Mi televisión y otros animales

En América están de resaca por el día de Acción de Gracias. En el Reino Unido llevan desde el lunes intentando enterarse de quién es esa señora que han puesto de alta representante de la UE y aquí no sé qué pasa que también está todo sin grandes cosas. Así que les comento las pequeñas:

No escarmientan

Telecinco compra los derechos del mundial de clubes de fútbol y Antena 3 empieza a emitir el lunes TC exprés, que apunta a que es un Aquí hay sucedáneo de tomate. Al frente estará Jorge Sandoval, el poor man’s Jorge Javier. Ya puestos, ¿por qué no hace Cuatro un remake de Gominolas y La Sexta sustituye El intermedio por No te olvides de la letra? No extraña que Oliart diga que no va a competir con las privadas: ya lo hacen ellas mismas.

Pásate a la TDT, copón

Álex de la Iglesia se está reblandeciendo como… ¡eh! ¡Un momento! ¿Por qué en los chistes de gordos nunca usamos a Álex de la Iglesia? ¡Oh, Falete, tus días de gloria están contados!

Este hombre tiene en su filmografía Acción mutante, El día de la bestia y Perdita Durango, y escoge La comunidad para instarnos a pasarnos a la TDT.

Visto en perspectiva, a lo mejor Acción mutante era un sueño de Resines. ¡Ah! Pero un sueño de Resines en TDT. Ahí lo tenías, Álex.

La 2 no quiere que nadie les vea

Están preparando un programa nuevo y su gabinete de coumincación nos lo vende diciendo que será “un magacín social diario de dos horas realizado en directo” con “temas sociales y participativos: temas ciudadanos, ONGs… “. Dicho así suena tan apasionante como ver Saber y ganar sin sonido. Espero que lo hagan bien, porque cuando quieren, saben.

La otra Oprah

La semana pasada Sarah Palin estuvo en el programa de la todopoderosa Oprah Winfrey, que cuando se enteró que aquí dicen que es la Ana Rosa americana, decidió quitarse de lo de presentar programas. Tras reponerse del susto de que la mítica Oprah fuera negra, la Palin atrajo a unas audiencias estratosféricas, así que suena como sustituta. Lo mismito que si alguien pusiera a Esperanza Aguirre a presentar El diario de Antena 3.

Y eso sería un exitazo. Al menos hasta que Espe empiece a quejarse de que la están escuchando.

Cada día ve su programa algo así como medio millón de espectadores. Mejor dicho: lo tienen sintonizado. Yo he sido uno de ellos en ocasiones y les aseguro que no le presto la misma atención que a un capítulo de Perdidos. Igual por eso no lo entiendo.

Medio millón de personas no está mal. A la misma hora hay porgramas con menos público que este blog (los pobres, ¿eh?). Incluso podríamos decir que es un porcentaje considerable de los televidentes de ese horario. Concretamente ronda el 20%. Vale. Con esos datos, Ana Rosa Quintana se considera la Oprah Winfrey española. Si tenemos en cuenta que la americana tiene una audiencia de más de siete millones desde hace un porrón de años, es como si yo les dejo un euro para el autobús y pido a los del barrio que me llamen el Emilio Botín de Chonilandia. A lo mejor lo dice porque ambas rejuvenecen año a año, al contrario de todas las demás personas. Excepto Sara Montiel, quese quedó atascada en la misma edad en algún momento del Renacimiento.

Los comentaristas del medio tenemos más delito, porque por ese medio millón de no-tan fieles le hemos asignado el título de reina de las mañanas. A menos que sea un paralelismo con doña Sofía (y no entraré en detalles), es mucho más reina de las mañanas Federico Jiménez Losantos, con el más de millón y medio de parroquianos que le seguían durante su etapa en la Cope, según el EGM. O Carlos Herrera, con su bigote y análogas cifras de audiencia en Onda Cero. Y, sobre todo, Carles Francino, que se lleva de calle a cerca de tres millones de oyentes cada mañana en la Ser. Y eso que no cuenta con el lobby taxista.

Con estos mimbres, atribuimos a Ana Rosa una capacidad de influencia que ha logrado gracias a que le reímos las gracias y las llevamos al resto de medios, que actuamos como caja de resonancia. Gracias de nada como la del libro famoso o como llevar a menores para alimentar su versión de saloncito de El caso. La culpa nos perseguirá igual que a Pablo Carbonell desde que en CQC hizo parecer a Esperanza Aguirre nos pareciera una locuela graciosa e inofensiva.

Todo esto viene a cuento de unas declaraciones de la presentadora para Vanity Fair, que he leído en Xornal.com, en las que dice que “hubiera sido una buena política”. Quiere decir, en realidad, que le hubiera ido bien en política, lo cual es cierto. No porque sea una experta en vender humo como tantos otros profesionales de la política, sino porque haría que nosotros lo vendiéramos por ella.

Me uno desde aquí a la protesta por el despido de varios compañeros de la plantilla de Público. El comité de empresa ha llamado a todos los redactores a no firmar sus textos en la edición del jueves. Como por las cosas técnicas de los blogs no puedo hacer eso, sirva este parrafín como muestra de apoyo y pataleo

Saben ustedes que aquí tenemos cierta debilidad sin-relación-con-vínculos-empresariales por La Sexta. Es por eso que nos da cierta lastimica oír a su consejero delegado, José Miguel Contreras, decir cosas como: “el que emite televisión nociva para la salud mental o basura, lo hace porque le apetece”.

Su argumento es que las curvas de audiencias empiezan a converger y por tanto nadie puede argumentar que la “telebasura” sea el contenido más demandando en el mercado. Salvo que la convergencia se dé porque todos den la misma m… ateria, ¿no?. Y sé que la respuesta inmediata es que ellos nunca, pero lo cierto es que Sé lo que hicisteis es, cada día más, un programa de corazón. Distinto, divertido y con un elevado contenido de crítica a otros formatos, de acuerdo. Pero habría que saber qué porcentaje de sus seguidores les ven como una forma alternativa para estar informado de las andanzas de los mismos personajes que critican. Espero que valoren ustedes el esfuerzo que hago en ser fiel al banner de la derecha.

_{Se conoce que Telecinco le ha hecho una oferta de caerse de espaldas (Aguanten, que en seguida vamos con ella. La foto es de FHM)}

 Aparte de las consideraciones temáticas, están las consideraciones fenicias. Las curvas de audiencia convergen, de acuerdo. Pero habría que ver por cuánto le sale la noche del jueves a TVE, con Cuéntame, 50 años de…, En noches como esta, Supervivientes y el informativo del 24 horas comparado con el maratón de Gran Hermano que nos azotan en Telecinco. Sólo por el número de programas, el balance ya iría a favor de la privada; eso sin tener en cuenta que los realities son, en general, formatos muy baratos. Estamos comparando El Bulli con un McDonald’s, sí, pero miren cuántas hamburgueserías hay en el mundo y cuántos restaurantes de Adrià. Diga usted que Adrià siempre ha sido mucho más de deconstruir.

Una vez les he colado la reflexión de todas las semanas, voy a lo prometido en el título. Que Pilar Rubio se va a Telecinco, ¿no? Pues vale. ¿Y dónde la piensan meter? Porque como actriz está al nivel de Carmen Morales, con el prompter se maneja con la soltura de Carmen Sevilla  y le falta cintura (metafóricamente hablando) como para ponerse al frente de un reality o un talk-show. Que apuesto que es dónde la van a poner, frente a frente contra el Diario de…. ¿Soy yo o desde que se fue Patricia Gaztañaga, el título de este programa se ha vuelto muy inquietante?

¿Venganzas? ¿Guerras empresariales? ¿Quieren decir ustedes que Telecinco necesita motivos para contratar a una chica que ha sido elegida varias veces como la más deseada de España? ¿Telecinco? ¿La cadena de las mamachicho y las matrimoniadas? ¡Venga ya!

Hoy voy a escribir desde la ignorancia. Notarán que la diferencia respecto a otros días radica en que esta vez aviso.

Una de las pocas series mundiales que no sigo es Hospital Central. No es por nada. Estoy seguro de que es una serie maravillosa y varios amigos míos se han enfrentado a la muerte en sus decorados. Algunos de ellos incluso actuaban en la serie. Con todo esto en mente, pónganse en la situación de que este martes acabé de ver Dexter (maravillas del espacio-tiempo) y puse el final de la producción de Videomedia en Telecinco.

El primer caso médico que me encontré fue el de una de las enfermeras, que estaba como si se hubiera puesto entre Falete y un Dunkin’ Donuts. Aprovecho esta oportunidad para pedirle a la gente con sobrepeso que se haga famosa, porque los chistes sobre este cantante y King África ya los tenemos aborrecidos.

En la siguiente secuencia estaban operando a uno de los médicos de la plantilla. Al parecer le estaban poniendo un brazo que había perdido al principio de la temporada pasada. Seguro que lo encontró cuando se fue a mudar de casa. Yo siempre encuentro cosas rarísimas cuando estoy de mudanza.

Otro de los médicos quería llegar a esa operación y por el camino le hizo una luxación a un concejal. Dicen que Jackie Chan estudia ya su técnica. Cuando por fin llegó al quirófano, no le dejaron hacer nada bajo el argumento: “tú te callas, que estás trasplantado”. La chica que me recuerda que no he bajado la basura dice que no fueron exactamente sus palabras, pero porque ella no coge el subtexto de las conversaciones masculinas.

También había una de las médicos embarazada. La pobre vio al señor que hacía de pederasta en Antena 3 y le dio un chungo. No profundizaron en las causas.

El señor que hacía de pederasta en Antena 3 se está encasillando, porque sólo se dedica a jugar a los médicos en todas las cadenas. En este capítulo se moría su padre y claro, no se lo podía decir a la embarazada, que bastante se asustó de verlo. Él la está cuidando y cuando llega Pablo Carbonell y le dice que él se hace cargo de la enferma y que se vaya a ver a su padre. Entonces el señor que hacía de pederasta y que no puede decir que se ha muerto su padre sale de la habitación y se queda en el pasillo con cara de “jo”; no sabemos si es porque se ha muerto su padre o porque no sabe cómo hacer rato hasta que le dejen volver a entrar. Lo mismo que Manuel Cobo.

_{Si hay que atender a todos estos, ¿de dónde sacan el tiempo para los de fuera?}

A lo mejor me perdí algo, pero me pareció que había unas cinco tramas médicas en el capítulo. En todas ellas, el paciente era alguien del personal del hospital o su familia. Hay dos conclusiones posibles: la primera es que producción tiene poco dinero para contratar actores que hagan personajes episódicos. La otra explica las listas de espera en la Seguridad Social.

No estoy seguro de querer conocer la respuesta.

_{Si quieren saber qué pasó de verdad en el capítulo e ignorar mis payasadas, harán bien en verlo aquí.}

Carmen Lomana estaría de acuerdo conmigo. Aunque dejaría de entender cuando empezara a hablar del último estreno de Telecinco: De repente, los Gómez. Parece ser que el título iba a ser simplemente Los Gómez, pero decidieron hacer un homenaje a la técnica de programar de Telecinco.

Les pongo al día rápidamente: un ladronzuelo y su hijo son testigos del asesinato perpetrado por unos mafiosos. Para evitar represalias, el programa de protección de testigos les realoja junto al resto de su familia en un chalet en la misma ciudad, que coincide que es Madrid. Ustedes se imaginarán lo increíble que es esto. ¿Programa de protección de testigos? ¿En España? En menos de lo que baja un share habrían sido perfectamente rastreados por Susanna Grissom. O por Ana Rosa. Sobre todo los niños.

Se supone que De repente, los Gómez es una adaptación de The Riches. Miren, yo no he visto la serie americana, pero por lo que he leído por ahí es como decir que Los bingueros es una adaptación de El color del dinero. Por poco que me hayan gustado estos Gómez, deben tener tan poco que ver, que me dan ganas de enchufarme a sus primos los Ricos americanos, no les digo más.

La versión española ha optado por una dramedia. Es lógico: la trama es tan increíble que al final acabará siendo un sueño de Resines. Como Perdidos. Una vez más, volvemos al clásico lastre de serie en la que tienen que haber abuelos, adultos, adolescentes y niños. Seguramente es por eso que en el primer capítulo da la impresión de que no pasa nada, por el exceso de personajes que había que presentar.

Eso o que había que rellenar hora y media con el argumento que un piloto americano (con perdón), se ventilaría (ay, el “con perdón” iba aquí) en unos 42 minutos. En realidad, 40, que no hay que meter el “anteriormente en…”. Consecuencia de esto, el montaje parecía avanzar a cámara lenta y con exceso de planos. Curiosamente, en uno de los descansos, La 2 repuso el sketch del médico en Muchachada nui y por el ritmo de edición, me pareció que no había cambiado de canal.

Ahora tocaría hablar bien del trabajo de Alicia Borrachero, que se lo tiene ganado. Pero ¿por qué estropear un post destroyer tan bonito? Otros blogs de la competencia, con los que estoy bastante de acuerdo, ya han destacado los puntos positivos.

Además, tampoco estaría bien recomendarles la serie. No digo que no tenga posibilidades de crecer. Las tiene y muchas si dejan que los guionistas se suelten el pelo y derrapen hacia la comedia sin complejos. Pero vistos los resultados de audiencia, seguro que en Telecinco ya están pensando cómo deshacerse de ella. Sin avisar. De repente.

¡Son ustedes lo peor! Quizá ustedes, ustedes no, porque precisamente ustedes que me leen parecen gente con criterio, sensibilidad y no poco atractivo. La tele nos cría y nosotros nos juntamos. Pero así, el conjunto de la población es lo peor.

Porque este miércoles, Telecinco decidió descolgarse con una de las propuestas más blancas que se le ha visto en mucho tiempo, Mi familia contra todos. Televisión de entretenimiento de la de toda la vida. ¡Un concurso de prime time, por el amor de Joaquín Prat (padre, por supuesto)! Y la mayor parte de los espectadores se mete las manos en los bolsillos y se va silbando a Comando actualidad. Al próximo de esos que se me queje de la telebasura le hago lo de La naranja mecánica con un maratón de Pocoyó.

Curiosamente, después de ver el estreno, me pasé por la web de TV3 a ver qué se cuenta Berto en su crítica a los críticos del Divendres y me encontré su sección de la semana pasada:

_{Está en catalán, sí. Yo tampoco hablo catalán, pero me imagino que dicen cosas divertidas y cuando se ríen, me río yo también. Total, es lo mismo que hago con las sitcoms con risas enlatadas.}

Resalta Berto la costumbre de los críticos, esa raza inmunda con la que no tengo nada que ver, de hacer chistes con los títulos de los programas, tipo Los poco exitosos Pells, Sin cómplices y así. Dice él que con los que fracasan, pero es extensible a todos. Menos de doce horas después, ya me encuentro con un “Mi familia contra pocos”. Y como me han pisado el chiste, me marco un par de párrafos riéndome de esa costumbre.

Estaría bien acceder al minuto a minuto de audiencias para ver desde cuándo falló el concurso. Si es desde el arranque, la culpa es nuestra, si no, de la producción. Que se va a llevar lo suyo sí o sí. Mi familia contra todos es un concurso clásico de prime time, con familias (sí, amigos, así de enrevesados son poniendo los títulos) y premios que otrora serían millonarios y ahora son milenarios. Milenarios de Arrabal, porque una de las recompensas consistía en 120 botellas de vino.

El grueso del programa se lo lleva examen tipo test de cultura general que dicen más del sistema educativo español que toda la temporada de Curso del 63. También aparecieron las clásicas pruebas de meter la mano en una urna con cucarachas y algunos momentazos más. Ese es el mayor lastre del formato; salvo esos hitos, todo el rato es la misma dinámica: elegir tres provincias, destapar el premio que esconde una, si no gusta cambiarlo por otra y desechar la tercera y responder una pregunta. Así casi dos horas. Le falta chicha para prime time. Es un concurso para las ocho de la tarde al que le han metido clembuterol para que dure el doble y premios más gordos para que luzca.

Supuestamente había un presentador y un sidekick, pero éste, el Koala, apenas apareció unos minutos, descolgándose del techo con un jamón. Lo inquietante es pensar cuánto llevaría ahí colgado. El titular, Jesús Vázquez, mantuvo el tipo de forma admirable. Empiezo a sospechar que es Don Limpio con peluca, dada su capacidad para repeler la basura que le rodea sin que le afecte.

Lo bueno es que, cuando la semana que viene nos casquen un especial de La noria para rellenar mientras se les ocurre qué hacer con los miércoles, podré poner Granjero busca esposa sin cargo de conciencia.

Si mantienen el concurso no tendré más remedio que arrastrar cargo de conciencia. Qué se le va a hacer.

“Hijo de puta” hay que decirlo más, pero la mierda ni mentarla. Apenas unos días después de que el Tribunal Superior de Justicia de Catalunya reconozca el derecho a afirmar que la mamá de tu jefe es una de esas mujeres que fuman y te llaman de tú, viene Telecinco y demanda a La Sexta por afirmar que sus programas son una mierda.

Como accionista debería estar dolido, pero como comentarista me da la risa floja. En primer lugar porque me recuerda a una conversación que tuve el otro día con una persona que salió reflejada en uno de mis posts. “Antes de que me digas nada, te insto a que compares el número de lectores de mi blog con el de espectadores de tu cadena. El volumen de gente al que puedo llegar yo es una mierda comparada con tu share”. Acabo de darme cuenta de que tengo que demandarme a mí mismo.

El caso es parecido. Telecinco protesta de la sátira de un programa con un millón de espectadores hacia espacios con el doble como Salvamé, La noria o G-20. Sin mencionar que Sé lo que hicisteis predica entre conversos.

Subrayan en Fórmula TV la ironía del contenido de la demanda en pleno apogeo del programa de Risto Mejide, que consiste básicamente en insultar a todo el que se ponga por delante. Aducirán ellos que no se ataca a empresas rivales (¿y esa fijación con Curri Valenzuela?), por lo que no se incurre en vulneraciones de la Ley de Competencia Desleal. Sería curioso que en un país como España no se pudiera informar (o criticar o hacer humor) sobre otros medios. Por aquello del derecho a la información, digo. ¿Qué somos? ¿Italia?

Por otra parte, volvemos a ser líderes en audiencia y nuestras acciones se han revalorizado en más de un 50%. O esta demanda viene del departamento de marketing en lugar del de legal o estamos pagando demasiado a nuestros abogados y ejecutivos. Porque se ve que se aburren mogollón.

_{Torreiglesias sí que sabe lo que es el marketing en televisión}

Y para remate (del tomate), un proverbio de los creadores de “La palma de una sola mano no hace ruido”. Dicen los chinos: “Si no quieres que se sepa, no lo hagas“. Aunque esta gente no sabía nada de fusiones entre cadenas, que siempre es otra opción.

La escena es la siguiente: están ustedes en el hogar del Anómalo. Éste se encuentra en la cocina ultimando la cuestión alimenticia mientras la chica que le obliga a ver Fama zapea en el comedor. “¿Dejo Los Simpson?”, pregunta. Anómalo responde solicitando un segundo de silencio y aguza el oído:

- Escoge un caballo para la tercera carrera, chico.

- Multiplícate por cero.

- Multiplícate por cero. Veamos… ¡un momento! Multiplícate por cero corre en la quinta carrera y yo…

“Vale, es el capítulo en el que Bart trabaja para Fat Tony. El momento bueno es cuando Tony le explica a Bart por qué no está mal vender cigarrillos robados. Pon a Arguiñano”.

_{No teman: Tony sólo es un mafioso. Aunque lo parezca, no es un comercial.}

¿Quién iba a pensar que un cocinero acabaría con Homer Simpson? Pues si miramos los índices de audiencia de las últimas semanas, veremos que Karlos Arguiñano ha conseguido estabilizarse por encima del primer capítulo diario de la serie de animación. La cosa decae con De buena ley, pero esto no se lo digan a los de Antena 3, porque están preparado su propia versión y como se den cuenta, cascan otro par de episodios de Los Simpson a media tarde y se quedan tan anchos.

La cosa no es tan dramática como la pinto, pero de alguna forma tenía que convencerles para que llegaran hasta aquí. El segundo capítulo diario de los springfieldianos suele ser la segunda emisión en número de espectadores de la cadena y el primero está dentro del top diez. De hecho, uno tiene el puesto asegurado entre las diez emisiones más vistas del día en el conjunto de las cadenas y no es raro que ambos entren en esa lista. Me siento Fernandisco en este momento.

Sin embargo, es una señal y las señales hay que leerlas a tiempo (mensaje subliminal patrocinado por la DGT). Es posible que a Los Simpson les quede mucha mecha aún como serie, pero el ritmo de repetición al que los ha sometido Antena 3 los tiene machacados. Y eso es poco si comparamos con los espectadores que también tienen la Fox y que se dejan caer por Neox o Nova. Los habituales podemos pasar por allí, reconocer el capítulo y calcular en qué momento tenemos que volver para ver nuestra frase favorita de ese capítulo: “ah, Homer está robando el coche de Moe. Vamos a ver cómo va el sofrito y nos da tiempo a volver en cinco minutos para el “¿a Hawai? ¿Quién va a ir a Hawaii? ¿Yo voy a ir a Hawaii?”.

El problema que tiene Antena 3 con Los Simpson es que en el momento en que empiece un verdadero declive, por una parte ningún programador se va a atrever a reconocerlo y hacer cambios y por otra, no hay sustituto claro. Salvo que sigan optando por los dibujos animados y le den un programa a Josemi.

¿Se les ocurre a ustedes alguna opción?

Simplificando mucho, Telecinco ha ganado la batalla de la audiencia en septiembre gracias a seis nombres: Ana, Belén, Rosa, Javier, Esteban y Jorge. Curiosamente, corresponden sólo a tres personas y no los ordeno porque me lo tengo prohibido.

Debería de ser curioso que el mes que más palos le hemos metido a la cadena, sea precisamente en el que recupera el liderazgo. ¿Alguien que me lo explique? ¿En qué otro campo de la vida real es tan rentable el que hablen de ti aunque sea mal? He escrito de la vida real, así que no me vengan con políticas.

Triunfa la no-televisión. Los saloncitos de Ana Rosa, el ágora (con perdón) de Mujeres y hombres y viceversa y el circo de Jorge Javier tienen menos lenguaje televisivo que variedad léxica, no sé si me entienden. También triunfa la coherencia, la asunción de que puestos a hacer basura, se hace pero bien, la conciencia de que revolcándose en ella se deja de percibir el olor, en lugar de la hipocresía de taparse la nariz. Antena 3 me recuerda al capitán Renault con su escandalizada acusación a Rick de que en su café se juega, mientras recoge sus ganancias. Tiene más gracia visto en la película. Que en Antena 3, digo.

_{Pedante me pongo a veces, oiga}

Mientras, La 2 vuelve a un mínimo histórico de audiencias. Normal. La segunda cadena pública se ha convertido en un canal temático sin temática, el refugio de garrafón para los sibaritas de la cultura en televisión. Que si es por salir del paso, te aprietas un segoviano con cola, pero si te lo puedes permitir, será mejor un escocés bien envejecido y sin aportes de las colonias. Ni de las que eran inglesas, ni de la se pone uno por el cuello.

El declive de La 2 tiene una explicación más allá de sus propios contenidos. Por ejemplo, ¿saben ustedes qué han programado hoy para la segunda cadena en el prime time?

Pues eso.

Vale, antes de que se pongan a rebuscar en mi basura (con perdón) hasta encontrarla, afirmo que es libre de Belén Esteban a partir de ahora, de este post. Esta joven de San Blas (nada que ver con el Barrio Sésamo), ha copado la programación televisiva de las últimas semanas de tal modo que hasta los no futboleros hemos echado de menos un buen mundial o una Eurocopa.

Tras sorprenderme a mí mismo opinando sobre la vida de una persona a la que no conozco y comprobar que los medios respetan más el anonimato de su hija que el de las hijas del presidente del Gobierno, he decidido que es el momento de dejar de darle alas a la Esteban. Estoy seguro de que los vendedores de los zocos tunecinos ya acompañan sus gritos de “más barato que en el Carreful” con un “España, paella, Indurain, Belén Esteban”. ¡Y eso sí que no! Lola Flores no debe dejar de ser nuestra embajadora zoquil. Hay más motivos para declarar este espacio territorio libre de Belén Esteban:

• Porque hay personajes más importantes en España. Maticemos este punto afirmando todos juntos: ¡hay vida más allá de Callejeros! Y de Arena Mix, y de Comando actualidad…
• Porque ha conseguido que me de pena de Jesulín y estoy a punto de perdonarle el “toa, toa, toa”.
• Porque puestos a ver ficción, hay guionistas que se inventan mejores historias que las suyas. Y no me refiero a Karmele Marchante.
• Porque un país desarrollado como el nuestro no puede permitirse días en los que en Google se busca más a Belén Esteban que a Elsa Pataky (menos mal que Pilar Rubio mantiene el tipo).
• Porque cada vez que ella aparece en un programa de televisión, Dios mata a un gatito. Es posible que este punto sea ligeramente exagerado. Dejémoslo en que un guionista llora.
• Porque los chistes de Monica Lewinsky son infinitos. Los de Belén Esteban… también. En algún punto tenemos que cortar.
• Y porque para personajes con esa morfología bocal, preferimos este:

_{Y, con cutreces debidas a problemas de código, ya les he colado el spam de Superegos}

Por todo esto y porque esta semana no tenía nada mejor que contarles, declaro este blog libre de Belén Esteban.

Siéntanse libres de adherirse a la campaña o de llamarme snob en los comentarios y sus propias bitácoras. En Salvamé no, que allí no me enteraré.