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Veinte pasajeros con los que preferirás no coincidir en el avión

30 Sep 2014
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Iñaki Berazaluce

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Nunca llegas a conocer las miserias de una persona hasta que compartes codo con codo un vuelo transoceánico. Si afirmas que adoras a los bebés, el cosmos debería sentarte junto a un ejemplar de inconsolable llanto en un trayecto Ciudad del Cabo-Tokio.

Los aviones sacan lo peor del género humano: obligado a convivir durante bastantes horas en un espacio limitadísimo, el viajero se resigna a conocer la anatomía de su compañero de asiento a un nivel de intimidad más allá de lo razonable. Por si no bastara con esta proximidad forzosa, la fauna que puebla la cabina del avión haría exclamar “¡el horror, el horror!” al mismísimo coronel Kurtz: desde el tipo que lava sus calcetines en el lavabo, hasta el que se pone a hacer posturas de yoga en el pasillo, por aquello de eludir el síndrome de la clase turista, sin olvidar la parejita que hace la caidita de Roma bajo la efímera mantita de Iberia o el que se pasa todo el trayecto hablando aunque haya matado de aburrimiento al resto del avión.

¡Pero se acabó la impunidad para el viajero maleducado! Armados de la cámara del móvil, los viajeros cabreados se han unido bajo el sello de Passenger Shaming (Avergonzando al Pasajero), un grupo de Facebook e Instagram en el que puedes subir la foto de los pies de esa señora que has llegado a conocer mejor que los tuyos propios, tras de horas de paciente observación sobre tu apoyabrazos.

A continuación, el top 20 de viajeros cochinos con los que preferirás no coincidir jamás de los jamases en un avión.

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Agustazo.

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Aperitik.

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Espontanenidad.

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¡Ups!

Pasa13

 Khapotasana.

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Naturalidad.

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Despiste.

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Prospección.

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Instrospección.

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Sex-appeal.

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Refrescuni.

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Sirsasana.

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Porta-gayola.

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Balasana.

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Polizón.

pasa5

Sarvangasana.

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Roman’s fall.

Muchas más fotos en Facebook e Instagram.

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