_{Ay, no. Más turrón no.}

Wyoming NO está en la cárcel

Han detenido al presunto agresor de Hermann Tertsch y no era el Gran Wyoming. Ni siquiera era Jose Miguel Monzón, sino un empresario del gremio de la restauración (dicen por ahí que el dueño de un tablao flamenco). Al final no va a aser ni progre, verán.

Ahora es cuando un medio de comunicación, uno cualquiera, pero por poner un ejemplo, uno de titularidad pública, debería cumplir con su obligación y disculparse por las informaciones tendenciosas que hubiera o hubiese podido emitir. Entre otras cosas porque si no, nos costará creer que todo lo hiciera de buena fe, en un exceso de celo informativo. Que hay gente que se pone a informar y no sabe cómo parar, seguro que tienen ustedes algún pariente así.

Desgraciadamente, haciendo un Google con el nombre del detenido te encuentras que él (o alguien con su nombre, quién tiene tiempo para contrastar), tuvo sus más y sus menos con la justicia cántabra por un asunto de maltrato a un pony. ¿Un pony? ¿Como el de Buenafuente? ¿Y quién se lleva mal con Buenafuente? No hay nada como profundizar en la información, oiga.

El año que Jay Leno NO cambió la televisión

Recordarán que hace unos meses especulábamos sobre si un talk show diario en horario preferente sería un revulsivo al abaratar costes para conseguir el mismo resultado de audiencia, o al menos uno igualmente rentable. Bueno, pues no: Jay Leno se ha dado un buen guarrazo de audiencia y sus jefes no saben qué hacer con él. Animales de costumbres, los espectadores quieren su ficción a la hora de la ficción. Y no me refiero a ningún informativo (en concreto).

El hombre que iba a adelantar el late night podría ahora retrasarlo. Para que no se vaya a otra cadena, la NBC valora devolverle a su antiguo horario, después de las series, con lo que Conan O’Brian volvería a hacer su programa a continuación, en la franja que ocupaba hace un año. Pero a Conan le había sustituido Jimmy Fallon, así que… Si esto fuera LaSexta, el tercer show enlazaría con la repetición del primero en un bucle que fascinaría a los científicos del LHC.

Jay se lo toma a coña, por cierto. La conclusión es que la gente no quiere acostarse temprano, sino buscar una excusa para tener sueño al día siguiente.

Las teles públicas NO se pueden privatizar

La Ley Audiovisual que se aprobó ayer incluye un apartado que impide que las autonómicas puedan perder su carácter público. Desde aquí le decimos con cariño a Esperanza Aguirre:

Otra cosa es que se le pueda dar un uso privado a una televisión pública. Suspecho que la lideresa nos contestaría:

Alguien NO se entera (y espero NO ser yo)

Esa misma Ley Audiovisual modifica el destino del porcentaje de sus ingresos que las teles tenían que dedicar a la producción cinematográfica. Ahora podrán usar parte de ese dinero para financiar series y miniseries. Es como si viniera un señor y nos dijera que del sueldo que ganamos, una parte la tenemos que gastar en comida para poder comer.

Ya sé que me dirán que puede haber cadenas sin ficción, pero ¿van a obligar a CNN+ a hacer una dramedia?

Lo que me preocupa de esas cosas es que nunca sé si los que están fatal de lo suyo son los del Gobierno por legislar estas cosas o los de las teles, que nos han llevado a un punto en el que sea necesario.

Y eso es todo, ¿NO?

Porque es cierto, Zapatero ni siquiera tiene nada que ver con esto, entre otras cosas porque él es más de Wyoming que de Jorge Javier. La noticia la dio El País, que es un diario como Público, aunque algo peor desde mi punto de vista. Porque mi punto de vista está muy mediatizado por los extractos de mi cuenta corriente, ya perdonarán los amables lectores.

Según estas personas (los de El País, no los amables lectores, aunque puede haber intersección entre ambos conjuntos), el ministerio de Industria, que coincide que dirige Miguel Sebastián, le ha dado a Salvamé  una colleja por hablar de sexo en esa entelequia que algunos conocemos como horario de protección para los menores y que los ejecutivos de televisión llaman “¿lo qué?”. Ah, a Telecinco sí y a los documentales de La 2 no, ¿eh? Cómo me enervan estos progres, de verdad.

El capirotazo puede materializarse en una multa por la inquietante cantidad de ¡300.000 euros! No se rían, que es una cifra muy importante. Por si no recuerdan el post correspondiente, esto equivale a un cuarto de hora de publicidad en el horario de emisión del programa. En realidad, unos 12 minutos, que van a meter una subida de tarifas publicitarias tal que Esperanza Aguirre se va a poner verde de envidia.

Se lo traduzco al román paladino:

es una multa de mieeeeeeeeeeeeeeerda

Y eso suponiendo que llegue al máximo valor y creyendo ciegamente en que el expediente sancionador de Industria llegará a algún sitio. Partimos de esa hipótesis porque si no, no tengo de qué hablarles hoy. Podemos crear todos los Consejos Audivisuales del mundo y proponer todos los códigos autorregulatorios del mundo. Aquí todos los años hay alguien que se autorregula para dejar de fumar por estas fechas. Y cuando digo “alguien”, me refiero al mismo. Mientras el riesgo de las cadenas sea perder el dinero que dejan en propinas una noche mala, no serán más útiles que un comercial en Televisión Española.

Como en esta bendita realidad plurinacional ponemos cara de Carmen Lomana en el Burger King cada vez que suena algo que remotamente pudiera parecer algo con cierto aire a una cosa con un leve aire a un pariente lejano de la censura, es difícil proponer un aumento del poder sancionador de los consejos o de organismos oficiales. Aunque, citando al clásico: “¿es que nadie piensa en los niños?”.

La otra opción es la inveterada cantinela de otro clásico, el que humildemente suscribe estas líneas. Mientras ver a Karmele jugar con unas bolas chinas a la hora de la siesta congregue a dos millones de personas frente al televisor, independientemente de que sus hijos, sobrinos, primos o mano de obra barata estén presentes también, poco nos queda por hacer. Diría “apaga y vámonos”, pero ahí está precisamente la penca del asunto.

No escarmientan

Telecinco compra los derechos del mundial de clubes de fútbol y Antena 3 empieza a emitir el lunes TC exprés, que apunta a que es un Aquí hay sucedáneo de tomate. Al frente estará Jorge Sandoval, el poor man’s Jorge Javier. Ya puestos, ¿por qué no hace Cuatro un remake de Gominolas y La Sexta sustituye El intermedio por No te olvides de la letra? No extraña que Oliart diga que no va a competir con las privadas: ya lo hacen ellas mismas.

Pásate a la TDT, copón

Álex de la Iglesia se está reblandeciendo como… ¡eh! ¡Un momento! ¿Por qué en los chistes de gordos nunca usamos a Álex de la Iglesia? ¡Oh, Falete, tus días de gloria están contados!

Este hombre tiene en su filmografía Acción mutante, El día de la bestia y Perdita Durango, y escoge La comunidad para instarnos a pasarnos a la TDT.

Visto en perspectiva, a lo mejor Acción mutante era un sueño de Resines. ¡Ah! Pero un sueño de Resines en TDT. Ahí lo tenías, Álex.

La 2 no quiere que nadie les vea

Están preparando un programa nuevo y su gabinete de coumincación nos lo vende diciendo que será “un magacín social diario de dos horas realizado en directo” con “temas sociales y participativos: temas ciudadanos, ONGs… “. Dicho así suena tan apasionante como ver Saber y ganar sin sonido. Espero que lo hagan bien, porque cuando quieren, saben.

La otra Oprah

La semana pasada Sarah Palin estuvo en el programa de la todopoderosa Oprah Winfrey, que cuando se enteró que aquí dicen que es la Ana Rosa americana, decidió quitarse de lo de presentar programas. Tras reponerse del susto de que la mítica Oprah fuera negra, la Palin atrajo a unas audiencias estratosféricas, así que suena como sustituta. Lo mismito que si alguien pusiera a Esperanza Aguirre a presentar El diario de Antena 3.

Y eso sería un exitazo. Al menos hasta que Espe empiece a quejarse de que la están escuchando.

Debería de ser curioso que el mes que más palos le hemos metido a la cadena, sea precisamente en el que recupera el liderazgo. ¿Alguien que me lo explique? ¿En qué otro campo de la vida real es tan rentable el que hablen de ti aunque sea mal? He escrito de la vida real, así que no me vengan con políticas.

Triunfa la no-televisión. Los saloncitos de Ana Rosa, el ágora (con perdón) de Mujeres y hombres y viceversa y el circo de Jorge Javier tienen menos lenguaje televisivo que variedad léxica, no sé si me entienden. También triunfa la coherencia, la asunción de que puestos a hacer basura, se hace pero bien, la conciencia de que revolcándose en ella se deja de percibir el olor, en lugar de la hipocresía de taparse la nariz. Antena 3 me recuerda al capitán Renault con su escandalizada acusación a Rick de que en su café se juega, mientras recoge sus ganancias. Tiene más gracia visto en la película. Que en Antena 3, digo.

_{Pedante me pongo a veces, oiga}

Mientras, La 2 vuelve a un mínimo histórico de audiencias. Normal. La segunda cadena pública se ha convertido en un canal temático sin temática, el refugio de garrafón para los sibaritas de la cultura en televisión. Que si es por salir del paso, te aprietas un segoviano con cola, pero si te lo puedes permitir, será mejor un escocés bien envejecido y sin aportes de las colonias. Ni de las que eran inglesas, ni de la se pone uno por el cuello.

El declive de La 2 tiene una explicación más allá de sus propios contenidos. Por ejemplo, ¿saben ustedes qué han programado hoy para la segunda cadena en el prime time?

Pues eso.

- ¿Sí? ¿Cómo están ustedes?

- Er… bien, bien. Oyes, que cuando estuvimos allí negociando la fusión nos dejamos algo.

- ¿Esto es que me vas a insultar?

- No, no. Oye, que soy de Cuatro, no de Telecinco.

- Ah, vale. ¿Y qué os falta? Además de algo que poner después de Fama. Jijiji.

- De verdad, no quieres que responda a eso.

- Ya.

- Creo que nos dejamos un par de cómicas. ¿Las has visto?

- Como no me des más pistas…

- Son chicas jóvenes.

- Como no me des más pistas…

- Hacen humor.

- Como no me des más pistas… oye, mira, que esto es La Sexta, ¿sabes? Si me tengo que poner a buscar entre todas las personas que corresponden a tu descripción para dar con las tuyas, puedo tardar más que Cantizano en dar una exclusiva. ¿Te vale si te mando a Andrés Montes?

- Hombre…

- Pues ya si eso.

Y se ve que el que recoge a los cómicos en La Sexta encontró a Tania Llasera y Ana Morgade por ahí y las puso en los primeros sitios que encontró: El intermedio y Buenafuente. Ambos programas acaban de arrancar temporada de la mejor manera posible: sin aspavientos y manteniendo el nivel. Que ya es mucho.

En El intermedio aterrizó Llasera, nerviosa como un freak en la sala de espera de El diario. Vale que es el primer día en un programa nuevo para ella, pero tienen más naturalidad los niños del programa este que hace Juan Imedio en la autonómica andaluza. Tampoco es secreto que esta mujer nunca ha acabado de convencerme.

El resto del programa no decepcionó. Los vídeos chorras siguen siendo descacharrantes y el giro de la relación entre Thais y Wyoming me pareció genial. Tan descarado como cambiar a Juan Echanove por otro actor a mitad de una serie, ella explicó a su presentador que ha decidido pasarse al PP y al ingresar en el partido ha empezado a percibir el atractivo de “perroflautas como tú”. La contundente negativa: “me debo a mi presidente”, deja claro que los guionistas se han cansado de que el jefe sea el que acose a la reportera. Y en quince segundos se han establecido las premisas de la mitad de los chistes de la temporada. Como cuando habla Esperanza Aguirre.

También estrenó temporada Buenafuente, y lo hizo justo antes de El intermedio. De la repetición, porque en La Sexta, menos de segundo en el comedor, se repite de todo. También hubo cambios mínimos pero importantes: Berto gana tiempo con Andreu y el rato de Bertovisión se lo lleva Ana Morgade. Todavía hay que engrasar los engranajes de la nueva relación entre Buenafuente y su sidekick, pero la química entre los dos ha sido lo mejor del programa desde que aterrizó en La Sexta así que hay que explotarla. No es lo mismo hablar de “química” y “explotar” referido a estos dos, que usar esas mismas palabras con Pablo Motos y Flipy.

Por su parte, Ana Morgade no usó el comodín del primer programa y estuvo fresca, espontánea (o lo parecía, algo que tendría más merito) y graciosa. Como si llevara allí toda la vida. No les digo que en dos días se los empieza a comer a todos, porque son ustedes unos malpensados.

Da igual cuándo acabaran las vacaciones. Ahora empieza el dormir poco.

Esta reflexión me viene al hilo de los espectaculares resultados de audiencia del último episodio de Gran Hermano. Unas cuotas alcanzadas gracias a un concursante que decidió amenazar a otro, a la sazón, mujer y mayor. Horas después, Ana Rosa alababa la reacción de la dirección del reality, que había expulsado al presunto aspirante a maltratador (Teléfono de ayuda a las víctimas: 016). Desde aquí, les felicitamos también por una ética tan intachable y les animamos para que en próximas ocasiones no tarden varios días en ponerla en marcha. Que la gente es muy mala y va a pensar que lo hacen por la audiencia.

_{El nuevo Dexter, mírenlo. Ains, lastimica…}

Los mismos malpensados que creerán que Risto Mejide y Telecinco se inventan las polémicas con otros trabajadores de la casa. Después de los fotomontajes de Curry Valenzuela con cuerpo de actriz porno y De la Vega como Terminator y de llamar de todo a todo el mundo, ¿el gran escándalo es comparar a Ana Rosa Quintana con Hello Kitty? ¿Es Lydia Lozano uno de los 20 personajes más controvertidos de la actualidad? Lo de Ana Rosa sí, que ha salido en YouTube.

Podría seguir por mencionar el tinglado de Mujeres y hombres y viceversa o dar el salto y comentar la parrilla de Antena 3 (con la poco sutil diferencia de la audiencia de unos y otros), pero no lo voy a hacer porque respeto su tiempo. No porque haya quedado a comer y llegue tarde. Para nada. Lo que me gustaría saber es si los millones de espectadores que tienen todos estos programas creen que están viendo “realidad” o si todo el mundo es muy listo y se lo miran como quién, Ricky Gervais me perdone, ve un falso documental a lo The office. Porque o somos muy listos, o somos muy tontos. Los informativos de casi todas las cadenas me hacen decantarme peligrosamente hacia una de ambas opciones.

Lo peor es que con todo esto se me han revalorizado las acciones de Telecinco una barbaridad. No sé si gastárme la pasta en deuvedés o en un billete para Reikiavik. ¡Y, maldita sea, no me gusta el pez!

Imaginen el laboratorio de un científico loco que coge la inteligencia y la mala leche de Federico y el atolondramiento (por decir algo) y el buenapersonismo de Kiko Rivera. Con lo mejor de ambos te sale una especie de Iñaki Gabilondo y con las sobras, el Risto que vimos en el estreno de G-20.

El problema del nuevo programa no es que se meta con la gente. Eso lo hacen prácticamente todos los programas de humor de la tele, con la posible excepción de Bricomanía. Soy muy raro, lo sé. El problema es que lo hizo sin gracia, sin ironía y sin acidez. Porque llamar a Losantos bajito no es mala baba, es falta de recursos.

Lo mismo opino de calificar a Cristina Tárrega de “Divina foca” o hacer bromas de mal gusto sobre la boda de Dolores de Cospedal. Vean a qué personajes defiendo, para hacerse una idea de cómo fue la cosa. ¡A esto me empujas, Mejide!

Falta de ritmo, amagos de monólogo que harían sonrojarse a Urdaci… sí, verán, uso referentes pasados como éste para que los responsables del programa sepan a qué me refiero. Por la boca de Risto pasaron el miércoles hits de la actualidad como el propio Urdaci, Carlos Sainz o Ángel Acebes. Le faltó soltar un “jarl”.

Además se le vio el plumero. Por un lado el corporativismo y por otro la desesperación con la que busca el enfrentamiento. Éste se percibe sobre todo en las “críticas” a personajes de la propia cadena o del mundo rosa. ¿Lo peor que se puede decir de Ana Rosa es que vende cosas? ¿De verdad entre los personajes más lamentables de la actualidad está Yola Berrocal y no hay hueco para, no sé, Ahmadineyad? ¿Está más presente Anasagasti en la política española que la gripe A?

Se trata de que las “víctimas” llamen (al rótulo del teléfono de aludidos sólo le faltaba un “porfa”) o respondan desde sus respectivas tribunas para entrar en la bronca dialéctica, donde es posible que Risto se crezca y saque lo mejor de sí mismo. O no, que dirían algunos de sus buscados oponentes.

En cualquier caso, difícilmente conseguirá una respuesta del ministro de Trabajo o de Zapatero. Sobre todo si al primero se le recrimina el cheque bebé y al segundo que los alcaldes gasten de forma “extravagante” el dinero del Plan E. Y esos gastos reprochables incluyen el acondicionamiento de pistas deportivas. Los muy pérfidos y saludables.

Risto, como imagino que vas a responder a las críticas y que en parte te basarás en los números, te adelanto que entre ese 21,9% de cuota estuve yo. Claro que también estoy entre las estadísticas de Corbacho y no por eso me hace gracia. Más que nada, te lo comento para que no caigas en la tentación de la demagogia el populismo, con lo poco que te gustan.

De sus 86 años de vida, McMahon dedicó tres décadas a ser el sidekick de Johnny Carson, el hombre que inspiró a Andreu Buenafuente para convertirse en Buenafuente. Para que me entiendan, Ed era a Johnny como Berto es a Andreu. Salvando las distancias. El tipo que arrancaba The tonight show desde un micrófono ante el que aullaba con su voz de barítono un “aquíiiiiiiii está Johnny”. También le acompañaba en sketches y delirantes conversaciones mediadas por la clásica e inevitable taza sobre la mesa. Y reía sus bromas hasta el punto de que más de uno le llamaba la risa de lata humana.

Tal vez no lo crean, pero lo han leído bien: ¡treinta años! McMahon también ejerció como presentador durante doce años en Star Search, uno de los pocos talent shows que (creo) todavía no han aterrizado aquí. Pero lo que quiero destacar es que estuvo más de un tercio de siglo como más que digno “número dos” del genial Carson. No he calculado mal, es que ya habían compartido programa cinco años antes de llegar a The tonight show. Y no pasó nada. Nada.

Es una de las muchas rarezas de la televisión americana: los programas que funcionan, duran. Qué locurón, ¿no? O tienen un público más maduro o más fiel o con más posibilidades de renovación que permite mantener los índices a buen nivel. O sus ejecutivos son más listos. ¿Se lo pueden creer? O sus estrellas son capaces de batirse el cobre y seguir creyendo en sus proyectos durante años. Quédense con la explicación que les disguste menos.

Si tenemos en cuenta todos los programas “parecidos” que ha hecho Andreu Buenafuente en España, lleva menos de una docenita de años. Y hay quien cuestiona la validez de un formato que por otras latitudes lleva reuniendo millones frente al televisor durante más de cinco décadas. Y no como fenómeno aislado. En la parrilla americana conviven David Letterman, Jay Leno (el sustituto de Carson desde 2002), Conan O’Brian (el sustituto de Leno), Jimmy Fallon, Jimmy Kimmel… y como unos señores, oigan.

A Berto le llevan diciendo que cuándo va a echar a volar del nido desde el día siguiente a que empezaran a reconocerle por la calle. La lógica es que si algo funciona, lo mejor es desmontarlo para que cada pieza siga haciendo lo mismo por su cuenta. Esperemos que los ejecutivos televisivos nunca se hagan cargo del Consejo de Seguridad Nuclear. Claro, que ¿por qué iban a hacerlo?

Pero Berto tiene de listo más que las gafas y no renunció a su aventura en solitario, pero quiso seguir formando parte de ese engranaje que ha logrado acoplarse perfectamente como ninguna otra versión anterior del mecanismo. Qué asco de frase, ¿no? Parezco el niño ese que sale en 20P.

Y sé de buena tinta que cada vez que alguien le vuelve con la matraca de cuándo deja el programa, se acuerda de Ed McMahon.

Será macabro…

Pero como digo esto, también les digo, y no es coña, que soy accionista de Telecinco y no me corto cuando hay que ponerles a parir. Igual es por eso mismo: prurito de inversor. Yo qué sé. Hace tiempo que quería compartir esta catarsis con ustedes. Lo de Telecinco, digo. Me siento tan culpable…

Dicho esto, el payaso de Évole volvió a poner en evidencia a toda la profesión periodística del país. Esta vez no le hizo falta una actriz mayor para fingir que había lavado un décimo de lotería. El infiltrado fue él mismo, a cara descubierta, en un mitin de Arnaldo Otegi.

¿Cuántas entrevistas ha tenido este hombre en medios nacionales? ¿Cuántos han tenido las narices de acercarse a él para hablar en serio con o sin aires de broma? Hoy deberían estar pasando en el telediario no sé si su respuesta a qué votaría una Euskadi independiente en Eurovisión, pero sí la  reacción del abertzale al comentario “si por hache o por be, o por hache be, un día te apetece condenar la violencia, no te cortes, tío”.

Pudimos reirnos ayer con Évole y Otegi (“de follonero a follonero”), pero también pensar y añadir un par de brochazos al retrato del personaje que es Arnaldo Otegi. Dos pinceladas nada condescendientes ni prejuiciosas. De Facultad de periodismo, oiga.

Bueno,  no, según mi experiencia con las facultades de periodismo.

Otra tele es posible. Y me refiero a los contenidos, que con mi presupuesto me veo sintonizando la TDT en una Game Boy. La puntilla se la dieron a la noche Buenafuente y Rubianes con Una conversación solamente. Cualquier experto les diría que hay pocas cosas menos televisivas que dos amigos charlando sin guión en el patio de su casa y con una realización espantosa. Porque la realización, víctima de las circunstancias, fue mala a rabiar.

Sin embargo, es de los pocos programas que me han tenido pegado a la pantalla en los últimos meses. Me dicen que anoche Megan Fox se paseó en tanga por mi salón y me lo creo. Hacía meses que no veía nada en castellano sin ordenador delante, sin dejar hablar al resto de la gente en la habitación y cabreándome con cada interrupción publicitaria y con cada corte de edición.  A ver si este periódico se desmarca con una edición completa en DVD (guiño, guiño, señor Roures).

Este par de payasos nos recordó en más de una ocasión lo poco en serio que se toma a los cómicos. Y lo hizo al compás de una lección sobre el humor, su profesión, la vida y, sobre todo, la libertad.

Escuchando a Pepe Rubianes charlando con su amigo (el mejor formato de entrevista que podría soñar Buenafuente), llegué a muchas conclusiones. Una de tantas fue que el humorista galaico-catalán encabeza una lista de personajes que en España se califican de polémicos por el mero hecho de hacer uso de su libertad. Tócate los cojones.

Reí, pensé, lloré… bueno, no, llorar no, porque tenemos invitados en casa y uno tiene una imagen que mantener. Pero sí pude constatar que tanta cultura audiovisual, tanta capacidad que tenemos de absorber formatos cada vez más picados y sin freno, nos están robando otro tipo de programas, otras experiencias televisivas. Fíjense que en el homenaje que se marcó La 2 a Rubianes a golpe de saquear archivo propio aparecieron unas imágenes de un programa noventero de Joaquín Arozamena y pensé: “qué buena idea: un programa para charlar con los invitados. ¿Por qué no se le ha ocurrido a nadie?”.

Este domingo, Salvados congregó al 5,3% de los espectadores y Una coversación solamente a un 3,6%. La próxima vez que alguien les diga que la tele es una mierda, me hacen el favor de citarle el epitafio que Rubianes le dijo a Buenafuente que le hubiera gustado tener.

El concepto consiste en ver qué ocurre con Smokey cuando desaparece en el templo y se va con su familia. Un programa sobre la vida, el amor y buenos amigso pasándolo bien.

_{Y la coprotagonista será Lea Thompson, que lo sepáis}

A lo mejor pensáis que me lo estoy inventando. ¡En absoluto! Podéis leerlo en The Onion. Otra cosa es que se lo hayan inventado ellos. Que sí.

Sin embargo, quizá no sea el spin-off más absurdo. Cosas de casa nació de la idea de contar la historia de la ascensorista de Primos lejanos y Los vigilantes de la noche surgen de que que a David Hasselhoff le apeteciera que su personaje en Los vigilantes de la playa jugara a los detectives. Pero el más inquietante, sin duda es Aquí hay tomate escalofriante spin-off de El programa de Ana Rosa (como quiera que se llamara entonces).

Yo propongo otros:

- Deportes. Derivado de cualquier telediario. Pero spin-off de verdad, ¿eh? Nada de guest-starring luego, como hacen en Cuatro. Para los que somos felices confundiendo a Florentino Pérez con Florentino Fernández.

- Pasacaídas. José Manuel Lucia abandona Pasapalabra para protagonizar su propia sit-com. Una serie alocada como él mismo que se hará famosa por el latiguillo de su protagonista. En Telecinco se lo están pensando en serio, vista toda la gente que movía este señor.

- Escenas de Risto. Spin-off de OT, mezclado con Escenas de matrimonio. Sorprendentemente, daría lugar a un drama médico, sospecho.

- Sé lo que estáis haciendo. Canal 24 horas con el equipo de Sé lo que hicisteis comentando lo que ven en la tele en directo. Incluido su programa original, por lo que éste deberá cambiar de presentadores.

- Saber morir. ¡Eh! Por bueno que sea el programa original, habrá veces que se equivoquen, ¿no?

- Reporteros. Uno de los periodistas de Callejeros se lanza a perseguir a sus compañeros armado de una cámara. Y a sacar mierda también.

- Vestuarios. El formato preferido de los perdedores de la guerra del fútbol.

Si no se os ocurre nada más para los comentarios, otro día sigo.

_{Dios, cómo echo de menos la época de estrenos… y mientras llegan, ya pueden asomar por el nuevo capítulo de Superegos.}