Mi televisión y otros animales

El Gobierno es muy raro. Y no, no voy a hacer chistes a costa de Moratinos. Mi reflexión surge a tenor de que he leído en (atención, que va la publicidad) Público, un periódico que es muy bueno (hale, ya podéis seguir tranquilos) que el anteproyecto de Ley General de Comunicación Audiovisual ha decidido dar vía libre al product placement o emplazamiento de producto. Para el que no sepa lo que es esto, se refiere a la técnica publicitaria que influye en las leyes físicas de un universo de ficción para que el brick de leche se coloque siempre con el logo mirando a cámara. Prueben ustedes: verán que en su casa no ocurre lo mismo.

Mientras comparan la decisión del Gobierno con sus recuerdos de Médico de familia, les diré que lo que ahora se pretende es ponerle unas puertas a un campo que lleva muchos años sin control. La primera puerta es que el emplazamiento de producto quedará vedado de los programas infantiles. No hace falta que les explique por qué aplaudo esta decisión. Lo que pasa es que choca con la decisión de permitir esta técnica, toda vez que cada vez que cojo el cercanías me encuentro a un niño cantando “por favor, Salvamé”. A ellos se les escapa la ironía.

¿De qué servirá impedir que Pocoyó se meriende una marca de bollería conocida si luego Diego Serrano tiene sueños tan precisos que hasta aparece la marca de la mantequilla que desayuna su hijastra cuando él ni siquiera está delante? Figúrense. Yo todavía no sé si sueño en analógico o en digital…

El segundo pero de la nueva normativa, según recoge el (cuidado, perniciosa vulneración de vuestra capacidad de juicio) estupendo artículo de Antonio G. Gil-García (vuestra mente es libre a partir de aquí), es que “el público debe ser claramente informado del emplazamiento del producto al principio y al final del programa, y cuando se reanude tras una pausa publicitaria”. Er… ¿perdón? El emplazamiento de producto pretende precisamente ahorrar al espectador y la cadena los tiempos muertos de los spots convencionales. Según este entrecomillado, a los bloques habituales, sumaremos ahora al doctor Mateo, al principio de cada espisodio: “la serie trascurre en Asturias, porque nos pagan para que digamos Asturias todo el rato. Los actores ponen acento gallego porque no nos pagan lo bastante”.

Además, ¿afecta también a la producción extranjera?: “Hola, soy Jack Bauer. Si os habéis fijado, en la escena de la persecución, conduzco un Pocoyota. Eso es publicidad. Y cuando estrangulo al terrorista con el cable de un ordenador JCN, también era publicidad. Las pistolas no, esas son que me molan a mí”.

Si queréis saber más del anteproyecto, (publicidaaaaaaaaaaaaaad) os recomiendo encarecidamente la pieza que podéis consultar en Público.es (hale). Porque lo de que se prohiba el porno en abierto me indigna tanto que me quedo sin palabras. ¿Signifca eso que no podremos ver informativos sin estar abonados?

Y que sepáis, que he hecho publicidad en esta entrada. Pero no os diré dónde, que todavía no está en vigor la ley.

Vale, antes de que se pongan a rebuscar en mi basura (con perdón) hasta encontrarla, afirmo que es libre de Belén Esteban a partir de ahora, de este post. Esta joven de San Blas (nada que ver con el Barrio Sésamo), ha copado la programación televisiva de las últimas semanas de tal modo que hasta los no futboleros hemos echado de menos un buen mundial o una Eurocopa.

Tras sorprenderme a mí mismo opinando sobre la vida de una persona a la que no conozco y comprobar que los medios respetan más el anonimato de su hija que el de las hijas del presidente del Gobierno, he decidido que es el momento de dejar de darle alas a la Esteban. Estoy seguro de que los vendedores de los zocos tunecinos ya acompañan sus gritos de “más barato que en el Carreful” con un “España, paella, Indurain, Belén Esteban”. ¡Y eso sí que no! Lola Flores no debe dejar de ser nuestra embajadora zoquil. Hay más motivos para declarar este espacio territorio libre de Belén Esteban:

• Porque hay personajes más importantes en España. Maticemos este punto afirmando todos juntos: ¡hay vida más allá de Callejeros! Y de Arena Mix, y de Comando actualidad…
• Porque ha conseguido que me de pena de Jesulín y estoy a punto de perdonarle el “toa, toa, toa”.
• Porque puestos a ver ficción, hay guionistas que se inventan mejores historias que las suyas. Y no me refiero a Karmele Marchante.
• Porque un país desarrollado como el nuestro no puede permitirse días en los que en Google se busca más a Belén Esteban que a Elsa Pataky (menos mal que Pilar Rubio mantiene el tipo).
• Porque cada vez que ella aparece en un programa de televisión, Dios mata a un gatito. Es posible que este punto sea ligeramente exagerado. Dejémoslo en que un guionista llora.
• Porque los chistes de Monica Lewinsky son infinitos. Los de Belén Esteban… también. En algún punto tenemos que cortar.
• Y porque para personajes con esa morfología bocal, preferimos este:

_{Y, con cutreces debidas a problemas de código, ya les he colado el spam de Superegos}

Por todo esto y porque esta semana no tenía nada mejor que contarles, declaro este blog libre de Belén Esteban.

Siéntanse libres de adherirse a la campaña o de llamarme snob en los comentarios y sus propias bitácoras. En Salvamé no, que allí no me enteraré.

Como ustedes sabrán, una exclusiva de este calibre sólo puede significar una cosa en esta humilde bitácora: que es mentira. Estoy casi seguro de que nadie en La Sexta se lo ha planteado seriamente. De momento.

Este lunes, la NBC va a revolucionar el mundo de la televisión o a dejarlo como está, con muy poca opción al término medio. En el horario en el que pasadas temporadas emitieron El coche fantástico y otras series que sí tuvieron éxito, a partir del día 14 de septiembre los espectadores americanos se encontarán The Jay Leno Show. ¿Y eso qué es lo que es?, preguntan al fondo. Se me van al siguiente párrafo y se lo leen, ansiosos.

Lo que aquí es una excepción, Buenafuente, en Estados Unidos es la norma. David Letterman, Conan O’Brian, Jimmy Fallon, Craig Ferguson, Jimmy Kimmel, Ellen de Generes y sobre todo Jay Leno conducen espacios con la misma estructura que el de Andreu, cubriendo la parrilla entre el final de prime time y el “no puedo más, me voy a dormir”. Ahora la NBC, la cadena con peores audiencias de las cuatro grandes americanas (no haré comparaciones con Antena 3, no haré comparaciones con Antena 3, no haré…), ha decidido sustituir a Leno en The tonight show, que es su programa de late night, para ponerle a dar el callo en el prime time. ¡De lunes a viernes! ¡Dos días más que Risto y encima trabajando de verdad! Maldito workoholic.

Habrá cambios, pero no sustanciales. Al contrario de lo que pasa en España, NBC alarga el late night hacia el prime time. ¿Y por qué? Porque el capítulo de una de las series que normalmente ocupaba ese tramo puede costar fácilmente tres millones de dólares. Y eso que las explosiones y las balas de fogueo en Estados Unidos se deben comprar en el Lidl.

 _{Esto es más barato que un accidente aéreo, aunque necesites guionistas que hablen inglés}

El programa de Leno será mucho más barato, lo que permitirá a la cadena mejorar su margen de beneficios sin necesidad de aumentar su cuota de pantalla. Recuerden esto cuando se pregunten por qué Antena 3 mantiene las cosas que mantiene en su franja de tarde. O cuando empiecen a tomar las medidas en el aparcamiento de Telecinco para la estatua a Jorge Javier.

Al margen de lo puramente económico, si eso es posible, la filosofía que sustenta esta jugada es que a la gente ya le van bastante mal las cosas como para encima enchufarse a ver más asesinatos y conspiraciones en el salón de su casa. La audiencia, dicen autoconvenciéndose, está pidiendo algo más ligero.

Si están en lo cierto y Leno triunfa en su nuevo horario, verán qué poco tardan las demás grandes networks en lanzarse a la piscina con sus propios formatos “barateros”. Las series desaparecerán de las teles generalistas americanas y se refugiarán en el cable, con menos presupuesto pero más margen para no tener que hacer series para el abuelo y el niño. Si fracasa, NBC seguirá siendo la última en los rankings y todo sigue igual.

¿Y por qué Buenafuente no puede ir en el prime time? Porque Wyoming se moriría de rabia tener al tener que darle paso. Por lo demás, como estrategia sería arriesgada, pero los resultados podrían sorprendernos. ¿Y si Andreu recogiera a todos los ciudadanos hartos de series multigeneracionales e hiperinfladas y de realities patilleros? He escrito “ciudadanos” porque lo hemos dicho muchas veces: las generalistas españolas se conforman con repartirse a los telespectadores en lugar de atraer además a la gente que no ve la tele.

Verás la que me lían los guionistas de El Terrat cuando se enteren de que propongo que madruguen un poquito más.

Elucubrábamos la otra noche acerca del futuro de TVE como servicio público sin publicidad. Esta es la charla desde el punto de vista del Anómalo:

- Será difícil que mantengan un perfil claro si ni la corporación define de una vez por todas qué entiende por servicio público.

- O bien los poderes ejecutivo y legislativo.

- Sin duda.

La charla desde cualquier otro punto de vista:

- Eres mi mejor amigo.

- Su tabaco, gracias.

- ¡Mi mejor amigo!

Si ellos toman decisiones legislativas los sábados de marcha, yo reflexiono sobre ellas los sábados de marcha. La pregunta que subyace en todo esto es la de siempre: ¿es Águila Roja servicio público? Por lo que sea, éste es un tema que nos tiene a todos muy preocupados.

¿Cuál es el criterio de audiencias que va a seguir TVE? Dentro del concepto servicio público, parece extraño competir con otras cadenas por productos con grandes posibilidades comerciales. Si las privadas quieren una serie de éxito, ¿por qué no cederla al mejor postor? La ciudadanía va a tener acceso a esta ficción, el servicio está garantizado y una tele pública arrasando en audiencia sin rentabilizarla sí que va a ser una anomalía (jijiji) en el mercado. Vasile, Carlotti, ¿a que no habíais pensado en eso?

Imagínense que en el campo de ficción, TVE tuviera que apostar siempre a la calidad en lugar de a la cantidad y acabara convirtiéndose en una especie de HBO pública. ¡Como escarpias se me ponen las calandracas! Y cada vez que algo funciona, hale, a subastarlo a las privadas. Esta idea de financiación os la regalo, Luis Fernández, pero a partir de ahora cualquier otra os la facturo como consultor, que es la ilusión de mi vida.

El caso es que la corporación ya tiene un modelo de servicio público sin publicidad para seguir. Y lo tiene en su misma casa: Radio Nacional. Claro, que es un modelo muy sui generis. Porque ¿qué hace la radio pública? Exactamente lo mismo que las privadas generalistas. Pero exactamente, ¿eh?: magacín mañanero, informativos mediodía, magacín de tarde, más informativos y programas raros por la noche. Lo único que no hacen programa de deportes, cosa que apreciaba mucho cuando tenían El ombligo de la Luna. Ahora no tanto.

Con estos mimbres y lo que pesa el funcionariado en sus estructuras, tienen la audiencia que tienen, que no es mucha pero está creciendo. Supongo yo que a base de rellenar el cada vez más amplio hueco que queda entre las polarizadas emisoras privadas. Ocupan la tierra de nadie en el dial. Sobre todo si tenemos en cuenta que, efectivamente, cubren más territorio que ninguna otra cadena.

La mañana de La 1 ya ha iniciado ese recorrido en televisión. Ya es el magacín que las privadas no quieren o no pueden hacer. Aunque yo mataría por tener a Belén Esteban en Saber vivir. Por las tardes sólo se saltan esa vía con Amar en tiempos revueltos y el culebrón que le sigue.

¿Y el prime time? Ah, el prime time, el eterno prime time…

Imaginen una España en la que Carlos Pumares es una estrella de la televisión ¡haciendo un programa serio de cine! Un programa titulado, por otra parte, Polvo de estrellas sin que en ello haya el más mínimo atisbo de chiste (nota: llamar a La fábrica de la tele y ver si podemos comprar los derechos de ese título para…).

Con ese panorama en mente, que alguien me niegue que Valerio Lazarov hacía falta. ¿Qué hubiera sido de aquellos adolescentes sin Internet de no ser por Bellezas al agua, Ay, qué calor o las nunca suficientemente recordadas Mamachicho? Maldita sea, para toda una generación, la televisión que “inventó” este hombre empezó a ser mucho más que un aparato que había en el salón e invadió muchos otros espacios. Concretamente el cuarto de baño. Ejem.

No tengo edad para recordar la revolución que supuso la llegada a España de Lazarov en los 70, con sus valientes zooms y otros coloridos recursos. A los que me acusen de falta de cultura les responderé con el argumento de mi insultante juventud. A mí eso no me dará razón, pero a ellos sí les dará rabia.

Lo que sí tengo claro es que su etapa como director general de la recién creada Telecinco cambió la forma de hacer y entender la televisión en España, para bien o para mal. Da qué pensar que el presidente de la cadena fuera entonces un señor ciego. La cadena amiga hacía honor a su nombre guiñándonos un ojo con complicidad y dejándonos ver lo que los señores serios de otras cadenas nos tenían más escondido. Teleteta, como pronto se le conoció, jugó la baza de un erotismo picarón y, visto en perspectiva, muy naïf. Sobre todo si pensamos en las fiestas en las que estaría uno de sus propietarios en aquellos años.

Con todo lo criticable que tuviera aquel estilo de programar, con lo decadente que pueda resultar su rescate a lo vintage, Lazarov era un tipo listo. Supo leer una tendencia que se deslizaba por todo el panorama televisivo internacional y calzárnosla aquí a plena potencia. Porque el mismo año en que la pantalla de Telecinco se llenaba de chicas con escasas indumentarias de dos piezas (o menos), la NBC estrenaba otro de los iconos del erotismo de los 90: Los vigilantes de la playa. Claro, que también es cuando irrumpió en la Fox Los Simpson. ¿Alguien se había parado a pensar que los de Springfield y Antena 3 Televisión se lanzaron a las ondas a la vez? ¿No es inquietante?

Estamos en 2009 y muy pocos aceptarían un estilo televisivo como el de Lazarov; aunque no sea difícil percibir sus genes de realizador en productos como Los mejores años de nuestra vida. Ni las Escenas de matrimonio pueden negar su parentesco con la exitosa Hostal Royal Manzanares. Valerio, eso sí: no te perdono que sacaras de la nevera a Ana Obregón.

En estos días será comentario de muchos eso de que preferirían un Telecinco lazaroviano al de Vasile.  Serán los mismos que dicen que la comida no tiene tanto sabor ahora como hace años.

Y ojo, que puede ser.

Para acabar la serie de programaciones de origen germánico, bizarras y de difícil comprensión, qué mejor que el único país en el que puedes llegar a ver Rex en dos canales generalistas a la vez y no enterarte de su nacionalidad de origen.

Aterrizo, pues y enchufo la tele. Son las 17:38 de un primer lunes de agosto cualquiera. Bueno, cualquiera no, justo el de 2009. Vaya estafa si no, ¿no?

La 1 parece asumir la hora que es y ha optado por una programación temática. Siestas del mundo me parece tan buena opción como los culebrones que ponían a estas horas antes de que yo me fuera.

¡Ah, mira! Y también ha optado por una estrategia multicanal y versionea a La 1 desde La 2. El efecto sigue siendo el mismo.

¡Anuncios! Si es que es salir de TVE y encontrarte publicidad. Y lo que te rondaré. Lástima pillar en el descanso Tal cual ahora que ha vuelto Cristina Lasvignes. Más de uno cree que no es casualidad que volvamos de las vacaciones el mismo día.

Yo sí.

De este clic saco varias conclusiones. La primera, que hay que poner en hora el TDT. La segunda, que en Cuatro confían en que la gente almuerce temprano, porque las cochinadas que hace el señor del programa que pone en el cartelito no son aptas para comentar mientras se deglute el melón. Y la tercera, que la combinación de la báscula de la anterior captura, con la modelo de esta, con el cartel de El último superviviente dan lugar a una jocosa interpretación. Pero yo no sé cuál.

¿Saben esas funciones de teatro de aficionados que ponen algunas teles locales a veces? Hum… no sé por qué les cuento esto yo ahora… Bueno, sigamos.

¡Qué susto! Pensé que a Raffaela se le habían soltado todas las grapas de golpe. Felicito a La Sexta por quitar de su parilla veraniega ¡Qué vida más triste! Hay que dosificar los programas de calidad, claro que sí.

Tardo un rato en darme cuenta de que Robin Williams está hablando en catalán. Claro, es que hay que defender la cultura autóctona…

Me encanta este cartel precisamente referido al canal 24h de TVE y además con el señor que aparece en la imagen. ¿Harán tv movie con el caso Gürtel?¿Algún interesado en encargarse del vestuario? _{Me parto conmigo mismo…}

Dibujos animados. Todo producción propia y educativo, como pueden suponer. Digo yo, porque es un temático de la corporación.

¿ Anuncios de cepillos de dientes en el intervalo de después de comer? ¡Qué listos son!

Si no fuera por lo felices y pijiprogres que son todos, sería un gran documental sobre jóvenes y vivienda. Ay, calla, que es un anuncio de Ikea.

Mujeres y hombres y viceversa, el programa que podrían haber titulado Ana Botella o cualquier aspirante a miss. Sospecho que también podrían guionizarlo. Me alegra ver que la TDT ha servido para ampliar opciones para abarcar todos los gustos y ofrecer nuevas alternativas.

¡NOOOOO! ¡Batman también se ha metido en uno de esos programas incomprensibles de póker!

Recogepelotas. Porcelanosa. La faisanera. Hay algo muy turbador en este plano, pero no sé qué es.

Siempre me gustó Diagnóstico asesinato porque va de un médico que intenta saber por qué ha muerto la gente. ¿Tal vez porque estaba usted distraído jugando a los detectives? _{En serio: me parto conmigo mismo.}

Fútbol, dinero garantizado y muchachas ligeras de ropa. ¡Maldita sea, qué hace esto en horario de protección a la infancia? ¡Debería estar en el prime time! ¡Es un éxito seguro!

¿Será Frodo? ¿Será La casa de la pradera? ¿Sabrán en Antena 3 que se les ha escapado un telefilm de los suyos y que ha huído por el TDT?

Esto no tiene gracia. Cabrones.

Jarabe de Palo y su canción veraniega. ¿Cuál? Han debido entenderme mal: su canción veraniega.

Se ve que Hanna Montana ha perdido fuelle y en Disney han decidido tirar de su nuevo personaje de ficción. Porque este es Obama, ¿no?

Creo que este anuncio está mal enfocado. Pasan por alto lo mejor de VibroPower, que es las risas que hace hablar cuando estás subido en él. Porque otra cosa… Ahora, muy bien pensado este anuncio para la sobremesa veraniega. Es como decirnos: “tú, vaca burra, ¿ya sabes cómo deshacerte de ese pegote de ensaladilla que te acabas de triscar?”.

No hay descanso para el humor. No, no nos dan descanso.

Reflexión para aquellos que dicen que la televisión en verano es una basura: lo que hemos constatado en este post es que es la misma que por el invierno y…

Ah, ya. Ya lo pillo.

En el capítulo anterior habíamos dejado a nuestro simpático amiguito el Anómalo completamente aurdido porque una serie austriaca no tuviera nada que ver con Alemania. Tengan en cuenta que es el mismo personaje que se planteó ir a México en bici al grito de “ya descansaré en Badajoz”. Lo dejé porque me daba pereza aprender a andar en bici.

Puestos en antencedentes, volví a cruzar la frontera para hacer lo mismo de siempre: convencer a los agentes de aduanas que me dejaran pasar:

- Anda, déjame pasar.

- Chaval, que esto es la UE.

- ¿Eso tiene algo que ver con Chimo Bayo?

- Mecagüen Schengen.

Y así pasé a Austria. Y a las seis de la tarde del domingo, hice zapping. Con lo que este post, además de todo, va de memoria, que en el hotel les pregunté por el wifi y me mandaron a un sitio muy raro. Vamos:

Canal del hotel. Familias, gente jugando a golf… algo me hace pensar que por mucho que le dé a la tecla, no voy a llegar al canal Playboy…

Fútbol. Es domingo, es por la tarde… tampoco me esperaba encontrarme Buenafuente, qué quieres.

Una cosa es lo de quedarse en los 80 como Alemania, pero esto me parece un ya un pasote. Así que paso.

Avance de programación. Al parecer van a retransmitir un baile de pueblo. Como fiesta regional, le veo con más futuro televisivo que a los encierros de sanfermines. Tomo nota por si me encuentro a Vasile.

No tengo ni idea, pero ni idea, ¿eh?, de qué era esto. ¿El programa de Ana Bauer? Por el espacio que ocupa en plano, bien pudiera ser.

Un señor que se parece a Gerard Depardieu en la Rai… de aquí no puede salir nada bueno, así que paso.

Documental sobre esta señora contando lo guapa que era de joven (y según las fotos que ponían, eso es sólo una opinión). O a lo mejor es una versión de Cine de barrio. Aprovecho para recordarles que yo no hablo alemán, pero los austriacos mogollón.

Por la hora, creía que el Tour ya había acabado… claro que esta gente vive décadas atrás en el tiempo, así que o es un resumen o en cualquier momento veo a Perico.

¡Programa sobre el Papa! Vale, es domingo, tiene su lógica. Pero para jefes que dan ostias…

… ¡prefiero los galos!

Esa “X” no es lo que parece. Créanme. Estaba presentando un documental o algún coñado de esos. De esos, sí, no de los otros. Ejem.

Esta gente estaba contentérrima con una tarta. Tal y como están los presupuestos televisivos útlimamente, no me extrañaría que acabaran de ganar ¿Quién quiere ser millonario? en su versión: ¿Y no te conformas con na tarta con lacasitos?

Pues sí que había acabado el Tour. Tiene algo de documental de Pueblo de Dios lo de ver como a señores delgaditos, delgaditos les regalan jerseys nuevos de colores y les dan de beber. Sobre todo los años pasdo, cuando luego iban y se los quitaban.

Anuncio de un campeonato de póker o algo parecido. Paco Martínez Soria debería volver para encabezar una reivindicación planetaria del mus.

Ya estamos con las pelis raras. Cuando veo cosas así que no entiendo, pienso: “ojalá sea un anuncio de colonias”.

Esta mujer está tan contenta como sólo se puede estar en un magazín de tarde de domingo. El caso es que tiene un aire turbio a Bricomanía. Tras mi experiencia con algunos lugareños, sospecho que es un coaching para enseñarles a estar de buen humor.

Bah, política…

¡Hombre! ¡La peli esa de Melanie y Ed Harris! Ahora ya sé que es domingo por la tarde.

Anuncios. No me quedo a ver qué hace el perro. Por si es un spot contra el maltrato animal.

En Colonia se está tan fresquito que han pensado en cambiarle el nombre por Nenuco. Y por este tipo de chistes es por lo que es mejor que yo no vea el tiempo. Al menos les demuestro que la hora a la que les he dicho que hago el zapping es verídica.

Veo lo abarrotadas que están las gradas y pienso que es un macroconcurso a lo japonés. Con el calorazo que hace, a ver quién aguanta más sin tirarse al agua. Por lo que capto por ahí, deben ser unos mundiales de eso.

Vaya por Tutatis, más política…

Canal Disney, ¿eh? No había otro gigante del entretenimiento americano con el que ocupar un canal, no…

El que toca es un ratón o un conejo, pero a mí el que me gusta es el de la derecha, que mira con reprobación a la señora, que va en camisón. Todo ello corrobora que estoy en Salzburgo.

Obama en blanco y negro para hablar de la controversia racial. ¡Maldita sea, estos maestros del humor de la CNN lo han vuelto a hacer!

Esta aguerrida aventurera, que emula a grandes como Calleja o el tipo de El último superviviente,  se ha lanzado a un arriesgado viaje a tierras inhóspitas. Pero al final se quedó en Irlanda flipándose ella sola con la ropa comprada en el Decalthlon, que hay que amortizarla.

Más apoyo al cine europeo desde las televisiones del continente. Es una petición, no que os esté explicando lo que pasa en este canal.

Date cuenta cómo serán en Austria que este es su concepto de objeto de teletienda. Lo que no saben es que con nuestros ginsu podemos cargarnos sus anillos. Con perdón.

Canal informativo para todos los turistas franceses con los que me he encontrado en lo que llevo de viaje; contándome a mí: ninguno. Me queda un canal y no sé por qué, no espero encontrarme en él a Vicente Vallés.

Me encantaría pensar que este cartel puede traducirse como “quetepirestv. Coge un DVD o Blu-ray. O haz una locura y busca un LIBRO”.

También podían haberlo puesto 33 canales antes…

Y ahora les dejo espacio en blanco para que opinen sobre lo que hemos visto en la mejor tradición de Vacaciones Santillana. Es decir: sin la más mínima esperanza de que nadie lo haga.

_{PS Aprovechen las neuronas reblandecidas por el calor y que el terapeuta no está en su consulta para averiguar qué le pasó con Rick Blaine y Hello Kitty.}

Lo primero que hago al llegar a otro país… bien, lo segundo en realidad. Lo primero es asegurar a la policía de fronteras que no soy la persona que buscan. De verdad, no soy la persona que buscan.

Lo segundo, por tanto, es encender un televisor. Da una idea de la sociedad a la que te vas a enfrentar. Digo bien: enfrentar. Y si no me creen, intenten subir a un metro alemán.

Imaginen que son ustedes extranjeros y llegan una mañana a nuestro país (léase España) y hacen lo mismo que yo. Llegarán a la conclusión de que en el lugar hay mucha gente que parece buena persona y que nadie podría decir que luego son capaces de matar, golpear, quemar o escuchar a Jiménez Losantos (¡ahora por Internet!). El hipotético extranjero, también pensará que en España las señoras se dedican a comentar esas cosas en su salón con otras señoras más o menos borrachas. Y luego Alerta Cobra, que es una anomalía en la mañana española.

Son las 21:03 de la noche y me dispongo a hacer el experimento con la televisión alemana. Agárrense.

Programa sobre viajes. Zanzíbar, concretamente. La imagen que podríamos pensar que un alemán tiene sobre cualquier país al sur de los Sudetes. Para los que se quejan de teles públicas que ponen ¡Mira quién baila!.

Serie de policías. No puedo contarles más sobre la trama por dos motivos: no hablo alemán y no soy capaz de fijarme en nada que no sea el bigote del señor de la izquierda. Buena técnica para mantener al espectador pegado a la pantalla.

Como Dios le dio todo el dinero al Real Madrid, el Bayern pone la otra mejilla. O en lugar de pagar millones, te deja que le des un besito. Creo que Eto’o se lo está pensando.

Conspiración, con Mel Gibson. Doblada. Luego dirán que los europeos no tenemos nada en común los unos con los otros.

Anuncio. Posiblemente una empresa que se dedica a vender pequeños psicopatitas sin estrenar. El cartelico azul indica que es el descanso de una serie anunciada por todo Munich y que parece casi tan buena como The ex-list. Me la baj… La veré más adelante para refrendar este prejuicio vano e impropio de mí. Ejem.

Anuncio. De una especie de plataforma digital llamada Sky. En Alemania también venden estos productos haciendo valer la producción nacional… americana.

Documental o reportaje sobre un señor que está en una autopista. Ahora sí sé que estoy en Alemania. ¿Hemos comentado ya que todo esto está emitiéndose en prime time?

Sí, la pantalla está en negro. ¿Espe marca tendencia?

Otro documental (ya podemos empezar a sacar conclusiones, amigos). Lástima que la foto a la tele oculte la barba del padre y la jovial cara de la madre. Si no son amish se lo podrían plantear, por modernizarse. A lo mejo es la versión bávara de Los Serrano. O de UPA, qué se yo.

Ah, ahora sí que son Los Serrano. O Amar en los tiempos revueltos de los años 80. De todas formas, esta simpática década nunca abandonó Alemania. Algún día profundizaré sobre esto, pero les daré una pista: peinados y camisas.

¡Anda! No sabía que Joaquín Reyes también salía en la tele de aquí.

Anuncios. De comida alemana. Es coherente. Tira.

¡Hot shots! Un país que programa a la vez documentales sobre autopistas y Hot shots es un país del que estamos a años luz.

Reality de niños chungos que se tienen que buscar la vida para ser menos chungos. Parece, que les recuerdo que no sé alemán y lo mismo es una nueva adaptación de Hamlet. A la niña le hemos visto las bragas cuando el padre le sacaba de la cama. Menos mal que el señor se acordó de que había cámaras y paró antes de… de lo que sea.

Jesús Calleja versión germana. Claro que con las nevadas que caen aquí, igual es más útil que Arguiñano. Es más, a lo mejor es el equivalente a Arguiñano, y no a Calleja.

¡Esta me la sé! Dice: “hasta mañana por la mañana”. Es un canal infantil, como El hormiguero, pero en radical. Aquí se toman en serio lo de mandar a los niños a dormir. Después de un rato con este cartel, salió una especie de ladrillo hablando. Y no es que Sánchez Dragó haya recalado por estas tierras. Por cierto, tardé un rato en darme cuenta de que la primera vocal del nombre de la cadena es una “I” y no una “A”. Pa los niños.

Canal arte. Al final es cierto que La noche temática es televisión cultural europea. Quién lo hubiera dicho.

Informativos. En serio: esa gente con ese aspecto son actuales.

El canal viva, como la MTV ya no sólo pone música, que con el YouTube no renta.  Lástima que “América” seguro que se refiere a Estados Unidos y no participe Miss Panamá. Me quedaría un ratito.

Poker, un programa que da exactamente lo que promete. Otro fenómeno que también ha llegado a España y que tampoco entiendo. Y me refiero a los programas dedicados a ello, no al juego en sí. ¡Retransmisiones de pocha, ya!

¿¡Locke!? Ah, no. Un documental de… er… algo. ¿Es que no hay DEC en este país?

¿Lo adivinan? ¡Otro documental! Creo que voy entendiendo de dónde proviene el número de cómicos alemanes que han saltado sus fronteras.

El corazoncín ese da vueltas todo el rato. ¿Será que sí ponen DEC? Por la pinta, más bien podríamos resolver el misterio de qué fue de la Hornillos. Prefiero no hacerlo.

¿Esto no se acaba nunca? Me refiero al número de canales, no al fúmbol. Que también. El partido parece lo más emocionante visto nunca desde que se inventó el punto de cruz.

Podríamos hacer coñas sobre el tipo de deportes que se retransmiten en Alemania. Hasta que recordáramos que esta cadena se ve en toda Europa (¿bien pensado el nombre, ¿eh?). Como panes, oigan.

Compuebo con pesar que a Pe la doblan al alemán en los anuncios, pero que La niña de tus ojos empieza atener que protegerlos de los estragos del tiempo.  Una lástima, todo.

La MTV, esa televisión moderna… que emite programas de 2005 como este Pimp my ride.

Esto es la CNN, que muy alemana no es. Pero me gusta que pongan la imagen de Hillary Clinton con el destacado “retórica calentada”.

Tras este paseo por 28 canales alemanes y bávaros, podremos llegar a una clara conclusión. Pero antes de que meditéis al respecto (yo bastante he hecho capturándoos 28 canales alemanes y bávaros). Pero antes, el dato que me faltaba cuando llegué a Munich: en realidad, Rex es austriaca.

Me dan ganas de dejar el post así, en el título, a ver quién acierta. Aunque no lo tendrían muy difícil cuando el próximo lunes escuchen en Hoy por hoy a Pedro Blanco, vean a Lucía Riaño compartir mesita con Joaquín Prat Jr. y Maxim Huerta y entren aquí y no se encuentren gran cosa. Bien, es posible que en este último caso no noten gran diferencia, pero de todas maneras ya habrán averiguado cuál es el mínimo común múltiplo: ¡nos vamos de vacaciones! Si es que los grandes comunicadores somos así.

No teman, que no se quedarán sin agudos comentarios sobre el mundo televisivo en las próximas semanas, sino que más bien serán más espaciados. Soy un enfermo, así que no duden que una de las primeras cosas que haré cuando llegue a Alemania y Austria será encender un televisor. Me han dicho que hacen una serie sobre un perro policía que es la monda. Y espero que en Antena 3 tengan el detalle de colgar rapidito el programa de Mariñas y la Patiño para que pueda verlo antes de que lo quiten de emisión.

Mientras esperan con impaciencia mis próximas e intermitentes apariciones por el ciberespacio, les dejo en buena compañía. No duden en pasarse por los siguientes saloncitos, que en algunos invitan a horchata y en otros hay mirindas:

• - Bob Pop TV. Este rajao también acabará yéndose de vacaciones, pero mientras tanto seguirá con algunas de las observaciones más agudas sobre toda la televisión que ve. Y ve mucha. Os recomiendo también a Roberto Enríquez en la contra de Público (sí, también en papel).
• - El guionista hastiado. Televisión desde dentro y una parada casi obligatoria para la profesión. Pueden usar su blog como portal para acceder a otras bitácoras de guionistas como Ángela Armero, Chico Santamano, Pianista en un burdel y un largo etcétera de tipos interesantes.
• - Espoiler. Aunque le estoy empezando a perder el gusto a Casciari, le mantengo el respeto. El histórico del blog contiene recomendaciones de grandes series. Es buen momento para tirar de deuvedé.
• - La tele que me parió. Si sólo tienen tiempo para mirar un blog al día, ignoren todas las sugerencias anteriores y… miren Mi televisión y otros animales, claro. Pero sepan que el mejor es este otro. No hay noticias chorras, sino comentarios sinceros y acertados de una persona a la que le gusta de verdad la tele.
• Y un poquito de spam del bonico para acabar: Superegos no finaliza temporada hasta agosto y también haré esporádicas apariciones por Anomalario para uqe no me echen de menos tampoco allí.

Y estén atentos, que a la que se despisten, paso lista por sorpresa.

PS Ya pueden votar  esta humilde bitácora como su favorita en los premios 20 blogs. Y nos echamos unas risas.

Se acerca el fin de semana y como ya me imagino que a estas horas la audiencia está por los suelos, aprovecho para poner un anuncio.

Sí, amigos: es el descanso. Y nunca mejor dicho.

El anuncio, como subrayan en TV Squad, no es una parodia de Saturday Night Live. Lo que más me gusta del spot, además del pijama tipo fiesta medieval de fantasía que podemos ver en la captura, es que el producto está disponible en tres colores: “desnudo”, “moka” y “ébano”.

De esto podemos sacar varias deducciones. La primera es que los responsables de marketing de la empresa no consideran que las mujeres no caucásicas puedan llegar a estar desnudas (o creen que la piel oscura la tienen pegada encima de la “normal”).

Por otra parte, o bien los mismos responsables de marketing o bien algunas mujeres consideran más preocupante que no combine en colores que el mero hecho de tener un tocón (valga la redundancia) entre las tetas.

Y por último, destacamos desde aquí que kush es como se conoce a una variante afgana del cannabis que empezó a comercializarse en Estados Unidos en la década de los 70.

Pero eso ya lo sabía el departamento de marketing. ¿Verdad?