Intentaré ser ecuánime, aunque para ello tenga que averiguar qué significa esa palabra. Pongo por delante que me parece que hay un equipo muy solvente delante y detrás de las cámaras del nuevo magacín de Cuatro. Sin duda, y esto es vital, lo que más me gustó fue la rubia titular. Luján está suelta y cómoda con el formato, con sus colaboradores, con las secciones y hasta con los taconazos. Me estoy haciendo más fans de la Argüelles que de las cañas de chocolate blanco.

_{Estoy con la duda de si la expresión existía antes de El informal}

Otro punto positivo es la apuesta por hacer un programa de tarde no basado (no mucho) en el cotilleo. Llámenme loco, pero Cuatro apostando por un magacín diferente es un concepto que se me hace familiar. El problema es que esto les hace navegar por las aguas del programa híbrido, que están llenas de audímetros explosivos. Y suelen explotar haciendo “¡este-bang!” o “¡paqui-rin!”.

Para huir de lo que hacen de las demás televisiones, el programa arrancó con un formato totalmente radiofónico: Santi Rodríguez haciendo como Buenafuente en esa sección de llamadas del público. Se salva porque el cómico está gracioso, pero falta por ver qué pasa cuando las llamadas sean de verdad.

Inmediatamente después, Eugeny Alemany vuelve a intentar hacer Xq no te callas. ¿Se acuerdan? Si la respuesta es “sí”, preocúpense. Tenía un personaje muy bien montado en CQC y no sé por qué se empeña en falsearlo. Le damos margen. En cuanto eliminen el personaje de Titulilla, una especie de “hada” incrustada vía chroma que canta los titulares. ¿Qué pasa con Cuatro? ¿Cabras, hadas, Rafa Méndez? ¿Les da cosica poner gente normal como presentadores?

La actualidad se hace estilo late night, con titulares, comentarios jocosos y “pelucas”: esos personajes que hacen los cómicos de guardia para improvisar sketches sobre la actualidad. Por lo que sea, este tipo de injertos en la sobremesa y tarde siempre me han parecido algo rancios. Seguramente porque los presentadores titulares no cuentan con cintura suficiente para jugarlos bien porque no son humoristas. No, Ana Rosa, no lo eres.

A falta de Alazne, en el preestreno web tuvieron la sección de Raquel Chamorro, que dice que nunca ha ido al mercado: “pero no es por mi clase social es porque estoy todo el día trabajando”. Y su sección va de eso, de que “haga cosas de pobres”. Como Carmen Lomana pero… ay, no, pero nada. No les diré lo que opino para que no me digan “ordinario”.

No faltó el saloncito para hablar de celebrities con el clásico tonito faltón para el reportaje de la Duquesa de Alba. Si esta señora fuera Ramoncín (y nada parece indicar que lo sea), sería rica por derechos de imagen. Por paradójico que suene en su caso. ¿Ven? Ni yo puedo evitarlo.

La última sección corrió a cargo de Lorena Castell, que cada día me parece más una poor man’s Loles León, haciendo una autopromo brutal de Perdidos. Amenaza con sección diaria de autopromo.

Resumo, que con este trozo que les he soltado, buena falta hace: el programa tiene lo más importante, que es una buena presentadora que sirva de pivote a todo lo demás. También tiene buenas intenciones que, con paciencia y haciendo caso al bueno del tito Anómalo, pueden cuajar en un buen programa y una digna competencia a las demás cadenas. Lo que, por otra parte, tiene el mismo mérito que enseñar a bailar la macarena a Ángel Corella.

Lástima que Valientes vaya a lastrarles hasta la muerte. O, al menos, hasta el susto.

No escarmientan

Telecinco compra los derechos del mundial de clubes de fútbol y Antena 3 empieza a emitir el lunes TC exprés, que apunta a que es un Aquí hay sucedáneo de tomate. Al frente estará Jorge Sandoval, el poor man’s Jorge Javier. Ya puestos, ¿por qué no hace Cuatro un remake de Gominolas y La Sexta sustituye El intermedio por No te olvides de la letra? No extraña que Oliart diga que no va a competir con las privadas: ya lo hacen ellas mismas.

Pásate a la TDT, copón

Álex de la Iglesia se está reblandeciendo como… ¡eh! ¡Un momento! ¿Por qué en los chistes de gordos nunca usamos a Álex de la Iglesia? ¡Oh, Falete, tus días de gloria están contados!

Este hombre tiene en su filmografía Acción mutante, El día de la bestia y Perdita Durango, y escoge La comunidad para instarnos a pasarnos a la TDT.

Visto en perspectiva, a lo mejor Acción mutante era un sueño de Resines. ¡Ah! Pero un sueño de Resines en TDT. Ahí lo tenías, Álex.

La 2 no quiere que nadie les vea

Están preparando un programa nuevo y su gabinete de coumincación nos lo vende diciendo que será “un magacín social diario de dos horas realizado en directo” con “temas sociales y participativos: temas ciudadanos, ONGs… “. Dicho así suena tan apasionante como ver Saber y ganar sin sonido. Espero que lo hagan bien, porque cuando quieren, saben.

La otra Oprah

La semana pasada Sarah Palin estuvo en el programa de la todopoderosa Oprah Winfrey, que cuando se enteró que aquí dicen que es la Ana Rosa americana, decidió quitarse de lo de presentar programas. Tras reponerse del susto de que la mítica Oprah fuera negra, la Palin atrajo a unas audiencias estratosféricas, así que suena como sustituta. Lo mismito que si alguien pusiera a Esperanza Aguirre a presentar El diario de Antena 3.

Y eso sería un exitazo. Al menos hasta que Espe empiece a quejarse de que la están escuchando.

Esta reflexión me viene al hilo de los espectaculares resultados de audiencia del último episodio de Gran Hermano. Unas cuotas alcanzadas gracias a un concursante que decidió amenazar a otro, a la sazón, mujer y mayor. Horas después, Ana Rosa alababa la reacción de la dirección del reality, que había expulsado al presunto aspirante a maltratador (Teléfono de ayuda a las víctimas: 016). Desde aquí, les felicitamos también por una ética tan intachable y les animamos para que en próximas ocasiones no tarden varios días en ponerla en marcha. Que la gente es muy mala y va a pensar que lo hacen por la audiencia.

_{El nuevo Dexter, mírenlo. Ains, lastimica…}

Los mismos malpensados que creerán que Risto Mejide y Telecinco se inventan las polémicas con otros trabajadores de la casa. Después de los fotomontajes de Curry Valenzuela con cuerpo de actriz porno y De la Vega como Terminator y de llamar de todo a todo el mundo, ¿el gran escándalo es comparar a Ana Rosa Quintana con Hello Kitty? ¿Es Lydia Lozano uno de los 20 personajes más controvertidos de la actualidad? Lo de Ana Rosa sí, que ha salido en YouTube.

Podría seguir por mencionar el tinglado de Mujeres y hombres y viceversa o dar el salto y comentar la parrilla de Antena 3 (con la poco sutil diferencia de la audiencia de unos y otros), pero no lo voy a hacer porque respeto su tiempo. No porque haya quedado a comer y llegue tarde. Para nada. Lo que me gustaría saber es si los millones de espectadores que tienen todos estos programas creen que están viendo “realidad” o si todo el mundo es muy listo y se lo miran como quién, Ricky Gervais me perdone, ve un falso documental a lo The office. Porque o somos muy listos, o somos muy tontos. Los informativos de casi todas las cadenas me hacen decantarme peligrosamente hacia una de ambas opciones.

Lo peor es que con todo esto se me han revalorizado las acciones de Telecinco una barbaridad. No sé si gastárme la pasta en deuvedés o en un billete para Reikiavik. ¡Y, maldita sea, no me gusta el pez!

Era cuando las teles eran de tubo y en lugar de tener el mando, tenías hermano. Y claro, si un televisor de aquellos caía encima de una radio, no había forma de salvarla.

Eso en cuanto a continente. En cuanto a contenido, el medio televisivo se limitó a esquilmar la radio todo lo que pudo. Hasta hoy.

Hasta hoy mismo, vaya, y lo que te rondaré. Porque este lunes, TVE ha estrenado el mismo programa que lleva décadas haciéndose en todas las radios generalistas del país. La estructura de La mañana de La 1 es sencilla a más no poder: consiste en un presentador, en este caso una más que correcta Mariló Montero, alrededor del cual van pivotando todas las secciones cuyo peso llevan los distintos colaboradores del programa. Bien, esto no es del todo exacto, lo reconozco. Más bien al contrario, Mariló no es un eje inmóvil, porque la pobre se tiene que dar sus buenas carreras para llegar a las distintas partes del plató donde pasa cada cosa.

Lo que pasa son las habituales secciones de salud, actualidad, cocina, sociedad. Lo habitual en las mañanas radiofónicas. Hasta el punto que hubo secciones que ni siquiera contaban con las habituales imágenes que en otros programas ilustran (mal) las palabras de invitados y colaboradores. Tiene hasta boletines informativos cada hora.

Aunque no hay grandes cambios respecto a la etapa anterior en la programación matinal de la pública, si me ha parecido notar un cierto cambio de aires. Sin dejar de ser más de lo mismo, he creído olisquear un cierto tempo diferente (y mis percepciones olfativas no tienen nada que ver con el calor que hace en Madrid estos días). Había como un cierto aire a programa despertador americano. Quizá por ese tono blanco que intenta impregnarlo todo. Veremos lo que dura la intención.

 _{Mariló y el frente juventudes}

La sección de actualidad ya pecó de antiguos vicios a la hora de exponer un conflicto entre vecinos y botelloneros. Tampoco se pasaron. De hecho, creo que estaban los de Callejeros viéndolo al grito de: “¡uuuuuuuyyyy!” y “noooooo, menos charla y más farla” y así.

Otros dos puntos flojos: la tertulia de Fernando Ónega y la sección de “humor” con Capitán y García. La primera porque Silvia Tarragona es el nuevo Ramoncín, pero sin pollo frito. Y la segunda por pecar contra el divino mandato de la SGAE, porque parece que el guión lo hubieran cogido de un descarte de Arangüena en Espejo público. ¡Capi! ¡Puedes hacerlo mejor!

¿Verdad?

Pero, ya que he cogido inercia, les voy a revelar lo peor. El mal endémico. La insoportable levedad del ser. No, mucho peor, incluso. Sí, les voy a revelar El código Da Vinci. Porque lo terrible del caso es que La mañana de La 1 es que un programa de radio no deje de ser una de las ofertas matutinas menos vergonzantes de la televisión.

El concepto consiste en ver qué ocurre con Smokey cuando desaparece en el templo y se va con su familia. Un programa sobre la vida, el amor y buenos amigso pasándolo bien.

_{Y la coprotagonista será Lea Thompson, que lo sepáis}

A lo mejor pensáis que me lo estoy inventando. ¡En absoluto! Podéis leerlo en The Onion. Otra cosa es que se lo hayan inventado ellos. Que sí.

Sin embargo, quizá no sea el spin-off más absurdo. Cosas de casa nació de la idea de contar la historia de la ascensorista de Primos lejanos y Los vigilantes de la noche surgen de que que a David Hasselhoff le apeteciera que su personaje en Los vigilantes de la playa jugara a los detectives. Pero el más inquietante, sin duda es Aquí hay tomate escalofriante spin-off de El programa de Ana Rosa (como quiera que se llamara entonces).

Yo propongo otros:

- Deportes. Derivado de cualquier telediario. Pero spin-off de verdad, ¿eh? Nada de guest-starring luego, como hacen en Cuatro. Para los que somos felices confundiendo a Florentino Pérez con Florentino Fernández.

- Pasacaídas. José Manuel Lucia abandona Pasapalabra para protagonizar su propia sit-com. Una serie alocada como él mismo que se hará famosa por el latiguillo de su protagonista. En Telecinco se lo están pensando en serio, vista toda la gente que movía este señor.

- Escenas de Risto. Spin-off de OT, mezclado con Escenas de matrimonio. Sorprendentemente, daría lugar a un drama médico, sospecho.

- Sé lo que estáis haciendo. Canal 24 horas con el equipo de Sé lo que hicisteis comentando lo que ven en la tele en directo. Incluido su programa original, por lo que éste deberá cambiar de presentadores.

- Saber morir. ¡Eh! Por bueno que sea el programa original, habrá veces que se equivoquen, ¿no?

- Reporteros. Uno de los periodistas de Callejeros se lanza a perseguir a sus compañeros armado de una cámara. Y a sacar mierda también.

- Vestuarios. El formato preferido de los perdedores de la guerra del fútbol.

Si no se os ocurre nada más para los comentarios, otro día sigo.

_{Dios, cómo echo de menos la época de estrenos… y mientras llegan, ya pueden asomar por el nuevo capítulo de Superegos.}

Espero que al recibo de la presente os encontréis bien. Supongo que será así porque ya habéis visto que Jorge Javier ha cumplido con la primera parte del título de su programa: Sálvame: diario. Para ver si cumple con la segunda parte, tendremos que ver qué pasa el martes. Pero eso lo veremos el miércoles, con las cifras de audiencia. En cuanto al programa, yo pienso invertir ese horario en Buenafuente. Vamos, que me voy a echar la siesta para llegar despierto al tito Andreu.

Vistos los datos de share del estreno del lunes, supongo que habéis vuelto a confirmar vuestras teorías, a saber: que somos imbéciles. Con la ilusión del que espera un depilado escrotal, sintonicé Telecinco a las 15:45, hora a la que habíais anunciado la vuelta del señor del tomate a la sobremesa.

Menos mal que tengo pilas en el mando a distancia para entretener la espera hasta las 16:00, que es cuando os decidisteis a sacarle. A él, a Kiko, a Karmele, a Jimmy y a una señorita que no tengo ni idea de quién es porque ni sigo Supervivientes ni la edición nocturna del programa. En cualquier caso, a primera vista no parece un equipo para un franja dentro del horario de protección infantil. Salvo que la cosa sea tener a esta gente encerrada en vuestros estudios de Fuencarral mientras los niños salen de los colegios. Seguro que es eso.

La primera parte del programa consistió en dos minutos de cebos y chistes sobre la gripe porcina. Igual no estoy muy al día del tema, pero parece que es una enfermedad por la que está muriendo gente. No tengo muy claro el buen gusto de esas bromitas. A lo mejor a cargo de un humorista tienen un pase e incluso gracia. Kiko no es un humorista.

Después de eso, nos colasteis un resumen de Supervivientes mondo y lirondo. De vez en cuando aparecía un redondelito como de portada de cómic con la cara de alguno de los colaboradores que hacía ver que estaba muy interesado. Pero tampoco son grandes actores ninguno de ellos.

A eso de las 17:15 ya tuvisteis a bien hacer algo de programa más. Lo que quiere decir que pusisteis cuatro cebos más y un animado y edificante cruce de insultos. Con la crisis inmobiliaria las cosas edificantes no me molan tanto como antes, así que me pasé a La Sexta a ver ¡Qué vida más triste! con lo que me estuve riendo un buen rato.

Iba a hacer una reflexión poética sobre la ironía de ambos títulos (el vuestro y el de los de Basauri), pero ¿sabéis qué?

Que vayáis a tomar el pelo a vuestra p

_{Pongo la de Jesús por coherencia: él se va a librar de La guerra de los sesos}

Empezamos a creer que a lo mejor había algo de verdad cuando Vasile dijo que la telebasura había muerto: “El corazón agresivo ha muerto, ha cambiado el gusto del público”. Y si alguien podía hacer esa afirmación era un jefazo de Telecinco; es como si mi compañera de piso os dice que he muerto: os lo creéis, porque de todo el mundo, ella es la que mejor lo puede saber.

Como hacía un año que habían matado al Tomate, nos lo creímos. También nos creímos que no había crisis y que España podría entrar en el G8, así que muy fiables no somos, no. Y mientras  las cortinillas seguían mostrando el optimismo de la cadena con el futuro, Telecinco no paraba de bajar en audiencias.

Entonces volvió Sardá, que también tiene vídeo de esos de “lo mejor está por llegar”. El futuro se parecía terriblemente al pasado, pero con aquello de que el tiempo no es lineal, sino simultáneo, dudamos pero poco. A lo mejor Crónicas marcianas coexiste en varios momentos del continuo espacio-tiempo. Yo tampoco entiendo esto, así que no me echen la culpa.

Ya hemos comentado alguna vez la ley no escrita de la televisión que dice que el que manda en la tarde, lidera en la audiencia. Algo así como “una franja para dominarlas a todas”. Telecinco seguía cayendo y, para sorpresa de algún ejecutivo y alivio de Jesús Vázquez, La guerra de sesos fue un fracaso. En una reunión de análisis rutinaria en la que se buscaba una solución, un programador puesto en la picota pedía auxilio a su secretaria por el bluetooth: “Sálvame”, dijo.

Y así los demás entendieron que el late night de Jorge Javier Vázquez era la única forma de que lo mejor estuviera por llegar: buscándolo en el pasado y poniéndolo en el lugar que nunca debería haber abandonado, según la cuenta de resultados: la sobremesa. De aquí el condensador de fluzo del título, no crean que voy a profundizar más.

Por mucho que lo dijera Vasile, en Telecinco no acaban de creerse que se haya acabado un ciclo. Desconfían en la capacidad del espectador para evolucionar y ni siquiera son conscientes del relevo generacional. No es sólo que los gustos cambien, es que también son diferentes las personas que se sitúan frente al televisor o la pantalla del ordenador. O tal vez  el equipo directivo de la cadena el que ya no da más de sí y es el momento para pasar el testigo.

O eso o, puestos, retroceder un poquito más y recuperar a las mamachicho (y de aquí la última parte del título). Alguno dirá que denigran a la mujer. No lo niego, pero mientras Berlusconi conserve una cuota de poder, también es una buena forma de empezar una carrera política.

El experimento lleva un par de días pululando por la tarde, enquistado en Tal cual lo contamos. El programa recibe ese nombre porque nadie creía que hubieran liado a Cristina Lasvignes para semejante bodrio:

- ¿De verdad lo va a hacer ella? ¿Pero no es una periodista solvente y con talento?

- Tal cual lo contamos, tía. Cuando firmó se me hicieron pompicas en el cu…

Permítanme que corte aquí esta bella reconstrucción histórica.

Cuando Cristina habla de los castings de La vuelta al mundo en directo da paso a Efrén Reyero y uno tiende a creer que el presentador también está haciendo una prueba. Pero no, está muy bien escogido porque hace que crezcan las expectativas por los vídeos: todos queremos que le den al play cuanto antes.

Luego te arrepientes. Todo lo blanco que pudiera tener Pekín Express se ha convertido en un catálogo de aspirantes a pasar por las manos de Cárdenas o de Sandra Davui en El diario. De hecho, me dice Bob Pop que alguno ya se ha dejado ver por Ven a cenar conmigo.

Un stripper y su suegra que se magrean mutuamente da la primera idea del nivel del reality. La segunda perspectiva la proporcionan las preguntas de geografía. “¿Dónde está La Habana?”, pregunta la redactora en off. Y la aspirante contesta: “pues si esto es África… ¡por aquí!”. Y señala un punto del mar Báltico. Luego nos reímos de los americanos.

Más que unos castings, estos vídeos parecen un catálogo de freaks destinados a la exportación. Porque esta gente será la imagen de nuestro país más allá de nuestras fronteras. ¿Dónde están ahora los que se quejaban del Chiki-chiki? ¿Comparecerá ante el Congreso Moratinos? ¿Por qué no protesta Rajoy? Aunque los que hayan mandado profesores a Georgetown no tienen mucho derecho a quejarse, la verdad.Después de la pieza, volvemos a Efrén y su impagable capacidad para la improvisación. En el programa del martes, como el stripper ha enseñado tableta, él, espontáneamente, se ofrece a dejarse tocar los abdominales. Y espontáneamente ya tiene la camisa desabrochada, que han tenido que venir los de sonido espontáneamente durante el montaje para que no fastidiara el micro. Eso sí, como las onzas están menos marcadas que el chico del vídeo, la colaboradora del programa toca, pero él no enseña. No vaya a bajar el caché.

Luego se va en plan Isabel Gemio a comprobar si alguien en el público sabe cuál es la capital de Vietnam. No crean que como en un concurso: es que lo habían preguntado en el vídeo y como no dieron la respuesta, el chico se quedó con la curiosidad. Nadie lo sabe. Él tampoco. Al final lo aclara la Lasvignes, pobrecita.

Otra cosa que me encanta es cuando Efrén acaba una frase y la cara de concentración se convierte en una radiante sonrisa de felicidad. Entremos en su cerebro un momento. Pónganse los abrigos y vamos: “me gusta más ésta que la Soraya. Pero yo me gusto más. No sé qué dice de unos países y unas cosas, pero como tengo escrito lo que tengo que contestar, me da igual. Ahora voy a leerlo. [Todas las neuronas de Efrén se concentran en leer y dejan cualquier otra función no imprescindible para seguir respirando]. Ya está. ¡Ay, no! ¡Que tengo que sonreir!”.

¡Tin!

Y sonríe. Y se calla.

Y así es cómo Antena 3 trata de amortizar la inversión mientras Vasile ríe en su torre de cristal.

Porque la sede de Telecinco tiene un montón de ventanas.

Antes de que existieran los jueces, los reyes ya impartían justicia. Ahora que los reyes van en chándal y son campechanos, son las reinas las que ocupan su lugar. Concretamente las reinas de las mañanas. Por algún oscuro y perverso motivo (desayunar tarde) los últimos días me he tragado ratitos de El programa de Ana Rosa (y no me refiero al Windows Vista) y Espejo público. Voy a obviar la memorable parte en la que AR le echó la bronca a BE por decir “asín” imitando a Almudena Degranhermano (“porque nosotros lo decimos para hacer humor, pero ya no lo haremos más, ¿entendido?”).

El punto al que quiero ir es a la tendencia, de nuevo creciente, a condenar inmediatamente a cualquiera a quien alguien de nuestro público acuse. La senadora Palpatine de las mañanas, Susanna Griso, llevó a una pareja que acusaban a un profesor de acoso a su niño. Momento metatelevisivo cuando presentó al padre como Jonathan García. No era el que sale si clican el enlace, eso es sólo una pista que les doy. Creo.

Este caballero y su mujer acusaron al docente, del que ¡dijeron nombre y apellido!, de todo tipo de acosos y vejaciones a un alumno, a la sazón su niño. Por algún motivo le había cogido manía y, claro, “como es un centro del opus dei…”. Cada palabra alimentaba un crescendo de indignación en la flemática Susanna. Por lo que sea, no hubo espacio a que el profesor se defendiera. Porque si es culpable, ¿para qué oír su versión? Y que el habeas corpus es para mariquitas.

Otra defensora del Guatánamo catódico fue AR (¡fiiiirmeeees!). Me paré en Telecinco cuando le oí decir: “¡no consiento que diga que este no es el programa adecuado!”. Yo esperaba ver a Punset, pero no, era una señora a la que acusan de llevar el equivalente real al centro de reinserción que salía en El castigo.

No digo que sea inocente (ni culpable). El veredicto lo dejó claro la Condoleeza Rice de Fuencarral, recordando hitos de su carrera televisiva. La versión glamourosa de Benajamin Button tenía tan claro quién es el malo que animó a la acusada a denunciarla en el juzgado si creía que a su equipo se le había ido la mano en algún punto. Todo ello jaleada por el aplauso del público espontáneamente solicitado por el regidor.

Luego la Juez Dredd del papel couché se relajó un poco, seguramente cuando alguien le recordó que El Mundo TV ha tenido “problemillas” por reportajes con cámara oculta como el que originó la la polémica con el presunto centro de torturas juveniles.

Y de todo este post, la única palabra que todos deberían recordar es presunto. Se la enlazo con la RAE y todo.

Porque con estos datos, uno se puede ir a la web oficial del programa…

… y empezar a entender muchas cosas.