Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

Cuando Julio Iglesias fue embajador de España ante Estados Unidos

04 Sep 2018

Ad Absurdum

Dime, Pepe. ¿Al servicio de España? Claro, ¿qué tengo que hacer?

«Cuando nosotros llegamos al gobierno, Zapatero tomó una decisión que era extremadamente complicada: cumplir con su palabra de retirar las tropas de Irak». José Bono, ministro de Defensa de España entre 2004 y 2006.
La medida no pillaba a nadie de sopetón, pero no por eso iba a sentar menos mal en ciertos sectores. Y por cierto, con sectores nos referimos a Pennsylvania Avenue nº 1600, o lo que es lo mismo: la Casa Blanca, que en ese momento era ocupada por un fan de golf.

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José Banús, el espía de Franco que se forró con El Valle de los Caídos y creó el lujoso Puerto Banús de Marbella

15 Jun 2018

Jaime Noguera

“Nuestra Cruzada es la única lucha en la que los ricos que fueron a la guerra salieron más ricos”, dijo Francisco Franco durante un discurso en Lugo el 21 de agosto 1942. Y no le faltaba razón. Entre los miembros de la clase social “franquista” que forjaron su fortuna gracias a la corrupción sistémica del régimen, hoy queremos destacar a José Banús, un empresario que se hizo de oro gracias a explotar a trabajadores-prisioneros del conjunto monumental funerario del Valle de los Caídos y que acabo siendo el dueño de la inmobiliaria más poderosa del franquismo.

A José Banús se le otorgan siempre en el ámbito turístico los calificativos de “visionario” y “pionero”. Fundador de la Marbella del lujo y la jet set junto a Alfonso de Hohenlohe, nada en sus humildes orígenes hacía prever su rutilante éxito en los negocios. Pero con él se cumplió el dicho de “quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija”. El creador de Puerto Banús (y de los barrios madrileños de la Concepción y del Pilar) nació en La Masó, un pequeño pueblo de Tarragona, en 1906, en el seno de una familia humilde. Dejó de estudiar a los catorce años para ayudar a su padre en un negocio de construcción en  la misma localidad catalana. [» Seguir leyendo »]

Nueve bastardos que no necesitan la prueba del ADN para averiguar quién es su padre

07 May 2018

Jaime Noguera

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Según la Real Academia de la Lengua Española, un hijo bastardo es “aquel nacido de una unión no matrimonial“, de padres que “no podían contraer matrimonio al tiempo de la concepción ni al del nacimiento” o “aquel ilegítimo pero de padre conocido”. La palabra bastardo, según el blog especializado Palabras a Medida, es de origen francés (de bastard) o del germánico bansti: granero’, es decir, nacido en mala cuna, de origen no recto, como Dios manda, sino de coyunda ilícita, desviada.”

Seré un moderno y un cursi, pero ¿qué va a tener de desviado algo tan hermoso como crear una nueva vida, un retoño, un hijo de tus entretelas? ¿Tienen acaso bastardos los tigres de Sumatra, los osos panda o el gato de la vecina? ¡Ah, los humanos, siempre los humanos etiquetándolo todo! Especialmente los ricos, dado que cuando no hay herencia que dejar (o que heredar) el que la progenie sea o no sea “legítima” no tiene interés ninguno. Lo que es una gran verdad es aquello de que la jodienda no tiene enmienda y que nadie está libre de plantar su simiente en una maceta imprevista. De Julio Iglesias a Carlos Baute pasando por Arnold Schwarzenegger y nuestro rey emérito, no son pocos los que han sido acusados de ir repartiendo alegremente por ahí su código genético. Hoy nos centramos en aquellos hijos bastardos que son tan parecidos a sus  padres que nosotros ni les pediríamos una muestra de ADN

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“Maitechu mía”, “Por ese hombre” y otros clásicos de rock pureta que hicieron vibrar a nuestros padres

21 Abr 2017

Luis Landeira

Que sí, que nuestros padres vivieron mucho mejor que nosotros. Que gozaron, entre otras cosas, de estabilidad laboral y familiar, ingresos boyantes, segunda residencia, buenas prestaciones y una jubilación a lo Amancio Ortega. Pero algo malo tenían que tener. Por ejemplo, el rock pureta que se metían entre oreja y oreja. Ya, ya sé que no era rock’n’roll, pero a ellos les gustaba y a nosotros nos asustaba.

¿O es que nadie recuerda aquellas aterradoras sesiones de canción melódica que le chutaban sus viejos por el loro del coche durante interminables periplos en Renault 5? Si, hombre, aquellas tonadas de pegajosas melodías y letras melodramáticas que arruinaron la infancia de todos los que en los años 80 éramos menores de edad, convirtiéndonos en unos taraos emocionales. ¿Cómo? ¿Qué no sabes de qué hablo? Pues ponte los auriculares y dale al play, joven carroza. [» Seguir leyendo »]

Cuando la URSS prohibió pinchar canciones de Julio Iglesias por “neofascista”

18 Ene 2017

Strambotic

“No sé si reír o follar”.

¿Sabía usted que AC/DC y Julio Iglesias comparten género musical? Efectivamente, ambos eran “neofascistas” para los censores de la Unión Soviética en 1985, año en el que la estrella de la canción ligera tuvo el dudoso honor de ser incluido en una lista de “artistas no recomendables” para pinchar en la radio de la URSS.

Corría el año 1985 y en las ondas a este lado del Telón de Acero sonaban los Dire Straits, Madonna y el bailecito de ‘Walk like an Egyptian’ de las Bangles, mientras en Radio Moscú lo petaba un año más el ‘Trololó’. Nada escapaba al rigor censor de los vigilantes de la ortodoxia política y moral del régimen soviético, a punto de implosionar. [» Seguir leyendo »]

Muñecos de famosos más feos que mandar a la abuela a por droga

22 Nov 2016

Luis Landeira

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“Los muñecos de famosos se dirigen al portal para hacer llorar al niño con su horror y fealdad”. Sí, amigos, si en El Corte Inglés ya es Navidad, Strambotic no va a ser menos. Y empezamos a celebrar estas ominosas fiestas con una selección de atroces muñequitos de personajes populares que usted puede colocar en su portal de Belén, para solaz de sus familiares y amigos.

Porque, ¿a santo de que repetimos un año tras otro las mismas puñeteras figuritas? ¿No están ustedes hasta la boina de pastorcillos, angelitos y reyes magos? Si es así, agarren el ordenador, peinen Todocolección y demás estercoleros virtuales de juguetes rancios, y busquen figuritas de famosos, cuanto más feas mejor.

Si no se les ha ocurrido nada, a lo mejor deberían ver menos porno. O, al menos, entre vídeo y vídeo de Tubegalore, podrían echarle un ojo a las siguientes sugerencias. Señoras, señores, niñas, niños, animales, plantas, insectos… pasen y vean a los muñecos de famosos más bizarros de la galaxia. [» Seguir leyendo »]

Juan Carlos I, el Rey campechano: “Franco era un ejemplo para mí”

20 Nov 2016

Jaime Noguera

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Hoy se cumplen 40 años de la muerte de Francisco Franco. Hemos indagado en Wikiquote, la colección libre de citas y frases célebres, para ver que opiniones de cantantes españoles nos encontrábamos sobre el dictador. Esperamos que hayáis desayunado fuerte,  nos hemos quedado patidifusos.

Franco siempre me regalaba joyas. Le estoy muy agradecida. A mí me adoraba, yo no le pedía cosas que no me diera.” [» Seguir leyendo »]

Cuando el alcalde de Benidorm viajó a Madrid en su Vespa para convencer a Franco de que permitiese el bikini

02 Ago 2016

Jaime Noguera

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A principio de la década de los 50, un alcalde visionario viajó durante ocho horas desde Benidorm a el palacio de El Pardo montado en una Vespa. ¿Para qué?  Convencer al Centinela de Occidente de que una forma barata de llenar las paupérrimas arcas del estado era mediante el Turismo. Pero no vistiendo a los camareros de toreros o regalando crema solar, no.

La propuesta del munícipe por excelencia iba directamente en contra del pudor nacional-católico del régimen franquista. Se trataba de permitir el uso del bikini, el explosivo bañador “dos piezas” inventado en la casquivana Francia. ¿Se mantendría Franco fiel a la moral cristiana o tiraría de pragmatismo ante la posibilidad de atraer hacia nuestras costas las tan codiciadas divisas extranjeras, llave para sanear la maltrecha economía de una España aislada? [» Seguir leyendo »]

Las papeletas más geniales jamás depositadas en una urna

20 Dic 2015

Iñaki Berazaluce

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En Strambotic creemos en la democracia, igual que creemos en las leyes de la Termodinámica y en el tercer secreto de Fátima, de modo que nos declaramos rotundamente en contra del voto nulo por hacer la gracia. Lo que no quita que exclamemos LOL si vemos asomar la cara de Julio Iglesias de una urna espetándonos “Sois todos unos LADRONES ¡y lo sabéis!”.

Digo risas porque el presidente, los vocales e incluso los interventores del PPSOE sabían que el epíteto de “ladrones” no iba dirigido a ellos, pobres mortales obligados por Ley a participar en la Gran Fiesta de la Democracia (juas), sino a los candidatos que aparecen en las papeletas, usurpados momentáneamente por el ex portero del Real Madrid. La genial papeleta de Úbeda entronca con la tradición iniciada en 2011 de introducir una loncha de chorizo en el sobre correspondiente, como recordando al receptor último del voto su filiación fiambrera: no hay pan para tanto chorizo.

El razonamiento inverso fue el que tuvo un votante madrileño, que en un lapsus metió 250 euros en la urna, manifestando una excesiva confianza en la democracia directa. ¡Pero alma de cántaro, que los sobres se entregan tras consumar el coito, no en los prolegómenos!

A continuación, un surtido selecto de los mejores votos (nulos) depositados en una urna. Le llaman democracia y no lo es.

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Diez canciones que no podían fallar en un guateque pijo

05 Sep 2015

Viruete

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Los ricos también lloran, pero no todos los pijos son iguales. El pijo español tiene sus propias características, y nada las resume también como sus reuniones sociales. Todo tipo de lujos, legales o ilegales, se consumen a ritmo de música “de calidad”, como suelen argumentar ellos. ¿Quienes lo petan en los guateques pijos de ayer, hoy y siempre? Aquí tenéis una pequeña lista de clásicos del pijerío que no pueden faltar en Vaqueira (nainonainona).

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