y todavía no se valora en términos económicos como debería. En el caso de las televisiones, tienen gran parte de culpa.

Cada día sabemos exactamente cuantas personas han visto un programa en televisión (palabra de audímetro, gloria a ti, señor Nielsen). Sin embargo, yo pregunté a TVE por las visualizaciones de Plutón BRB Nero tras la polémica con la Iglesia católica en noviembre y todavía estoy esperando que me digan algo. ¿Funcionó Guante blanco? ¿Por qué Telecinco no permite ver los episodios inéditos de Hermanos & detectives en su página? ¿Por qué me desespero buscando algunos contenidos en las páginas de Cuatro o Antena 3? ¿Es que no quieren que vea sus programas? El fichaje de Efrén Reyero hace que esta hipótesis cobre fuerza.

Cualquier día los comerciales descubren que Internet sirve para más cosas que reenviar powerpoints y la liamos. Como si lo viera: “Si no reenvías a diez amigos este capítulo de Escenas de matrimonio, te perseguirá la mala suerte. Berto Romero, de Wisconsin, no lo hizo y…”.

Es curioso que haya un programa en televisión en el que enseñen a los gordos cómo perder peso. ¡Pues dejando de ver la televisión y haciendo ejercicio! Mi truco para adelgazar era ponerme en la bici estática de espaldas a un televisor en el que ponía a Curri Valenzuela. Se rumorea que Armstrong hacía algo parecido para ganar el Tour.

Y tras este párrafo para justificar que no haya visto todavía Cuestión de peso, empiezo con mi deporte favorito: rajar de los programadores y constatar la escasa coherencia que tenemos los espectadores.

Verán, yo pertenezco al selecto grupo de gente que, cuando ve por nonagésima vez un episodio de Padre de familia (o de Los Simpson o de Crímenes imperfectos), cambia de canal. No me pregunten por qué lo hago, sólo sé que es así. Me llaman Anómalo por algo, ¿vale? Por este motivo, cuando leí que La Sexta iba a dar un descanso a los Griffin, me alegré.

Luego me enteré de que el sustituto era El muro infernal. Miren, les voy a ser sincero, no me apetece mirar la audiencia que hacía este verano, pero apuesto que si hubiera sido arrolladora no habría desaparecido tantos meses. Pero eso no es criticable, porque si la televisión sólo se guiara por criterios de audiencia, imagínense.

Lo que sí funciona en programación es crear bloques homogéneos. Por eso después del fútbol suelen poner películas de acción. Se supone que interesan al mismo público, no crean que me lo invento.. En La Sexta tenían un slot (ellos lo llaman así) muy bien definido de humor gamberro e inteligente, encabezado por los dibujos animados y seguidos por la gente de Sé lo que hicisteis. Luego desbarra con Estados alterados, pero al menos se mantiene el denominador común del humor. Dicen.

La estrategia funcionaba y el lead-in (ellos lo llaman así) mantenía a SLQH en datos muy cómodos de share. Entonces llega alguien y dice:

- Ey, si el humor inteligente funciona, ¿por qué no probamos con un concurso descerebrado?

- ¿Porque no tiene nada que ver una cosa con la otra y sería como insultar la inteligencia del espectador al que nos ha costado años fidelizar?

- ¡Pero sale una chica en bikini!

- Ah, entonces sí.

De verdad, yo quiero ir alguna vez a alguna reunión de un departamento de programación. Porfa. Prometo estar calladito.

La siguiente opción, Cómo conocí a vuestra madre, estaba mejor enfocada, pero tampoco mucho. Es humor, sí, pero le falta la acidez común al bloque. Es graciosa, pero blandita. Y a Barney le dobla el hermano mayor de Farmacia de guardia, cosa que, lo crean o no, me fascina. Mejoró un poco la media de la franja, pero a Sé lo que hicisteis se le seguían escapando los espectadores por el frente abierto de la sobremesa.

¿La solución? Recuperar a la familia Griffin. Dicho y hecho; este lunes, Patricia Conde y secuaces volvieron a batir el 9% de cuota de pantalla. Mira que he oído quejas de que ya han pasado demasiadas veces Padre de familia o Futurama. Da igual, nos quejamos pero seguimos enchufados a lo mismo yt si nos lo quitan, nos vamos. Seguramente a la Fox, a ver si están repitiendo capítulos antiguos.

La consecuencia de todo esto es que Antena 3 jamás dejará de poner Los Simpson en la sobremesa. Nuestras cabezas metidas en jarros serán testigos de ello. Todo por intentar demostrar que a la gente le gusta hacer tinto de verano con don simón porque cuando les pones como alternativa horchata del Mercadona, no la usan.

Yo tampoco he entendido este último ejemplo, no se crean.

Desde pequeñito me enseñaron a no reírme del mal ajeno. También me enseñaron que ver mucha tele te podía secar el cerebro, así que considero que mis padres son unas personas bien informadas y dadoras de buenos consejos.

Por tanto, que Telecinco haya caído a la quinta posición en el ranking de audiencias de febrero no debe ser motivo de jolgorio. Mucho menos si tenemos en cuenta que esa posición es en un empate por puntos con las temáticas posibilitado en parte por el ascenso de Intereconomía.

Sobre todo no me alegro por los profesionales que están quedando en el camino. El secreto del fracaso de Telecinco no se debe tan sólo a apuestas tan cuestionables como La caja o tan rematadamente rechazables como La séptima silla o A ver si llego. También hay buenas ofertas anuladas por extrañas decisiones de programación.

Frente a los productos destinados al ostracismo de la cuota de pantalla, están los que los programadores de la cadena han conducido a él. Series de gran recorrido como El comisario han caído esta temporada enfrentadas no a su desgaste o a la oferta de los rivales, sino contra unas Escenas de matrimonio sobredimensionadas y una hora de retraso frente al horario anunciado. Una oferta familiar como Hermanos & detectives en la que parte de su público puede ser infantil no puede emitirse en horario de late night. Todo el mundo sabe que a esas horas los  niños están viendo los anuncios de Lucía Lapiedra de La Sexta.

A pesar de todo, Telecinco cree que la culpa de su caída en picado la tienen los otros y basa su estrategia en atacar a las cadenas rivales. Por ejemplo, sacando a Aída de su feudo de los domingos y luego recuperándola del exilio ante el miedo a Doctor Mateo, de Antena 3. Como consecuencia, la serie de Globomedia paga el pato y pierde el liderazgo en la última noche de la semana. Seguramente lo recupere la semana que viene, pero porque los figuras de Antena 3 ya nos han puesto todo lo que va a pasar la semana que viene en el avance de la serie. Qué fieras, oiga.

Algo que se aprende en primero de Dirección y administración maligna de cadenas de televisión (en Fundamentos del control mental I) es que la clave del éxito de audiencia es la fidelización del espectador. Para triunfar hay que establecer rutinas  y acostumbrar al público a encontrar productos determinados a horas y días fijos. Por eso funcionan las tiras diarias o el informativo de Pedro Piqueras, que también es siempre lo mismo. El mareo sólo lo aguantan los seguidores de Más que coches y tres o cuatro masocas de El ala oeste, en su día.

Yo por si acaso, ya estoy enseñando a mis padres dónde ver las series en Internet. A ver si dejan de reñirme porque se pierden sus series.

La pregunta está dirigida a los programadores y la respuesta es evidente: ni se lo plantean porque les importa un bledo (Amaranthus retroflexus).

El amable comentarista Creed preguntaba hace unos días por mi opinión sobre el horario de productos como las series de culto de La Sexta.  Fíjense que podría decir que me importa un comino (Cuminum cyminum), porque yo me mas bajo de Internet. Pero eso no está muy claro si es legal, así que me limitaré a examinar el proceso que lleva a los directivos de televisión a decidir esos horarios.

DESPACHO DE UNOS DIRECTIVOS DE TELEVISIÓN, MORDOR. INT/NOCHE.

Directivo1: Acabamos de comprar una serie cojon muy exitosa en Estados Unidos. ¿Cuándo la ponemos?

Directivo2: No me he traído las tabas. ¿Lo decidimos mañana?

Directivo1: ¿Mañana? ¿Qué ponen en la tele mañana?

Directivo2: ¿Qué te viene bien que pongan?

Directivos: ¡Jajaja!

Directivo1: Va, venga, vamos a decidirlo. Es una serie que es un éxito de audiencia con un público muy fiel. Fíjate si son fieles que hasta se la bajan de Internet.

Directivo2: ¿Para repasar?

Directivo1: Por supuesto. ¡No va a ser para verla cuando les venga bien!

Directivos: ¡Jajaja!

Directivo2: Pues si tiene un público muy fiel, que lo demuestren. La enchufamos a las dos de la mañana.

Directivo1: Venga, va. Y después enchufamos una serie infantil.

Direcivos: ¡Jajaja!

Y así es cómo se consigue que en España trabajamos un porrón de horas y rindamos tan poco. Una vez hablaba con un realizador de Más que coches sobre sus horarios de emisión. Me comentaba que su audiencia es tan fiel que la pueden putear porque siempre ven su programa. Vamos, como tu madre, que no importa las veces que te diga que te cortes el pelo, que tú sigues yendo a visitarla.

Con las series pasa algo parecido. Tienen una base fija de fieles, que con la poca gente que está delante del televisor en el late night, se convierten en una cuota de pantalla importante. Y todas las franjas computan en alguna medida para el promedio mensual y para determinar el precio de la publicidad.

Ahora ustedes me dicen: “pero si pusieran la series en otros horarios, a lo mejor tendrían índices similares y sería más rentable“.  Ya. ¿Y quién es el valiente que enfrenta una serie de calidad contra Escenas de matrimonio?

Así a bote pronto se me ocurre un montón de gente que está (estamos) perdiendo el tiempo en este país. Por poner unos ejemplos: Daniel Écija, Andreu Buenafuente, José Luis Moreno, Ferrán Monegal, Ángel Martín, Cristina Lasvignes, Lorenzo Milá, Eduard Punset… yo. Y según a qué hora del día, Paolo Vasile.

Aquí estamos todos partiéndonos los cuernos para encontrar un programas originales, para mejorar la televisión, para convencer a los jefes de que no están tirando el dinero conmig… con productos de calidad. Por ejemplo, la gente de Telecinco se mata en buscar entrevistados de impacto, series frescas (aunque lo que encuentre sea ¡A ver si llego!) y concursos originales. Al final, coge un partido así medio despistado y lo peta. Así que repite y resulta que el fútbol se convierte en el valor revelación de la cadena.

De hecho, Telecinco tiene el segundo puesto en el acumulado mensual gracias a la Copa del Rey. Si no puedes con el enemigo…

La Sexta debe algo así como el 30% de su share a las retransmisiones futboleras. Aunque me gusta pensar que es el precio que pagan para poder hacer lo que les da la gana (es un decir) con el resto de la parrilla. Igual le debemos Buenafuente a Guardiola, piénsenlo si se atreven.

Teniendo todo esto en cuenta y sabiendo que los programas no futbolísticos más vistos del mes son Gran Hermano y Tengo una pregunta para usted, ¿para cuándo un reality de fútbol con entrevistas del público al Del Bosque de turno?

Vamos, que como no me gusta el fútbol veo peligrar mi trabajo.

Y lo que es peor: mi sueldo.

Esta mañana me he tomado mi clásico café con audiencias, como si fuera un ejecutivo de televisión más. Bueno, no exactamente, porque yo lo acompaño de bollería industrial y no de…

El caso es que me ha sorprendido (poco) encontrarme que habían bajado los datos de cuota de pantalla de todas las generalistas. Han empezado las vacaciones en los coles, institutos y otros antros de perdición y con ello aumentan los espectadores en la franja de día. Olvidemos los datos de la mañana, dominada por la lotería y el Follonero. Por la tarde, de La 1 a La Sexta vivieron un bajón importante en cuanto a porcentaje de audiencia, el temido share. Dicho de otra manera: los jóvenes pasan de la misma basura de siempre. Tomemos nota.

Después de mi ejercicio diario (otro bollo), seguí navegando por Internet y, casualmente, me encontré en este mismo diario la noticia: “Los jóvenes menores de 25 años ven la mitad de televisión que los mayores“. En lugar de formarse como personas de provecho y prepararse para entrar en un reality como Vasile manda, nuestra juventud pierde el tiempo en la Red, interactuando con el medio, eligiendo lo que quiere ver y cuándo y actuando de prescriptores para otros chavales. Y chutándose todo el porno que puede, que para eso está Internet.

Recuerdo cuando alguien del departamento de programación de una cadena me contestó a la pregunta sobre cómo afrontar nuevas estrategias que implicaran el uso de la Red. “Yo dirijo una cadena de televisión, no un portal de Internet”, me dijo.

Y ni se sonrojó ni nada.

Hace días le denominé Efrénkenstein. Cuán equivocado estaba (a veces, muy de vez en cuando, me pasa). Las últimas noticias sobre Efrén Reyero me han aclarado cuál es la verdad sobre este personaje. Venga, va, os la cuento:

Hace mucho, mucho tiempo (unos meses),

en una galaxia muy, muy lejana (la carretera de Fuencarral-Alcobendas)…

Imaginen a un muchacho rubio y guapete que nadie sabe quién le ha dado la vida (televisiva), aunque todos sospechan de Palpatino Vasile. Un día, un agente jedi contacta con él y al verle hacer de modelo y seducir a las mujeres se da cuenta de que es el elegido: Efrenekin Skywalker es quien habrá de restaurar el equilibrio de los audímetros.

Así que se lleva a Efrenekin a la tele jedi para entrenarlo y que perfeccione sus poderes. Gracias a él, la república de Telecinco gana el primer asalto de la guerra de los clones. Vamos, que el estreno de Mi gemela es hija única va bien porque Efrén visita Mujeres y hombres y viceversa ese día y la serie aprovecha el tirón, que si no, de qué.

Pero la traición de la mujer que amaba, Soraya, (¡JAAAJAJA!) hace que se tambaleen sus creencias y empieza a oír las promesas sobre cómo volverse poderoso en los audímetros de una forma más rápida y atractiva. Porque el camino del jedi de Telecinco es duro: pasa por la jungla de Supervivientes, que es algo que va fatal para el cutis. Sin embargo, el reverso tenebroso (vulgo, Antena 3) es seductor, tanto como irse a un magacín de tarde con Cristina Lasvignes y Carmen Pardo (no todo va a ser bueno).

_{Por si alguien se preguntaba dónde estaban los sables en esta historia}

De esta manera Efrenekin Skywalker abraza el lado oscuro y las esperanzas de la república de recuperar su antigua gloria se desvanecen. El antiguo caballero se ha convertido en Darthena Tres y se dedica a dar estopa por todas partes hasta que los audímetros quedan tan machacados que no les queda más remedio que recuperar el equilibrio. Que es como se cumple la profecía.

Y así concluye la trilogía de las precuelas de Sala de Estar Wars.

Lo que me da miedo es que en la trilogía clásica, que es la buena, al final Efrenekin vuelve a cambiar de bando y ganan los de la república. Llámala galáctica, llámala italiana

Tengo miedo. Mucho miedo. Telecinco va segunda en el acumulado de audiencias mensual. Sus 16,7 puntos le ponen a una distancia respetable, pero asequible, de La 1, que maneja un 17,4% de cuota de pantalla en diciembre. Antena 3 también entra en juego y acecha desde el 16,6%.

Mientras Vasile piensa a quién demanda por esta desgracia sus cerebros ya tienen que estar maquinando algo. Y quien dice cerebros, dice ejecutivos. De ahí mi miedo:

Ejecutivo1: Tranquilos, que con la muerte del Duque, levantamos cabeza.

Ejecutivo2: Ah, ¿pero al final muere?

Ejecutivo3: Le hemos dado al de continuidad las cintas con los dos finales. Yo no me atrevo a cagarla.

Ejecutivo2: ¿Y si en lugar de matarle le ponemos en coma y que cuando se despierte sea Efrén?

Ejecutivo1: No, imposible. Efrén va a presentar los informativos lo que queda de mes.

Ejecutivo3: No en todos, te recuerdo que tiene bolos por Gran Hermano, Arguiñano y Sé lo que hicisteis….

Ejecutivo2: ¿Eso no era de La Sexta?

Ejecutivo1: (haciendo mofa) De La Sexta, de La Sexta…

Ejecutivo3: ¿Se trata de recuperar audiencia o no se trata de recuperar audiencia?

Ejecutivo1: Oye, ¿a quién llamas?

Ejecutivo2: A Jorge Fernández, a ver si nos echa una mano.

Ejecutivo3: Mejor que le llame Efrén.

¿Y el resto de cadenas?

En La 1 se miran los unos a los otros con aire de fingida suficiencia. Cada cuál hace ver que la subida es gracias a él, pero lo cierto es que nadie tiene ni idea de qué ha pasado. Por si acaso, mejor no tocar nada.

Se dice que en Antena 3 están destrozando casas de gente pobre para lanzar a Jorge Fernández al rescate con su Esta casa era una ruina y rellenar todas las noches que les quedan del mes. Otra opción que se baraja es repetir El castigo y los partidos de champions como si de episodios de Los Simpson se tratara.

La gente de Cuatro se dedica a bailar, menos Pablo Motos, que hace flexiones. En cualquier momento decidirá que también sabe bailar y ya la habremos liado.

En La Sexta deben estar revolcándose de risa cuando, después de que Sé lo que hicisteis… dejara de emitir imágenes de Telecinco, programas como Está pasando han perdido hasta cinco puntos de cuota de pantalla.

Nadie sabe qué ocurre en La 2.

Cuatro, La Sexta y La 2 van a su bola, déjenlas. De hecho en La Sexta están dando palmas con las orejas por este 2008 en el que no han parado de crecer. Ellos son conscientes de que un bebé puede duplicar su tamaño en meses, que lo jodido es hacerlo cuando ya eres un adulto. Sobre todo si ya tienes la envergadura de Falete.

Lo interesante sería saber qué están pensando en TVE y Antena 3. Especialmente respecto a los programas que han seguido derivas parecidas a los de Telecinco (¿hace falta que mencione Tal cuál lo contamos o ya lo habéis cogido sin el ejemplo?).

Los primeros en caer durante un terremoto son los edificios altos, pero yo no me confiaría. Tendrán que caerse encima de alguien.