Strambotic
Antes y después de caer en las garras de Onán.
Lo de matarse a pajas no es una hipérbole sino un riesgo real que asume el siervo de Onán cuando le da al manubrio. Esa es al menos la moraleja de un tremendo manual (con perdón) publicado en Francia en 1830, con el enigmático título de ‘Libro sin nombre’, y cuyo protagonista entra en una letal espiral de tocamientos y decadencia física que hace pasar por saludables a los yonquis de metanfetamina de Dakota del Sur.
Si Dios no hubiera querido que los hombres se masturbaran el pene no tendría forma de joystick. Sin embargo, los guardianes de la moral llevan dando la tabarra sobre los riesgos de la masturbación desde el Libro del Génesis. Puede que incluso a ti, querido lector, te hayan advertido de que te puedes quedar ciego si le das demasiado al cimbel. [» Seguir leyendo »]
Luis Landeira
¡Chanquete ha muerto! El lapidario alarido de Pancho, el lechero de la serie ‘Verano azul’, hizo llorar a España en el año de gracia de 1982. Treinta y seis años después, seguimos viendo la serie (ahora en la web de RTVE), llorando la muerte de Chanquete y riendo las gracias de Tito, Piraña y compañía.
Sin embargo, incluso a unos fans acérrimos como nosotros no nos duelen prendas a la hora de reconocer que, mal que bien, la serie ha envejecido un disparate. Por un lado, y en comparación con lo que se lleva ahora en la tele, resulta lenta, torpe y cargada de moralina y almíbar. Y por otro, oh paradoja, hay escenas que son pura incorrección política, teniendo en cuenta que el patio está de lo más sensibilizado con según que cosas.
Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que estamos en plena canícula, vamos a revisar un puñado de escenas de ‘Verano Azul’ que, de estrenarse hoy, harían echar bilis a varios colectivos y serían trending topic gracias a millares de tuiteros ofendidos que pondrían el grito en el cielo y crearían hashtags como #TitoBorracho, #PanchoExplotado o #ChanqueteMuerto. [» Seguir leyendo »]
Iñaki Berazaluce
Montaje de Daniel Tornero Casadero.
Se estaba rifando una muerte y le tocó a Chanquete, dando lugar a una de las escenas más recordadas de la TV española y probablemente el grito más recordado de la historia catódica, aquel desgarrador “¡Chanquete ha muerto!” de Pancho mientras corría por la playa de Nerja. Pero pudo ser peor. En lugar de un viejo marinero, el guion original de ‘Verano Azul’ contemplaba el sacrificio del alevín de la banda, el simpático y desdentado Tito.
La historia del final alternativo de la legendaria serie nos la cuenta el propio Tito o, más bien, Miguel Joven, el actor que encarnaba al personaje y que hoy regenta una empresa de turismo y aventura en Nerja: “A lo largo de la serie se trataban temas que hasta entonces eran tabú en la tele española, como el divorcio, los malos tratos, el sexo, la fama o incluso la especulación inmobiliaria (“No nos moverán”), y la muerte tenía reservado su papel”, recuerda (no tan) Joven. “La muerte de Chanquete fue poco menos que una tragedia nacional, pero ¿qué hubiera pasado si el muerto hubiera sido un crío de 6 años, ahogado en la playa, como planteaba el guion original? Tras ver la desolación que causó la muerte de Chanquete, Antonio Mercero decía que tal vez hubiera preferido “matar” a otro personaje, por ejemplo a alguno de los padres”.
Lo primero que sorprende de Miguel Joven es lo bien que lleva seguir siendo eternamente Tito, a sus 43 años y padre de una niña que tiene la edad que tenía él cuando protagonizó ‘Verano Azul’. “Sólo puedo estar agradecido a la serie, igual que Nerja, ciudad a la que de alguna forma represento”, me cuenta frente a una paella en el chiringuito Ayo, donde también se rodaron un puñado de escenas de la serie. [» Seguir leyendo »]
Iñaki Berazaluce
En su más famosa novela, ‘El nombre de la rosa’, Umberto Eco imaginaba un libro cuya lectura o, más precisamente, el paso de sus páginas con los dedos humedecidos de saliva, envenenaba lentamente a su lector hasta provocar su muerte.
Una vez más, la realidad supera a la fértil imaginación del sabio italiano. ‘Shadows from the Walls of Death’ (‘Las sombras de las paredes de la muerte’) fue impreso en 1874 y no es un libro como los demás: quien lo toca puede morir. Este libro, publicado por el Dr. Robert M. Kedzie, contiene en torno a un centenar de ejemplos de papel pintado, cada uno de ellos impregnado con un peligroso nivel de arsénico. [» Seguir leyendo »]
Strambotic
Salvador Sostres (derecha), en una foto de archivo de @Vota_y_calla.
Cuando parecía que Losantos había superado todos los límites de mezquindad llega Salvador Sostres y logra escarbar un poco más en el estercolero de la caverna. El columnista ultramontano de ABC se atreve a enmendar la plana al recién fallecido físico Stephen Hawking con “argumentos” de este nivel:
“(…) todo [sic] sus apariciones públicas las basó en majaderías tan poco científicas como los agujeros negros o negar a Dios. Sólo le faltaba leernos el horóscopo. Yo soy Géminis, Stephen, ¿cómo iré de amores mañana?”
En un texto sin pies ni cabeza en lo que único que queda claro es que a Sostres no concibe la idea de que Hawking fuera ateo, el indocumentado opinador suelta una retahíla de insultos hacia el físico: “demagogo y populista”, “charlatán”, “socialista” (¡!) y “deplorable patán”, son algunos de los epítetos que van desfilando por el ¿artículo? ‘El charlatán Hawking’. [» Seguir leyendo »]
Strambotic
Es un hecho indiscutible que existen profesiones claramente arriesgadas, donde la gente se juega literalmente el pellejo para ganarse un sueldo, tales como bombero, minero, artificiero o incluso corresponsal de guerra en Suiza (sí, el aburrimiento mata). Muchas veces es la propia inconsciencia del trabajador la que produce un accidente laboral. Pero en otras muchas ocasiones la culpa es del patrón, que por falta de material, de normas de seguridad o, directamente, de dinero para pagar unas condiciones de trabajo decentes, propician que sus empleados den rienda suelta a su fantasía creadora, para arriesgar su cabeza y la de sus compañeros.
Aquí te presentamos una loca colección de momentos donde cualquier día laboral es bueno para terminar con tu existencia:
[» Seguir leyendo »]
Strambotic
El 8 de marzo de 1910 Elise Deroche, erróneamente conocida como Baronesa de Laroche, se convertía en la primera mujer en conseguir el título de piloto de aviación. Deroche fue pionera en el pilotaje femenino pero, desdichadamente, también en la siniestralidad femenina a los mandos de un aeroplano: se puso a los mandos por primera vez en 1909 y falleció en 1919, cuando copilotaba un avión en su (fallido) intento de convertirse en la primera piloto de pruebas.
Pero Elise llevaba tiempo coqueteando con la muerte. Por ejemplo, en su primer e histórico vuelo, cuando, desobedeciendo las órdenes del piloto, arrancó el motor de un aeroplano y consiguió remontarse cinco metros de altura, lo que desató una ovación del respetable. O cuando, como precoz lideresa, logró sobrevivir a un aparatoso accidente durante una exhibición en Reims. [» Seguir leyendo »]
Jaime Noguera
La abuela materna de nuestro monarca fue bautizada con un nombre más largo que la herramienta de trabajo de Nacho Vidal: Friederike Luise Thyra Viktoria Margarete Sophie Olga Cecile Isabelle Christina. Federica de Hannover para los amigos, nació en 1917, con lo que le tocó vivir en su adolescencia el auge del nazismo. Escuchar por aquel entonces un discurso de Adolf Hitler por la radio era lo más parecido a seguir a un youtuber hoy en día, por lo que no es de extrañar que flirtease con la ideología parda. De hecho, el mismísimo Führer quiso hacerle de ‘Celestina’, buscándole marido.
La madre de nuestra reina emérita nació en 18 de abril de 1917 en Blankenburg Harz, un villorio sajón de lo más total en tiempos del Imperio Alemán, al que por cierto, le quedaban dos telediarios.
Por azares de la ajetreada vida sexual de las monarquías europeas, esta bisnieta del emperador alemán Federico III era además, descendiente del rey Jorge III del Reino Unido (six points!) por lo que ocupaba el trigésimo cuarto puesto en la línea de sucesión al trono británico. [» Seguir leyendo »]
Strambotic
Periódico Metro, de México, que en un alarde ingenio recoge con este titular la muerte de Dolores O’Riordan, cantante de The Cranberries: “Ya es zombi”, un lamentable guiño a uno de los temas más famosos de la banda irlandesa: ‘Zombie’, que la propia O’Riordan escribió en homenaje a dos niños fallecidos por la explosión una bomba del IRA en 1993 en Inglaterra.
El Periódico Metro es la cabecera del Grupo Reforma en México D.F. Suele regodearse en la crónica negra de la ciudad -un filón inagotable- aunque generalmente aderezados con titulares (pretendidamente) humorísticos y juegos de palabras de este jaez: [» Seguir leyendo »]
Jaime Noguera
En la distópica película de 1973 Cuando el destino nos alcance (de Richard Fleischer) aparecían unas instalaciones en las que que se proporcionaba una agradable eutanasia al usuario, con copa de vino y proyección de bellas imágenes sobre una pantalla (al ritmo de La Primavera de Las Cuatro Estaciones de Vivaldi) incluidas. Pues bién, la escena más conmovedora de este mítico film, ambientado en el año 2022, en la que un anciano amigo del protagonista decide morir de esta forma aparentemente tan bucólica, puede volverse realidad el próximo año.
Sí, una vez más, un elemento de una película de ciencia ficción se ha convertido en realidad: The Sarco, una máquina con pinta de cabina de rayos UVA inventada por un médico australiano defensor del derecho a morir dignamente, te da matarile con gas a los cinco minutos de haber apretado el botón de “¿desea continuar?”. Además, no te vas a morir construyéndola, basta con tener en casa una impresora 3D.
[» Seguir leyendo »]
