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Diez teorías de la conspiración 100% españolas

04 Ene 2016
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Iñaki Berazaluce

conspiracion hurtado

Las teorías de la conspiración son un fenómeno genuinamente americano que se ha extendido como la pólvora gracias a internet. Si en 1969 un tarado de Oklahoma sospechaba que el alunizaje del Apolo 11 había sido un montaje, lo creía sólo ESE tarado. Desde la generalización de la red, el conspiranoico comparte su conjetura con miles de pares en Tokio, en Teherán y en Villanueva de la Cañada, y entonces ya estamos hablando de otra cosa: un millón de lunáticos no pueden estar equivocados.

¿Pero por qué limitarnos a rebotar las teorías de la conspiración foráneas en torno a la autoría del 11-S, los chemtrails o los extraterrestres reptilianos que manejan los hilos del mundo, teniendo un amplio acerbo de contubernios made in Spain?: ¿Estaba vacío el ataúd de Jesús Gil?, ¿es cierto que Ramón Mendoza, su archirrival, sigue vivo en una isla del Caribe?, ¿quién ordenó matar a Nino Bravo?, ¿mandó la SGAE un Terminator al pasado para cargarse a Joaquín Luqui?, ¿se cargó el rey de España a su hermano pequeño con una pistola que le regaló Franco?

Todas estas preguntas y alguna más quedarán sin respuesta tras leer este artículo. ¡Y es que las teorías de la conspiración son tan irresolubles como el décimo problema de Hilbert!

conspiracion gil

El ataúd de Jesús Gil y Gil estaba más vacío que las arcas del Atleti

Conspiración: Igual que Elvis, Kurk Cobain y el Fary, Jesús Gil y Gil está vivo. O por lo menos lo estaba hace diez años, cuando presuntamente falleció, acumulando 80 procesos judiciales pendientes y 150 kilos de peso. Los juicios pendientes serían el por qué de su huida y los kilos de más el WTF!. En su día fue muy comentado el entierro del que fuera presidente del Atlético de Madrid, alcalde de Marbella y mascarón de proa de la telebasura de Telecinco: ocho tipos, no especialmente fornidos, levantaban en volandas el féretro de Gil, prueba fehaciente de que estaba vacío, mientras su ocupante huía de la justicia en Venezuela, tal vez en compañía de su némesis, Ramón Mendoza.

Difusión: Profusa en su día pero casi olvidada hoy, a falta de testimonios del tipo «un impersonator de Gil y Gil ha sido visto en Isla Margarita»…

Verosimilitud: 1 entre 10. Aunque la «pistola humeante» tiene la pólvora mojada, bien es cierto que Jesús Gil merecía, en el imaginario popular, un final más épico que un infarto. Genio y figura…

conspira luqui

A Joaquín Luqui se lo cargó la SGAE

La conspiración: Pocos días después del trágico accidente doméstico que acabó con la vida del legendario locutor radiofónico Joaquín Luqui encontré el cartel de la foto en el metro de Madrid. La conspiración que plantea el anónimo autor es tan diáfana como improbable: a Luqui le mató la Sociedad General de Autores por unos oscuros intereses de la promoción discográfica.

Difusión: Limitada, subterránea.

Verosimilitud: Casi nula. El casi se lo concedemos por la virtual intervención en el crimen del departamento de reputación de la SGAE, siempre dispuesto a apuntarse un nuevo lamparón en su imagen.

conspiracion jaco

La Benemérita traficaba con heroína en las Vascongadas

Conspiración: Durante la década de los 80, miles de jóvenes perdieron la vida en toda España por culpa de ese caballo llamado muerte. Sin embargo, sólo en el País Vasco se difundió la sospecha de que la heroína estaba llegando a las calles no gracias a la inveterada afición de los locales por colocarse sino por acción directa del aparato represivo del Estado (español), en un intento por debilitar el fervor patriótico de la juventud y, por extensión, a la ETA.

Difusión: Copiosa, tanto desde los círculos abertxales como de medios progres de la nación, tal y como documentó Juan Carlos Usó en su muy documentado artículo “Nos matan con heroína”.

Verosimilitud: Entre baja y nula. Si las cloacas del poder sólo pudieron montar una chapuza como el GAL para frenar a ETA, muy crudo lo hubieran tenido para instaurar una red eficaz de importación y distribución de heroína en el territorio comanche de las Vacongadas. Semejante eficacia es propia de la iniciativa privada, aunque sea en el mercado negro.

 conspiracion borbon

El rey Juan Carlos le dio matarile a su hermano Alfonso

Conspiración: El 29 de marzo de 1956, Jueves Santo, Alfonso de Borbón Dos-Sicilias, murió a los 13 años accidentalmente mientras limpiaba una pistola en el palacio de Estoril donde vivían los Borbones exiliados por Franco. Hasta ahí la versión oficial sobre la muerte del hermano pequeño del monarca en activo. La teoría de la conspiración que aireó el historiador Paul Preston es que la pistola la empuñaba su hermano, Juan Carlos, a la sazón rey de España en ejercicio.

En 2003, el coronel Amadeo Martínez Inglés dio una vuelta de tuerca más al contubernio y acusó directamente al rey de disparar intencionadamente al benjamín, bien por celos, bien por eliminar rivales de su camino hacia la jefatura del Estado, una práctica tan real como la sangre azul. El pináculo de esta conspiración sería que la pistola se la dio al cadete Borbón el propio sátrapa que le apadrinó, Francisco Franco, con el mandato expreso de liquidar el hijo menor de don Juan. Terminator meets la Casa Real.

Difusión: Silenciada sistemáticamente por un proceso de autocensura colectiva hasta que surgieron sendos inventos tan indomables como Internet y el Discovery Channel.

Verosimilitud: Nula. Sólo un linaje deshonesto, acaparador, mendaz y sanguinario sería capaz de llevar a cabo semejante tropelía y sin embargo… wait a minute!

conspiracion hurtado

Imagen: LideraTech.

Jordi Hurtado es inmortal

Conspiración: El veterano presentador de “Saber y ganar” murió hace tiempo (o nunca llegó a existir, según otras versiones) y lo que vemos en pantalla es una recreación tridimensional de su rostro (o bien, un enorme surtido de preguntas y respuestas que dejó grabadas para la posteridad antes de extinguirse). Los argumentos que sostienen  la presunta defunción de Hurtado los enarbola Mike Ibáñez, investigador del fenómeno conspiranoico: “Nunca han cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado arrugas”. Por si fuera poco, el hecho de que jamás “comparta plano con nadie” en sus apariciones catódicas echa más leña al fuego.

Difusión: Soterrada, aunque pujante.

Verosimilitud: Nula (o casi nula, nunca se sabe). El propio Hurtado afirmó que los rumores sobre su muerte eran exagerados en el programa de Buenafuente… aunque, claro, ¿qué va a decir él, candidato estrambótico a tomar los mandos de este país a la deriva?

conspiracion esqui

¿Qué hace un cable de acero en mitad de una pista de esquí?

Conspiración: Alfonso de Borbón, duque de Cádiz y primero en la línea de sucesión al trono de España (hasta la entronación de su primo Juan Carlos), murió en 1989 en unas circunstancias más que sospechosas: decapitado cuando practicaba esquí en la estación de Colorado en la que unas horas después se iba a celebrar los Campeonatos del Mundo de Esquí Alpino. La muerte se la produjo un cable de acero de 4 mm. de grosor atravesado en mitad de la pista a 1,75 m. de altura. Tan improbable resultó el accidente que el atestado del sheriff de Colorado no dudó en archivarlo como “homicidio”.

Difusión: Leve. Aireado sólo a raíz de la publicación de ‘El Borbón non grato’, de José María Zavala, en 2009.

Verosimiltud: Medio-alta. Como diría papuchi es “raro, raro, raro”.

conspiracion 11M

La Orquesta Mondragón es ETA

Conspiración: No podía ser de otra forma: el mayor atentado de la historia de España también generó la teoría de la conspiración más alambicada y enrevesada por estos pagos. La pistola humeante en este caso era de traca (con perdón): en la furgoneta que utilizaron los terroristas que ejecutaron los atentados del 11-M se encontró una cinta de la Orquesta Mondragón, que acabó mutando en una tarjeta del Grupo Mondragón (famosa cooperativa vasca), lo que reconducía la autoría desde los islamista de Al Qaeda hacia las provincias vascongadas, ergo ETA.

Difusión: Enorme, desmesurada. Especialmente por el empeño del diario El Mundo y, en menor medida, por el movimiento “espontáneo” generado en torno a los Peones Blancos y Hazte Oír.

Verosimilitud: Baja. El PP perdió las elecciones de 2004, en buena parte por la matanza. Las investigaciones, policiales y periodísticas, posteriores estuvieron condicionados por la política: un atentado islamista culpabilizaba al PP y uno etarra al PSOE, instrumentalizando la muerte de 191 personas.

conspiracion danone

Anunciar Natillas Danone hunde la carrera de los deportistas

Conspiración: Si eres deportista, estás en la cumbre de tu carrera y recibes una llamada ofreciéndote anunciar en la tele Natillas Danone no te dejes tentar por los cantos de sirena: cuelga el teléfono y sigue entrenando. La maldición de las Natillas Danone dicta que aquel que la carrera de aquel que anuncie el postre iniciará una pronunciada pendiente de la que no se resarcirá. Las supuestas víctimas de las Natillas, según el listado de Omolino son:

  • 1997: Caminero y Sergi Bruguera
  • 1998: Alex Crivillé y Alfonso
  • 1999: Gerard y Morientes
  • 2000: Luis Figo y Guardiola
  • 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique
  • 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi
  • 2006: Ronaldinho

Más dudoso es que la maldición afecte a corto plazo de dos jóvenes estrellas del momento: David Villa y Leo Messi, los últimos en anunciar Danet, que es como se llama ahora la tarrina.

Difusión: Amplia, especialmente en Internet.

Verosimilitud: Reguleras, como muestra la doble presencia en la lista del flamante campeón del mundo, el arquero Iker Casillas. Tal y como explica Alvy en Microsiervos, la explicación a la supuesta maldición es bastante razonable. “Salir en el anuncio de las natillas suele coincidir con el «pico» en la carrera del deportista. Si no ha alcanzado grandes logros que le hagan famoso, no va a tener portada ni ser contratado para anuncios. Es ciertamente probable que una vez alcanzado ese pico, su carrera continúe… hacia abajo, más que nada por lo difícil que puede ser superarse a sí mismo”.

conspiracion nino

A Cecilia y Nino Bravo se los quitaron de en medio

Conspiración: Nino Bravo, la superestrella valenciana de la canción del momento, murió en accidente de automóvil en 1973. Cecilia, nacida Evangelina Sobredo Galanes, y célebre cantautora en los setenta, murió tres años después en otro accidente de tráfico. Sin embargo, “no fueron accidentes: hubo una mano oscura”, afirman fuentes inconfesables. ¿El móvil? “Dejar la pista libre a Víctor Manuel y Ana Belén”.

Difusión: Efímera.

Verosimilitud: Bajísima. En aquella época morir en accidente de tráfico era, tristemente, muy habitual: entre 5 y 6.000 personas se dejaban la vida cada año en el asfalto, incluyendo algunas estrellas de la canción, como Jesús de la Rosa, cantante de Triana, y Tino Casal, que por alguna inconfesable razón queda excluido de la misma.

conspira7

¿Aceite de colza o insecticida de Bayer?

Conspiración: En 1981 se produjo en España la intoxicación alimentaria más grave de nuestra historia: 700 muertos y miles de enfermos y afectados por el llamado «síndrome tóxico», supuestamente provocado por el consumo de aceite de colza adulterado. Diez años después, el documental alemán ‘Poisoned lifes’, de la periodista alemana Gudrun Greunkeseñala como culpable a la multinacional Bayer, fabricante de un insecticida organofosforado para los  tomates, tal y como recoge el investigador de la cotidianeidad paranormal Raúl Minchinela. Los afectados fueron coaccionados para que culparan a la colza y así poder cobrar las indemnizaciones, denuncia el documental.

Difusión: Silenciada mediáticamente: TVE compró el documental en los 90 para no emitirlo y, siempre según Minchinela, José Oneto fue destituido como director de Cambio 16 por intentar sacar a la luz la trama.

Verosimilitud: Alta. Tiene todos los ingredientes para convertirse en el thriller político-económico de la Transición: investigadores honestos apartados, jueces sobornados, medios encubridores y políticos corruptos.

Más información en Wikipedia, la Web Sen Nom, el Semanal Digital.

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