Mi televisión y otros animales

Si es usted un lector normal, deje de leer. Sigue sólo si eres responsable de los servicios informativos de alguna cadena de televisión. Ignora la contradicción en los términos de esa frase ¿Ya? ¡Nos han pillado, troncos!

Todos pensábamos que nadie se había dado cuenta de que los noticiarios están casi vacíos de contenido y que ofrecen una versión sesgada y distorsionada del mundo. En fin, nadie se ha quejado hasta ahora; como mucho hacemos chistes sobre Pedro Piqueras. Hasta ahora, insisto. Charlie Brooker nos está poniendo en evidencia en su programa Newswipe. ¡Por el amor de Ana Blanco, si hasta se ha dado cuenta de las chorradas que se dicen en cuanto caen cuatro copos de nieve!

Ved este vídeo. Comprendo que como ejecutivos de cierto nivel, no habláis inglés, pero haced un esfuerzo, que no he encontrado subtítulos ni nada.

En lo que lleva de emisión, al menos lo que está en YouTube, Brooker ha repartido collejas sobre el pesimismo de los informativos (aquí me tienta hacer una broma sobre Piqueras, ¿ven?), el llamado “periodismo ciudadano” o la evolución de los bustos parlantes. Sin mencionar secciones de actualidad como La semana en gilipolleces, donde repasa las tonterías informativas de los últimos días. Un título de sección coherente, eso hay que concedérselo.

Si alguien está pensando en paralelismos con El intermedio, Sé lo que hicisteis o Estas no son las noticias, que se olvide. El nivel de crítica y sarcasmo sonrojaría a los directores de Intereconomía. Y lo más importante: hay estopa para todos y lanzada desde la mismísima BBC. ¿Os imagináis un programa de TVE poniendo a parir a Lorenzo Milá? ¿O a Matías Prats, aunque sea desde La 1? ¡Maldita experiencia democrática británica!

Y maldita también la propia trayectoria del propio Brooker. Hace unos años escribió y presentó Screenwipe, un análisis de lo más certero sobre el mundo de la televisión y sus diversas profesiones y contenidos. Con la misma mezcla de humor, rigor y mala leche se atrevió incluso a desglosar lo que cuesta hacer el plano más tonto de cualquier programa de televisión. Menos mal que aquí somos más de ver remakes americanos, porque el día que nos fijemos en la programación de la BBC, tenemos un motín.

Hay una vía para la esperanza. Aún podemos subrayar sus contradicciones. Si critica eso de que sólo las malas noticias encuentran hueco en televisión, tiene una posición muy débil para luego atacar noticias como las de las nevadas y las bellas estampas que, en forma de fotografía, los espectadores envían para ilustrar los mantos blancos que cubren nuestro país y tanto alegran a los empresarios del ski. Vale, es sutil, pero podemos señalar su demagogia.

Aunque si algo nos da esperanza es el hecho de que este individuo se atreva a comparar el circo mediático en torno a la muerte de Jade Goody con ¡el gato de Schrödinger! Mientras mantenga ese nivel, seguro que estáis tranquilos.

Como pensáis que el público es idiota…

El lunes por la noche la televisión volvió a hacer gala de su amplio espectro en programación y metió miedo en todas las cadenas. No tengo claro que esto sea novedad, pero déjenme que me explique.

En Cuatro pusieron su Hay alguien ahí. Bueno, miedo, miedo… No sé hasta dónde van a poder alargar la trama de la casa embrujada. A mí cada vez me interesa menos y me gusta más ver a los miembros de la familia en sus historias no sobrenaturales, que están a cada cuál más desquiciado. Empiezo a sospechar que todo esto es una metáfora de Ambiciones (no, no lo sospecho, pero me preocupaba no hacer ningún intento de chiste en este párrafo).

El turbio personaje del hijo y los tejemanejes de su novia, digna heredera de Carmen Orozco; el padre, cada vez más cabronías, la madre cada vez más zumbada… En serio, por mí que resuelvan la trama esotérica en dos patadas y que se centren en lo que más asusta: la gente. Un fantasma cuyas acciones consisten en jugar con una niña pequeña y robar pimientos… no sé, me da más miedo el cocinero de La Sexta (a lo mejor es él).

Otro formato de miedo que pudimos ver anoche fue Tengo una pregunta para usted. Miedo para su protagonista, al que volvieron a preguntar por sus emolumentos y terror para los espectadores, seguros de que nos iba a pintar el apocalipsis. Como lo vi a saltos, me pareció que Rajoy no estuvo mal. Aunque me sobraron los momentos “yo estuve allí”. En plan:

- El agro está muy malamente en Almería, señor Rajoy.

- ¡Hombre, Almería! Qué bonica, con su sol y sus tomates. ¡Y pimientos! -en este momento un fantasma cambiaba de cadena en una casa de la sierra madrileña.

- Sí, sí, pero a mí me dan cuaranta pasata… no séntimo, pasata, por los tomate y luego los cobran a cuatrosientah.

- A mí de Almería me gustan mucho los espectáculos del Oeste ese que hacen. Yo iba mucho con Josemari, que siempre le hace ilusión.

- Pero…

- Me gusta mucho también el anuncio de Telepizza.

- Pero…

- Lalala.

Luego le preguntaron por Jaen y la señora acabó por invitarle a Martos en una clara maniobra de márketing. Los preguntadores empiezan a irnos resabiados, Lorenzo.

El último formato de miedo que pudimos ver anoche (Terror en estado puro NO entra en este género) fue el reportaje de Gonzo sobre El valle de los caídos. Me alegra un montón que le dejen hacer estas cosas. No son nada del otro mundo, pero al menos se dejan ver y tienen cierto interés. Correcto. Ahora, vale que el Valle de los Caídos era la obsesión de Franco, pero empieza a parecer que no era el único, ¿eh? Queremos más temas.

Y de Gonzo queremos también más destellos de humor, que deje aflorar más su ironía. Supongo que es el precio a pagar por volver a parecer serio después de pasar por la sobremesa. En cualquier caso, del reportaje de esta semana me quedo con un momento glorioso: “la impaciencia de Franco aumenta. Lo ve todo empantanado”.

Unos cuantos más como éste y vuelves al prime time, amigo.

Hay veces que la televisión informativa tiene que remangarse los tubos catódicos y bajar a las cloacas de la sociedad. Los reporteros, y Paqui Peña también, tienen que sumergirse en el lumpen, arrastrarse por los lodos de la marginación y atravesar los oscuros márgenes que separan al ciudadano del criminal.

Pero a veces eso no basta. La denuncia choca contra los prejuicios y la necesidad de mantener el statu quo, entendido como el equilibrio de nuestra civilización y no como inspiradora banda de rock. Es entonces cuando el periodista debe ingeniárselas para que el espectador avezado sea quién interprete las señales y descubra por sí mismo el delito para que su denuncia cale entre la base ciudadana y la revolución se ponga en marcha por sí misma.

Los reporteros de cultura de Telediario han demostrado, una vez más, que pese a quién pese, son el cuarto poder. Y ni siquiera grandes prebostes como Trueba o Mariscal están a salvo de estos garantes de la democracia:

Claro que también puede ser que todos los implicados en el reportaje estén gilipollas y no se acuerden de que fumar en el puesto de trabajo va contra la ley.

En ese caso el cuarto poder soy yo, así que medítenlo muy bien antes de decidir qué opinan al respecto.

Sé que esta es una decisión que mucha gente ha tomado por mí hace tiempo, pero en aras de aumentar mi impopularidad voy a soltar una rajada de la entrevista al profesor Jesús Neira que emitió el jueves por la noche Antena 3.

Les pongo en antecedentes. No, lo de que Neira es el tipo que intentó evitar que le cayera una paliza a Violeta Santander por parte de su novio ya lo saben. Me refiero al hecho de que este hombre acabe de fichar como colaborador para el programa de Susanna Griso (nada que ver con el CSI). Esto ya convierte el especial informativo en algo así como un publirreportaje de autopromo en prime time (¡toma combo de palabrejas!). Sobre todo el momento: “¿está usted al día de las noticias?”. Por cierto que Neira acertó que iba a ganar Feijóo en Galicia pero falló en predecir la victoria de Obama. Yo tampoco lo entiendo. Cómo llegaron a hablar de estos temas, digo.

Hay varias teorías sobre quién tituló el espacio. Hay quien apuesta que fue el que compra las películas basadas en hechos reales: La vuelta a la vida de Jesús Neira suena a algo que podrían protagonizar la que hacía de Sabrina y el niño de Aquellos maravillosos años. Sin embargo, fuentes mal informadas pero con más imaginación que los guionistas de Águila Roja apuntan que en realidad fue el friki de la redacción el que propuso La vuelta a la vida del profesor Neira en claro homenaje a los clásicos de la Hammer. Luego vino alguien y lo rebajó, pero la esencia está ahí.

La charla la llevó Gloria Lomana, directora de informativos de Antena 3, con el fin de darle una pátina de legitimidad a todo el asunto. Tonterías. Si hablas media hora con un personaje como Neira es que vas a lo que vas. Morbo eres y en morbo te convertirás. Si las preguntas no les resultan lo bastante esclarecedoras, la realización no deja lugar a dudas:

_{Ni a dudas ni a ninguna otra cosa}

Los planos revelan fobia a la gente con poco pelo y cierta obsesión por retratar la córnea del entrevistado. Señor realizador, todos sabemos que un primer plano es más efectivo a la hora de realzar la emotividad, pero sólo si contrasta con otras escalas. He visto películas de miedo menos agobiantes que esta entrevista (como Buenas noches, señor monstruo y otras).

La imagen que he capturado corresponde a un momento en que al profesor le dio un pequeño tic en el ojo derecho. “¡Un tic!”, se oyó en el control. “¡Cierra el plano, maldita sea! Verás cómo tenemos más audiencia que una final de Copa. Somos unos genios del audiovisual, maldita sea”.

La marca de agua la han puesto a tooooooodo el vídeo en la web de Antena 3. Vale, nadie os lo va a robar, corazones. Probablemente tampoco lo vea nadie, pero como lo de Internet lo tenemos por castigo…

Me llamó poderosamente la atención que poco después tiraran plano a las manos y el profesor empezara a hablar de cómo ahora le sorprende ver a la gente hacer cosas tan simples como caminar o mover una mano. Como no quiero pensar mal, yo lo comento y ya piensan mal ustedes.

¿He conseguido caerle mal a gente nueva con este post? ¿O tengo que ponerme también a analizar el contenido de la entrevista?

No me sean morbosos o vendrá Antena 3 y se los llevará.

Las teles aprovechan que seguimos aturdidos por los excesos navideños para colarnos algún gol que otro. El día de reyes aprovecharon que la muchachada estaba distraída con los tentes y las orbeas para estrenar/experimentar Guinness World Records.

Partamos del hecho de que el Libro Guinness ya es casposo de por sí: “¡miradme, soy el tipo que más abejas puede meterse en la boca durante diez segundos!” (basado en hechos reales). Enhorabuena, oiga, usted sí que está preparado contra la crisis. Yo estoy pensando postularme con el autor de Mi televisión y otros animales que más veces ha dicho la palabra “magdalena” en los últimos quince segundos (lo he hecho sólo una vez, para dejarme margen de crecimiento).

En cuanto al programa en sí, como era reyes, me regalé el cambiar de canal en seguida. Me bastó un ratín para ver un espacio cutrón que encaja con los rumores de que se va de cabeza a las tardes del fin de semana y que la resaca haga el resto. Falto de ritmo y de novedades, en el rato que me tuvieron de espectador me prometieron una prueba de exteriores espectacular y me colaron un espectáculo que sonrojaría al equipo de Loca academia de policía del Parque Warner de Madrid.

_{Por lo que sea, este señor decidió que podía llevar más gayumbos que nadie en el mundo y casi la palma. Defensores de la ropa interior, tomad nota.}

Vale, no hay medios. Tiremos de desparpajo, ¿no?. La presentadora, Carmen Alcayde, vivó momentos gloriosos para introducir a Stephen Taylor, un hombre con el honor de poseer la lengua más larga del mundo según el Libro Guinness de los Récords (¿¡!?). La ex compañera de máster de Letizia Ortiz primero lanzó un chiste de profundidad, para que lo pilláramos cuando conociéramos el mérito (¿¡¡!!?): “estoy encantada de tenerle aquí y la audiencia pronto sabrá por qué”.

Fue sólo el preábulo de una demostración de clase y humor inteligente con grandes aportaciones como preguntarle al tipo: “y con las mujeres fenomenal, ¿no?”. Luego volvieron a medirle tan notorio órgano “para corroborar si la sigue teniendo tan larga”. Y risas varias de presentadora e invitada, una María Castro a la que su compañera de cadena llamaba “Jessi” una y otra vez.

¡Por el amor del Wonder bra, si hasta la escotes defraudó como tal! _{Bueno, no, era por dramatizar un poco.}

Resultado: leñazo de audiencia y aprensión en Telecinco, que están convencidos de que en cualquier momento Almudena les pega el estirón.

Y para acabar, una duda que no tiene nada que ver pero que no sé callarme: ¿quién está de vacaciones en TVE? La noche del martes la perla humorística del Telediario nos llegó en la crónica del París-Dakar, ese rally que se corre entre Argentina y Chile. Sobre las imágenes del duelo entre Carlos Sainz y Nasser Al Attiyah pudimos ver el rótulo: “¡Qatarí… que te vi!”.

Veréis cuando vuelva Fran Llorente.

Soy poco de Telediario porque para algo trabajo en un medio online puntero. Pero anoche alguien dejó puesto el de La 1 mientras cenábamos y anduvimos tan poco ágiles que hasta lo dejamos cuando salieron los deportes. Cuando vi una pieza en la que había doblajes tipo El informal miré a mi alrededor. Nadie se inmutaba.

Miré la fecha y no era 28 de diciembre ni 1 de abril. Ni 31 de febrero. En casa tenemos un calendario que funciona por eliminación, qué le vamos a hacer.

Miré mi vaso y estaba vacío. Ya les vale, que no me habían puesto ni agua, los muy… En resumen: en la tele acababa de pasar lo que yo creía que había pasado y a todos les parecía normal.

Ojalá fuera la excepción. Hace una semana, La Sexta, el canal de los humoristas, también nos coló un sketch entre las noticias de Helena Resano. Todo se pega menos la hermosura, como tan bien sabe Miki Nadal.

¿En qué momento el Joker se hizo con el control de los informativos de televisión? Los doblajes cómicos son sólo un peldaño más. Un noticiero consiste ahora básicamente en:

• Sucesos
• Reportajes de sociedad (también llamados “de interés humano”. Desconocía que las ardillas fueran público objetivo de las noticias de economía)
• Autopromo
• Chorradas
• Promo de otros
• Un par de noticias serias para envolverlo y justificar que el presentador se tire serio la mitad del minutaje
• Una charleta o una broma en plató
• Publicidad
• Una chorradilla más, no sea que se nos vaya la audiencia

Voy a serles sincero: yo de un Telediario espero que me aburra. Que me aburra mucho si hace falta. Porque se supone que entre las funciones de los informadores está la de contarme cosas que necesito conocer aunque yo no lo sepa y aunque me puedan parecer intrascendentes o áridas.

Para pasar el rato están los programas “de entretenimiento”. Si quiero reírme con la actualidad pongo al Quequé, Sé lo que hicisteis o las noticias de Telemadrid. Pero no un informativo.

Así que o nos ponemos serios o les dejamos sitio a los profesionales de verdad. Como el Gran Wyoming.

Los americanos tienen un trauma psicológico que se llama La guerra de las galaxias. Primero fue Ronald Reagan con su plan armamentístico denominado Star Wars. Sospecho que preferiría haber sido Obi-Wan a convertirse en presidente de Estados Unidos.

El último acercamiento de los yankis al universo de George Lucas ha sido incorporar las conexiones holográficas a sus retransmisiones informativas. Con motivo de las presidenciales, Jessica Yellin apareció en tres dimensiones en el plató de la CNN, comunicándose desde Chicago. Parecía que iba a empezar diciendo: “General Wolf Blitzer, hace mucho tiempo serviste a mi padre en las Guerras Clon”.

Pero no, se puso seria. Todo lo que puede serlo alguien que aparece en forma de holograma, en medio mundo mientras le apuntan 35 cámaras. Imagínate: si la cámara te engorda unos siete kilos, lo que tiene que ser estar en el punto de mira de casi tres docenas.

Con este panorama, la Yellin no defraudó y soltó un tímido “me siento como la princesa Leia”.

Cuando Carrie Fisher se metía de todo, supongo.