Mi televisión y otros animales

Si aún se preguntan para qué sirven las moscas de los distintos canales, es que hace tiempo que no ven ustedes la televisión. O que manejan un pensamiento diacrónico que les capacitaría incluso para guionizar Perdidos. O, cuando menos, para entender algún capítulo suelto.

Sí, amigos, en esta era de sextas temporadas y posicionamientos en buscadores, cualquier excusa es buena.

_{Y como Telecinco tiene capado el YouTube, os pongo un vídeo de PostLost, que me hace más risa que el tema de hoy}

Les digo yo esto de las moscas a raíz del estreno este domingo de Me cambio de familia en… esperen que lo mire… en Telecinco. Entenderán mi confusión si han visto cualquier reality o coaching en Cuatro y ojearon, aunque fuera casualmente, el nuevo producto de casa Vasile. Perdón por la redundancia.

La idea es coger a dos señoras, lo más diferentes posibles y trasplantar la una a la casa de la otra para ver qué pasa. Señoras, sí, aunque no como las del Facebook. Yo espero que sea otro el primero que lance un pedruscón con la palabra “machismo” escrita en él, no vaya a ser que tengan sorpresas grabadas. En todo caso, sí podemos destacar que la excusa del programa recurre muy poco al habitual y cínico argumento de “experimento sociológico”, “superación personal”, etc. Se menciona, pero menos que a James Joyce en la casa de Generación Ni-ni.

Sin presentador, con narración en off casi plana, con poca sangre… Puede que el capítulo del estreno fuera el más ligero y que Telecinco se acerque más a su estilo a medida que avancen o que la audiencia no responda, pero podría haber colado como la última ocurrencia de la cadena de Supernanny, Ajuste de cuentas y demás. Como la última ocurrencia de la cadena de Callejeros, no.

¿Habrá tenido un ataque de coherencia Telecinco? Antes de responder a esta pregunta, aunque sea en su fuero interno, piensen que a la misma hora que estrenaban Me cambio de familia, Cuatro, el otro canal fuerte del grupo, ofrecía Perdidos en la Tribu. Si me permiten, mismo concepto, distintos colorines.

¿Qué será lo próximo? ¿Ofrecer un magazine a la hora de Salvamé? ¿O probarán otro tipo de contraprogramación y pondrán su oferta más fuerte contra el estreno más esperado de y por Cuatro?

Ups.

Imaginen que yo les invito a unos cuantos de ustedes a leer un post en exclusiva y se lo envío por correo electrónico con el asunto: “A ver pajilleros”. Básicamente este fue el brillante comienzo del preestreno en Internet de Lo que diga la rubia Perdonarán ustedes que después de presentar a los espectadores de este número cero exclusivo para la Red como una panda de nerds y frikis grasientos, Luján Argüelles y equipo no cuenten con mis prejuicios más positivos. ¡Yo no soy una panda!

Intentaré ser ecuánime, aunque para ello tenga que averiguar qué significa esa palabra. Pongo por delante que me parece que hay un equipo muy solvente delante y detrás de las cámaras del nuevo magacín de Cuatro. Sin duda, y esto es vital, lo que más me gustó fue la rubia titular. Luján está suelta y cómoda con el formato, con sus colaboradores, con las secciones y hasta con los taconazos. Me estoy haciendo más fans de la Argüelles que de las cañas de chocolate blanco.

_{Estoy con la duda de si la expresión existía antes de El informal}

Otro punto positivo es la apuesta por hacer un programa de tarde no basado (no mucho) en el cotilleo. Llámenme loco, pero Cuatro apostando por un magacín diferente es un concepto que se me hace familiar. El problema es que esto les hace navegar por las aguas del programa híbrido, que están llenas de audímetros explosivos. Y suelen explotar haciendo “¡este-bang!” o “¡paqui-rin!”.

Para huir de lo que hacen de las demás televisiones, el programa arrancó con un formato totalmente radiofónico: Santi Rodríguez haciendo como Buenafuente en esa sección de llamadas del público. Se salva porque el cómico está gracioso, pero falta por ver qué pasa cuando las llamadas sean de verdad.

Inmediatamente después, Eugeny Alemany vuelve a intentar hacer Xq no te callas. ¿Se acuerdan? Si la respuesta es “sí”, preocúpense. Tenía un personaje muy bien montado en CQC y no sé por qué se empeña en falsearlo. Le damos margen. En cuanto eliminen el personaje de Titulilla, una especie de “hada” incrustada vía chroma que canta los titulares. ¿Qué pasa con Cuatro? ¿Cabras, hadas, Rafa Méndez? ¿Les da cosica poner gente normal como presentadores?

La actualidad se hace estilo late night, con titulares, comentarios jocosos y “pelucas”: esos personajes que hacen los cómicos de guardia para improvisar sketches sobre la actualidad. Por lo que sea, este tipo de injertos en la sobremesa y tarde siempre me han parecido algo rancios. Seguramente porque los presentadores titulares no cuentan con cintura suficiente para jugarlos bien porque no son humoristas. No, Ana Rosa, no lo eres.

A falta de Alazne, en el preestreno web tuvieron la sección de Raquel Chamorro, que dice que nunca ha ido al mercado: “pero no es por mi clase social es porque estoy todo el día trabajando”. Y su sección va de eso, de que “haga cosas de pobres”. Como Carmen Lomana pero… ay, no, pero nada. No les diré lo que opino para que no me digan “ordinario”.

No faltó el saloncito para hablar de celebrities con el clásico tonito faltón para el reportaje de la Duquesa de Alba. Si esta señora fuera Ramoncín (y nada parece indicar que lo sea), sería rica por derechos de imagen. Por paradójico que suene en su caso. ¿Ven? Ni yo puedo evitarlo.

La última sección corrió a cargo de Lorena Castell, que cada día me parece más una poor man’s Loles León, haciendo una autopromo brutal de Perdidos. Amenaza con sección diaria de autopromo.

Resumo, que con este trozo que les he soltado, buena falta hace: el programa tiene lo más importante, que es una buena presentadora que sirva de pivote a todo lo demás. También tiene buenas intenciones que, con paciencia y haciendo caso al bueno del tito Anómalo, pueden cuajar en un buen programa y una digna competencia a las demás cadenas. Lo que, por otra parte, tiene el mismo mérito que enseñar a bailar la macarena a Ángel Corella.

Lástima que Valientes vaya a lastrarles hasta la muerte. O, al menos, hasta el susto.

¡Y ustedes también! Si ven televisión generalista en abierto, ven Telecinco. O La 2. Ambas opciones no me parecen compatibles.

La estrategia de Telecinco con Cuatro se me escapa. Es como esas parejas que se dicen lo que se gustan y lo que se quieren, pero todo el rato están intentando cambiarse el uno al otro. Si Mediaset ya tiene tres canales para explotar en el espectro de TDT, que en un par de meses será el único, ¿cuál es el sentido de adquirir otro para hacer lo mismo? ¿La posición en el mando a distancia? ¿House? ¿Poder hacer crossovers entre los Manolos y Salvamé?

Comentamos el otro día la venta de morbo al por mayor que fue el estreno de After hours. Todavía no se le ha pasado el priapismo a Rafa Méndez cuando ya se anuncia que Lo que diga la rubia contará con la presencia de Alazne, la concursante más abofeteable de Pekín Express. ¿Qué es lo próximo? Lo próximo, en realidad, es Samanta Villar y ya lleva unos cuantos meses por ahí.

De acuerdo en que Cuatro es otra cadena del grupo y es normal que se telecinquice. Y Antena 3 lleva años siendo una groupie mojigata intentando seguirle el ritmo a su Amy Winehouse del espectro radioléctrico. Pero, ¿también La Sexta? ¿Cómo una tele que considera clásicos del cine a Chuck Norris y Jackie Chan puede…? Ah, ya. Claro.

_{Conste que me encanta esta promo}

Como señala Ruth en su blog, era previsible por el fichaje de Roberto Ontiveros y la pandilla de protagonistas del reality, pero esperábamos (esperaba) que no llegaran tan lejos como para cascarnos, con perdón, un edredoning en el primer mes de emisión de Generación Ni-ni. ¡Con lo feos que son todos!

No me creo el “filtrado” del vídeo a la Red. Ni la necesidad de emitirlo en televisión si hay otro criterio que no sea el morbo y la necesidad de audiencia barata. Ya lo hemos comentado muchas veces en este blog: La Sexta se mete así en la batalla barriobajera por unos 14 millones de espectadores, los habituales del mando, el tipo de público entre el que se encuentran mayoritariamente las personas dispuestas a tragarse todos los Gran Hermano, primos, hermano y demás sucedáneos.

Siguen quedando unos 30 millones de españoles que prefieren no ponerse delante del televisor. No puedo decir que no haya días en que no les entienda.

O “de cómo Cuatro quiere retomar la bella tradición del porno, pero le da cosica”.

Este lunes se estrenó After hours, el nuevo programa de Rafa Méndez, la persona que más ha dicho “caquita” en televisión sin trabajar en Saber vivir. Un espacio de reportajes que mezcla 21 días con Callejeros hasta la redundancia. Cuánto daño ha hecho Michael Moore.

Tengo más referentes, ¿eh? El aire trasgresor y pretendidamente canalla le da un punto a lo Mientras duermes o a LaNocheMix. Y si pusieran más cámaras alrededor de Méndez podrían hacer un Diario de… ¿Quién dijo que en la tele dan lo mismo a todas horas y en todas las cadenas? Ah, creo que lo dijo mi abuela. Y nosotros pensando que se le había quedado el timeshift del TDT en pause…

Mientras nos preguntamos si queda alguien en España que no haya salido en la tele, les diré que After hours es bastante canónico en lo que a este tipo de programas se refiere. La única novedad que aporta es la presencia de Rafa Méndez en lugar de un periodista. ¡Qué pruritos tengo, cómo soy!

La verdad, no sé muy bien cómo valorar a Méndez. Por un lado, como lamentable. El estreno de After hours se centró en el sexo, con swingers, sex coaches, bondages y otras palabras que no sé pronunciar. Y ahí estaba el presentador, con esa mirada turbia que tiene y babeando todo el rato: “¿y ahora podríamos liarnos todos?”. También es glorioso cuando intenta acercarse a un tipo que practica dogging con una cámara “discreta” al grito de: “eh, oye, no te vayas”. Tan sutil generando complicidades como Esperanza Aguirre en una fiesta de cumpleaños de Gallardón.

_{Mírenle. Ni Pajares no hubiera hecho mejor}

Si alguien me vendiera este programa como un formato informativo, tendría que criticar la falta de rigor y mesura de Rafa Méndez. Pedir a todo el mundo que use condón (¿?) no te convierte en un comunicador responsable.

Por suerte, After hours no es eso. Se trata de provocar y en eso no puede haber nadie más profesional que alguien que formó parte del cuerpo de baile de Melody. Donde Samanta Villar amaga, Méndez se remanga y no tiene escrúpulos en empujar el consolador de una actriz porno o aportar el elemento voyeur a varios encuentros sexuales poco convencionales. Diría que él está en su salsa, pero no parece una expresión muy adecuada.

No se trata de divulgación ni de periodismo y no creo que nadie nos lo venda así. Además, se emite en horario de late, así que pueden poner lo que les dé la gana. Se trata de hacer espectáculo del morbo y punto. Lo que digo yo: si se pretende de atraer a la audiencia a altas horas de la noche mediante el sexo, el sistema lo tienen muy depurado las teles locales.

Y en Cuatro aún recuedan los buenos resultados que les daba los viernes, aunque fuera con rayitas y sonido distorsionado.

El juego en las redes sociales de Internet consiste en coger la inicial de un día de la semana y proponer algo que empiece por la misma letra. Así tenemos en inglés los Music Mondays y los Follow Friday de Twitter. Se está intentando instaurar el sábado sexo, pero parece tener el mismo éxito que el que tenemos en el mundo real.

Hoy propongo hacer Linking Lunes para ser más molones que nadie y para quitarme rápido un post que no tengo tiempo de hacer. ¿Cómo lo ven? Vanguardia en la Red y holgazanería de toda la vida. Perdonen la redundancia.

Empiezo con un textaco del bueno de Roberto Enríquez, incisivo crítico televisivo de la contra de Público y mejor recomendador de pizzerías. Se titula La nueva vida del corazón muerto. Se ve que Roberto también intenta pescar lectores despistados con titulares engañosos. Sólo que el, por lo que sea, tira sus redes en el caladero de fans de Eduard Punset. Un fragmentito, abran  boca:

Sin embargo, hay algo más en esa fascinación, más allá de nuestro natural cotilla y de nuestro gusto por el morbo, de la imposición del espectáculo y la diversión por encima de la reflexión o el criterio. Más allá de todo eso se encuentra la eterna búsqueda de la verdad, el vértigo que nos produce balancearnos en el delgado filo que separa la realidad de la ficción, la vida de su imitación. Independientemente del fondo de los asuntos tratados, la tensión que mantiene el interés en los programas de este nuevo género es la constante lucha entre mentira y verdad, la confrontación de los personajes que se construyen ante las cámaras y la obsesión de los inquisidores en plantilla de los programas por desenmascararlos, en público, ante millones de espectadores que esperan con ansia a que se derrumbe el personaje para así poder atisbar la miseria que subyace en el fondo de unas vidas envueltas en fama, amor y lujo, en vidas de apariencia envidiable y que los espectadores confían en descubrir sórdidas, tristes, desconchadas. Las vidas de los otros a través del espejo.

Segundo link, este en forma de vídeo. Nos lo pasan los amigos de Salvemos Telemadrid a través de su Twitter. Atentos:

Menos mal que hoy es Linkin’ Lunes o tendría que recurrir al léxico natural del PP para calificar este vídeo. Pero como es Linkin’ Lunes, me limito a recordarles que a veces se demanda al titular del blog por los insultos de los comentarios.

Oh, ¿por qué habré dicho eso?

Y acabo con un enlace y una advertencia. La advertencia es que untaré de tomate y chorizo y dejaré a la puerta de la casa de Julián Muñoz a todo aquel que ose hacer putadas (spoilers) de la sexta temporada de Perdidos. El enlace servirá para hacer boca y es un fantástico gráfico interactivo con la línea temporal de todo Lost (hasta ahora) que se han currado los amiguetes de diseño de esta bella web.

Oh, ¿por qué habré dicho lo del tomate y el chorizo?

Me gustaría reconocer que últimamente llevo cierto retraso, pero siendo ustedes lectores de este blog, serán muy de chiste fácil y me dan miedo. Lo que sí es cierto es que acabé de ver la miniserie de El pacto cuando los hijos de las protagonistas estaban yendo al Parque Warner, que es como hacer la comunión, pero en laico. Cómo las lía Zapatero.

Me he decidido a ponerle coto a esta situación. En minúsculas, porque en mayúsculas sería: a) liarme a hostias con ella o b) amenazar con suicidarme para cobrar más. No descartemos antes de tiempo, no obstante. Así, cual miembro del grupo de Facebook Señoras que planchan mientras ven Perdidos (pueden crearlo, no me chivaré a Ramoncín), me he visto la cosa esa del porno y lo nuevo de Password.

Si hubiera una palabra clave maestra para la nueva etapa del concurso de Cuatro, sería crisis. Alguien ha hecho cálculos y ha pensado que en lugar de hacer dos fases finales por programa, sale más rentable hacer los premios acumulables y que sólo haya un finalista cada día. Mejor Pasapassword que Toma cero… y hazme un programa.

Lo (poco) que pierde en dinamismo, lo gana en empatía con el concursante que repite de programa en programa y por lo demás mantiene la mecánica, así que me sigue pareciendo la mejor opción para ese rato tonto que te pilla a media tarde sin nada que hacer. Ana Milán es fiel al espíritu de Luján Argüelles, pero con un estilo propio, más cañera por un lado, más cercana por el otro. En cierto modo es como si Pepe Blanco te insulta, que te ríes.

También me tragué (con perdón) 21 días en la industria del porno. ¿Qué? ¿El chiste les ha parecido facilón? Pues miren, es la esencia del programa. Evidentemente, nadie esperaba que Samanta Villar se dejara introducir tanto en este mundillo como los titulares de decepción han dado a entender. Pero el reportaje fue malo, malo. Mucha valoración personal, mucho cogérsela con papel de fumar y muy poco que no haya aparecido hasta la saciedad en programas especializados como Todos ahh cien o las múltiples incursiones televisivas de Lorena Berdún. Me hace gracia cuando cuenta su escena a los actores y usa la expresión “la comedia es…” sin haberla explicado a los espectadores en ningún momento. Yo sé lo que es porque… bueno, un amigo… Céntrense, caramba.

_{De este palo, pero poniendo voz de periodista intensa de vez en cuando}

Oportunidad fallida, pues. Sobre todo cuando después de “vivirlo” durante 21 días (que es mucho mejor que contarlo), la Villar dirige una escena porno con la intervención estelar de ¡un butanero! ¡Venga ya! Hubiera sido mucho más enriquecedor para todos que se hubiera pasado tres semanas en el rodaje de Los bingueros 2. Y mucho mejor documento social.

A ver si mañana tengo calcetines para zurzir y puedo ver la de Adolfo Suárez. Questrés, oigan.

¿Qué es lo que mejor le funciona a los de esa hamburguesería con nombre escocés?”, se preguntaron aquellos cráneos privilegiados (en lo que a masajes y cortes de pelo se refiere). Les llevó no menos de varios años e ingentes inversiones económicas llegar a la conclusión de que lo que más vendían en el restaurante de comida rápida rival eran (ágarrense el píloro) ¡las hamburguesas! Ya, ya sé: ustedes son muy listos.

El siguiente paso fue evidente y pusieron manos a la obra para modificar de manera radical el menú propio y lanzarse a recaudar dinero como quien habla con un personaje de Gran Hermano: a lo bestia.

Así fue como Manolo’s Pizza se echó a sí misma del negocio.

La que parte el bacalao en las sobremesas es La 1 con su maratón de culebrones, seguida de cerca por el equivalente baratero que es Salvamé en Telecinco. Como no puede hacer la competencia a sus propios jefes, alguien en Cuatro pensó que era la hora de reeditar Pasión de Gavilanes y se sacó del eMule un exitazo argentino. Después rizó el rizo e hizo el equivalente a comprar tu pastel favorito para ponerlo en la cocina mientras intentas reproducir la receta con otros ingredientes. La serie es Valientes; los programadores, temerarios; los espectadores, inconscientes.

Actores sacados de un desfile de ropa interior de José Luis Moreno (da igual que sean los de serie original), producción baratera propia de serie diaria y guiones… guiones… ay, chico, desde que uno de los protagonistas amenazó a otro con arrancarle la cabeza si no iba a por unos papeles, perdí conciencia de todo por hacer la croqueta de pura risión. Los mejores diálogos desde Muchachada Nuí, se lo digo desde ya.

Para cuando me recuperé, el protagonista ya había seducido a la chica regalándole un café de máquina empezado y explicaba a sus hermanos el porqué de la venganza que sirve de macguffin a la novela. Resulta que su padre había malvendido unas tierras y para cuando se dio cuenta de lo tonto que había sido, las okupó. Y como el dueño le quería echar, dijo: “pues yo no me muevo”, con tan mala suerte que se ató del cuello a un árbol para que no se lo pudieran llevar y… Si mi versión les parece ridícula, no escuchen la original. Sólo espero que lleguen a hacer la secuela, cuando los hermanos vengadores oigan hablar de un tal Botín.

_{Mi momento favorito es cuando dice: “soy yo, tu hermano”. Chejov puro, oiga}

Al final no sabe uno si está viendo comedia, melodrama o una conexión en directo con Estudio de actores, donde se rumorea que los concursantes siguen encerrados porque nadie ha tenido el valor aún de ir a contarles la verdad. En cualquier caso, si la serie es de humor, a los que más gracia les ha hecho ha sido a los de Sé lo que hicisteis.

O no, porque como cojan aire, van a tener que seguir haciendo el programa.

Día sí, día sí, escucho en la radio o leo en periódicos tan buenos como este que me acoge bajo su mullida ala las quejas de haitianos (y no tanto) que protestan sobre la gestión del aeropuerto de Puerto Príncipe que está haciendo EEUU. Y eso que los controladores aéreos no son de los nuestros, que encima tendrían que… na, me callo, por un lunes que empecemos sin cartas de protesta tampoco pasa nada.

El principal motivo de malestar es que parece ser que los americanos priorizan el tráfico militar al de los vuelos cargados con ayuda humanitaria. Razonable, ¿no? Los cooperantes y onegeros ven morir a gente por falta de acceso a equipo médico mientras los marines se pasean por la capital haciendo fotos para subir al Facebook. O a Tuenti, porque los marines pueden hacer cualquier cosa.

Con este panorama, repaso los medios informativos y veo que los más modestos apenas tienen un par de enviados especiales. La última vez que me fijé en el Telediario, TVE había movilizado cuatro equipos, más la gente de RNE. Cada cadena de televisión, radio y prensa ha enviado sus propios periodistas y reporteros. Y no sólo desde España. Hablamos seguramente de cientos de personas que habrán acaparado plazas en transportes entrantes, da igual si por tierra, mar o aire y que tendrán que comer, dormir y ponerse gomina cada día.

Alguno dirá que para llevar a cabo una labor que ha movilizado las conciencias de medio mundo y ha permitido poner en marcha los resortes económicos de la solidaridad. No lo negaré, que si me pongo más cínico, me largan a la sección de opinión.

 _{Todo lo que digo yo con letras ya lo ha dicho Lola Sánchez con esta viñeta}

Esta mañana me he desayunado con la noticia de que Cuatro también ha enviado a sus Callejeros. Y si tengo que explicarles más, no creo que lo entiendan.

Hola, amigos, y bienvenidos todos los jefes que habéis decidido pasaros por esta humilde bitácora a raíz del osado titular. Les invito a darse un garbeo por el blog y reconsiderar lo beneficioso que sería para la edición de papel un tipo como yo. Escribo en casa, desnudo o con ropa, precio a convenir.

La cadena de… alguien, porque con esto de la fusión con Telecinco no me aclaro, ha decidido hacerse a sí misma una reforma sorpresa. A los brutales cambios de la franja de tarde, se ha adelantado el nuevo informativo matinal presentado por Ana García Siñeriz. Un derroche. No es que tenga más medios que nadie, que para eso los informativos de TVE han estado pagados entre todos tanto tiempo. La cuestión es que se han dejado unos cuartos en decorados, iluminación y peluquería de la Siñeriz ¡para hacer en tele el primer tramo del Hoy por hoy! ¿Tan feo es Francino?

A raíz de la polémica del vídeo que se le coló a TVE, comenta Roberto Enríquez en la contraportada de Público: “En SLQH […] demuestran -sobre todo- cómo en la muchos de los casos las imágenes que acompañan las noticias televisivas no aportan información, solo adornan”. En muchos no, en la mayoría. Sobre todo desde que muchos de los redactores editan sus propios vídeos y con gran criterio narrativo describen con palabras exactamente lo mismo que vemos en la pantalla. Lo que podríamos llamar el efecto Pocoyó.

Lo comentamos en su día con La mañana de TVE y vuelve a ocurrir. Con todas las décadas de recorrido que lleva a sus espaldas, la tele sigue siendo la hermana pequeña y luminiscente de la radio y aún es incapaz de hablar con lenguaje propio y copia descaradamente el de su pariente mayor. Lo que podríamos llamar el efecto Baldwin.

_{Todo es radiofónico menos el señor que hay a la derecha de Siñeriz. Porque en radio es raro un señor que no habla}

Los reportajes tienen soporte de vídeo y los periodistas e invitados tienen que pasar por maquillaje, pero por lo demás, Matinal Cuatro es un programa de radio. No uno especialmente brillante, pero se sobrelleva con facilidad. El diálogo con el que se contstruye la información, tan emparentado con el tono del Hoy por hoy de la SER, permite una digestión más ligera que el hierático Telediario de La 1. Otra cosa es la credibilidad que tengan sus respectivas presentadoras.

Lo que podríamos llamar el efecto Ana Rosa.

Llevamos menos de cuatro jornadas con una televisión pública sin publicidad. Son días en los que el escaso criterio intelectual que tenemos los que vemos la tele se nos va en la irrigación sanguínea de partes del cuerpo más importantes que el cerebro. No sé qué pensarán ustedes de mí, pero me refería, obviamente, al estómago.

Los niños están en casa estos días, desplazando el equilibrio de las cuotas de pantalla hacia productos inexistentes como la programación infantil. Los chavales y yo sabemos que existen Clan TV y Canal Disney, pero mantenemos el secreto para no hundirle el argumento a los adultos que se quejan de que no ven la televisión porque no hay programas para niños.

Por todo esto, deberíamos ser prudentes y esperar un poco para pronunciarnos sobre lo que supone la ausencia de anuncios en TVE. En todo caso, no deberíamos lanzarnos a decirles a las televisiones comerciales que les acaban de colar un:

Con todas las distorsiones que quieran aducir en el sistema de medida de audiencias, lo cierto es que, pasado un 10% del mes, TVE acapara un 20,3% de la cuota de pantalla. Mientras Telecinco y Antena 3 se miran la una a la otra con cierta incredulidad desde su 12,1 y su 12% respectivos. ¡Hasta La 2 ha subido! Y eso que estos días no ha habido Saber y ganar. Esperen al retorno del Jordi.

Películas por encima del 30%, informativos casi superando la oferta combinada de sus dos competidores… una locura impensable hace unas semanas, vaya. La televisiones comerciales querían sacar del mercado a un elemento distorsionador como era una empresa con financiación mixta de publicidad y contrato programa y se encuentran con algo, en mi modesta opinión, mucho peor. Cuando los blogueros decimos “en mi modesta opinión” es cuando más asco damos, ¿verdad?

Síganme en la metáfora de complicados equilibrios para no caer en el sexismo (que luego me crujen): hasta ahora teníamos un número determinado de seres humanos de un sexo determinado sacándole copas a la persona encargada de la barra. Quién más quien menos, tenía su lingotazo, bien fuera en vaso “de sidra”, de tubo o chupito.

Un buen día, o su equivalente, una mala noche, parte del grupo se da cuenta de que alguien siempre recibe un cachi (o mini o litro) y deciden que es mejor no salir más con esa persona, para poder beberse su parte. Lo hacen sin darse cuenta de que acaso fuera la persona más atractiva de su troupe y por ello su principal polo magnético, lo que motiva que cuando van a su sesión de gorroneo habitual, el representante del gremio de servidores de alcohol les ignora o, en todo caso, les presta menos atención de la habitual.

Eventualmente intentarán entablar conversación (medida desesperada para conseguir bebida gratis) y recibirán la explicación de que sin la persona expulsada del grupo, también hay menos movimiento en el local y no resulta tan interesante “sobornarles”. Espero que esto les haya servido para hacerse una idea de mi Nochevieja, porque para explicar el mercado de la publicidad en televisión es más farragoso que Sánchez Dragó escribiendo las instrucciones de un DVD.

En resumen, menos gente para cortar la tarta, pero también un pastel más pequeño para repartir. ¿Interesará a los anunciantes aparecer en una televisión, por más que sea la comercial más vista, si la mayor parte de la gente está mirando otra?

La esperanza está en que TVE se quede rápido sin pasta, en detrimento de la oferta de su parrilla. El interés radica en ver si esto ocurrirá antes o después de que las cadenas comerciales también se vean afectadas por unos decrecientes ingresos publicitarios.