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“Me gustaría ser el primer murciano en llegar a Marte”

29 Ene 2018
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Ad Absurdum

Rodrigo Molina, el agraciado por el sorteo de Elon Musk.

Esta semana pasada nos despertábamos con una noticia digna de ser ficticia o más bien propia de algún medio humorístico por lo recurrente de la bromas hacia esta gente: “Elon Musk elige a un murciano para conducir su tuneladora”. Más de uno pensaría, en efecto, que era una broma, pero no, era totalmente cierta, el joven había comprado una gorra, y sin comerlo ni beberlo había entrado a formar parte de un sorteo. Hoy hemos querido entrevistar de forma más personal a Rodrigo Molina, el muchacho agraciado con tamaño privilegio y de paso que nos cuente su experiencia con la prensa.

¿Hay alguna posibilidad de que hagáis esta entrevista sin dejarme como un paleto?

A ver, aquí las preguntas las hacemos nosotros.

Bueno, Rodrigo. Has ganado el sorteo de The Boring Company, ¿qué es eso?

Es una empresa dedicada a la excavación para la construcción de infraestructuras creada por Elon Musk.

¿Si tan interesante parece por qué cojones se llama “The Boring Company”?

Porque es un ingenioso juego de palabras, [piensa en llamarnos paletos, pero no lo dice] ya que “boring” aparte de “aburrida” también quiere decir tuneladora o perforadora.

Ah… ¿Pero y a ti te apasiona el tema de hacer túneles?

En realidad no. Yo sobre todo soy seguidor de Elon Musk más bien por su perfil de emprendedor, y este es simplemente uno más de sus proyectos. Aunque hay que decir que en Murcia el tema de los túneles y cosas soterradas está muy candente.

Claro, porque Elon Musk es un super magnate de la ingeniería y la tecnología, sin embargo tu formación no tiene nada que ver con ese campo, ¿no?

Exacto. Yo tengo una empresa de especias que se llama Cannelle Decor y soy un estudiante de Turismo, que no tiene mucha relación, pero siempre me ha llamado mucho el mundo de la empresa, y he tenido curiosidad por emprender y por crear proyectos. Por eso lo sigo a él, más por su capacidad de proyectar y crear empresas, que por el tipo de proyectos que son.

Copazo del copón con canela.

¿Pero la fascinación por este hombre en concreto de dónde viene realmente entonces?

[Piensa] Tú lo que quieres es que te diga que es el Iron Man real. Quieres poner en el titular que Elon Musk es el Iron Man. No te voy a decir que es el Iron Man. ¿De verdad quieres poner eso de titular?

¿Y a ti no te da vergüenza siendo español tener como referente a Elon Musk y no a Amancio Ortega? ¿Te parece mejor un americano que un español?

En realidad es sudafricano…

Sí, claro, el Madiba blanco. Pero no esquives… Prefieres a un señor que te promete conducir una tuneladora, pero ¿quién hace que no vayamos desnudos como Adán?

Pero, es que yo…

Menudo bicharraco.

Bueno, el caso es que todo esto surge por comprar una gorra…

Sí. Compras una gorra y te crees que es mentira… De hecho yo compré la gorra en octubre y él puso lo del sorteo en diciembre. El tuit en el que lo decía ni lo vi, así que no supe que estaba participando en un concurso. Por eso cuando me dieron la noticia me aseguré de que fuera real porque creí que era mentira.

¿Y tu familia y amigos cómo lo han recibido?

Bien, aunque he tenido que explicar muchas veces quién es Elon Musk. Mis padres tuvieron que escuchar a Carlos Herrera para entender la dimensión del asunto.

Pero tú sabes que a Elon Musk le gusta de vez en cuando trolear a la gente. ¿No tienes miedo de que te hayan colado la del siglo?

Bueno, sería el troleo máximo no solo para mí, sino también para medios como ABC, El Confidencial, Carlos Herrera o Ad Absurdum.

A ti personalmente, ¿qué proyectos de Elon Musk te llaman más la atención?

Pues por nombrar uno diría el tema de viajar en cohete por la Tierra. Unir ciudades, como Shanghái y Nueva York, en menos de una hora.

Ese a Donald Trump puede que le guste

Aunque el más conocido desde luego es el de colonizar Marte.

Todo por una gorra.

¿Te gustaría participar en ese?

Bueno, eso sería ya el metameme: enviar un murciano a Marte.

Precisamente el tema de ser murciano ha dado juego a muchísimos medios que se han hecho eco de la noticia, y sabes que si estamos aquí nosotros es porque se presta mucho al cachondeo. Imaginamos que ya habrás recibido comentarios y habrás aguantado bromas de todo tipo. ¿Cómo lo llevas?

Bien. No me afectan esos comentarios y bromas. Al contrario, me río mucho. A fin de cuentas Murcia es el nuevo Lepe, somos grandes exportadores de memes. Y somos los propios murcianos los que nos reímos de nosotros mismos. Después del resto de España, somos los que más nos reímos de Murcia. Que coño, somos los que más.

De hecho es que como titular… “Elon Musk llama a un murciano”.

Y lo mejor es que si ahora pones “Elon Musk” en Google, sale mi cara.

¿Cuáles son las mayores paridas que has tenido que aguantar en este sentido?

Me han llegado a preguntar si sabría pronunciar bien tuneladora en castellano. Ni siquiera en inglés, en castellano. Me he apuntado a la Escuela Oficial de Idiomas para ir trabajándolo, a ver si en tercero o así… Bueno, y en un tuit alguien dijo que se reía mucho pensando en cómo un murciano podría pronunciar Elon Musk: “Ilon Máh”.

Claro, eso es otro tema, ¿cómo llevas el inglés? Lo necesitarás para conducir la tuneladora.

Bien, bien, hablo inglés.

¿Habías estado antes en Estados Unidos?

Sí, de hecho estuve estudiando inglés allí.

A todo esto, del sorteo han salido diez agraciados, ¿has conocido alguno más?

Sí, solo a uno, he conocido a un texano. De Texas, la Murcia norteamericana. Es probable que Elon Musk esté buscando a personas con la piel curtida. Con experiencia para llevarlos a lugares inhóspitos. Pero al margen de él, no conozco a nadie más.

Texas, la Murcia norteamericana.

Háblanos un poco más de tu negocio. Te dedicas a las especias, pero tampoco es extraño porque, al igual que Diego el Profeta, eres de Cabezo de Torres, pueblo especiero donde los haya.

En realidad intenté no dedicarme a las especias de primeras. Empecé trabajando con la canela gigante pero con fines decorativos, pero algunas de las que exportaba se rompían durante el viaje, así que decidí buscarles otro uso. Al ver que la corteza de la canela se retorcía sobre sí misma en el interior formando espirales, me di cuenta de que era bonita pero además se podía usar en la cocina, porque no se fragmentaba en trocitos pequeños que se llevan a la boca y tiene el doble de aceite esencial y sabor. Así que se me ocurrió destinarla al uso en bares y restaurantes. De hecho coincidió con el boom de los gin-tonics y tuvo éxito.

Cabezo de Torres, el pueblo donde un zumbado pintó el monte de azul por orden expresa de la Virgen. Foto: Juan Vivancos Antón.

¿Has pensado llamar a tus espirales de canela “hyperloops”?

[Su cara refleja desesperación y resignación a partes iguales ante tal pregunta] Bastante tenemos ya los autónomos como para meternos en pleitos con multimillonarios. Aunque seguro que ganaría el autónomo, porque los autónomos somos inmunes a todo. Y si además este autónomo es murciano…

Bueno, pero te habrás inspirado en él para tu negocio, ¿no?

Sí, de hecho después de las espirales de canela, mi próximo producto serán cohetes para viajar a Venus.

Rodrigo, ¿puedes decir “cobetes” en lugar de cohetes?

[Se ríe] No.

¿Se puede emprender en España?

Es muy difícil, y no solo porque el gobierno apoye poco a los autónomos, sino porque todas las ayudas que salen van dirigidas a nuevas tecnologías y servicios, y la mayor parte son humo. Si te dedicas a otras cosas, lo tienes muy difícil. Además en España no estamos demasiado preparados incluso a título personal para hacerlo.

¿Qué esperas sacar de esta experiencia?

Elon Musk tiene un hermano, Kimbal, que invierte en empresas de alimentación sostenible, y me gustaría poder colaborar con él de alguna manera. El tema de la sostenibilidad es algo que me interesa mucho, de hecho la variedad de canela que empleamos en Cannelle Decor no requiere talar árboles. El resto de variedades de canela contribuyen a la deforestación del Sudeste asiático, que es un problema muy serio.

¿Sabes ya qué le vas a decir a Elon cuando lo conozcas?

Sí, quiero decirle que ponga un ambientador de canela en el cohete que lleve a Marte.

Un puto coche dentro de un puto cohete que piensa mandar a otro puto planeta.

¿Es que vamos a terminar la entrevista sin que hayas dicho “cobete”?

Me temo que sí.

Bueno, pues nada Rodrigo, mucha suerte y no olvides quitarle el freno de mano a la tuneladora, “mostro” jeje

[Coge la puerta y se va. Se entiende que no aguantaba más tonterías el zagal].

Ad Absurdum suele escribir sobre historia, a veces en libros como Historia absurda de España.

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