Mi televisión y otros animales

Una semana más, les agradezco cómo me asaltan ustedes con dudas existenciales del más alto nivel. Aunque sospecho que alguno de los preguntantes es el guionista que se inventó el “¿culo o codo?” de El hormiguero. Y aquí vamos con el chorreo de respuestas que harían enrojecer a la señorita Pepis. Aunque no sabría decirles si de vergüenza propia o ajena:

El amigo Bob Pop me devuelve la visita habitual a sus encuentros digitales (por cierto, no deben perderse cada jueves a eso de las cinco de la tarde). Y me lanza una cuestión de enjundia epistemológica: ¿Habrá hostias como panes y nuevas preñeces en Generación Ni Ni?

Me preocupa el tono de su pregunta. ¿Acaso me está acusando de algo? Por lo que he visto en las promos, el que más cabeza parece estar teniendo es el que en el vídeo presentaban como un tipo violento, así que nuestro gozo en un pozo.

Preñeces no sé si habrá o no, pero no olvide usted que da igual porque Zapatero ha hecho el aborto obligatorio.

Ahora sí, empezamos con las preguntas serias. Alguien que se avergüenza de su hondo calado intelectual al preguntar y no deja nombre inquiere:

¿Quién eres tú para estar aquí?

Anómalo. Algo lógico teniendo en cuenta que es el Formsping de Anómalo. Lo curioso sería que fuera María Antonia Iglesias.

Una preguntante que se presenta y que quiere buscarme (más) líos con Telecinco: Soy NisseButa, ¿me puedes explicar que ha pasado con Eurovisión y la Karmele esa? No me he enterado, ¿la han hechado por plagio? ¿Por mencionar marcas…? La pagina web de Telecinco para ver series va algo loca, no tendrás mano para que la arreglen, ¿no?

Hola, NisseButa. Lo que ha pasado es sencillo: Telecinco quería reeditar el éxito del Chikilicuatre demasiado pronto. Se sacaron de la manga una canción que incluía fragmentos de otras canciones y por si acaso no pasaba el corte, se lanzaron a vender politonos. Todo eso iba en contra de las normas que TVE impuso después del Chiki-chiki para que no se la volvieran a colar y, lógicamente, acabaron por echarla.

Otra cosa es discutir si TVE debería haber expulsado a Karmele antes de pasar el corte. Pero ahora que el ente está dirigido por un señor con más de ocho décadas a sus espaldas y que encima es candidato de consenso, no esperen agilidad. Ni que vuelva el porno a La 2.

La de Antena 3 tampoco va mejor. Si yo tuviera mano para eso ahora mismo estaría tomándome un Dry Martini. Que es lo que hacen los que tienen mano para eso en lugar de arreglar los problemas, por lo que se ve.

Otra de mr. Pop, que no hace stop: ¿Qué dirías que es ‘tele moderna’?

Una LCD de 42” que les animo a todos ustedes a comprarme.

En cuanto a contenidos el colmo de la modernez es APM? El resto de la televisión sigue teniendo el mismo lenguaje que hace 50 años. Levemente acelerado, quizá.

 Una difícil y también anónima, para la que solicito su apoyo moral: Anómalo, tu que sabes de esa cosa con tubos catódicos que parece una tele y que llaman tele. ¿Hay series molonas en las que haya comunistas/rojos/masones de por medio? ¿Tipo espias soviéticos en la guerra fría y capitalisthas opresores y que valga la pena? (Creo que la pregunta completa es así, porque Formspring limita el espacio para formular sus cuitas).

Hostias. Perdón. ¡Hostias! Mucho mejor…

Pues en el ámbito en el que nos movemos me pilla usted bastante a contrapié, salvo que aceptemos Amar en tiempos revueltos como comunismo de compañía.

También podríamos estirar el concepto y mirar con recelo al Equipo A, que luchaba para devolverle la tierra al campesino al que el capitalista especulador se la había arrebatado. Esta pregunta pasa directamente al blog, a ver si los comentaristas demuestran ser más listos que yo.

Ojo: demuestran. Que lo son ya lo sé yo. Y algunos que no pierden oportunidad para dejarlo patente.

Alguien con mucho estrés vital solicita mi ayuda: ¿Por casualidad conoces Wired in the blood? me han hablado bien de ella, pero por falta de tiempo no me atrevo a verla. Si no la has visto, ¿podrías perder el tiempo por mí e informarme? XD

Podría. Son 20 capitulitos de nada, me la agendo y cuando la vea comento algo en el blog. Pero no se acostumbren.

Pregunta para gente viajada, por Loryrocks: ¿A qué huelen las nubes?Depende. Una nube de azufre no tiene un aroma muy recomendable. Una del nuevo perfume de Ana Rosa… bueno, seguro que le recuerda a algo.

Y la clásica pregunta a buena fe que me acaba metiendo en líos con La Sexta: ¿Quién va a presentar en verano Sé lo que hicisteis…? Si ya no está Pilar, ¿dará el salto Berta o pondrán a la tontita de Pedroche?

¿Usted cree que SLQH va a durar hasta el verano y que seguirá produciendo nuevos capítulos?

Si Ángel Martín no decide irse, que es lo que más pinta va teniendo, sospecho que a La Sexta le saldrá más rentable aguantar agosto con refritos como hacía al principio y contar con el equipo en pleno el resto del tiempo. Si no, apueste por la rubia, aunque sólo sea por veteranía. Y por hincharse a hacer chistes con Luján Argüelles. Que si aguanta hasta verano será porque es una auténtica jedi con taconazos.

Sección finiquitada. Sigan haciendo la mitad de mi trabajo con sus dudas, preguntas, sugerencias y lugares para recoger sobornos aquí.

Ya saben los habituales que los viernes que no hay mucha enjundia, en este blog nos ventilamos los posts a golpe de cortitas. Es una idea que hemos copiado de algunos programas de televisión, aunque en su caso no se refiera a noticias.

Vamos al turrón antes de que me meta en un lío.

Los trabajadores de TVE quieren trabajar

Y si no les dejan, están dispuestos a ir a la huelga. Que es no trabajar. Yo dejé de entender la tele pública cuando le dieron un programa “serio” a Pedro Ruiz.

Esto es un hito para muchos asalariados de la corporación, algunos de los cuales no han tenido ese impulso en más de dos décadas. Me sé de algunos departamentos que solían estar mano sobre mano y aún así encargaban cosas “fuera” porque su contrato no era lo bastante explícito en ese punto.

Pero si en este país tuviéramos en cuenta las cosas que hacía o decía la gente en el pasado, difícilmente encontraríamos algún trabajador electo en el Congreso de los Diputados, así que lo damos por bueno. Además, si lo que afirman es cierto, RTVE está tirando un dinero que se podría haber usado mucho más sabiamente. Por ejemplo, no dejando escapar a ¡Mira Quién Baila!

La prórroga para Dani Mateo

Ay, cómo me gusta hacer titulares como los del Marca. Periodistas Fúbol Club pasa a la contra de Sé lo que hicisteis. Lo siguiente es que le quiten la cabecera propia y que se integre definitivamente en el programa del que nunca debió estar separado.

Lo llamativo de esto es como La Sexta se niega a convertir Padre de famlia en su propio Los Simpson, e intenta quitarla de su horario como sea. Pero los espectadores les obligan a recuperarla una y otra vez. Como si Arturo Fernández insistiera en interpretar a Shakespeare. Que en el fondo tiene mérito que lo intente, pero es poco realista.

Que te calles, Karmele

Otra de TVE, que amenaza a Telecinco con acciones legales si no dejan de ser cansinos. Bueno, así en general no, o tendrían que demandarles por la mitad de su parrilla. Y a las demás cadenas también. Incluida la propia TVE. Me estoy liando.

La campaña de pataleo por la expulsión de Karmele de la carrera de Eurovisión, que ya se hacía pesada en el minuto menos ocho, ha agotado la paciencia de la directiva de la corporación. O eso o que han decidido ejercer de servicio público librándonos de una vez de la tontería.

Como me dijeron en cierta ocasión: algunas bromas, a base de insistir en ellas pierden la gracia. Los antencedentes de respuesta a esta frase no son muy halagüeños, no obstante.

Acabo de conocer a un marciano. A mí no me miren, son cosas de vivir en el extrarradio. El pobrecillo llegó anoche y nada más aterrizar se puso la tele a ver si se le pasaba el jet lag. Que es como pedirte un gin-tonic para que se te pase la borrachera.

Me contaba esta mañana que estuvo viendo una serie larguísima sobre un tal Adolfo Suárez. Aquí me corté de comentarle que el capítulo que emitió el miércoles Antena 3 fue más corto que el de una serie regular como Los protegidos. Criaturica.

La conclusión que sacó es que el protagonista era una especie de galán de cine que todo lo hacía bien, sobre todo cuando había alguien que le enchufaba, porque en realidad no tuvo que enfrentarse a ningún conflicto. “Normal”, me decía el marciano. “La historia transcurre en un mundo idílico. Fíjate que el mayor problema que tiene el gobernante, un abuelete muy simpático, por cierto, es que no hay carreteras en un sitio que se llama Segovia. ¿Este Francisco Franco tiene algo que ver con un tal Frodo?”.

Da la impresión de que las teles se montan las miniseries históricas como los suplementos dominicales se montan esas sesiones de fotos que consisten en disfrazar a actores de aquí en estrellas de Hollywood. El morbo consiste en ver a Ginés García Millán repeinado y fumando y a Fernando Cayo haciendo de rey. Una buena ambientación, una producción correcta y música de esa de “mira qué trascendente e histórico es todo”. Muy bonito el envoltorio, pero ¿hay chicha dentro? ¿Alguien dijo iPad? Me pareció oir, cosas mías.

Mira que hay un conflicto gordo en los últimos años del franquismo y el arranque de la Transición. Pues nada, oiga: el Adolfo Suárez de Antena 3 se pasea por allí pidiéndole a algún padrinín que le enchufe en un cargo chachi para seguir medrando mientras él sólo se ocupa de ser adorable con todo el mundo. Con lo hagiográfico que es el tono, yo no sé si se habrán dado cuenta de que han convertido a Suárez en el furby del tardofranquismo.

Hay un intento de hacer de Suárez una especie de Jed Bartlett, el presidente de El ala oeste. Sobre todo por el carisma que pretenden que desprenda y por el momento de la servilleta con el príncipe. Mis conocimientos sobre historia no dan para saber si esto ocurrió así. Luego llamo a Victoria Prego y le consulto.

El problema es que mientras el inquilino ficticio de la Casa Blanca se enfrenta a terribles conflictos y dilemas morales y políticos, aquí el amigo Suárez tira miguitas de pan. Y cuando parece que va a llegar a un momento crucial o algún enfrentamiento político, ¡zas! Le dan al fastforward en la narración como si fuera una porno.

Al final, todo acaba como un ejercicio estético que se deja ver porque no molesta ni a unos ni a otros, pero que ni genera fascinación por el personaje ni por el tiempo vivido. Sobre todo cuando el punto álgido de la tensión narrativa es el 23-F. Tejero no convencía como monstruo de la última pantalla ni en 1982, imagínense ahora.

Y que si van a insistir, ya podían por lo menos usar a los mismos actores, que yo a Armada ya me lo imagino con la facha de Juan Luis Galiardo, así no hay quien se aclare.

Me gustaría reconocer que últimamente llevo cierto retraso, pero siendo ustedes lectores de este blog, serán muy de chiste fácil y me dan miedo. Lo que sí es cierto es que acabé de ver la miniserie de El pacto cuando los hijos de las protagonistas estaban yendo al Parque Warner, que es como hacer la comunión, pero en laico. Cómo las lía Zapatero.

Me he decidido a ponerle coto a esta situación. En minúsculas, porque en mayúsculas sería: a) liarme a hostias con ella o b) amenazar con suicidarme para cobrar más. No descartemos antes de tiempo, no obstante. Así, cual miembro del grupo de Facebook Señoras que planchan mientras ven Perdidos (pueden crearlo, no me chivaré a Ramoncín), me he visto la cosa esa del porno y lo nuevo de Password.

Si hubiera una palabra clave maestra para la nueva etapa del concurso de Cuatro, sería crisis. Alguien ha hecho cálculos y ha pensado que en lugar de hacer dos fases finales por programa, sale más rentable hacer los premios acumulables y que sólo haya un finalista cada día. Mejor Pasapassword que Toma cero… y hazme un programa.

Lo (poco) que pierde en dinamismo, lo gana en empatía con el concursante que repite de programa en programa y por lo demás mantiene la mecánica, así que me sigue pareciendo la mejor opción para ese rato tonto que te pilla a media tarde sin nada que hacer. Ana Milán es fiel al espíritu de Luján Argüelles, pero con un estilo propio, más cañera por un lado, más cercana por el otro. En cierto modo es como si Pepe Blanco te insulta, que te ríes.

También me tragué (con perdón) 21 días en la industria del porno. ¿Qué? ¿El chiste les ha parecido facilón? Pues miren, es la esencia del programa. Evidentemente, nadie esperaba que Samanta Villar se dejara introducir tanto en este mundillo como los titulares de decepción han dado a entender. Pero el reportaje fue malo, malo. Mucha valoración personal, mucho cogérsela con papel de fumar y muy poco que no haya aparecido hasta la saciedad en programas especializados como Todos ahh cien o las múltiples incursiones televisivas de Lorena Berdún. Me hace gracia cuando cuenta su escena a los actores y usa la expresión “la comedia es…” sin haberla explicado a los espectadores en ningún momento. Yo sé lo que es porque… bueno, un amigo… Céntrense, caramba.

_{De este palo, pero poniendo voz de periodista intensa de vez en cuando}

Oportunidad fallida, pues. Sobre todo cuando después de “vivirlo” durante 21 días (que es mucho mejor que contarlo), la Villar dirige una escena porno con la intervención estelar de ¡un butanero! ¡Venga ya! Hubiera sido mucho más enriquecedor para todos que se hubiera pasado tres semanas en el rodaje de Los bingueros 2. Y mucho mejor documento social.

A ver si mañana tengo calcetines para zurzir y puedo ver la de Adolfo Suárez. Questrés, oigan.

¿Qué es lo que mejor le funciona a los de esa hamburguesería con nombre escocés?”, se preguntaron aquellos cráneos privilegiados (en lo que a masajes y cortes de pelo se refiere). Les llevó no menos de varios años e ingentes inversiones económicas llegar a la conclusión de que lo que más vendían en el restaurante de comida rápida rival eran (ágarrense el píloro) ¡las hamburguesas! Ya, ya sé: ustedes son muy listos.

El siguiente paso fue evidente y pusieron manos a la obra para modificar de manera radical el menú propio y lanzarse a recaudar dinero como quien habla con un personaje de Gran Hermano: a lo bestia.

Así fue como Manolo’s Pizza se echó a sí misma del negocio.

La que parte el bacalao en las sobremesas es La 1 con su maratón de culebrones, seguida de cerca por el equivalente baratero que es Salvamé en Telecinco. Como no puede hacer la competencia a sus propios jefes, alguien en Cuatro pensó que era la hora de reeditar Pasión de Gavilanes y se sacó del eMule un exitazo argentino. Después rizó el rizo e hizo el equivalente a comprar tu pastel favorito para ponerlo en la cocina mientras intentas reproducir la receta con otros ingredientes. La serie es Valientes; los programadores, temerarios; los espectadores, inconscientes.

Actores sacados de un desfile de ropa interior de José Luis Moreno (da igual que sean los de serie original), producción baratera propia de serie diaria y guiones… guiones… ay, chico, desde que uno de los protagonistas amenazó a otro con arrancarle la cabeza si no iba a por unos papeles, perdí conciencia de todo por hacer la croqueta de pura risión. Los mejores diálogos desde Muchachada Nuí, se lo digo desde ya.

Para cuando me recuperé, el protagonista ya había seducido a la chica regalándole un café de máquina empezado y explicaba a sus hermanos el porqué de la venganza que sirve de macguffin a la novela. Resulta que su padre había malvendido unas tierras y para cuando se dio cuenta de lo tonto que había sido, las okupó. Y como el dueño le quería echar, dijo: “pues yo no me muevo”, con tan mala suerte que se ató del cuello a un árbol para que no se lo pudieran llevar y… Si mi versión les parece ridícula, no escuchen la original. Sólo espero que lleguen a hacer la secuela, cuando los hermanos vengadores oigan hablar de un tal Botín.

_{Mi momento favorito es cuando dice: “soy yo, tu hermano”. Chejov puro, oiga}

Al final no sabe uno si está viendo comedia, melodrama o una conexión en directo con Estudio de actores, donde se rumorea que los concursantes siguen encerrados porque nadie ha tenido el valor aún de ir a contarles la verdad. En cualquier caso, si la serie es de humor, a los que más gracia les ha hecho ha sido a los de Sé lo que hicisteis.

O no, porque como cojan aire, van a tener que seguir haciendo el programa.

Día sí, día sí, escucho en la radio o leo en periódicos tan buenos como este que me acoge bajo su mullida ala las quejas de haitianos (y no tanto) que protestan sobre la gestión del aeropuerto de Puerto Príncipe que está haciendo EEUU. Y eso que los controladores aéreos no son de los nuestros, que encima tendrían que… na, me callo, por un lunes que empecemos sin cartas de protesta tampoco pasa nada.

El principal motivo de malestar es que parece ser que los americanos priorizan el tráfico militar al de los vuelos cargados con ayuda humanitaria. Razonable, ¿no? Los cooperantes y onegeros ven morir a gente por falta de acceso a equipo médico mientras los marines se pasean por la capital haciendo fotos para subir al Facebook. O a Tuenti, porque los marines pueden hacer cualquier cosa.

Con este panorama, repaso los medios informativos y veo que los más modestos apenas tienen un par de enviados especiales. La última vez que me fijé en el Telediario, TVE había movilizado cuatro equipos, más la gente de RNE. Cada cadena de televisión, radio y prensa ha enviado sus propios periodistas y reporteros. Y no sólo desde España. Hablamos seguramente de cientos de personas que habrán acaparado plazas en transportes entrantes, da igual si por tierra, mar o aire y que tendrán que comer, dormir y ponerse gomina cada día.

Alguno dirá que para llevar a cabo una labor que ha movilizado las conciencias de medio mundo y ha permitido poner en marcha los resortes económicos de la solidaridad. No lo negaré, que si me pongo más cínico, me largan a la sección de opinión.

 _{Todo lo que digo yo con letras ya lo ha dicho Lola Sánchez con esta viñeta}

Esta mañana me he desayunado con la noticia de que Cuatro también ha enviado a sus Callejeros. Y si tengo que explicarles más, no creo que lo entiendan.

Fiel a mi plan de generar el suficiente ego como para exportarlo, hace unos días me hice un Formspring.me, que es la nueva tontería por la que nos ha dado a los seres ociosos y maleantes que poblamos la Internet. Se trata de un sitio en el que encontrán ustedes un formulario para enviar preguntas a este humilde servidor suyo. Digan ustedes que si fuera humilde no me habría hecho una cosa dando por supuesto que la gente va a considerar interesantes las respuestas que yo dé a todo tipo de temas, desde lo divino (yo) a lo humano (ustedes). Pasando por la televisión, claro.

Para darle un descanso a los otros animales televisivos, los próximos sábados seleccionaré algunas de las mejores preguntas (o respuestas) y las pondré aquí mismo con un elegante cmd+c, cmd+v. Porque tengo un Mac a juego con mi ego, que no sabía cómo decírselo.

Pueden ustedes participar anónimamente, pero ya les digo que me hace más ilusión si sé con quién hablo. Vamos con la primera tanda:

Solicita Small Blue Thing: Ilumíneme: ¿qué rayos tiene Lost para que a) le guste a tanta gente, b) los entendidos hablen de revolución y eso y c) se sienta una gilipollas total por las proposiciones anteriores?

Tiene una intriga muy bien servida y dosificada y unos personajes muy potentes, construidos también a base de intrigas. J.J. Abrams siempre ha sido muy hábil en eso de montar cliffhangers que cuando se resuelven sólo llevan a nuevas preguntas. Al contrario de lo que pasaba en Alias o en DEC, en Perdidos cuidan tanto el detalle que parece que saben hacia dónde van.

Narrativamente aporta una sobredosis de flashbacks y flashforwards que no se hacen indigestos y, sobre todo, una mezcla de géneros y unas piruetas entre éstos y los temas brutales. Me da la impresión de que es la misma fascinación que algunos sentimos por los ilusionistas: sabemos que nos están engañando, pero nos parece bien siempre y cuando nos dejen con la boca abierta.

También marca un antes y un después como fenómeno global en el asunto de las descargas “más o menos legales” y en las técnicas de marketing viral. Una vez más, J.J. rulez.

Ahora, si Perdidos no le interesa, no le interesa. Pero déle una oportunidad, porque a la que uno se despista, la serie se ha convertido en otra.

Duda metafísica anónima: Anomalín, ¿eres un robot?

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Me gusta el formato epistolar de este otro anónimo: ¿Has visto la continuación de Life on Mars, Ashes to Ashes?¿Que te parece? (A mi bien, pero… menos. La tercera y última temporada está al caer). ¿Por qué las buenas series no se emiten o lo hacen de madrugada? ¿Quieren que la Sinde nos encierre a todos?

Pues sí, y me pasa lo mismo que a usted. En realidad, sólo he visto el arranque, la tengo por ahí entre las pendientes, así que algún día caerá.

Las buenas series, entendidas por series de culto, tienen un público muy poco generalista, pero muy fiel. Esto quiere decir que no serían rentables en el prime time (ya saben: si no hay niños y abuelos, no va al horario preferente) y que a sus fans se les puede hacer mil perrerías a la hora de programar, que seguirán atentos para no perderse las nuevas entregas. Ciertamente, es una mentalidad y una estrategia muy poco 2.0, pero de momento a las cadenas les sale rentable.

Otro señor al que le da corte decir quién es. Claro, como me llama “experto”: Como experto en la cosa esta de la tele, ¿qué crees que hace falta para que un capítulo de serie española dure menos de una hora? ¿Un milagro? ¿Una conjunción cósmica? ¿Vudú, tal vez?

Mucho más sencillo y a la vez más difícil: dinero. En el alargamiento del prime time español (no confundir con el del late night, que es el del Yess Extender) intervienen dos factores: fidelización y dinero.

Poner varias series supone el riesgo de que a usted sólo le guste una y se vaya la mitad de la franja a otra cadena. Por eso si no tienen dos horas de una ficción, repiten capítulos.

La cuestión económica tiene que ver con eso de que el primer minuto es el más caro. Quiere decir que los mayores gastos de producción son los fijos, por lo cual es más rentable grabar y emitir más minutos: los gastos que varían en función de éstos no son tan gravosos y se amortizan más los primeros. Y lo crea o no, la asignatura de producción me la tuvieron que aprobar por pena.

¿Qué es mejor, cocer al baño maría o cocinar al vapor?

Lo mejor es tener dinero para bajar al kebab que hay al lado de casa, que te ponen la misma carne si pides ternera o cordero.

Si quieren que les responda a alguna cosa, ya saben dónde encontrarme.

Esta vez no es un título trampa, amigos, siento decepcionarles. O no. En las últimas horas he decidido cambiar de ídolo en lo que a cuestiones de valentía y arrojo se refiere. El lugar que hasta ahora ocupaba el novio de la duquesa de Alba lo ocuparán desde ya mismo los guionistas de Globomedia. Les espero mientras dicen algo de Globomedia, La Sexta y Público, me llaman vendido un ratito y se unen a nosotros para continuar.

¿Ya? Se preguntarán ustedes que por qué son mis héroes unos tipos a los que varios cuerpos de seguridad deberían perseguir por crear Los hombres de Paco y Médico de familia, formatos que, no olvidemos, se han exportado a varios países. En la ONU todavía no han creado un tribunal adecuado.

Pues les admiro porque son una gente que, como decía Small Blue Thing en un Twitter, trabajan al compás del “¿a que no hay güevos?”. Y vaya si los hay. El final de Los Serrano prueba que los tienen más grandes no ya que una cabeza de recién nacido, sino que  la cabeza de Pepe Navarro (toma referentes fresquitos que les traigo). Y, sobre todo, Águila Roja.

Aún si consideramos que lo de meter canciones contemporáneas puede no ser atribuible al guión, los escritores cascaron en el último capítulo un momento glorioso en el que el protagonista se cuela en un lugar de máxima seguridad para robar unos documentos. Lo hace descolgándose con unas cuerdas desde el techo. ¿Les recuerda a alguna película de Tom Cruise? Pues el criado del ninja cañí cierra la secuencia anterior con un: “¿pero cómo vamos a robarlo de ahí? ¡Eso es Misión imposible!“. Olé sus gónadas toreras y del tamaño de helipuertos.

Detrás de estos gestos puede estar la chulería o una increíble complicidad con el espectador, una forma libérrima de decirle: “te la estamos colando con toda la serie. Tú sabes que te la estamos colando. Nosotros sabemos que tú sabes que te la estamos colando” y así ad infinitum.  Me inclino a pensar por esta segunda opción, la del profesional que sabe que está jugando. Que se ríe a la cara de los que achacan a la serie “falta de rigor” y le guiña el ojo a su público para que se unan a su risa. Es algo tan parecido a un mitin político…

Hay más guionistas “suicidas” en el mundo. Hay unos que están haciendo una serie llamada a decepcionar a la mayoría de sus fans. Porque hagan lo que hagan, sólo los más acérrimos van a perdonarles que el desenlace no se ajuste a la perfección a lo que ellos sueñan. Desde Mi televisión y otros animales queremos permitirnos la osadía de sugerirles a los guionistas de Perdidos un final. Total, uno coherente tampoco les va a gustar:

Porque, amigos, a veces, sólo a veces, es sólo televisión. Y haríamos bien en recordarlo.

Me parece increíble que tengan todo el día el preservativo en la boca (con perdón) y los prebostes clericales no digan ni mu sobre lo último en propaganda anticonceptiva. Se conoce que hubo madres que vieron el estreno de Generación Ni-ni y acabaron siendo vistas por las calles al grito de “¡sácamelo, sácamelo!”. Aunque es posible que esto último sea una burda exageración.

El miércoles, La Sexta estrenó su segunda gran apuesta de la temporada 2009-2010: Generación Ni-ni. Un reality-coaching. Teniendo en cuenta que la primera había sido El aprendiz, una especie de coaching poco reality, nos hacemos a la idea de que sí, la crisis nos afecta a todos.

Permítanme que no hable de esos pequeños aspirantes a delincuentes que la productora (Bainet, ¡la de Arguiñano!) ha introducido en esa zona de sombra que es el concepto de generación ni-ni. De igual manera, obviaré a esos padres que creen que castigándose a sí mismos imponen disciplina a los niños. Estos matices los dejo para el apasionante blog de sociología que algún día abriré. Sé que todos ustedes lo están esperando.

_{Por un momento pensé que los chavales ya venían pixelados de casa, pero no: en el programa se les ve normal}

Centrados en la cosa televisiva, nos queda claro que el señor Roberto Ontiveros no ha perdido ni un poquito de mano con los realities. Este hombre, una de las maquiavélicas mentes maestras detrás del Gran Hermano español, logró repetir formato sin parecer redundante en el estreno de su nueva criatura. Una sensación muy parecida a la que produce la alternancia política.

Se supone que los chavales que protagonizan este nuevo experimento sociológico tienen que salir a trabajar, lo que rompe la dinámica de reality al uso. Como el primer día pasan más del despertador que de un coloquio sobre el Ulises de Joyce (no saben vivir la vida loca), tenemos unas primeras 24 horas totalmente granhermanísticas. Por sus protagonistas, por la realización, por la edición… Salvo por un detalle: unos pequeños chyron (los cartelitos) que le dan la vuelta a todo y convierten las imágenes en una poco velada crítica, en lugar de la mirada cómplice que el Gran Hermano dedica a los habitantes de la casa de Guadalix.

La temática nos puede interesar más o menos y los realities nos pueden parecer más o menos deleznables, pero tenemos que admitir que Generación Ni-ni es un programa impecable. Al contrario de lo que me pasa en las galas en directo con las que Mercedes Mila nos presenta a sus nuevos acólitos, gracias a la grabación previa acabé el capitulo sabiendo quién era quién entre los participantes. Los personajes empezaron a construirse bien, el relato se puso en marcha con coherencia y acabaron con un giro argumental que dice a gritos: “¡hasta aquí el primer acto! ¡Comeros esa, guionistas de ficción! ¡Y sí: esa última frase la podéis interpretar de modo obsceno!”. Así de expresivo, oigan.

Resumen para los que sólo leen el título y el último párrafo antes de ir a comentar: un programa irreprochable en lo formal, bordadín, planchadín, con su camisita y con su canesú. Ahora, no esperen encontrarme viéndolo más veces.

No quería, pero las circunstancias me obligan a hablar un año más de Eurovisión y el frikismo, valga la redundancia. Y cuando digo las circunstancias quiero decir que no me ha dado tiempo a ver nada que merezca la pena reseñar y tengo el reader petado de posts sobre el tema. O Karmele o Jay Leno. ¿Dónde hemos llegado, eh, Jay?

Pueden ustedes sustituir Karmele por El pezón rojo (candidato de Anda ya) o por cualquier otro que nos hayan colado graciosetes de la radio o la tele. Chimo Bayo no, que lo suyo es una candidatura seria. ¿Saben ustedes el típico cuñado -aunque no sea pareja de su hermano o hermana ni viceversa- que cuando acabas de contar un chiste, repite la gracia una y otra vez hasta que se te quitan las ganas de explicarlo nunca más? El conocido como efecto Mistetas. Pues lo mismo.

Rodolfo Chikilicuatre tuvo gracia porque fue original. Aún lo de Soraya tuvo un pase, pero nuevos intentos de caricaturizar el festival saben a regüeldo morcillero. Hace dos años una gente que tuvo una idea original y una suerte que todavía no deben creerse pudo señalar al festival al grito de “ja-ja” y hacer que todos nos riéramos con un festival que en el fondo ya más penica que la perilla teñida de Uribarri.

Pasada la broma, el resto es ensañamiento, y eso está feo. Ni el cantante que enviamos a luchar contra los elementos cual Gran Armada representa a España ni los eurofans son tan pérfidos que merezcan no les dejemos en paz con sus cosas. ¿Nos gusta a nosotros cuando estamos haciendo el tradicional maratón de Star Wars que venga alguien y  nos pregunte que cuándo sale Spock? ¿Nos parece divertido a estas alturas eso de que “Superman lleva los calzoncillos por fuera” y “cómo no le distinguen de Clark Kent si es igual pero sin gafas”? ¿O que alguien señale que Matías Prats hace gracietas?

…

…

…

Vale, a mí sí. Pero a base de repetirlo acaban siendo más cansinos que un temporal en los informativos.

Además, hay un riesgo inherente a seguir adelante con las gracietas. Y es que el sueño de Eurovisión crea monstruos: