Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

De Gerona a Las Palmas: las provincias con más y menos árboles de España

06 Ago 2019

Iñaki Berazaluce

Pincha fuerte en el mapa para verlo a tamaño completo.

En una decisión sin precedentes, en Strambotic hemos decidido escuchar a nuestros lectores y hemos procedido a reemplazar el mapa de los bosques españoles que publicamos hace un par de días por este otro, que recoge el número de árboles por kilómetro cuadrado en cada provincia. Tal y como nos indicasteis en los comentarios y tuits a raíz del post anterior, no tiene mucho sentido comparar peras con manzanas, alcornoques con abetos y provincias gigantescas como Cáceres y Badajoz con otras diminutas como Guipúzcoa o Vizcaya.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, os hemos escuchado, y he aquí el nuevo mapa, con la densidad relativa de árboles por provincia y… cada provincia en su sitio.

El nuevo mapa de las masas forestales de España brinda un nuevo “ganador”: Gerona es, con mucha diferencia, la provincia más arbolada de España: 48.000 árboles por kilómetro cuadrado. Recordemos que en el mapa anterior, era su vecina Lérida, la provincia con más árboles en términos absolutos (325 frente a 283 millones de árboles de Gerona), aunque, eso sí, en el doble de superficie (12.172 rente a 5.909 km2). Barcelona (33.000 árboles/km2) sería la segunda provincia más arbolada, seguida por Álava y Huesca. [» Seguir leyendo »]

40 años del asesinato de ‘Francis’, el travesti cuya muerte impulsó el movimiento LGTB en Euskadi

28 Jun 2019

Iñaki Berazaluce

En la madrugada del 10 de junio de 1979, Antonio Caba Laguna, policía nacional fuera de servicio, entró en el club Apolo de Rentería en estado de notoria embriaguez. De repente, el policía sacó su arma reglamentaria y mató a Vicente Vadillo Santamaría, conocido en el ambiente como ‘Francis’, de un disparo en la cara.

Al día siguiente, la prensa local hizo mutis sobre el asesinato y algún periódico como el ‘ABC’ tituló ‘Travesti muerto en un club por el disparo de un policía’. En el texto se daba a entender que el policía disparó accidentalmente su arma, si bien en el juicio celebrado cuatro años más tarde, en 1983, los testigos aseguraron que el agente amenazó al encargado del club, momento en el que ‘Francis’ dijo “¿Y por qué no me disparas a mí?”, momento en el cual, Antonio Caba se volvió y disparó a la cara de Vicente, que cayó muerto al instante. [» Seguir leyendo »]

La “factura de los cojones” del bar de Bermeo también llega a Fox News

14 Jun 2019

Iñaki Berazaluce

El Bar Eguzki de Bermeo ya juega en las grandes ligas, nada menos que en Fox News, codeándose con Donald Trump y su próxima guerra contra Irán. Recapitulemos: el pasado 6 de junio, Strambotic se hacía eco de la desternillante factura emitida por un bar de Bermeo en la que se cobraba a un cliente 10 euros “Por tocar los cojones”, duplicando el importe total de la “multa”.

Aquella noticia (“Así se las gastan en Bermeo: Vinos y copas, 11 euros. Por tocas los cojones, 10 euros”) se hizo rápidamente viral y el resto de los medios empezaron a hacer eco de aquel absurdo ‘breaking news’, primero los nacionales -sin citar ni enlazar, como es costumbre aquí- y luego los internacionales, estos sí, enlazando fuentes y tuits.

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¿Existe el ‘acento del PNV’, pues?

22 Mar 2019

Iñaki Berazaluce

Foto: Kaixo.

El ‘acento del PNV’ viene a ser la forma de hablar característica de un castellano-parlante urbanita del País Vasco cuando quiere aparentar ser más vasco que el queso de Idiazábal. ¿Pero existe tal cosa? He encuestado a algunos de mis amigos vascos* sobre este particular, empezando por la inventora del concepto, Lucía Rubio, vasco-catalana afincada en Bilbao:

El acento del PNV EXISTE, puedo afirmarlo con rotundidad. Además no solo lo tienen los afiliados a ese partido, la cosa es mucho más compleja. Como es posible que sepas en el País Vasco existe desde hace unos treinta años una red clientelar manejada por el partido; para tener negocio en el País Vasco hay que tener como interlocutor al PNV, por eso se coloca arriba a gente del partido… si tú eres un mando intermedio que aspiras a medrar sabes que tienes que “poner acento del PNV”… Es un acento que es un poco irrepetible, porque es un acento de caserío, inoculado artificialmente en entornos urbanos, mediante la asimilación capilar del mismo, es el acento propio de los euskaldunes, (vascoparlantes) pero importado por gente que no es euskaldun”. [» Seguir leyendo »]

¿A quién odian en tu provincia? Por fin, el mapa de las simpatías (y antipatías) regionales que estabas esperando

09 Oct 2018

Iñaki Berazaluce

Asturias es España y lo demás tierra conquistada, por no hablar de Ceuta y Melilla, plazas fuertes arrebatadas a los infieles. Este podría ser un apresurado resumen geohistórico de la encuesta de simpatías regionales realizada por ElectoMania, según la cual los asturianos son los españoles que caen mejor al resto del país, seguidos por gallegos, vascos, navarros y aragoneses, todos, casualmente, en la cornisa cantábrica y alrededores.

En el otro extremo de las preferencias estarían melillenses y ceutíes, con un aprobado raspado (5,5), seguidos por los pobres murcianos, los castellano manchegos, extremeños y, como era de esperar, madrileños, que caemos mal en el resto de España casi por sistema. [» Seguir leyendo »]

Un folleto turístico del Gobierno Vasco pone a Euskadi mirando para Cuenca

19 Sep 2018

Iñaki Berazaluce

Los vascos nacemos donde nos sale de los cojones. Por ejemplo, en plena meseta castellana, entre la serranía de Cuenca y Albacete, allí donde lo ubica el desnortado mapa del folleto que reparte el Departamento Vasco de Turismo -más concretamente el Basque Country Tourism, pues el afiche está destinado al mercado europeo- y que anda circulando por internet, con gran éxito de crítica y LOL.

La segunda edición del folleto se lanzó en marzo de 2018 con una tirada de 23.000 ejemplares. Es decir, que en los seis meses transcurridos nadie se ha dado cuenta del error y, potencialmente, 23.000 turistas han sido puestos mirando a Cuenca inopinadamente. Así lo confirma Luisma, que lleva “meses dando esos folletos casi a diario a los turistas” y que “no se había enterado hasta ahora”. En el Departamento de Turismo tampoco sabían nada hasta la fecha, según nos confirma su responsable de prensa: “Es el chiste del día”. [» Seguir leyendo »]

Un conductor vasco bate el récord mundial de alcohol en sangre

19 Ago 2016

Strambotic

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Foto de archivo sin relación alguna con la noticia.

La policía francesa no sale de su asombro. Este jueves sorprendió a un conductor vasco de 56 años ebrio que dio 4,75 gramos por litro de sangre en el análisis al que fue sometido. Llevaba 240 kilómetros al volante cuando le dieron el alto y, según el informe de los gendarmes, «no sabía ni de dónde venía ni a donde iba». De hecho, fue incapaz de soplar y por eso le llevaron directamente a un hospital cercano.

Al comprobar el estado del conductor, que emanaba un fuerte olor a alcohol, los gendarmes procedieron a hacer el control de alcoholemia pero el conductor fue incapaz de soplar en la prueba de aliento. Los gendarmes decidieron llevarle al hospital más cercano, informa La Vanguardia. [» Seguir leyendo »]

8 iconos españoles más vascos que el bacalao al pil-pil

01 Feb 2016

Noemí Rivera

tortilla

Si hace poco vimos que detrás de muchos iconos que creíamos 100 % españoles hay una mano extranjera, es hora de desenmascarar a esos símbolos patrios que en realidad son tan vascos como el txakoli o los bertsos. Porque si te creías que no hay nada más typical spanish que esa postal con una joven gitana flamenca, que decora el bar donde juegas al mus con García el esmirriao y sus hermanos mientras vais picando trozos de tortilla de patata, tengo noticias para ti: Estás rodeado de elementos de origen vasco.

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Diez teorías de la conspiración 100% españolas

04 Ene 2016

Iñaki Berazaluce

conspiracion hurtado

Las teorías de la conspiración son un fenómeno genuinamente americano que se ha extendido como la pólvora gracias a internet. Si en 1969 un tarado de Oklahoma sospechaba que el alunizaje del Apolo 11 había sido un montaje, lo creía sólo ESE tarado. Desde la generalización de la red, el conspiranoico comparte su conjetura con miles de pares en Tokio, en Teherán y en Villanueva de la Cañada, y entonces ya estamos hablando de otra cosa: un millón de lunáticos no pueden estar equivocados.

¿Pero por qué limitarnos a rebotar las teorías de la conspiración foráneas en torno a la autoría del 11-S, los chemtrails o los extraterrestres reptilianos que manejan los hilos del mundo, teniendo un amplio acerbo de contubernios made in Spain?: ¿Estaba vacío el ataúd de Jesús Gil?, ¿es cierto que Ramón Mendoza, su archirrival, sigue vivo en una isla del Caribe?, ¿quién ordenó matar a Nino Bravo?, ¿mandó la SGAE un Terminator al pasado para cargarse a Joaquín Luqui?, ¿se cargó el rey de España a su hermano pequeño con una pistola que le regaló Franco?

Todas estas preguntas y alguna más quedarán sin respuesta tras leer este artículo. ¡Y es que las teorías de la conspiración son tan irresolubles como el décimo problema de Hilbert! [» Seguir leyendo »]

En busca de la estantería perdida: descubre cuántos kilómetros caminas de compras por Ikea

11 Feb 2014

Noemí Rivera

sofa

La autora del artículo, reponiéndose del esfuerzo en una chaislonge Kartland.

Son legión quienes afirman que en cada tienda de Ikea existe un vórtice espacio-temporal que te engulle y no te escupe hasta que ha pasado medio día y estás exhausto, cuando en realidad crees que sólo has estado ahí dentro poco más de una hora. Los más escépticos niegan la mayor y afirman que no existe tal portal, lo único que sucede es que el recorrido de la tienda es larguísimo y agotador, con toneladas de cosas para ver, comparar y probar que te absorben del modo más vil e inesperado. De hecho, por los pasillos es habitual escuchar a los sufridos compradores comentar cosas como “pues sí que se camina en este sitio” o “tengo los pies destrozados, ¡vámonos de aquí ya!”

Y, seguramente, todo aquel que es absorbido por una tienda Ikea se hace la misma pregunta cuando logra salir por la puerta: ¿Cuán largo es exactamente ese recorrido? En ningún lugar de la tienda hay un mapa que nos indique cuánto vamos a caminar o durante cuánto rato (pillines…), así que para salir de dudas, nos hemos acercado hasta una tienda del monstruo sueco –concretamente a la de la localidad vizcaína de Barakaldo– y nos hemos propuesto descubrirlo. [» Seguir leyendo »]