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Cómo defender el culto a la personalidad cuando la personalidad es indefendible

18 Feb 2016
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¿Por qué a los dictadores, sátrapas y presidentes vitalicios les da por poner su rostro en sellos de correos y billetes de banco, lucir uniformes ridículamente fastuosos o por erigirse estatuas de oro? ¿Cómo pueden defender esos excesos si sus pueblos pasan por múltiples penurias?

Por otro lado,  ¿Cuando escuchas a Wagner más de media hora, te entran ganas de invadir Polonia? Estás de suerte. Si eres un potencial líder autoritario,  te revelamos los secretos para crear un culto a la personalidad para ti mismo y así garantizarte que, lo que hagas en vida, tenga su eco en la eternidad

Vladímir Putin

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El controvertido líder ruso lleva un tiempo dando la impresión de ser más duro que Chuck Norris, cosa que despierta la simpatía de muchos amantes de la mano dura en todo el mundo. Sin embargo, las leyes homófobas de su gobierno, sus bombardeos en Siria, la anexión de Crimea, la guerra en el este ucraniano y la extraña epidemia de muertes entre opositores y periodistas críticos le colocan en el listado occidental de líderes chungos. ¿ Y qué hacer si eres Putin?

Que te dedíquen un busto de emperador romano.

Cossacks stand behind a bust of Russian President Vladimir Putin which depicts him as a Roman emperor, during its unveiling ceremony in Leningrad region, Russia, May 16, 2015. REUTERS/Maxim Zmeyev

El pasado año, según leíamos en El Periódico, unos cosacos rusos le montaron al presidente ruso un busto con túnica y armadura, a lo Julio César, en Vartemiagi, cerca de San Petersburgo. Querían agradecerle así la anexión de la península de Crimea. Eso sí, usaron bronce de imitación, que no había muchos rublos en la talega.

Que te diseñen líneas de merchandising estrambótico.

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Simples camisetas con su efigie, imanes de nevera, un anillo de plata con su rostro que se agotó en horas… no creemos que, el hombre que no interrumpió sus vacaciones en Sochi mientras los marineros del Kursk se asfixiaban bajo el agua, cobre derechos de imagen; pero seguro que disfruta al ver como los turistas extranjeros se llevan a casa su estatua cabalgando un oso.

Hazte protagonista de una serie de animación

Como contaba hace unos días el portal ruso es.rbth, el Frente Popular de Rusia ha publicado una serie de vídeos con estética a lo Family Guy en el que Putin se enfrenta a una serie de directivos acusados de corrupción. Tras oir en silencio sus defensas, el ocupante del Kremlin los elimina usando robots, rayos láser, o una sierra mecánica. Sin embargo, a Putin se le estima una fortuna milmillonaria dificilmente obtenible con su salario y no hay que olvidar que fue nombrado el pasado año “Persona Corrupta del Año”, por una asociación europea de periodistas.

Kim Jong-un

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El chico malo de oriente detenta el poder omnímodo en la última excreción estalinista que se mantiene en pie: Corea del Norte.  Su país, aislado y casi olvidado, se ha convertido en capital del meme y, mientras sus sufridos habitantes pasan hambre, el único gordo de Pyongyang alimenta su ego a base de lanzamiento de misiles. ¿Qué hacer si te ha tocado Corea del Norte en una timba?

Que ningún niño pueda tener tu nombre.

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¿Qué mejor modo de cultivar el culto a tu personalidad que impidiendo que ninguna otra persona lleve tu nombre en el país que diriges con puño de hierro? ¡Así te garantizas ser único! Esto es, según lo publicado en El Periódico, lo que debió pensar en 2011 el joven líder norcoreano al prohibir que ningun niño pudiera llamarse como él. Los padres tampoco pueden bautizar a sus retoños como Jong-un. Por si las moscas.

Impón un nuevo impuesto para pagar estatuas gigantes.

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Contaba El Observador que las autoridades norcoreanas han ido metódicamente derribando las viejas estatuas del anterior jefe de estado, Kim Jong Il, y reemplazándolas por nuevos mamotretos en los que aparecen él y su hijo Kim Il-Sung; o incluso únicamente este último. Y es que Kim Jong-un, al rendir culto a papá y abuelo, en realizad refuerza los cimientos de su legitimidad como líder en lugar del líder. Cada nueva estatua mide entre veinte y treinta metros; y hasta se ha creado un «impuesto del metal» para sacar al pueblo hambriento el cobre necesario para la fabricación de las estatuas. Toma jeroma.

Convierte a tu pueblo en tu mayor fan.

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¿Cómo? Fácil. Controlas el ejército, la policía y los medios de comunicación, cierras el país a cal y canto y creas campos de reeducación para los que desvíen del camino marcado. El premio es vivir en un estado continuo de guerra con un poderoso enemigo con ideas de invasión inminente, como…EE.UU.

Resulta además indispensable crear un programa atómico, pasar olímpicamente de la ONU y lanzar misiles balísticos cada dos por tres. Copia a los grandes, a los Beatles: que la gente rompa a llorar nada más verte, aunque sea por motivos distintos.

Saparmurat Atáyevich Niyázov

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No tienes ni repajolera idea de quién es este pavo, vale, pero el bueno de Saparmurat fue líder de Turkmenistán (al lado de donde nació Borat), primero como Secretario General del Partido Comunista y luego, que ya había hecho el rodamiento, hasta el 2006 como «presidente vitalicio». En 1993 se había proclamado Türkmenbaşý, cuyo significado es «líder de todos los turcomanos». Vamos, lo que para nosotros sería un Caudillo de toda la vida.

Escribe un libro y haz su lectura obligatoria.

Sí amiguetes, Saparmurat escribio el Ruhnama (Libro del alma), un tratado sobre moral y civismo que se convirtió en el libro básico del sistema educativo. Si un turcomano quería graduarse en la secundaria, tenía que aprenderlo de memoria. El sátrapa se marcó la chulería de enviar un ejemplar al espacio en un cohete ruso para poder decir que había conquistado el cosmos. Además, hizo levantar una gran  estatua al dichoso libro en el centro de la capital, Asjabad.

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Haz prohibiciones absurdas.

¿Cómo demostrar que mereces ser obedecido? Aunque parezca una antítesis: prohibiendo absurdamente cosas normales. Así haces ver que algo (que únicamente tú sabes) se le escapa a los demás. Prohibe chuminadas arbitrariamente y justificarás un culto a la personalidad para ti mismo.

Nizáyov, por ejemplo, eligió prohibir el ballet, el maquillaje y los dientes de oro. Quizás necesitaba el metal para construir las numerosas estatuas áureas que salpican el país. Una de ellas, por cierto, tiene un mecanismo que la hace girar durante el día para que nunca caiga la sombra del sol sobre el sagrado rostro del padre de la nación.

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Cambia los nombres de las cosas por el tuyo… o el de tu madre.

¿Os acordáis de la palabra multifunción «aladín» de la película de Sacha Baron Cohen El Dictador? Pues el Türkmenbaşý cambió el nombre del mes de enero que pasó a llamarse Türkmenbaşý. Rebautizó el pueblo de Krasnovodsk, en el mar Caspio, como Türkmenbaşy. Escuelas, plazas, calles, se renombraron en su honor y hasta a un meteorito de 300 kilos caído en el país se le bautizó Türkmenbaşý antes de fundirlo para hacer estatuas… del Türkmenbaşý. No contento con darse pisto tan arbitrariamente, en honor a su difunta madre Niyázov le cambió el nombre al pan por el de esta:  Gurbansoltanedzhe. Así se pasó tambien a denominar el mes de abril.

Y ya que estamos, pon tu cara en los billetes. ¡Porque tú lo vales!

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Otros sátrapas

Hay tanto dictador reciente que sería interminable citar las barrabasadas de cada uno para darse lustre al ego, pero te dejamos algunas otras ideas con gancho en tu camino hacia el poder absoluto:

Autoconcédete títulos y condecoraciones con nombres ampulosos.

Medallas o títulos universitarios es lo de menos. Teodoro Obiang (Guinea Ecuatorial) se otorgó el título de  «Caballero de la Gran Isla de Bioko, Annobon y Río Muni»; Mobutu Sese Seko, de Zaire, se cambió el nombre por el de Mobutu Sese Seko Nkuku Ngbendu Wa Za Banga. Algo así como «el guerrero todopoderoso que, por su resistencia y voluntad inquebrantable para la victoria, va de conquista en conquista dejando fuego en su alzamiento«. Bokassa se declaró emperador (que viste mucho) del Imperio Centroafricano. Pero vamos, con un «centinela de Occidente«, va que chuta.

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Haz que editen un comic en el que se te presente como un superhéroe.

Esto hizo el presidente de la República de Togo Gnassingbé Eyademá, que solía viajar con un séquito de mil mujeres dedicadas a bailar en su honor cuando se les dijese. En el cómic se le presentaba con una inteligencia y fuerzas sobrehumanas. Incluso aparecía como el único superviviente de un accidente de avión. Algo así como Bruce Willis en El Protegido.

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Júntate con prestigiosos líderes demócratas occidentales.

¿Eres un corrupto presidente, con cuentas en Suiza que supuran pasta gansa mientras tu pueblo vive con lo mínimo pero quieres dar la impresión de respetado? No problem, hazte una gira por países occidentales. Ellos te recibirán con la excusa de trasmitirte su preocupación por los derechos humanos en tu país y bla, bla, bla. En realidad quieren tus recursos naturales. Y lo sabes.

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Y la regla de oro:

No desprecies ningún apoyo, ninguna muestra de cariño. Pocas cosas hay peores que un pelota despreciado y uno nunca sabe qué necesitará en caso de que el culto a la personalidad se convierta en odio, golpe de estado o revolución popular. Haz caso al dicho de «si una vieja te lo da, cógelo que menos es na‘».

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Con información de Culturizando, Experiensense.comEl Observador,   Converus.es, The GuardianHitler en el Cine, Wikipedia , El Periódico y es.rbth

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Kim Jong-Il mirando bragas.