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De Torbe a Kim Jong-Un: Siete supervillanos del mundo real que parecen salidos de un cómic

22 Jun 2016
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Luis Landeira

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Lex Luthor, el Doctor Muerte, Magneto, Darth Vader, Sauron, el Joker, Galactus… Los tebeos y las películas serían un soberano tostón si no fuera por los supervillanos, esos azotes de los superhéroes que gastan poderes sobrehumanos, nombres bizarros, pintas estrafalarias y mentes criminales.

Pero estos adiabolados personajes no salieron de la nada. La mayoría son recreaciones hiperbólicas y maniqueas de personas que existen de verdad: terroristas, mafiosos, dictadores y otros seres supuestamente malvados. A continuación, pasaremos revista a siete supervillanos de carne y hueso. No están todos los que son, pero los que están son más malos que Gárgamel estreñido.

YAHYA JAMMEH

Ocupación: dictador de la República Islámica de Gambia. Amenaza con gobernar “mil millones de años, si Alá quiere”.

Superpoderes: controla la policía, el ejército y todas las fuerzas vivas de su desdichado terruño. También asegura poseer poderes mágicos y ser capaz de curar el SIDA, la hipertensión o el asma.

Fechorías: torturas y ejecuciones de políticos, periodistas y personas. También ha prohibido la homosexualidad: a su juicio, los gays son “alimañas” y promete “rajar la garganta” o encerrar de por vida a todos los que pille.

Aliados: las monarquías petroleras del Golfo Pérsico, la organización terrorista nigeriana Boko Haram y las gallinas, porque, según dice, “nunca he visto una gallina lesbiana”.

Archienemigos: Amnistía Internacional, la ONU, Human Rights Watch y el ratón Mickey.

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JOSÉ LUIS MORENO

Ocupación: ventrílocuo, neurocirujano, cantante de ópera, empresario y tirano.

Superpoderes: como ventrílocuo, es capaz de hacer hablar a sus muñecos moviendo mucho la boca. Como empresario, puede despedir, explotar y gritar a sus empleados en nueve idiomas. También es diestro en el uso de armas de fuego, como demostró cuando lo asaltaron unos ladrones y los persiguió a tiro limpio.

Fechorías: además de las insensateces escupidas por boca de sus muñecos, Moreno acumuló una deuda de más de 100.000 euros con sus empleados (que CNT le obligó a liquidar), humilló subalternos, se valió de tejemanejes para pagar menos impuestos y, lo que es peor, regaló dinero negro al Partido Popular.

Aliados: Monchito, Macario y Rockefeller, los tres muñecos de ventrílocuo que aún viven en los armarios de su mansión.

Archienemigos: los ladrones albano kosovares, los curritos, los inspectores de Hacienda, Yolanda Ramos y Torrente.

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VLADÍMIR PUTIN

Ocupación: presidente del gobierno de Rusia y futuro emperador de Eurasia.

Superpoderes: dispone de uno de los ejércitos más peligrosos del mundo y una sofisticada colección de armamento nuclear, amén de bombarderos, cazabombarderos, submarinos, cazasubmarinos y un largo etcétera. Por si fuera poco, es octavo dan de karate.

Fechorías: vacilar a los Estados Unidos, y, según dicen, violar los derechos humanos, las libertades religiosas, sexuales, democráticas, etcétera.

Aliados: Armenia, Irán, la India, China y demás países que Putin quiere incluir en la Comunidad Económica Eurasiática.

Archienemigos: los gayers, las lesbianas, las Pussy Riot, la OTAN, Obama, Merkel, los karatekas japoneses.

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TORBE

Ocupación: rey del porno freak. En la actualidad, es jugador de rugby con zapatos en la cárcel de Estremera, donde se encuentra en prisión provisional.

Superpoderes: un pene de 13 centímetros, con el que ha penetrado a más de 3.000 mujeres. Además, domina varias lenguas, tiene telepatía y muerde.

Fechorías: creador de la web www.putalocura.com, está acusado de trata de blancas, blanqueo de capitales, agresión sexual, pertenencia a banda organizada, producción y difusión de pornografía infantil, prostitución y corrupción de menores, amén de pervertir a futbolistas y matar a Manolete.

Aliados: el actor porno Francis Ford Coppula, Santiago Segura, el bukakero Ozito y el gangster ucraniano Borys Malynovskyi.

Archienemigos: las mujeres de Torrelavega, los periodistas sensacionalistas Nacho Escolar y Ana Rosa Quintana, la mamporrera Rena Reindeer, la Testigo Protegido 1, la Testigo Protegido 2, la Testigo Protegido 3…

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CHARLES MANSON

Ocupación: criminal, músico y líder de secta, lleva media vida enchironado en Corcoran, California, condenado a cadena perpetua.

Superpoderes: cantar, tocar la guitarra, controlar mentes y crear una apocalíptica filosofía, en la que mezcla la Biblia, Nietzsche, el nazismo y los Beatles.

Fechorías: robo a mano armada, robos de coches, falsificación de cheques, proxenetismo y, especialmente, lavar el cerebro a los jóvenes de su secta para que mataran a siete personas ricas, entre ellas la actriz embarazada Sharon Tate.

Aliados: además de su actual esposa (que tiene 56 años menos que él), Charlie tiene numerosos clubs de fans, y admiradores  como Marilyn Manson o Axl Rose.

Archienemigos: los jueces, los policías, los políticos y, en general, toda la sociedad establecida, que el califica como “los cerdos”.

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JUAN CARLOS DE BORBÓN

Ocupación: rey emérito, millonario, pichabrava, vividor y cazador.

Superpoderes: como tirador, es capaz de acertar a un oso ebrio a bocajarro. Además, amasa una oscura fortuna personal estimada en 1.600 millones de euros. También tiene la capacidad de descolocar a políticos comunistas con frases como “¿por qué no te callas?”

Fechorías: de joven, mató (accidentalmente) a su hermano Alfonso. De adulto, ayudó a Franco a transformar su dictadura en dictablanda. Por si fuera poco, caza elefantes y le arrea manotazos a los chóferes. Todo ello con suma campechanía.

Aliados: la empresaria y aristócrata Corinna zu Sayn-Wittgenstein, el multimillonario sirio-saudí Mohamed Eyad Kayali, el también acaudalado empresario Pepe Fanjul…

Archienemigos: los republicanos, Hugo Chávez, Letizia Ortiz o el periodista Nico Abad, a quien le espetó aquello de “quita el micrófono de ahí”.

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KIM JONG-UN

Ocupación: amo de Corea del Norte.

Superpoderes: en su país es literalmente todopoderoso, es decir, que puede hacer lo que le salga de la rabadilla. Por otro lado, su arsenal de armas nucleares le permitiría borrar del mapa a cualquier país en un periquete

Fechorías: usa tacones para parecer más alto, es alcohólico, tiene un harén de menores y manda matar a cualquiera que meta la pata : por ejemplo, hizo que una jauría de perros devorase a su propio tío por “montar orgías” y fusiló con un cañón antiaéreo al ministro de Defensa por dormirse en un desfile.

Aliados: los chinos.

Archienemigos: los americanos del norte, los coreanos del sur, los japoneses, cualquiera que le chiste.

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