Hoy propongo hacer Linking Lunes para ser más molones que nadie y para quitarme rápido un post que no tengo tiempo de hacer. ¿Cómo lo ven? Vanguardia en la Red y holgazanería de toda la vida. Perdonen la redundancia.

Empiezo con un textaco del bueno de Roberto Enríquez, incisivo crítico televisivo de la contra de Público y mejor recomendador de pizzerías. Se titula La nueva vida del corazón muerto. Se ve que Roberto también intenta pescar lectores despistados con titulares engañosos. Sólo que el, por lo que sea, tira sus redes en el caladero de fans de Eduard Punset. Un fragmentito, abran  boca:

Sin embargo, hay algo más en esa fascinación, más allá de nuestro natural cotilla y de nuestro gusto por el morbo, de la imposición del espectáculo y la diversión por encima de la reflexión o el criterio. Más allá de todo eso se encuentra la eterna búsqueda de la verdad, el vértigo que nos produce balancearnos en el delgado filo que separa la realidad de la ficción, la vida de su imitación. Independientemente del fondo de los asuntos tratados, la tensión que mantiene el interés en los programas de este nuevo género es la constante lucha entre mentira y verdad, la confrontación de los personajes que se construyen ante las cámaras y la obsesión de los inquisidores en plantilla de los programas por desenmascararlos, en público, ante millones de espectadores que esperan con ansia a que se derrumbe el personaje para así poder atisbar la miseria que subyace en el fondo de unas vidas envueltas en fama, amor y lujo, en vidas de apariencia envidiable y que los espectadores confían en descubrir sórdidas, tristes, desconchadas. Las vidas de los otros a través del espejo.

Segundo link, este en forma de vídeo. Nos lo pasan los amigos de Salvemos Telemadrid a través de su Twitter. Atentos:

Menos mal que hoy es Linkin’ Lunes o tendría que recurrir al léxico natural del PP para calificar este vídeo. Pero como es Linkin’ Lunes, me limito a recordarles que a veces se demanda al titular del blog por los insultos de los comentarios.

Oh, ¿por qué habré dicho eso?

Y acabo con un enlace y una advertencia. La advertencia es que untaré de tomate y chorizo y dejaré a la puerta de la casa de Julián Muñoz a todo aquel que ose hacer putadas (spoilers) de la sexta temporada de Perdidos. El enlace servirá para hacer boca y es un fantástico gráfico interactivo con la línea temporal de todo Lost (hasta ahora) que se han currado los amiguetes de diseño de esta bella web.

Oh, ¿por qué habré dicho lo del tomate y el chorizo?

El último estreno de una semana cargadita ha sido La escobilla nacional, de Antena 3. Y señores, voy a hacer mías las palabras de Yolanda Ramos travestida en la-que-no-debe-ser-nombrada y diré lo más duro que se puede decir de un programa de humor: me aburrió. Sus comentarios (de ustedes) demostrarán si es cosa suya (de ellos) o mía (de mí).

Hubo un tiempo en el que me dediqué a hacer parodia del líder de opinión marxista de las ondas españolas: Federico Jiménez Losantos. Marxista tendencia Groucho, bajo el lema acuñado por el bueno de Julius: “estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros”. En lo que va de post, diría que hay al menos dos nombres propios intercambiables.

Como les decía, tenía una dura labor. Porque hacer parodia normalmente implica liarte a hiperbolazos con la gente, exagerarla hasta el humor. Y créanme que es difícil darle otra vuelta de tuerca a algo que ya está más que pasado de rosca. Lo mismo les pasa a los pobres guionistas de La escobilla nacional. El material con el que trabajan es tan esperpéntico que es difícil rizar el rizo y algunos de sus personajes no dijeron nada que no hubiera podido firmar el original. Menos Ángel Llácer, quizá. Ehm… un momento…

Otro lastre que arrastró este primer capítulo es que no tuvieron una actualidad a la que agarrarse. El equipo de Minoría absoluta hace auténticas virguerías con el humor surgido de la última hora. La sátira política de Pòlonia en TV3 está a la altura de la mejor etapa de Los guiñoles del Plus. En La escobilla tuvieron que tirar de generalidades en lugar de hacer chistes con el cotilleo de la semana. A lo mejor no se atreven por lo que pueda pasar después de grabar su programa en los DEC y Salvamé del viernes noche. Este sentido de la coordinación me lleva a pensar que Antena 3 y Canal 9 comparten programadores (*).

Otra posibilidad es que tengan miedo de perder espectadores potenciales que no estén al día de la prensa del corazón. Que es como decir que Gol TV tiene miedo a de no atraer a la gente a la que no le gusta el fútbol.

Hubo destellos divertidos, claro, pero casi todos ocurrieron en los vídeos que no mostraban el plató del supuesto programa del corazón. Es decir, el humor surgió de dónde se podían parodiar situaciones reales, algo que no ocurre en un estudio de televisión. Tan real como el apartamento de Jorge Javier, viendo la tele con Kiko Hernández, entiéndanme.

Si me permiten la osadía, la chica que me despierta con el ruido del sacador y yo comentábamos que más económico que parodiar las “tertulias” emitidas, sería imaginar cómo son los tramos que no salen al aire. Poner a los guionistas a imaginar de qué hablan durante los intermedios unas personas que antes y después de los mismos están dispuestos a sacarse los ojos. Nosotros sospechamos que de Dostoievski. O de los consejos de ministros, porque nunca hay que perder de vista los referentes.

_{(*) Sé que los blogueros ponemos enlaces para que el azúl del hiperlink haga bonito y que ustedes no siguen uno a menos de grave equivocación. En este caso, para que mi velada crítica surja efecto, deben seguirlo. Por si no quieren volver arriba, se lo repito aquí.}

Porque es cierto, Zapatero ni siquiera tiene nada que ver con esto, entre otras cosas porque él es más de Wyoming que de Jorge Javier. La noticia la dio El País, que es un diario como Público, aunque algo peor desde mi punto de vista. Porque mi punto de vista está muy mediatizado por los extractos de mi cuenta corriente, ya perdonarán los amables lectores.

Según estas personas (los de El País, no los amables lectores, aunque puede haber intersección entre ambos conjuntos), el ministerio de Industria, que coincide que dirige Miguel Sebastián, le ha dado a Salvamé  una colleja por hablar de sexo en esa entelequia que algunos conocemos como horario de protección para los menores y que los ejecutivos de televisión llaman “¿lo qué?”. Ah, a Telecinco sí y a los documentales de La 2 no, ¿eh? Cómo me enervan estos progres, de verdad.

El capirotazo puede materializarse en una multa por la inquietante cantidad de ¡300.000 euros! No se rían, que es una cifra muy importante. Por si no recuerdan el post correspondiente, esto equivale a un cuarto de hora de publicidad en el horario de emisión del programa. En realidad, unos 12 minutos, que van a meter una subida de tarifas publicitarias tal que Esperanza Aguirre se va a poner verde de envidia.

Se lo traduzco al román paladino:

es una multa de mieeeeeeeeeeeeeeerda

Y eso suponiendo que llegue al máximo valor y creyendo ciegamente en que el expediente sancionador de Industria llegará a algún sitio. Partimos de esa hipótesis porque si no, no tengo de qué hablarles hoy. Podemos crear todos los Consejos Audivisuales del mundo y proponer todos los códigos autorregulatorios del mundo. Aquí todos los años hay alguien que se autorregula para dejar de fumar por estas fechas. Y cuando digo “alguien”, me refiero al mismo. Mientras el riesgo de las cadenas sea perder el dinero que dejan en propinas una noche mala, no serán más útiles que un comercial en Televisión Española.

Como en esta bendita realidad plurinacional ponemos cara de Carmen Lomana en el Burger King cada vez que suena algo que remotamente pudiera parecer algo con cierto aire a una cosa con un leve aire a un pariente lejano de la censura, es difícil proponer un aumento del poder sancionador de los consejos o de organismos oficiales. Aunque, citando al clásico: “¿es que nadie piensa en los niños?”.

La otra opción es la inveterada cantinela de otro clásico, el que humildemente suscribe estas líneas. Mientras ver a Karmele jugar con unas bolas chinas a la hora de la siesta congregue a dos millones de personas frente al televisor, independientemente de que sus hijos, sobrinos, primos o mano de obra barata estén presentes también, poco nos queda por hacer. Diría “apaga y vámonos”, pero ahí está precisamente la penca del asunto.

Alguien en Antena 3 está empeñado en covertir la cadena en el poor man’s Telecinco. Quizá un consejero delegado que en algún momento haya sido consejero delegado de la cadena de Mediaset, por hacer una suposición salvaje. Por eso ponen al Jorge Javier Garrafón (Víctor Sandoval) a presentar una versión descafeinada de Aquí hay tomate. Es como mirar aquel programa con las gafas de Anne Igartiburu.

Una vez más, Telecinco con complejos. Quizá la frase más triste del estreno fue cuando recibieron una llamada telefónica (¡sin haber dado el teléfono!) y Sandoval dijo algo así como “si no hemos ofendido a nadie… todavía”. Después hizo como Jim Carrey comiendo un limón, como todo el rato. Y es triste porque tampoco se atreven a lanzarse al barro como la competencia, por mucho que lo intenten. La intención sí cuenta y por lo menos en Telecinco son efectivos.

Esta tendencia a la copia del todo a 100 se ha vuelto tan grave en Antena 3 que ya lo hacen hasta con sus propios programas. En el rato que tardé en cambiar de canal, me quedó claro que Decídete era un sucedáneo de El diario. ¡Y con sus colaboradores! ¿Eh, Gema López, Patiño de mercadillo?

_{Pero si ellos mismos dicen “¡vaya cuadro!”}

La televisión generalista española se ha dividido en tres grupos, en lo que audiencias se refiere: las grandes, que de momento son TVE y Telecinco; las pequeñas, Cuatro y La Sexta y las intermedias, que por ahora es sólo Antena 3. Tampoco es algo malo, mira qué contento está Rajoy. Es sólo cuestión de ajustar el modelo de negocio e ir a por los objetivos a tu alcance.

También puede ser que los directivos se cansen de ir por detrás de Telecinco. Eso tiene una solución: dejar de copiarles. Para llegar los primeros hay que adelantar a los otros (aprovecho para recordarle esto a Fernando Alonso) y para eso hay que arriesgarse. Con los índices de audiencia que tiene ahora en la tarde, Antena 3 puede permitirse hacer experimentos, intentar innovar y adelantar a su competencia por la derecha. Y no sólo en los informativos, como hasta ahora.

Vuélvanse locos: ¡contraten guionistas con ideas! ¡Compren por cuatro duros proyectos nunca vistos en la televisión! Y si no, copien a La Sexta, que la vemos cuatro gatos y canta menos.

Tranquilos, no se me solivianten, que las clases fueron teóricas. Y ya sabemos que la parte de teoría no interesa. Miren lo que pasa con la teoría de la evolución en algunas escuelas. Las lecciones las impartió este domingo Salvados, de la mano de Jordi Évole, el Follonero y lo hizo con toda la intención.

El programa estuvo lejos de ser el más divertido de la temporada, sobre todo por la mala suerte de no lograr colar a su “infiltrado telefónico en DEC”. Culpa de la Campanario. Pero se dijeron algunas cosas muy interesantes. No me van a creer, pero hasta Pilar Rahola nos dejó una reflexión inteligente. Tan increíble como que Rajoy diga que se ven “datos esperanzadores” en la economía, lo sé. Y si no me creen, les cito de memoria; explicaba la señora Rahola una conversación en la que le soltó a Boris Izaguirre una frase lapidaria de estas que han hecho de ella una solicitada tertuliana: “me preocupa más una mentira en un telediario que tu pito pequeño”.

Nos lleva a dos reflexiones: la primera es cuántos pitos tiene Boris y por qué son de diversos tamaños. La segunda es que Rahola, en su estilo demagogo y tabernero, lleva razón. Sin mentar teorías conspirativas, es cierto que la telebasura o la “información” del corazón, además de ser rentable, distrae de las cosas importantes. Seguramente esa sea su mayor virtud (así la esgrimen sus defensores), pero también es el mayor argumento en contra: no hace falta que se imaginen a Jesús Mariñas como un gladiador ni a Isabel Pantoja como una mártir para reconocer conmigo una clara analogía con el panis et circensis. Pan y circo para los que no les guste el fútbol. O como anfiteatro complementario.

Otro segmento de obligado visionado para los acérrimos a la tele rosa debería ser el de “Operación Tertuliano”. Carlos Navarro, el Yoyas, no es mi intelectual favorito (no mientras Ramoncín siga activo), pero es un tipo muy lúcido. Es maravilloso escucharle contar con toda la naturalidad del mundo cómo se “trucan” los debates del corazón o cómo una revista prepara un montaje. Así es el negocio, así funciona y está bien que de vez en cuando venga alguien de dentro para explicarlo. Porque lo crean o no, hay aún quién defiende la pureza periodística de este mundillo y si lo decimos los de fuera, nos acusan de arribistas, de envidiosos y no comernos el pollo.

Lástima que no muchos de ellos se dejaran caer el domingo por las clases que dio La Sexta. Seguramente les diera igual, porque la gente, en general, ve los programas del corazón porque distraen, no porque crean lo que dicen.

Lo mismo que nos pasa a muchos con la información política.

Debería de ser curioso que el mes que más palos le hemos metido a la cadena, sea precisamente en el que recupera el liderazgo. ¿Alguien que me lo explique? ¿En qué otro campo de la vida real es tan rentable el que hablen de ti aunque sea mal? He escrito de la vida real, así que no me vengan con políticas.

Triunfa la no-televisión. Los saloncitos de Ana Rosa, el ágora (con perdón) de Mujeres y hombres y viceversa y el circo de Jorge Javier tienen menos lenguaje televisivo que variedad léxica, no sé si me entienden. También triunfa la coherencia, la asunción de que puestos a hacer basura, se hace pero bien, la conciencia de que revolcándose en ella se deja de percibir el olor, en lugar de la hipocresía de taparse la nariz. Antena 3 me recuerda al capitán Renault con su escandalizada acusación a Rick de que en su café se juega, mientras recoge sus ganancias. Tiene más gracia visto en la película. Que en Antena 3, digo.

_{Pedante me pongo a veces, oiga}

Mientras, La 2 vuelve a un mínimo histórico de audiencias. Normal. La segunda cadena pública se ha convertido en un canal temático sin temática, el refugio de garrafón para los sibaritas de la cultura en televisión. Que si es por salir del paso, te aprietas un segoviano con cola, pero si te lo puedes permitir, será mejor un escocés bien envejecido y sin aportes de las colonias. Ni de las que eran inglesas, ni de la se pone uno por el cuello.

El declive de La 2 tiene una explicación más allá de sus propios contenidos. Por ejemplo, ¿saben ustedes qué han programado hoy para la segunda cadena en el prime time?

Pues eso.

Tras sorprenderme a mí mismo opinando sobre la vida de una persona a la que no conozco y comprobar que los medios respetan más el anonimato de su hija que el de las hijas del presidente del Gobierno, he decidido que es el momento de dejar de darle alas a la Esteban. Estoy seguro de que los vendedores de los zocos tunecinos ya acompañan sus gritos de “más barato que en el Carreful” con un “España, paella, Indurain, Belén Esteban”. ¡Y eso sí que no! Lola Flores no debe dejar de ser nuestra embajadora zoquil. Hay más motivos para declarar este espacio territorio libre de Belén Esteban:

• Porque hay personajes más importantes en España. Maticemos este punto afirmando todos juntos: ¡hay vida más allá de Callejeros! Y de Arena Mix, y de Comando actualidad…
• Porque ha conseguido que me de pena de Jesulín y estoy a punto de perdonarle el “toa, toa, toa”.
• Porque puestos a ver ficción, hay guionistas que se inventan mejores historias que las suyas. Y no me refiero a Karmele Marchante.
• Porque un país desarrollado como el nuestro no puede permitirse días en los que en Google se busca más a Belén Esteban que a Elsa Pataky (menos mal que Pilar Rubio mantiene el tipo).
• Porque cada vez que ella aparece en un programa de televisión, Dios mata a un gatito. Es posible que este punto sea ligeramente exagerado. Dejémoslo en que un guionista llora.
• Porque los chistes de Monica Lewinsky son infinitos. Los de Belén Esteban… también. En algún punto tenemos que cortar.
• Y porque para personajes con esa morfología bocal, preferimos este:

_{Y, con cutreces debidas a problemas de código, ya les he colado el spam de Superegos}

Por todo esto y porque esta semana no tenía nada mejor que contarles, declaro este blog libre de Belén Esteban.

Siéntanse libres de adherirse a la campaña o de llamarme snob en los comentarios y sus propias bitácoras. En Salvamé no, que allí no me enteraré.

Esta reflexión me viene al hilo de los espectaculares resultados de audiencia del último episodio de Gran Hermano. Unas cuotas alcanzadas gracias a un concursante que decidió amenazar a otro, a la sazón, mujer y mayor. Horas después, Ana Rosa alababa la reacción de la dirección del reality, que había expulsado al presunto aspirante a maltratador (Teléfono de ayuda a las víctimas: 016). Desde aquí, les felicitamos también por una ética tan intachable y les animamos para que en próximas ocasiones no tarden varios días en ponerla en marcha. Que la gente es muy mala y va a pensar que lo hacen por la audiencia.

_{El nuevo Dexter, mírenlo. Ains, lastimica…}

Los mismos malpensados que creerán que Risto Mejide y Telecinco se inventan las polémicas con otros trabajadores de la casa. Después de los fotomontajes de Curry Valenzuela con cuerpo de actriz porno y De la Vega como Terminator y de llamar de todo a todo el mundo, ¿el gran escándalo es comparar a Ana Rosa Quintana con Hello Kitty? ¿Es Lydia Lozano uno de los 20 personajes más controvertidos de la actualidad? Lo de Ana Rosa sí, que ha salido en YouTube.

Podría seguir por mencionar el tinglado de Mujeres y hombres y viceversa o dar el salto y comentar la parrilla de Antena 3 (con la poco sutil diferencia de la audiencia de unos y otros), pero no lo voy a hacer porque respeto su tiempo. No porque haya quedado a comer y llegue tarde. Para nada. Lo que me gustaría saber es si los millones de espectadores que tienen todos estos programas creen que están viendo “realidad” o si todo el mundo es muy listo y se lo miran como quién, Ricky Gervais me perdone, ve un falso documental a lo The office. Porque o somos muy listos, o somos muy tontos. Los informativos de casi todas las cadenas me hacen decantarme peligrosamente hacia una de ambas opciones.

Lo peor es que con todo esto se me han revalorizado las acciones de Telecinco una barbaridad. No sé si gastárme la pasta en deuvedés o en un billete para Reikiavik. ¡Y, maldita sea, no me gusta el pez!

El concepto consiste en ver qué ocurre con Smokey cuando desaparece en el templo y se va con su familia. Un programa sobre la vida, el amor y buenos amigso pasándolo bien.

_{Y la coprotagonista será Lea Thompson, que lo sepáis}

A lo mejor pensáis que me lo estoy inventando. ¡En absoluto! Podéis leerlo en The Onion. Otra cosa es que se lo hayan inventado ellos. Que sí.

Sin embargo, quizá no sea el spin-off más absurdo. Cosas de casa nació de la idea de contar la historia de la ascensorista de Primos lejanos y Los vigilantes de la noche surgen de que que a David Hasselhoff le apeteciera que su personaje en Los vigilantes de la playa jugara a los detectives. Pero el más inquietante, sin duda es Aquí hay tomate escalofriante spin-off de El programa de Ana Rosa (como quiera que se llamara entonces).

Yo propongo otros:

- Deportes. Derivado de cualquier telediario. Pero spin-off de verdad, ¿eh? Nada de guest-starring luego, como hacen en Cuatro. Para los que somos felices confundiendo a Florentino Pérez con Florentino Fernández.

- Pasacaídas. José Manuel Lucia abandona Pasapalabra para protagonizar su propia sit-com. Una serie alocada como él mismo que se hará famosa por el latiguillo de su protagonista. En Telecinco se lo están pensando en serio, vista toda la gente que movía este señor.

- Escenas de Risto. Spin-off de OT, mezclado con Escenas de matrimonio. Sorprendentemente, daría lugar a un drama médico, sospecho.

- Sé lo que estáis haciendo. Canal 24 horas con el equipo de Sé lo que hicisteis comentando lo que ven en la tele en directo. Incluido su programa original, por lo que éste deberá cambiar de presentadores.

- Saber morir. ¡Eh! Por bueno que sea el programa original, habrá veces que se equivoquen, ¿no?

- Reporteros. Uno de los periodistas de Callejeros se lanza a perseguir a sus compañeros armado de una cámara. Y a sacar mierda también.

- Vestuarios. El formato preferido de los perdedores de la guerra del fútbol.

Si no se os ocurre nada más para los comentarios, otro día sigo.

_{Dios, cómo echo de menos la época de estrenos… y mientras llegan, ya pueden asomar por el nuevo capítulo de Superegos.}

El primero es la noticia, de la que Público ha tenido la primera imagen en exclusiva (¡toma, toma!), del nuevo colaborador de Sé lo que hicisteis y aspirante (a monologuista): Paquirrín. No les voy a engañar: al contrario de lo que le ocurre a cualquier tertuliano sobre cualquier tema, no tengo opinión formada sobre este tema. Estoy seguro de que ustedes sí.

Ya oigo a uno de los bandos: “blablablaprogramadelcorazónblablablavendidosblablablacómoestálapatriblablabla”. Hum… es posible que ahí se me haya colado algo de otra conversación, es verdad. La otra facción cree que pueden consiguir una obra maestra de la televisión humorística y que demuestren, una vez más, que son capaces de reírse con su presa y no de ella, como algunos les acusan. En cualquier caso, si este viernes no petan de audiencia, no lo harán nunca.

Antes de desahogarse sobre este asunto en los comentarios con la educación y clase que caracteriza a todos los comentaristas de esta bitácora (a todos los que pasan al equipo de moderación de comentarios, al menos), vamos al segundo tema. Este miércoles vivimos un gran dejà vu en casa. Por una parte, teníamos a Fama, enchufando todos los vídeos de reciclaje que podían para rellenar hasta la una de la madrugada y echarse más perras a la buchaca con el televoto y para alargar el previsible buen resultado de audiencia.

Con el mando echando humo, saltamos constantemente a Telecinco a ver con qué nos sorprendía la nueva edición de Operación Triunfo. Como dijo Risto: “parece mentira que llevemos siete ediciones y no hayamos conseguido hacer una gala de presentación que no sea un coñazo”. Claro que hay pocas posibilidades, ¿no? Tienen que sacar a 18 tíos cantando y poco más. Lo único que se fusionaran directamente con Supervivientes. ¡O con el telediario de Piqueras! Sí, eso me lo imagino: “(voz de Chucky) Teeerribles imágenes las que vamos a presennnciar a continuación. Lo que prometía ser un vídeo de presentación acaba connnvertido en un grotesco vídeo de karaoke ¡pero! sin música”. ¡Oh, Piqueras debería presentar TODO en Telecinco!

El malote de Risto, del que tras su paso por La tribu de Sardá ya sabemos que no es tan malote, dio en el clavo también con que este es el año de los clones. Como todos los años, por otra parte, porque ¡desde Bisbal y Bustamante cantan todos igual! ¡Hasta tenían un clon de Ramoncín! Por favor, pero si él ha actuado en el Viñarrock entre pedrada y pedrada cómo… Er… _{¿qué? ¿Cómo va a…? Vale, vale….} Me dicen que es el Ramoncín de verdad, así que me callo.

De todo lo que vi, que no fue la gala entera porque un episodio de Fringe me llamaba cual sirena, me quedo con unas pocas cosas. Para empezar con Nazaret y Cris, a las que envío mis mejores deseos: que las echen pronto. Quizá así consigan ser artistas de verdad y no copias de papel de calco.

Como yo soy muy fans de la ironía inconsciente, el momento cumbre del programa fue para mí la aparición ¿estelar? de Sergio Rivero. Entremos en la cabeza de algunos concursantes:

TRIUNFITO 1: Jo, qué bien, con lo que yo admiro a este tío.

TRIUNFITO 2: Sergio ¿qué?

TRIUNFITO 3: Mehancogidomehancogidomehancogido.

TRIUNFITO 4: ¡Uau! ¡Un ganador de OT que ha…! Que ha… ay, mierda.

Bien por la dirección del programa. Que sepan desde el principio lo que les espera.