¿O prefieren que diga que al final todo fue un sueño?

Sería impreciso decir que Mi televisión y otros animales cierra sus puertas, porque mientras los compañeros de Público no decidan que necesitan el disco duro para algo mejor, aquí seguirá colgado y dispuesto a recibir las visitas de despistados paseantes de Google. ¿He dicho ya “porno”? Bueno, pues lo digo, para que sean más y me tengan esto ventilado (con perdón): porno.

Como si fuera Chicho Ibáñez Serrador al final de una temporada de Un, dos, tres, toca hacer balance lacrimógeno. En números, esta aventurilla ha sido:

• 18 meses de vida. Que tampoco es gran cosa, pero ya hemos durado más que muchos de los programas que hemos comentado.
• Dos diseñadores espectaculares. Tanto que cuando me mostraron las dos plantillas no pude elegir e implementamos ambas. ¿Por cuál optaban ustedes, la campestre o la urbanita?
• 366 posts (367, si contamos éste). Con un año bisiesto no les da para repasárselo entero. Salvo que sean capaces de aguantarme en más que monodosis, pero yo no me la jugaría.
• Una campaña a favor de una vida sin Belén Esteban, que por cierto se anticipó en varios meses a su nuevo aspecto y que nos saltamos un montón de veces porque tenemos aspiraciones políticas.
• 48 categorías encabezadas por la que agrupaba los comentarios de estrenos y, un poco más abajo, la de humor. De las seis generalistas, la cadena que más nos ha dado de qué hablar ha sido Telecinco y la que menos, La 2. Algún día los sociólogos estudiarán este blog como diáfano espejo de la situación televisiva. Luego los psicólogos les estudiarán a ellos dando lugar al ciclo que sacará a España de la crisis.
• 2483 comentarios que ni los moderadores que había al principio ni yo hemos tenido que borrar. Algún insulto (a terceros) y algún spam nos hemos visto en la obligación de eliminar, pero han sido menos que en una comparecencia de Esperanza Aguirre, así que el balance es positivo.
• Una inabarcable nube de tags que revela que sobre todo hemos hablado de programación y de Perdidos. También nos gustó mucho comentar a Buenafuente, Sé lo que hicisteis, Dexter, El intermedio, Heroes, Sálvame, Salvados, The mentalist, The office o 30 Rock, entre otras.
• Unas visitas que no puedo cuantificar, pero que son un montón, en especial para un sitio que no ofrece porno. Ejem.

Pero sobre todo, y esto lo digo con una mano en el corazón, la otra en una foto de Enrique del Pozo y la mente preguntándose cómo estoy escribiendo si tengo las manos ocupadas; sobre todo, digo, este blog han sido ustedes. La grandeza de Internet es la retroalimentación, el desafío que supone que te puedan devolver la bola en igualdad de condiciones y en eso han sido ustedes muy estimulantes y muy divertidos. Gracias por hacer conmigo Mi televisión y otros animales.

Y ahora, el segundo giro de guión: ¡tachán! Este sí que no lo esperaban. Dejo este dominio, pero no Internet.

_{¿De verdad no lo esperaban? En fin, así tiene el éxito que tiene Águila Roja…}

Cojo los bártulos y me recojo en el Anomalario, dónde ya le hemos hecho un huequito a Mi televisión y otros animales. Además, podrán seguir haciéndome sus preguntas o formulando sus surrealismos en formspring y comentando la jugada en Facebook (ojo, pronto habrá eventos aquí). Por último, o no, mis pamplinas seguirán asomándose por twitter, dónde también aspiro a que conversemos. Redes sociales a mí…

Como ven, no es una despedida. Les espero al otro lado y les mando mis mejores deseos: porno.

Lo malo de intentar colarles inocentadas sobre el mundo de la televisión, es que las noticias de verdad nos lo ponen muy complicado. Sobre todo en el año en que Telecinco se comió a Cuatro y en el que se decidió que la televisión pública no emitiría más anuncios, mientras el límite para los demás se fijaba en 19 minutos por hora. Viene a ser como lo que nos ha pasado a los madrileños con el billetazo: los que compramos el abono de diez financiamos con una subida del 22% que las demás tarfias se queden congeladas. Su pu… Ay, se me acaba el párrafo.

En estos doce meses, un redactor de agencias aburrido nos hizo creer que a Jorge Javier Vázquez sus compañeros de profesión le consideraban el mejor presentador del año y los organizadores  de los Ondas tuvieron que darle el premio para que no se notara el gol. Fue el mismo redactor que consiguió una mejora salarial para Pilar Rubio, anunciando su fichaje estrella por Telecinco para presentar… er… algo.

Cuando intenten descubrir si los diarios se la están metiendo doblada hoy haciéndose los simpáticos, acuérdense de que este año también hemos tenido varios titulares que podrían simplificarse en: “Un humorista hace una broma que hace gracia a unos y a otros no”. Si esto es noticia, es que algo falla en nuestro sentido del humor. O en nuestro sentido de lo que es noticia.

Si pienso en gastarles una inocentada se me ocurre, por ejemplo, hablarles de un octogenario fichado para renovar el mercado de la televisión. O que, en términos relativos, la cadena en la que más cuota de pantalla tuvo el mensaje de Navidad del rey fue la ETB2, lo que deja viejo al lehendakari negro de Airbag.

Así las cosas, me temo que el único que puede ayudarme a acabar esta entrada en algo es el tipo que puso algo de cordura en el affaire Wyoming-Tertsch:

_{Ojo, que Chuck Norris aprueba a Dimitri}

Que por cierto, también es consejero privilegiado del Gobierno.

Y ahora me voy intranquilo: a ver si esto tampoco me lo he inventado yo.

No escarmientan

Telecinco compra los derechos del mundial de clubes de fútbol y Antena 3 empieza a emitir el lunes TC exprés, que apunta a que es un Aquí hay sucedáneo de tomate. Al frente estará Jorge Sandoval, el poor man’s Jorge Javier. Ya puestos, ¿por qué no hace Cuatro un remake de Gominolas y La Sexta sustituye El intermedio por No te olvides de la letra? No extraña que Oliart diga que no va a competir con las privadas: ya lo hacen ellas mismas.

Pásate a la TDT, copón

Álex de la Iglesia se está reblandeciendo como… ¡eh! ¡Un momento! ¿Por qué en los chistes de gordos nunca usamos a Álex de la Iglesia? ¡Oh, Falete, tus días de gloria están contados!

Este hombre tiene en su filmografía Acción mutante, El día de la bestia y Perdita Durango, y escoge La comunidad para instarnos a pasarnos a la TDT.

Visto en perspectiva, a lo mejor Acción mutante era un sueño de Resines. ¡Ah! Pero un sueño de Resines en TDT. Ahí lo tenías, Álex.

La 2 no quiere que nadie les vea

Están preparando un programa nuevo y su gabinete de coumincación nos lo vende diciendo que será “un magacín social diario de dos horas realizado en directo” con “temas sociales y participativos: temas ciudadanos, ONGs… “. Dicho así suena tan apasionante como ver Saber y ganar sin sonido. Espero que lo hagan bien, porque cuando quieren, saben.

La otra Oprah

La semana pasada Sarah Palin estuvo en el programa de la todopoderosa Oprah Winfrey, que cuando se enteró que aquí dicen que es la Ana Rosa americana, decidió quitarse de lo de presentar programas. Tras reponerse del susto de que la mítica Oprah fuera negra, la Palin atrajo a unas audiencias estratosféricas, así que suena como sustituta. Lo mismito que si alguien pusiera a Esperanza Aguirre a presentar El diario de Antena 3.

Y eso sería un exitazo. Al menos hasta que Espe empiece a quejarse de que la están escuchando.

Les digo todo esto porque he estado echándole un ojo a la lista de tarifas publicitarias en televisión. Es un documento muy curioso. Permite hacernos una idea de cuánto pueden ingresar las cadenas por cada uno de sus programas. Más o menos, porque hay conceptos en el tráfico de tiempo publicitario que se nos escapan o no están reflejados en los informes que les he enlazado.

_{La captura la han hecho en Vaya tele, que son muy apañaos}

Por ejemplo, si Telecinco cobra hasta 35.000 por cada 20 segundos de su horario preferente, en un día tonto puede ingresar más de un millón de euros por hora, suponiendo que respete la limitación legal de tiempo publicitario y que sólo ingrese por spots. Y sepan que los spots son ya la publicidad baratera, superada por formatos como los high quality (esos de “volvemos en 30 segundos”).

También podemos aprender que si a Telecinco le multan por exceso de saturación publicitaria y tiene que apoquinar 60.100 euros, a Vasile le da la risa floja. Aunque es posible que descuente esa cantidad de la cesta de navidad de los empleados (¡lloricas!).

Si se fijan, les llamará la atención que no hay una relación directa, no siempre, entre volumen de espectadores y tarifas. Algún avispado lector se habrá llevado las manos a la cabeza al ver que Cuatro tiene un horario preferente más caro que Antena 3 y bastante equiparable a Telecinco. Es que comprar audiencia, que es en definitiva lo que hacen los anunciantes, es como comprar jamón: si te dan las cosas seleccionadas y cortadas y sin hueso, eso hay que pagarlo. Cuatro salió desde el principio a por el target comercial (público urbano, de clase media en adelante, entre 18 y 45 años), el que tiene más dinero para consumir y cuando va a vender anuncios puede decir que sus bloques vienen sin corteza ni hueso y con el tocino justo.

Este cuadro deberían metérselo en la cabeza los comerciales de muchos medios, sobre todo digitales, que siguen creyendo que segmentación es una cosa de las clases de geometría de EGB. También es una valiosa lección para cuando se les caiga encima la TDT y no haya más remedio que vender anuncios para cadenas tipo CanalCampo o Encaje de bolillos TV. Serán líderes en su campo, pero igual no tiene mucho sentido anunciar allí el MacBook Air o el último disco de Artic Monkeys y sí habrá que sacarles una pasta a los fabricantes de abonos y proveedores textiles en general.

Y es por esto y no porque pixele las caras, por lo que TDT les suena a enfermedad contagiosa a muchos gerifaltes de la tele actual.

A pesar de que sea mucho más de lo que aprende el común de los mortales del Ulises de Joyce (mayormente porque ese tocho no hay mucha gente capaz de apretárselo), estos días se ha sabido que la BBC consideraba la obra de Blyton como algo “sin mucho valor literario”. Lo más descriptivo es una frase de un miembro del equipo de un programa de la radio pública inglesa: “Es realmente extraño cómo esta mujer puede ser una autora de éxito”.

No tengo valor como para releer Los Cinco han de resolver un enigma (suponiendo que haya habido una primera ocasión) y cerciorarme de la adecuada o no valoración de la BBC, pero creo que me puedo fiar de ellos. Y me parece muy digno. Una cadena pública debe velar por la calidad de sus contenidos, sobre todo en lo que se refiere a un público infantil, tan fácilmente influenciable, tan accesible víctima de las industrias culturales que ponen su carácter comercial por encima de la calidad o el gusto artístico. Es muy de agradecer que al menos una sociedad pública de comunicación en toda Europa se muestre coherente con su labor de servicio público.

Ahora ya sólo me falta entender qué narices hacen especial sobre Harry Potter como este en la web de la BBC.

_{Harry Potter y el misterio de la ética perdida}

Porque el hecho de que toda esta polémica salga por la publicación de unas cartas días antes de que la cadena pública estrene una serie sobre la escritora es algo que sólo se me ocurre achacar a la casualidad.

Menos mal que nos queda el Reino Unido como referente para la televisión pública de calidad.

Pero eso no es todo: también fue ministro de Industria y de Sanidad con Suárez. Y colaboró en la elaboración del Estatuto de Guernica. “¡Qué tío!”, dirán algunos. “¿Pero ha sobrevivido a un accidente de avión en el Pacífico?”, preguntarán otros. “¡Porque esto es un blog de tele, Anómalo!”.

¿Y sabiendo todo esto, no les parece que este hombre es un buen candidato para dirigir la corporación RTVE? Hasta a Rajoy y Zapatero les ha parecido el hombre perfecto para el cargo. Un tipo que puede poner de acuerdo a estos dos tal vez debería estar en la franja de Gaza, pero necesitaba un reto y le han puesto a dirigir el antiguo ente.

Pero Oliart ya la ha liado el primer día. Para empezar por tener 81 años. Hay gente que cree que ocho décadas pesan mucho para cargar con un impulso de cambio y renovación que deberá acompañar a la empresa con la supresión de la publicidad de la tele pública. ¡Pero si es un pimpollo! El mismo día que se anunciaba su nombramiento cometió un error de novato: ¡reconoció que no sabe nada de televisión! “No sé nada de televisión, pero es lo mejor para juzgar”. ¿Qué será lo próximo? ¿Dueños de mina que no sepan picar carbón? ¿Accionistas mayoritarios de industrias automovilísticas incapaces de apretar un perno? ¿Ministros de Interior incapaces de hacer un interrogatorio a lo Jack Bauer?

_{¡Y se parece a Chicho! (Foto: EFE)}

El trabajo de Oliart será de gestión de un conglomerado que incluye una televisión, pero también una radio, una web, una orquesta y un coro. Posiblemente no sepa manipular un lunni, pero no le hará falta. Porque le dejarán un ordenador con Google y una tele con un director que se llama Javier Pons, que es el que tiene que saber del tema. Y si le surgen dudas sobre las marionetas, llamará a Lucrecia o a Aramís Fuster y le harán caso y se lo explicarán con diligencia, que para eso es el jefe. Menos Aramís, porque su jefe es Jesucristo.

La gestión de Luis Fernández ha sido muy buena y no tenemos que esperar que la cosa vaya a empeorar con Oliart. Hasta que alguien nos demuestre lo contrario, tanto los que se dediquen ahora a rajar del presidente saliente como el directivo entrante. Hay que dejar margen, porque si la cosa va a mejor, tendremos un gran grupo público de comunicación. Y si no, gozaremos de un nuevo señor con el que jugar al tiro al político.

Que es lo que les gusta a ustedes, golosones.

Por eso mismo, el Ministerio de Cultura pensó que tampoco era muy importante tomarles muy en serio a la hora de desarrollar la nueva Ley del Audiovisual: “Deje, deje, señá ministra, que luego estos guionistas son muy ladinos y en seguida nos lían”. A lo que González-Sinde contestó, arrobada: “Oiga, que yo soy guionista”. Y le replicaron: “Por eso, por eso”.

Y como estos escritores tienen poco impacto mediático (nombren en menos de cuatro horas y sin Google cinco guionistas de cine españoles), su sindicato, ALMA, dio palmas con las orejas cuando un diario no sólo les escuchó, sino que además les ofreció un espacio de 200 palabras para expresar su sentir en su edición de papel. ¡Ay, pero ese medio era La Gaceta, del grupo Intereconomía! Y no les gustó lo que dijeron los rojos, titiriteros y panzas agradecidas, que defendían las subvenciones y seguro que lanzaban maléficas consignas a favor del aborto en forma subliminal. Así que no lo pusieron. Qué falta de elegancia. Si alguien incómodo escribe para ti, le invitas a irse o le mandas de corresponsal a algún sitio chungo, pero llamar a uno incómodo de fuera sólo para echarle está feo.

Pero ¿quién iba a sospechar que un sindicato escribiría sobre algo como “un convenio colectivo” o ayudas al sector? ¿Por qué no se limitan a atacar a la ministra esa que está en contra de las descargas (que son modernas y guays) y a favor de los derechos de autor (buuuuu)? Al final va a resultar que estos guionistas son unos curritos que no quieren más que lo que cualquier otro miembro de la clase obrera: un poquito de dignidad y poder vivir de su trabajo.

_{Ser guionista es tan fácil, que le dan emoción combinándolo con el contorsionismo}

Imaginen cómo está una profesión a cuyo sindicato le encargan un artículo, hace dos versiones gratis y aún así descartan su trabajo sin mayor problema.

Les copipasteo el texto rechazado por La Gaceta desde el bello post al respecto de Latelequemepario. La primera versión, cuando ALMA entendió que el diario pedía 2.000 palabras, y una explicación del asunto mucho más clara que la mía, la encontrarán en el blog de El Guionista Hastiado, a la sazón miembro de la jutna directiva del sindicato.

Con qué sueñan los guionistas

Los guionistas no sólo sueñan con ovejas eléctricas. Sueñan con que les paguen por su trabajo, un dinero digno a ser posible. Sueñan con tener la importancia y el respeto que se han ganado otros ramos del sector como la interpretación o la dirección de fotografía. Sueñan con un Convenio Colectivo firmado por sus representantes legítimos y no por sindicatos mayoritarios que ni conocen el sector, ni tienen afiliados en él. Sueñan con que sus historias tengan la misma promoción y distribución que las de otros soñadores de más lejos.

Cuando los guionistas leímos la Ley del Cine, que se hizo sin contar con nosotros, vimos que nuestros sueños iban a seguir flotando durante mucho, mucho tiempo. Era una ley continuista, que no entraba en la distribución o en la exhibición o en la formación y que mencionaba al guionista de forma tangencial. Pero tenía un aspecto positivo que podría al menos evitar la pesadilla de “Soy un pelele”. La productora de esta película contrató al director y al equipo técnico por muy poco dinero, tal vez pensando que como no iban a pagarles no tenía sentido crearles demasiadas expectativas. Sin embargo la productora ha hecho un estreno testimonial para intentar conseguir la ayuda a película realizada. La nueva Orden Ministerial obliga al productor a justificar los pagos del equipo antes de poder acceder a la ayuda y además se creará una lista donde irán las productoras fraudulentas.

Pero los guionistas profesionales no sólo sueñan los que les dice el productor o la cadena de televisión. Tienen muchas otras ideas, raras, o buenas, o divertidas. El Ministerio de Cultura daba todos los años 25 ayudas para que los guionistas, por su cuenta y riesgo, inventaran las historias que rebotaban en sus cerebros. Estas ayudas permitían a los guionistas dedicarse un tiempo corto a contar su sueño en un guión, pero eran sólo ellos los que lo veían. De todos los guiones que han recibido ayuda ni el diez por ciento ha llegado a la pantalla.

Con la nueva Orden Ministerial se pasa de 25 a 15 ayudas, de mayor cuantía, para que el guionistas pueda concentrarse más en su sueño. Además el guión que reciba estas ayudas tendrá más puntos en las ayudas a desarrollo y en las de realización, haciendo que los proyectos que subvencione el Ministerio tengan posibilidades reales de llegar a la pantalla.

Los guionistas no somos escritores, un guión no es una obra artística, pero es la pieza fundamental para que ésta se realice. Las ayudas al guión tienen que reflejarse en la industria, no en unos cuantos afortunados que ven como sus historias se corrompen en algún backup durante años. Quedan cosas difíciles por concretar, pero si cada año se hacen en España quince películas originadas en la cabeza de un guionista veremos realmente con que sueñan nuestros guionistas. Y puede que esos sueños se parezcan más a lo del espectador que los de un ejecutivo de televisión, los de un experto en marketing o los de un productor. Y puede que los espectadores que devoran las teleseries y los programas escritos por guionistas españoles vuelvan al cine a ver nuestras películas. Pero esto es sólo otro sueño de guionista.

Carlos Molinero. Vicepresidente de ALMA(Autores Literarios de Medios Audiovisuales).

Si me permiten un mini-spoiler de la segunda temporada de 24, en el primer capítulo Jack mata a un preso a quemarropa para poder robarle algo. Concretamente su cabeza. Y no pasa nada, nadie se escandaliza, como mucho se nos escapa un “hala, qué burro”. Sin embargo todavía espero ver un pezón en la serie. Siete temporadas que llevo esperando. Empiezo a plantearme que acabo antes comprando una revista.

La conclusión es: matar, bien. Encargar niños nuevos, mal. Y con preservativo ya ni hablamos.

Me acuerdo de todo esto ahora porque en los Estados Unidos están a broncas por culpa de Gossip Girl porque a los guionistas se les ha ocurrido la locura de que algunos de sus personajes se monten un trío. Al principio pensé que era un trío de cuerdas y que la población se escandalizaba por tamaño despropósito cultural. Pero no, es un trío de los que ustedes están pensando.

_{Escandalazo, oigan}

El problema, para la organización protestante (de protestar) es que la serie está “dirigida expresamente hacia un público de adolescente muy impresionable”. Y aquí viene el drama: los productores responden muy serios diciendo que su público tiene una media de edad de ¡27 años! ¿No es eso lo verdaderamente preocupante?

En serio, no entiendo el problema de los padres con ese capítulo de Gossip Girl. Si no quieren que sus hijos adolescentes lo vean, lo tienen muy fácil: bastará con cambiar de canal y ponerles el mucho más edificante asesinato que estará resolviendo Horatio Caine en otro canal.

</demagogia>

ALERTA, SPOILERS

Un spoiler es una información relevante que arruina (to spoil)  la sorpresa sobre algo que va a ocurrir en algún tipo de narración, bien sea cine, televisión, literatura o lo que anuncian los cebos de los programas del corazón. Digo algo relevante porque anticipar que el único personaje que no es de la pandilla de Scooby-Doo es en realidad el monstruo mediante un complejo mecanismo de poleas y una máscara con pintura fluorescente no es exactamente arruinarte la sorpresa.

FIN DEL SPOILER

Lo normal es usar advertencias como las que yo he colocado por si alguien no quiere desperdiciar neuronas con un conocimiento tan inútil como ese. Pero hay gente que no es tan considerada. Seres abyectos, viles, maléficos, abominables como…

_{Sí, bueno, Homer también, pero me refería a}

¡¡¡AMPARO BARÓ!!!

_{cliquen aquí si quieren conocer un spoilerazo de El internado}

No sigo la serie, así que a lo mejor es algo que se veía venir o la pobre señora se le fue la olla pensando que hablaba para un medio sin mucho impacto social. En cualquier caso, ¿cuál es el valor de la sorpresa en estos días de Internet?

Ninguno. En primer lugar, porque conseguir evitar toda la información que puede dar pistas sobre una serie es casi imposible a poco que uno se sumerja diariamente en Internet. Es imposible no saber qué actor no ha llegado a un acuerdo en su renovación, qué programa va a ser cancelado o qué actriz cambia una serie por otra, con las habituales consecuencias para su personaje. Y si lo consigues, seguro que te encuentras a Amaparo Baró por la calle y te lo cuenta.

En el fondo, saber si alguien muere o si otro alguien es finalmente pariente secreto de un tercero es un hecho que no cambiará y que nos caerá por sorpresa, independientemente de que lo sepamos antes o después. Pero el spoiler lo abarata, lo mismo que cuando entramos en un museo y nos vamos directamente a la tienda de recuerdos y nos compramos una postal del cuadro más famoso de la colección. Será bonita, pero le falta: contexto, presencia, puesta en escena, marco, textura…

Los spoilers ejemplifican ese deseo de estar por poder decir que se ha ido, despreciando todo lo interesante que hay en el camino hasta llegar a ese punto. Sin disfrutar tampoco del momento del descubrimiento. “Ah, ¿esto es la capilla sixtina? Pues parece más grande en la tele. Venga, vámonos, que nos cierran el Louvre. Ya verás cuando contemos en Wisconsin que hemos hecho la ruta de Robert Langdon. ¡Y en menos tiempo que él!”.

Claro que quién soy yo para criticar, si miro cuadros renacentistas en Google Images.

Para muchos de esos foreros, “la telebasura es una mierda”, pleonasmo que aplican a la totalidad de la programación. ¡Algunos no salvan ni a Intereconomía! No me entiendan mal: me parece estupendo que alguien decida que un medio de comunicación es deleznable. Yo, por ejemplo, mantengo una firme cruzada contra las palomas mensajeras. ¿Alguna vez han recibido ustedes un mensaje que mereciera la pena portado por una de esas ratas del aire? Pues hagan como yo y niéguense a tener un palomar en su casa. O, según sus ingresos, a vivir en uno.

Con el mismo criterio, estos señores han decidido o bien no tener televisor en su casa o bien desconectarlo de la antena de su pared. Para aislarse así del malvado influjo del tubo catódico. ¡Desconfíen de cualquier aparato que lance electrones contra una rejilla para generar puntos de luz de colores! Seguramente den cáncer. Como el wifi.

Estos pioneros son la avanzadilla cultural, libre su ocio de la perniciosa indolencia que nos imponen los programadores, aprendices de tiranos y de la futilidad intelectual de los contenidos que pretenden ofertarnos. Con todo ese tiempo, su mente puede trabajar en nuevas vías que lleven a la humanidad a una nueva era de belleza, armonía y prosperidad.

¡Oh, si fuera capaz de despojarme de mis vicios y disponer así del mismo tiempo que actualmente pierdo! Podría acaso dedicarlo a vivir elevadas epopeyas.

O podría hacer como ellos y ver las series por Internet.

Y en esta línea va el insulto que más les guste a ustedes dedicarles a esta manga de hipócritas.