Mi televisión y otros animales

¡Y ustedes también! Si ven televisión generalista en abierto, ven Telecinco. O La 2. Ambas opciones no me parecen compatibles.

La estrategia de Telecinco con Cuatro se me escapa. Es como esas parejas que se dicen lo que se gustan y lo que se quieren, pero todo el rato están intentando cambiarse el uno al otro. Si Mediaset ya tiene tres canales para explotar en el espectro de TDT, que en un par de meses será el único, ¿cuál es el sentido de adquirir otro para hacer lo mismo? ¿La posición en el mando a distancia? ¿House? ¿Poder hacer crossovers entre los Manolos y Salvamé?

Comentamos el otro día la venta de morbo al por mayor que fue el estreno de After hours. Todavía no se le ha pasado el priapismo a Rafa Méndez cuando ya se anuncia que Lo que diga la rubia contará con la presencia de Alazne, la concursante más abofeteable de Pekín Express. ¿Qué es lo próximo? Lo próximo, en realidad, es Samanta Villar y ya lleva unos cuantos meses por ahí.

De acuerdo en que Cuatro es otra cadena del grupo y es normal que se telecinquice. Y Antena 3 lleva años siendo una groupie mojigata intentando seguirle el ritmo a su Amy Winehouse del espectro radioléctrico. Pero, ¿también La Sexta? ¿Cómo una tele que considera clásicos del cine a Chuck Norris y Jackie Chan puede…? Ah, ya. Claro.

_{Conste que me encanta esta promo}

Como señala Ruth en su blog, era previsible por el fichaje de Roberto Ontiveros y la pandilla de protagonistas del reality, pero esperábamos (esperaba) que no llegaran tan lejos como para cascarnos, con perdón, un edredoning en el primer mes de emisión de Generación Ni-ni. ¡Con lo feos que son todos!

No me creo el “filtrado” del vídeo a la Red. Ni la necesidad de emitirlo en televisión si hay otro criterio que no sea el morbo y la necesidad de audiencia barata. Ya lo hemos comentado muchas veces en este blog: La Sexta se mete así en la batalla barriobajera por unos 14 millones de espectadores, los habituales del mando, el tipo de público entre el que se encuentran mayoritariamente las personas dispuestas a tragarse todos los Gran Hermano, primos, hermano y demás sucedáneos.

Siguen quedando unos 30 millones de españoles que prefieren no ponerse delante del televisor. No puedo decir que no haya días en que no les entienda.

Ya saben los habituales que los viernes que no hay mucha enjundia, en este blog nos ventilamos los posts a golpe de cortitas. Es una idea que hemos copiado de algunos programas de televisión, aunque en su caso no se refiera a noticias.

Vamos al turrón antes de que me meta en un lío.

Los trabajadores de TVE quieren trabajar

Y si no les dejan, están dispuestos a ir a la huelga. Que es no trabajar. Yo dejé de entender la tele pública cuando le dieron un programa “serio” a Pedro Ruiz.

Esto es un hito para muchos asalariados de la corporación, algunos de los cuales no han tenido ese impulso en más de dos décadas. Me sé de algunos departamentos que solían estar mano sobre mano y aún así encargaban cosas “fuera” porque su contrato no era lo bastante explícito en ese punto.

Pero si en este país tuviéramos en cuenta las cosas que hacía o decía la gente en el pasado, difícilmente encontraríamos algún trabajador electo en el Congreso de los Diputados, así que lo damos por bueno. Además, si lo que afirman es cierto, RTVE está tirando un dinero que se podría haber usado mucho más sabiamente. Por ejemplo, no dejando escapar a ¡Mira Quién Baila!

La prórroga para Dani Mateo

Ay, cómo me gusta hacer titulares como los del Marca. Periodistas Fúbol Club pasa a la contra de Sé lo que hicisteis. Lo siguiente es que le quiten la cabecera propia y que se integre definitivamente en el programa del que nunca debió estar separado.

Lo llamativo de esto es como La Sexta se niega a convertir Padre de famlia en su propio Los Simpson, e intenta quitarla de su horario como sea. Pero los espectadores les obligan a recuperarla una y otra vez. Como si Arturo Fernández insistiera en interpretar a Shakespeare. Que en el fondo tiene mérito que lo intente, pero es poco realista.

Que te calles, Karmele

Otra de TVE, que amenaza a Telecinco con acciones legales si no dejan de ser cansinos. Bueno, así en general no, o tendrían que demandarles por la mitad de su parrilla. Y a las demás cadenas también. Incluida la propia TVE. Me estoy liando.

La campaña de pataleo por la expulsión de Karmele de la carrera de Eurovisión, que ya se hacía pesada en el minuto menos ocho, ha agotado la paciencia de la directiva de la corporación. O eso o que han decidido ejercer de servicio público librándonos de una vez de la tontería.

Como me dijeron en cierta ocasión: algunas bromas, a base de insistir en ellas pierden la gracia. Los antencedentes de respuesta a esta frase no son muy halagüeños, no obstante.

Día sí, día sí, escucho en la radio o leo en periódicos tan buenos como este que me acoge bajo su mullida ala las quejas de haitianos (y no tanto) que protestan sobre la gestión del aeropuerto de Puerto Príncipe que está haciendo EEUU. Y eso que los controladores aéreos no son de los nuestros, que encima tendrían que… na, me callo, por un lunes que empecemos sin cartas de protesta tampoco pasa nada.

El principal motivo de malestar es que parece ser que los americanos priorizan el tráfico militar al de los vuelos cargados con ayuda humanitaria. Razonable, ¿no? Los cooperantes y onegeros ven morir a gente por falta de acceso a equipo médico mientras los marines se pasean por la capital haciendo fotos para subir al Facebook. O a Tuenti, porque los marines pueden hacer cualquier cosa.

Con este panorama, repaso los medios informativos y veo que los más modestos apenas tienen un par de enviados especiales. La última vez que me fijé en el Telediario, TVE había movilizado cuatro equipos, más la gente de RNE. Cada cadena de televisión, radio y prensa ha enviado sus propios periodistas y reporteros. Y no sólo desde España. Hablamos seguramente de cientos de personas que habrán acaparado plazas en transportes entrantes, da igual si por tierra, mar o aire y que tendrán que comer, dormir y ponerse gomina cada día.

Alguno dirá que para llevar a cabo una labor que ha movilizado las conciencias de medio mundo y ha permitido poner en marcha los resortes económicos de la solidaridad. No lo negaré, que si me pongo más cínico, me largan a la sección de opinión.

 _{Todo lo que digo yo con letras ya lo ha dicho Lola Sánchez con esta viñeta}

Esta mañana me he desayunado con la noticia de que Cuatro también ha enviado a sus Callejeros. Y si tengo que explicarles más, no creo que lo entiendan.

Me parece increíble que tengan todo el día el preservativo en la boca (con perdón) y los prebostes clericales no digan ni mu sobre lo último en propaganda anticonceptiva. Se conoce que hubo madres que vieron el estreno de Generación Ni-ni y acabaron siendo vistas por las calles al grito de “¡sácamelo, sácamelo!”. Aunque es posible que esto último sea una burda exageración.

El miércoles, La Sexta estrenó su segunda gran apuesta de la temporada 2009-2010: Generación Ni-ni. Un reality-coaching. Teniendo en cuenta que la primera había sido El aprendiz, una especie de coaching poco reality, nos hacemos a la idea de que sí, la crisis nos afecta a todos.

Permítanme que no hable de esos pequeños aspirantes a delincuentes que la productora (Bainet, ¡la de Arguiñano!) ha introducido en esa zona de sombra que es el concepto de generación ni-ni. De igual manera, obviaré a esos padres que creen que castigándose a sí mismos imponen disciplina a los niños. Estos matices los dejo para el apasionante blog de sociología que algún día abriré. Sé que todos ustedes lo están esperando.

_{Por un momento pensé que los chavales ya venían pixelados de casa, pero no: en el programa se les ve normal}

Centrados en la cosa televisiva, nos queda claro que el señor Roberto Ontiveros no ha perdido ni un poquito de mano con los realities. Este hombre, una de las maquiavélicas mentes maestras detrás del Gran Hermano español, logró repetir formato sin parecer redundante en el estreno de su nueva criatura. Una sensación muy parecida a la que produce la alternancia política.

Se supone que los chavales que protagonizan este nuevo experimento sociológico tienen que salir a trabajar, lo que rompe la dinámica de reality al uso. Como el primer día pasan más del despertador que de un coloquio sobre el Ulises de Joyce (no saben vivir la vida loca), tenemos unas primeras 24 horas totalmente granhermanísticas. Por sus protagonistas, por la realización, por la edición… Salvo por un detalle: unos pequeños chyron (los cartelitos) que le dan la vuelta a todo y convierten las imágenes en una poco velada crítica, en lugar de la mirada cómplice que el Gran Hermano dedica a los habitantes de la casa de Guadalix.

La temática nos puede interesar más o menos y los realities nos pueden parecer más o menos deleznables, pero tenemos que admitir que Generación Ni-ni es un programa impecable. Al contrario de lo que me pasa en las galas en directo con las que Mercedes Mila nos presenta a sus nuevos acólitos, gracias a la grabación previa acabé el capitulo sabiendo quién era quién entre los participantes. Los personajes empezaron a construirse bien, el relato se puso en marcha con coherencia y acabaron con un giro argumental que dice a gritos: “¡hasta aquí el primer acto! ¡Comeros esa, guionistas de ficción! ¡Y sí: esa última frase la podéis interpretar de modo obsceno!”. Así de expresivo, oigan.

Resumen para los que sólo leen el título y el último párrafo antes de ir a comentar: un programa irreprochable en lo formal, bordadín, planchadín, con su camisita y con su canesú. Ahora, no esperen encontrarme viéndolo más veces.

No me van a creer, pero los de la tele nos han engañado a todos. Y no me refiero a los pechos de nadie. Resulta que el lunes nos lo vendieron como el día de las novedades, pero si algo pareció nuevo fuimos nosotros, que nos lo tragamos.

Abrió fuego La Sexta, con Periodistas F.C. ¿Qué quieren? Me da cosa comentarles que Sé lo que hicisteis ha empezado una sección nueva sobre deportes. Fíjense si es así que hasta se hace en el mismo decorado. No en el mismo plató, no: en el mismo DECORADO. Globomedia hace suyo el concepto camas calientes. Nada que ver con lo que hacen en Gran Hermano.

La sección El programa es divertido aunque les falta bastante rodaje. Tienen grandes hándicaps, como el no poder pinchar imágenes de Cuatro, dónde los Manolos son sólo la punta del iceberg. Aunque dado el estilo de los deportes de la cadena de Telecinco, dificultaría (más) el distinguir Periodistas F.C. De Sé lo que hicisteis. No suelo verlos, pero este sábado me quedó claro qué fue de los profesionales que se fueron de Aquí hay tomate, válgame Carmen Lomana.

Mi duda es: ¿pueden poner cortes de audio de la SER? Porque después de oír a De la Morena ligar el atentado contra la selección de Togo con lo malo que es Ángel María Villar, estoy convencido de que con este tipo tienen el programa hecho. Y si no les dejan poner el sonido original, siempre pueden contratar a José María García, que le imita muy bien.

Yo sólo digo que el hecho de que lo hayan lanzado como un programa aparte me da que pensar sobre la confianza de la cadena en la continuidad de Sé lo que hicisteis. Esperen, no, que sí digo más cosas, que la pública también nos la ha colado.

Porque se suponía que El tiempo iba a mejorar un montón, pero sigue haciendo frío. Me he liado. Quería decir el programa ese que antes hacía José Antonio Maldonado con su naricilla roja. Ahora dura un poquito más y tiene dibujines más chulos. Que dicho así podría estar hablando de las presentaciones de cualquier director de marketing desde que se inventó el power point. Igual de apasionante, porque más allá de esos detalles, sigue tan interesante como siempre. Verán cuando no haya temporales y tengan que rellenar. Desde aquí sugerimos que monten una tertulia y que fichen a María Antonia Iglesias, antes de que le dé otro chungo.

La última novedad llegó de La 2 y no era un peinado de Jordi Hurtado. La 2 Noticias pasa a emitirse a las ocho y… y… y ya. Parece que de momento sólo estrenaban horario, porque el formato permaneció inmutable. Veremos que pasa la semana que viene cuando se fundan con Tras La 2.

Mientras no fundan a Carlos del Amor, no tengo muchas esperanzas.

Mientras nos preparamos para la avalancha de estrenos de la semana que viene y esquivamos la de nieve de hoy en media España, nos lanzamos audaces a comentarles cuatro temitas por si se ven sin nada que decir a la hora del café. ¡Al turrón!

_{Ay, no. Más turrón no.}

Wyoming NO está en la cárcel

Han detenido al presunto agresor de Hermann Tertsch y no era el Gran Wyoming. Ni siquiera era Jose Miguel Monzón, sino un empresario del gremio de la restauración (dicen por ahí que el dueño de un tablao flamenco). Al final no va a aser ni progre, verán.

Ahora es cuando un medio de comunicación, uno cualquiera, pero por poner un ejemplo, uno de titularidad pública, debería cumplir con su obligación y disculparse por las informaciones tendenciosas que hubiera o hubiese podido emitir. Entre otras cosas porque si no, nos costará creer que todo lo hiciera de buena fe, en un exceso de celo informativo. Que hay gente que se pone a informar y no sabe cómo parar, seguro que tienen ustedes algún pariente así.

Desgraciadamente, haciendo un Google con el nombre del detenido te encuentras que él (o alguien con su nombre, quién tiene tiempo para contrastar), tuvo sus más y sus menos con la justicia cántabra por un asunto de maltrato a un pony. ¿Un pony? ¿Como el de Buenafuente? ¿Y quién se lleva mal con Buenafuente? No hay nada como profundizar en la información, oiga.

El año que Jay Leno NO cambió la televisión

Recordarán que hace unos meses especulábamos sobre si un talk show diario en horario preferente sería un revulsivo al abaratar costes para conseguir el mismo resultado de audiencia, o al menos uno igualmente rentable. Bueno, pues no: Jay Leno se ha dado un buen guarrazo de audiencia y sus jefes no saben qué hacer con él. Animales de costumbres, los espectadores quieren su ficción a la hora de la ficción. Y no me refiero a ningún informativo (en concreto).

El hombre que iba a adelantar el late night podría ahora retrasarlo. Para que no se vaya a otra cadena, la NBC valora devolverle a su antiguo horario, después de las series, con lo que Conan O’Brian volvería a hacer su programa a continuación, en la franja que ocupaba hace un año. Pero a Conan le había sustituido Jimmy Fallon, así que… Si esto fuera LaSexta, el tercer show enlazaría con la repetición del primero en un bucle que fascinaría a los científicos del LHC.

Jay se lo toma a coña, por cierto. La conclusión es que la gente no quiere acostarse temprano, sino buscar una excusa para tener sueño al día siguiente.

Las teles públicas NO se pueden privatizar

La Ley Audiovisual que se aprobó ayer incluye un apartado que impide que las autonómicas puedan perder su carácter público. Desde aquí le decimos con cariño a Esperanza Aguirre:

Otra cosa es que se le pueda dar un uso privado a una televisión pública. Suspecho que la lideresa nos contestaría:

Alguien NO se entera (y espero NO ser yo)

Esa misma Ley Audiovisual modifica el destino del porcentaje de sus ingresos que las teles tenían que dedicar a la producción cinematográfica. Ahora podrán usar parte de ese dinero para financiar series y miniseries. Es como si viniera un señor y nos dijera que del sueldo que ganamos, una parte la tenemos que gastar en comida para poder comer.

Ya sé que me dirán que puede haber cadenas sin ficción, pero ¿van a obligar a CNN+ a hacer una dramedia?

Lo que me preocupa de esas cosas es que nunca sé si los que están fatal de lo suyo son los del Gobierno por legislar estas cosas o los de las teles, que nos han llevado a un punto en el que sea necesario.

Y eso es todo, ¿NO?

Llevamos menos de cuatro jornadas con una televisión pública sin publicidad. Son días en los que el escaso criterio intelectual que tenemos los que vemos la tele se nos va en la irrigación sanguínea de partes del cuerpo más importantes que el cerebro. No sé qué pensarán ustedes de mí, pero me refería, obviamente, al estómago.

Los niños están en casa estos días, desplazando el equilibrio de las cuotas de pantalla hacia productos inexistentes como la programación infantil. Los chavales y yo sabemos que existen Clan TV y Canal Disney, pero mantenemos el secreto para no hundirle el argumento a los adultos que se quejan de que no ven la televisión porque no hay programas para niños.

Por todo esto, deberíamos ser prudentes y esperar un poco para pronunciarnos sobre lo que supone la ausencia de anuncios en TVE. En todo caso, no deberíamos lanzarnos a decirles a las televisiones comerciales que les acaban de colar un:

Con todas las distorsiones que quieran aducir en el sistema de medida de audiencias, lo cierto es que, pasado un 10% del mes, TVE acapara un 20,3% de la cuota de pantalla. Mientras Telecinco y Antena 3 se miran la una a la otra con cierta incredulidad desde su 12,1 y su 12% respectivos. ¡Hasta La 2 ha subido! Y eso que estos días no ha habido Saber y ganar. Esperen al retorno del Jordi.

Películas por encima del 30%, informativos casi superando la oferta combinada de sus dos competidores… una locura impensable hace unas semanas, vaya. La televisiones comerciales querían sacar del mercado a un elemento distorsionador como era una empresa con financiación mixta de publicidad y contrato programa y se encuentran con algo, en mi modesta opinión, mucho peor. Cuando los blogueros decimos “en mi modesta opinión” es cuando más asco damos, ¿verdad?

Síganme en la metáfora de complicados equilibrios para no caer en el sexismo (que luego me crujen): hasta ahora teníamos un número determinado de seres humanos de un sexo determinado sacándole copas a la persona encargada de la barra. Quién más quien menos, tenía su lingotazo, bien fuera en vaso “de sidra”, de tubo o chupito.

Un buen día, o su equivalente, una mala noche, parte del grupo se da cuenta de que alguien siempre recibe un cachi (o mini o litro) y deciden que es mejor no salir más con esa persona, para poder beberse su parte. Lo hacen sin darse cuenta de que acaso fuera la persona más atractiva de su troupe y por ello su principal polo magnético, lo que motiva que cuando van a su sesión de gorroneo habitual, el representante del gremio de servidores de alcohol les ignora o, en todo caso, les presta menos atención de la habitual.

Eventualmente intentarán entablar conversación (medida desesperada para conseguir bebida gratis) y recibirán la explicación de que sin la persona expulsada del grupo, también hay menos movimiento en el local y no resulta tan interesante “sobornarles”. Espero que esto les haya servido para hacerse una idea de mi Nochevieja, porque para explicar el mercado de la publicidad en televisión es más farragoso que Sánchez Dragó escribiendo las instrucciones de un DVD.

En resumen, menos gente para cortar la tarta, pero también un pastel más pequeño para repartir. ¿Interesará a los anunciantes aparecer en una televisión, por más que sea la comercial más vista, si la mayor parte de la gente está mirando otra?

La esperanza está en que TVE se quede rápido sin pasta, en detrimento de la oferta de su parrilla. El interés radica en ver si esto ocurrirá antes o después de que las cadenas comerciales también se vean afectadas por unos decrecientes ingresos publicitarios.

Si algo me gusta de la Nochebuena es el reencuentro con un personaje que trabaja una vez al año, aunque en realidad tiene multitud de pequeños ayudantes a los que casi nunca se ve, con lo que incluso podemos dudar de esa ocasión. Para desplazarse usa a menudo un veloz vehículo monoplaza que nunca nadie ha visto, pero del que todos hablan. Se le suele ver rodeado de niños, por lo menos en los últimos tiempos y está casado con una señora, que, aunque conocida, tiene mucho menos peso histórico, quizá porque suele intervenir poco. Un personaje que en España provoca casi tanto rechazo como adhesión.

Sí, amigos: me encanta el mensaje de Navidad del rey. Y es que tiene de todo: tramas incomprensibles como Perdidos, una familia de elevada posición social gracias a un dudoso negocio como Los Soprano, vendemotos como los Mad men, una realización (sólo la realización, claro), que por momentos nos recuerda a The office. Hasta algo de Flashforward tenemos, porque visto el discurso un año, es como si vieras el del año siguiente. Es un producto televisivo impecable, sólo le falta… bueno, ella. No me extraña que todas las cadenas lo quieran para levantar sus cuotas de audiencia. Se ve que la TDT ha bajado las cifras de la ETB, que también a tenido que recurrir al mejor personaje de ficción jamás creado.

Espero que no les pase como a mí, que cuando leí que el rey quería que renovaran su escenografía y que se preparaba un especial de Nochebuena de Reforma sorpresa, me emocioné. Me imaginaba a Felipe con Nuria Roca explicándole que quiere arreglarle el despacho para cuando se jubile. A ver si se anima. Ejem. Aunque al rey lo veo más con el de barbas de Bricomanía. Y con Arguiñano. Mulder mía, creo que acabo de inventar la tertulia perfecta.

Para hacer tiempo hasta que llegue la retransmisión de las prácticas de teleprompter de nuestro querido jefe de Estado, les dejo con el vídeo manipulado que más lo está petando estos días. Con él, y lleno de orgullo y, sobre todo satisfacción, doy por finalizado este post de relleno tan descarado:

Otro año hablamos de mi emisión de fantasía favorita de las navidades: la misa del gallo. Diviértanse todo lo que puedan y recuerden que un cuñado no es familia.

Estoy preocupado por La Sexta. Son una cadena pequeña y para cubrir las 24 horas de emisión tiene que recurrir a las repeticiones hasta el punto de que cuando desayuné esta mañana, enganché la redifusión de Buenafuente en el mismo punto en el que dejé el programa anoche. Esto también les da una idea de la clase de persona que soy.

Con estas limitaciones, siempre les ha venido bien comentar material de otras cadenas, que rellena y sirve de base para sus propios contenidos de comentario del panorama televisivo nacional. Pero cada vez pueden recurrir a menos televisiones, porque a la demanda/amenaza de Telecinco/Cuatro (tanto monta…), se une ahora Telemadrid, la cadena de todos los madrileños, pero de algunos más que otros.

Nuestro querido compañero en la contra de papel, Roberto Enríquez, se indigna porque es el enésimo mangoneo de Esperanza Aguirre y sus acólitos en un medio de comunicación que en lugar de representar “la suma de todos” se aferra a “la suma, de todos”. Vamos, que la cuenta la pagamos el conjunto de los espectadores y contribuyentes, pero ellos se piden café, copa, postre y vino. Al resto nos dejan mirar y gozar de su compañía.

El gesto de pataleo de Telemadrid dice Roberto que es “como si el rey prohibiera que retransmitiesen su discurso en los canales privados”. Tampoco sería tan extraño: ¿quién quiere salir en Telecinco? Y lo raro que tiene que ser salir en Cuatro a la hora de El hormiguero, oiga. Yo lo comparo con algo más grave, porque para mí es como si cualquier cineasta demandara a un periódico porque las críticas a su película son malas. Iba a poner algo de Babelia, pero no me atrevo, que llevo la cuota de Legálitas atrasada.

Ese es el punto: se creen que somos idiotas. Algún directivo de Telemadrid se ha metido un chute de platonismo adulterado y cree que vivimos en una caverna y que ellos controlan las sombras proyectadas delante de nuestras narices. Vamos, que no nos enteramos da nada si no nos lo cuentan ellos. Y piensa: “Oh, esos rojos sediciosos están señalando nuestros esquivos defectos. Habrá que urdacir algún plan de escape. ¿Qué haría la gente que más admiro en este caso?”. Y a solicitar la mordaza judicial corriendo. Es tan bonito ver que, en el fondo, los gobiernos de Madrid y Venezuela tienen tanto que les une.

Se creen que somos idiotasy que carecemos de espíritu crítico. Y lo malo es que, como mucho cada cuatro años, vamos y les damos la razón.

En realidad no, porque cuántos más se fusionen, menos empresas habrá que quieran quitarse de en medio a un crítico por el sencillo procedimiento de contratarle para que haga otra cosa. Es muy sencillo, de verdad.

Por lo demás, poca variación vamos a tener. Convénzanse: se fusionarán las empresas, pero las marcas (Antena 3, Cuatro, Telecinco y La Sexta) seguirán operando como hasta ahora. O quizá no tan mal.

La ventaja que tendrá el espectador es que se reducirá la contraprogramación salvaje a los niveles de principios de los 90 (los veteranos sabrán captar la ironía de mis palabras). El mercado generalista de la televisión española tiende a dibujar de nuevo las dos espadas, separadas por esa gran fractura social que es DEC contra Salvamé. Y luego los hippies de TVE sin anuncios ni nada. ¡Comunistas!

En cuanto al contenido, me da pena Juan Pedro Valentín, que huyó de Telecinco para acabar en ¡Telecinco! Es decir, en una Cuatro cuyo jefazo máximo de contenidos parece que va a ser un tal Paolo Vasile. En casa ya estamos haciendo porras sobre qué va a ser de Gabilondo. En cuanto a otros programas de actualidad, Cuatro ya se estaba telecinquizando poco a poco, así que poco cambio va a haber. Y ni soñemos con que la cadena de Berlusconi se vaya a atemperar con sus nuevos amiguitos. Piensen en cómo cobra ahora sentido el ondas de Jorge Javier. Esto es como cuando dos del grupo reconocen que llevan tiempo saliendo a escondidas de los demás. Sólo que en este caso en lugar de acabarse el morbo, empieza.

La otra fusión, la de Antena 3 y La Sexta también tiene su eterno retorno: ¿cómo será la cena de Navidad con Carlotti y Buenafuente? En cuanto a contenidos, a los de Planeta siempre les ha parecido que las bromas de sé lo que hicisteis eran una forma de coqueteo y se dejaban querer. Un intercambio de cromos y por fin podrán consolidarse ambas como la “cadena triste”, como la llama Bob Pop, y la casa de la risa.

En realidad, cuanto más lo pienso, más preocupado estoy por las fusiones. Los programadores tendrán que preocuparse por no perjudicar a terceras partes y ellos no tienen costumbre. Ni aunque esas terceras partes seamos habitualmente los espectadores. Hay un riesgo cierto de que las “pequeñas” se conviertan en La 2 de las grandes. Y si eso les parece terrible, imaginen lo que serán los segundos canales de las segundas cadenas. ¡No hay Crímenes imperfectos suficientes en este mundo!

Para acabar, les señalo una “serendipia” impactante: 3+6=9. Pero 4+5=9. Eso y que Berlusconi tiene la cara que parece una de las de Bélmez.

De nada, Iker.