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Mucho ojo con quedarte dormido de fiesta: puedes despertar así

04 Dic 2015
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Luis Landeira

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Desde los albores de la Prehistoria, cuatro son los momentos en los que el hombre se encuentra más indefenso ante los ataques de sus enemigos: cuando come, cuando copula, cuando evacúa y cuando duerme.

Hoy seguimos siendo blanco perfecto para los enemigos (o lo que es peor, los amigos), sobre todo si nuestro sueño está aderezado con abundante alcohol y/o sustancias psicotrópicas. Así, rozando la inconsciencia, estamos listos para que a la mala gente que nos rodea de rienda suelta a su jocosa creatividad usando como lienzo nuestros cuerpos serranos.

Empastar caras, pintarrajear cuerpos, tatuarlos,  trasquilarlos, llenarlos de comida o de basura… E inmortalizarlo con una foto que se sube a la Red para regocijo de propios y extraños. Es una arraigada tradición que se repite en internados, reformatorios, colegios mayores o fiestones juveniles y adultos de toda índole.

Este post no es más que una advertencia para que tenga usted cuidado dónde se cae muerto. Ya lo decía Stevie Wonder: “Si bebes, no te duermas”.

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Tras una noche loca, este caballero de 50 años se despertó con unas gafas Rayban tatuadas en la jeta. Le costó Dios, ayuda y seis sesiones de láser borrarlas un poquito.

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La droga es peligrosa, y este joven murciano fumó demasiados chinos. ¿Resultado? Sus compañeros de piso lo cambiaron de raza, como a un Michael Jackson cualquiera.

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De vacaciones en Benidorm con sus amigotes, este hooligan inglés se tomó tropecientas cervezas de más. Sus colegas lo pusieron a dormir la mona en una piscina de plástico que usaron de improvisado retrete.

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Una rave campestre, un colocón considerable y un gamberro cerca armado con una cuchilla de afeitar. ¿Resultado? Luces un nuevo y original peinado.

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Esto de las bromas pesadas es vicioso: empiezas poniéndole a tu compañero de piso una alpargata sobre las nalgas y acabas jugando al tetris sobre su desafortunado lomo con todos los trastos de la casa.

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A veces no hace falta ni adornar al infeliz dormido: basta con usarlo como blanco de mofas, befas y escarnios.

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Los palillos son uno de los elementos más comunes en los trabajos manuales (o cómo convertir a un hombre en puerco espín).

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Repite conmigo, moreno: cuando vuelvas en metro del fiestón del siglo en Fabrik no te duermas, no te duermas, no te duermas, no te… zzzzzz.

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No, las compañeras de piso de esta desgraciada no tuvieron el detalle de tirar de la cadena y eliminar las aguas mayores antes de ponerla dormir la mona en el retrete.

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Novedosa disciplina patafísica consistente en embutir personas humanas como si fueran pollos, con el único objetivo de hacer la puñetera gracia.

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Te quedas frito en la ofi y tus compis, que son majísimos, aprovechan para gastarte una pequeña y entrañable bromilla. ¿La pillas?

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La culpa la tienes tú, por compartir piso con un puto friki de Star Wars.

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El bromazo no tendría tanta guasa si no fuera porque los muy gamberros han usado pegamento industrial Loctite.

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El fotón del colega en coma etílico con el culo al aire es un clásico, que el genial autor de esta foto ha innovado a golpe de cuchilla y rotulador.

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Es mucho más divertido estar de juerga si un compadre drogado hace de lámpara. ¡Dónde va a parar!

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¿Es un político de Ciudadanos? ¿Un repostero loco? ¿Al Pacino en Scarface? No. Solo otro pobre infeliz que se quedó frito cerca de malas personas.

*Con información y fotos del Daily Mirror, KnewsCorp, Shamings.com, Cavemancircus, Tonterías.com, Drunk Abroad y la internet in yeneral.

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