Mi televisión y otros animales

Como ustedes sabrán, una exclusiva de este calibre sólo puede significar una cosa en esta humilde bitácora: que es mentira. Estoy casi seguro de que nadie en La Sexta se lo ha planteado seriamente. De momento.

Este lunes, la NBC va a revolucionar el mundo de la televisión o a dejarlo como está, con muy poca opción al término medio. En el horario en el que pasadas temporadas emitieron El coche fantástico y otras series que sí tuvieron éxito, a partir del día 14 de septiembre los espectadores americanos se encontarán The Jay Leno Show. ¿Y eso qué es lo que es?, preguntan al fondo. Se me van al siguiente párrafo y se lo leen, ansiosos.

Lo que aquí es una excepción, Buenafuente, en Estados Unidos es la norma. David Letterman, Conan O’Brian, Jimmy Fallon, Craig Ferguson, Jimmy Kimmel, Ellen de Generes y sobre todo Jay Leno conducen espacios con la misma estructura que el de Andreu, cubriendo la parrilla entre el final de prime time y el “no puedo más, me voy a dormir”. Ahora la NBC, la cadena con peores audiencias de las cuatro grandes americanas (no haré comparaciones con Antena 3, no haré comparaciones con Antena 3, no haré…), ha decidido sustituir a Leno en The tonight show, que es su programa de late night, para ponerle a dar el callo en el prime time. ¡De lunes a viernes! ¡Dos días más que Risto y encima trabajando de verdad! Maldito workoholic.

Habrá cambios, pero no sustanciales. Al contrario de lo que pasa en España, NBC alarga el late night hacia el prime time. ¿Y por qué? Porque el capítulo de una de las series que normalmente ocupaba ese tramo puede costar fácilmente tres millones de dólares. Y eso que las explosiones y las balas de fogueo en Estados Unidos se deben comprar en el Lidl.

 _{Esto es más barato que un accidente aéreo, aunque necesites guionistas que hablen inglés}

El programa de Leno será mucho más barato, lo que permitirá a la cadena mejorar su margen de beneficios sin necesidad de aumentar su cuota de pantalla. Recuerden esto cuando se pregunten por qué Antena 3 mantiene las cosas que mantiene en su franja de tarde. O cuando empiecen a tomar las medidas en el aparcamiento de Telecinco para la estatua a Jorge Javier.

Al margen de lo puramente económico, si eso es posible, la filosofía que sustenta esta jugada es que a la gente ya le van bastante mal las cosas como para encima enchufarse a ver más asesinatos y conspiraciones en el salón de su casa. La audiencia, dicen autoconvenciéndose, está pidiendo algo más ligero.

Si están en lo cierto y Leno triunfa en su nuevo horario, verán qué poco tardan las demás grandes networks en lanzarse a la piscina con sus propios formatos “barateros”. Las series desaparecerán de las teles generalistas americanas y se refugiarán en el cable, con menos presupuesto pero más margen para no tener que hacer series para el abuelo y el niño. Si fracasa, NBC seguirá siendo la última en los rankings y todo sigue igual.

¿Y por qué Buenafuente no puede ir en el prime time? Porque Wyoming se moriría de rabia tener al tener que darle paso. Por lo demás, como estrategia sería arriesgada, pero los resultados podrían sorprendernos. ¿Y si Andreu recogiera a todos los ciudadanos hartos de series multigeneracionales e hiperinfladas y de realities patilleros? He escrito “ciudadanos” porque lo hemos dicho muchas veces: las generalistas españolas se conforman con repartirse a los telespectadores en lugar de atraer además a la gente que no ve la tele.

Verás la que me lían los guionistas de El Terrat cuando se enteren de que propongo que madruguen un poquito más.

¡Tranquilos, aficionados de Lost! La aventura no acabará en 2010. La ABC prepara un spin-off (una serie derivada) de la serie de nuestros desvelos. Sin embargo, no crean que se incumple la promesa de Lindelof y Cuse: no volveremos a pisar la isla. La nueva trama se desarrollará en los suburbios de Chicago y su protagonista será ¡el monstruo de humo negro!

El concepto consiste en ver qué ocurre con Smokey cuando desaparece en el templo y se va con su familia. Un programa sobre la vida, el amor y buenos amigso pasándolo bien.

_{Y la coprotagonista será Lea Thompson, que lo sepáis}

A lo mejor pensáis que me lo estoy inventando. ¡En absoluto! Podéis leerlo en The Onion. Otra cosa es que se lo hayan inventado ellos. Que sí.

Sin embargo, quizá no sea el spin-off más absurdo. Cosas de casa nació de la idea de contar la historia de la ascensorista de Primos lejanos y Los vigilantes de la noche surgen de que que a David Hasselhoff le apeteciera que su personaje en Los vigilantes de la playa jugara a los detectives. Pero el más inquietante, sin duda es Aquí hay tomate escalofriante spin-off de El programa de Ana Rosa (como quiera que se llamara entonces).

Yo propongo otros:

- Deportes. Derivado de cualquier telediario. Pero spin-off de verdad, ¿eh? Nada de guest-starring luego, como hacen en Cuatro. Para los que somos felices confundiendo a Florentino Pérez con Florentino Fernández.

- Pasacaídas. José Manuel Lucia abandona Pasapalabra para protagonizar su propia sit-com. Una serie alocada como él mismo que se hará famosa por el latiguillo de su protagonista. En Telecinco se lo están pensando en serio, vista toda la gente que movía este señor.

- Escenas de Risto. Spin-off de OT, mezclado con Escenas de matrimonio. Sorprendentemente, daría lugar a un drama médico, sospecho.

- Sé lo que estáis haciendo. Canal 24 horas con el equipo de Sé lo que hicisteis comentando lo que ven en la tele en directo. Incluido su programa original, por lo que éste deberá cambiar de presentadores.

- Saber morir. ¡Eh! Por bueno que sea el programa original, habrá veces que se equivoquen, ¿no?

- Reporteros. Uno de los periodistas de Callejeros se lanza a perseguir a sus compañeros armado de una cámara. Y a sacar mierda también.

- Vestuarios. El formato preferido de los perdedores de la guerra del fútbol.

Si no se os ocurre nada más para los comentarios, otro día sigo.

_{Dios, cómo echo de menos la época de estrenos… y mientras llegan, ya pueden asomar por el nuevo capítulo de Superegos.}

¿Qué mejor que un titular estilo periódico deportivo para contarles en directo la decadencia de occidente? No hace ni una semana desde que Ferrán Monegal presagiara en este mismo periódico que llegaríamos a ver un suicidio instigado en directo. Casi, casi.

Solemos dar por sentado que la gente va a la tele por la pasta (y no me refiero al rancho del comedor). Aunque en general sea cierto, hay notables excepciones como Julián Me-van-a-embargar-y-no-veré-un-euro-por-contar-mi-mierda Muñoz. Otra a la que podríamos situar entre las salvedades es Jade Goody. Esta británica ya se hizo famosa por insultar a otra concursante de origen hindú en la casa de Gran Hermano. Con esto provocó un conflicto internacional y me convenció de que cuando hablo de la decadencia de occidente, peco de etnocentrismo.

Por lo que este pequeño animal televisivo ha vuelto al centro de la polémica es porque ha vendido a una cadena la exclusiva de su muerte. Para que luego a los tacaños nos digan chorradas de ser los más ricos del cementaerio. La joven sufre un cáncer terminal y una televisión ha pagado por sus últimos minutos de vida por nada menos que 100.000 libras. Y luego yo digo que me mato a trabajar para llegar a fin de mes.

Además de la exclusiva que te mueres, también ha vendido su boda a una revista. Una fecha muy especial tras la que, si todo va bien, podrá afirmar con poco margen de error que ha sido “el día más feliz de su vida”.

¿Creen que me paso con el humor negro? Sólo digo que no soy yo quien vendió su muerte a una cadena que se llama LivingTV. ¿Pondrán el clásico rótulo “live” para la emisión en directo? Sólo deseo que si en España hay contrapartida se la encarguen a La noria, ese programa capaz de afirmar que el asesino de la ballesta y su mujer se enamoraron por “un flechazo”.

Más allá de su sentido del humor (británico, sin duda), prefiero no juzgar a la pobre Jade, que bastante tiene con lo que tiene. Dice, además, que quiere dejarle el dinero a sus hijos. Será para que paguen los años de terapia que les llevará superar que cada poco aparezca su madre muriéndose en los zapping.

El canal LivingTV tiene también sus razones para emitir este espectáculo tan único en el devenir de las personas. Antes de criticar, ¿nos parecería mal presenciar un nacimiento en directo? ¿Y una concepción? Si hablamos de exclusivas pagadas, es que no eran los únicos interesados en producir el programa. Iba a cobrar Antonio Lobato lo que cobra si no fuera por la sacrosanta ley de la oferta y la demanda.

Por último, el público también tendría sus propios motivos: el morbo, la curiosidad, el miedo a la muerte, que en los demás canales pongan un rollo…

La ética me da un terrible dolor de cabeza. Voy a ver si le vendo mi jaqueca a una tele local.

Actualizado: Vaya, parece que al final lo de que vendía su muerte era un simple rumor y sólo vende la boda. Tendremos que conformarnos con la “bazofia” autóctona.

Los americanos están locos. Cuando todo el mundo sabe que la estrategia correcta consiste en atrasar tu programación lo máximo posible para arañar unas décimas de cuota de pantalla, va la NBC y decide llevar a su estrella del late a las diez de la noche. ¡Insensatos! ¿Qué será lo próximo? ¿Poner los capítulos de las series en orden?

Antes de nada, maticemos. La parrilla de Estados Unidos no funciona como la nuestra; y no me refiero a la calidad. Allí cenan prontito porque comen bazofia y si no lo hacen así, se desmayarían en cuanto empezaran las series. El horario de las comidas, que es el que determina en todo el mundo los prime time, establece que el horario preferente empieza a las ocho de la tarde y acaba a las once. No pierdan de vista este dato, porque las diez no es precisamente lo mismo que aquí.

Los muy flipados tienden a cubrir este horario con series de estreno, al menos las grandes cadenas. También hay realities y alguna reposición, que no se pierdan las buenas formas.

En medio de esto, llega un presentador de late show, Jay Leno, y dice que él pasa, que le gusta madrugar y el horario le viene mal. Parece que se va a ir de la cadena y la NBC ya tiene sustituto y sustituto para el sustituto en su programa. Pero como estamos de crisis, en el último momento la cadena tira de talonario y Leno decide quedarse y seguir con su programa.

Leno: Te falta un cero en ese cheque.

Ejecutivo: Pero… pero…

Leno: Huy, espera, que tengo una llamada de la ABC.

Ejecutivo: Valevalevale. Aquí tienes.

Leno: Y que estoy pensando que esto de hacer un programa nocturno de noche está muy visto.

Becario: Con hacerlo a otro horario….

Leno: ¿Cómo?

Becario: Bueno, en España ponen la programación familiar en el late y programas de adultos por las mañanas y cuando los niños vuelven del cole.

Leno: Qué sagaces.

Ejecutivo: Nos llevan años de ventaja.

Becario: Podríamos hacer un late en el prime time.

Los tres cruzan miradas de complicidad. Finalmente el ejecutivo se sube el sueldo, Leno consigue mover su programa a las diez y al becario le despiden no vaya a ser que se atribuya el mérito. El motivo oficial del despido es la crisis, por supuesto.

Muchos críticos creen que Leno está dinamitando el sistema televisivo y que va a traer el apocalipsis y que a las niñas de 90210 les saldrá acné por su culpa. Y el chorreo le está cayendo a la NBC cuando tampoco es que vayan a tocar la primera franja del prime time.

Al contrario, yo creo que le va a ir bien. Muy bie. Y tal vez entonces un listo de La Sexta se dé cuenta de que el humor de Buenafuente es para todos los públicos y no hace falta meterlo entre los anuncios de vídeos porno para los móviles. Entonces, Andreu tendrá una tira diaria de una hora de diez a once. Y las “series de culto” cambiarán de hora y Caiga quien caiga volverá a los domingos. Y pensaremos en darle otro late más salvaje a Berto.

Obama, te necesitábamos.

Lo que necesitaba José Mota era librarse de su “cruz” (o de “la raya”, según se mire). Y dejar de amenzar a la gente con que si no repetían su latiguillo, lo repetirían hasta la más completa deslexicalización. A ustedes se la traerá al pairo, pero en la RAE temblaban cada vez que Cruz y raya empezaba un show nuevo.

La fórmula dejó de funcionar hace bastante tiempo. Desde que la química empezó a entrar en la ecuación y a Juan Muñoz (alias el Rubio) se le fue la cabeza. Para arreglarlo sólo podía confiarse en un científico (loco). Así que La 1 ha confiado en la cara conocida y reconocible de Muñoz y en los manejos de la trastienda de Flippy, que se incorpora como productor de José Mota presenta….

Llegará en enero y reconozco que tengo ganas de verlo. El Ciudadano Kien de el año pasado no me despertó la misma curiosidad que ahora al saber quién está detrás de las cámaras. En El confidencial digital leo también que a los guiones estarán monstruos como Agustín Jiménez, Luis Piedrahita y Rodrigo Sopeña.

Bien, porque van a tener que hacer magia.

Bonus track: ¡Tina Fey en la portada de Vanity Fair! Al final será verdad eso de que Obama ha venido a cambiar el mundo…