Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Los bebes más feos del arte renacentista

22 Jun 2016
Comentarios

Compartir: facebook twitter meneame

Viruete

bebes

Internet y los blogs están llevando el mundo del arte clásico a sectores de público que jamás se habían interesado por él. Es el caso del sagaz Hematocrítico del arte y, ahora, nos llega la última revelación: Bebes feos del renacimiento. ¿Un tema muy peregrino? Pues no, porque existe abundancia de obras entre las que elegir.

Y es que gracias a este blog comprobamos que, efectivamente, pintar niños no era el fuerte de muchos de los artistas más celebrados de la época. ¡Que horror!

Siendo un poco estrictos, algunas de estas piezas no corresponden a esta época artística, aunque… ¿qué más da, cuando lo importante es reír un poco? Nosotros os traemos nuestra selección de los mejores (o peores) cuadros del asunto.

virgenyniñoborracho3

Raffaello Sandio – «El peque se va de marcha»

¿Existe la leche materna con alcohol? Porque la cara de este niño es la de llevar una buena cogorza: hace bien en agarrarse al escote de la madre, no sea que acabe en el suelo.

hidrocefálico

Lucas Cranach – «Hidrocefalia»

Lo de las proporciones no era, precisamente, el fuerte de Cranach. Su interpretación de este niño lo muestra ciertamente hidrocefálico.

alopecia

Luca Signorelli- «De mayor calvo, como tu padre»

Maravillosa pieza con un infante de ojos desalineados y pronunciadas entradas. Y eso que por aquel entonces los hombres, tradicionalmente, lucían melenaza hasta su muerte….

wtachingyou

Lucas Cranach – «Meme Jesús»

No llega al punto de considerar un «Forever Alone», pero es cierto que este niño le vacila al otro al más puro estilo «Te estoy vigilando». ¡Ah! El otro niño es San Juan Bautista, que hace un cameo muy celebrado por los fans de la serie.

Benjamin-Button

Sin identificar – «El niño viejo»

Dejamos los temas bíblicos, pero la cosa no mejora. ¡Este niño es clavadito a Benjamín Button!

culturista

Jan Cornelisz – «Niño cachas triunfante»

¿Niño Jesús o niño espartano? Las abdominales que luce son dignas de los protagonistas de 300. Tras un largo día en el gimnasio, el crío nos enseña el símbolo de la victoria: ¡estos músculos trabajan por nuestra salvación!

tumblr_lvholtJy2l1r6f0d9o1_500

Sin identificar  – «La pandilla basura»

Los cromos de la pandilla basura tuvieron su origen en el renacimiento. El primero de ellos tiene el pelo a lo Harpo Marx.

muere

Aelbert Bouts, «We are the world, we are the children»

El niño pasó mucha hambre. Ese vientre hinchado y cara mortecina lo atestiguan.

madonna

Domenico Veneziano,  «Antes de Desafío Total»

Un bonito tributo friki a Cuato, el líder de la resistencia marciana, que aqui aparece en su infancia.  ¿O quizá es Jordi Pujol?

bernardino

Bernardino di Mariotto – «Ozú con el niño»

¿Estamos ante el niño más feo de la historia del arte? Nuestros amigos del blog así lo creen. Por lo visto, la obra es incluso ignorada en la mayoría de ensayos o exposiciones sobre di Mariotto, lo que dice mucho de su calidad e importancia.

Vía Uglyrennaisancebabys, cómo no.

¡Síguenos en Facetrambotic y en Twitterbotic!

BONUS TRACK: Diez juguetes que asombrosamente se siguen regalando

hipopotamos-tragabolas_MLA-F-3004506544_082012-515x386

Probablemente tampoco te interese:

 Feapos: esa fina línea que separa a los Adonis del feo de los Calatrava

– Del CarlosFour a Jurassic Pan: Veinte nombres geniales de tiendas a la vuelta de la esquina

 

– Diez juguetes para garantizar un futuro trauma a tu hijo