Iñaki Berazaluce
Gráfico de La Hora Digital.
Existe el tópico demoscópico de que Aragón es una suerte de microcosmos electoral de España: quien gana las elecciones en Aragón, gana también en el resto del país. La comunidad autónoma baturra sería el equivalente de Ohio en Estados Unidos, el estado que hace las veces de termómetro electoral de aquel país.
Un estudio llevado a cabo por Future Politics and City (FPC) por encargo de La Hora Digital pronostica un gobierno del bloque de izquierdas tras las elecciones del 28-A. En Aragón las elecciones van a estar muy reñidas, igual que sucede en el resto del país. Según las proyecciones de FPC, el PSOE y el PP empatarían a 4 diputados en Aragón (2 por Zaragoza, 1 por Teruel y 1 por Huesca, cada uno), Unidas Podemos conseguiría 3 diputados, uno por provincia y tanto Vox como Ciudadanos lograrían 1 diputado, los 2 restantes de los 7 en liza en Zaragoza. Ninguno de los partidos regionalistas, PAR, a la derecha, y CHA, a la izquierda, obtendrían representación parlamentaria. En el cómputo regional, el bloque de izquierdas ganaría por la mínima: 7 diputados frente a los 6 que lograrían PP, Ciudadanos y Vox, la coalición que gobierna en Andalucía conocida popularmente como “el trifachito”. [» Seguir leyendo »]
Iñaki Berazaluce
En una discusión bizantina que tuvimos hace unos cuantos años, mi amigo y gurú Mario El Aborigen defendía que la morcilla era -potencialmente- un alimento más vegano que el queso, porque para hacer queso era necesario matar un animal (se utiliza el cuajo del estómago de un rumiante) pero para hacer morcilla solo hacía falta extraer sangre, igual que en un análisis, sin matar al bicho.
Para darle la razón hay un tipo en el Pirineo aragonés que se dedica a hacer “morcilla vegana” de su sangre… o la tuya, si te acercas a Alloza y te dejas extraer 40 mililitros, todo lo que se necesita para hacer una sabrosa morcilla de arroz. Raúl Escuín es un zaragozano de 30 años que se dedica a trabajar la madera de los montes pirenaicos… y a cocinar morcilla vegana. Raúl ha saltado recientemente a la fama gracias a un vídeo de PlayGround en el que elaboran una morcilla con la sangre de Elena Rue Morgue, la dicharachera reportera de la revista.
Dentro vídeo: [» Seguir leyendo »]
Jaime Noguera
Pincha fuerte en la imagen para ver el mapa a tamaño completo.
Teníais razón: el mapa que publicamos la semana pasada hablando de los secesionismos en Europa estaba errado, desnortado e insuficiente. Trataremos de enmendar aquel fallo (que era ajeno) con un mapa actualizado de los nacionalismos patrios, valga la paradoja.
Imaginemos por un momento que, como sucedió con la URSS, líderes de las diferentes comunidades autónomas españolas se reúnen, una fría noche de invierno de 2038, en una sauna para beber anís y firmar un acuerdo de desmembración de nuestro centenario país ibérico. Tras certificar que España se ha convertido en un estado fallido, con los partidos nacionalistas y regionalistas en posiciones de poder, llega la hora de marcar las fronteras entre la nueva patulea de entidades nacionales que martirizarán a los estudiantes de geografía del planeta durante los próximos siglos. La cosa queda más o menos así:
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Iñaki Berazaluce
Las cosas como son: no es de rigor que mientras los habitantes de Cuenca campan a sus anchas en un territorio enorme y despoblado (12 habitanes por kilómetro cuadrado), los vecinos de Melilla estén como piojos en costura (5.746 habitantes). Inspirados en el mapamundi reformista que compartimos la semana pasada y que reubicaba las poblaciones de los países del mundo en función de su población, hemos decidido hacer lo mismo con las provincias españolas, dada la enorme disparidad de población entre unas y otras.
El ejercicio de imaginación cartográfica consiste en reasignar los territorios, de modo que la provincia más poblada ocupe el territorio más grande, y así sucesivamente hasta completar las 48 provincias españolas (Ceuta y Melilla se quedan donde están, no queremos líos). Este es el resultado:
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Ad Absurdum
Imagen: Región de Murcia.
Corrían otros tiempos: el dentista era el mismo que te afeitaba o le ponía una herradura a tu caballo, el grito de «agua va» era el pan de cada día, y vivir más allá de los 50 años era pasarse la vida sin guardar partida. Hablamos de la Edad Media en la Región de Murcia. Una tierra maravillosa con un potencial surrealista y costumbrista tremendo, tal y como últimamente venimos viendo en los medios de comunicación, pero de la que el común de los españoles suele tener unos conocimientos escasos.
Hasta hace no mucho, los murcianos nos quejábamos de estar apunto de arrebatar a Teruel el ser la tierra que más lucha por la reivindicación de su propia existencia, pero ahora ya no es que Murcia “también exista”, sino que casi nos hemos convertido en la nueva Lepe y somos el centro de atención casi todos los santos días. Murcia se ha puesto de moda, qué le vamos a hacer.
Los tópicos históricos que la gente asocia tradicionalmente a Murcia son los de gente pendenciera, paleta, pueblerina y una tierra subdesarrollada de clima inhóspito. Pero hoy traemos un magnífico documento que puede hacerte entender por qué se forjaron estos clichés y la peculiar idiosincrasia de los murcianos actuales. [» Seguir leyendo »]
Jaime Noguera
Cuando los norteamericanos se ponen a jugar a la guerra, pudiera parecer que se lo toman como eso: como un juego. Cogen su tablero, se hacen unas palomitas y se inventan países para invadir o defender tal y como lo harías tú en un juego de rol o estrategia. Eliges la estructura política de la nación enemiga, su economía, sus tipos de tropas o al dictador de turno. Pero no es exactamente así.
El Ejército de EE.UU. ha inventado cinco países como escenarios ficticios para sus ejercicios militares. Los hombres y mujeres del pentágono crearon un manual de uso de 824 páginas en el que describen profusamente a las naciones de Ariana, Atropia, Donovia, Gorgas y Limaria. Estas repúblicas inexistentes están ubicadas en el Cáucaso, una región nada ficticia en la que los encontronazos militares son el pan nuestro de cada día.
Esta es una pequeña guía de iniciación para estos «países de coña», que -sospechosa y alarmantemente- se parecen a algunos países reales.
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