Strambotic

Noticias insólitas, bizarras e impertinentes

17 palabras madrileñas para que te entiendas fetén con los chulapos de la capital

04 Ene 2018

Luis Landeira

Foto: Ayuntamiento de Madrid.

Decía Dámaso Alonso que “Madrid es una ciudad con más de un millón de cadáveres”. Pero cabría añadir que también hay un montón de muertos vivientes: 3.166.000 para ser exactos y según el último censo. No sé si peco de Perogrullo si digo que todos esos vivientes hablan por los codos, a excepción de los sordomudos. Y aunque no existe un idioma madrileño, sí hay una jerga típicamente madrileña.

Si acabas de llegar a la capital, al faro ibérico, al rompeolas de las Españas, y no quieres que te tachen de paleto, de guiri o de gilipichi tendrás que hablar como los madrileños. Para ello, basta que adoptes un tonillo chulesco, que gesticules muy mucho y que uses alguna de las palabrotas que te enseñaremos a continuación. Si al final de tu frase añades “que te lo digo yo”, miel sobre hojuelas. O sea, dabuten. [» Seguir leyendo »]

Diez versiones de Nirvana que hacen bueno a Ramoncín

21 Feb 2017

Strambotic

212

El pasado lunes Kurt Cobain hubiera cumplido 50 añazos, convertido tal vez en una vieja gloria del rock, desencantado de la música y echando pestes de la industria. 23 años después de muerto y aún no puedes descansar tranquilo. No nos referimos a que uno de tus amigos afirme sin pudor que, de estar vivo, amarías a Lady Gaga; ni siquiera lo decimos porque la lista de escándalos de Courtney sea más larga que tu discografía: lo que más nos duele es que algunos traten de versionar tus canciones con encomiable desacierto y aún no les hayan puesto la camisa de fuerza.

Uno de ellos fue Ramoncín, que no contento con destrozar tu ‘Come as you are’ reconoció después que era la peor versión de su vida argumentando (humildemente) que «todo el mundo se equivoca, incluso Bob Dylan o Los Beatles».

Pero eso no es todo, Kurt. Ni siquiera es lo peor. ¿Listo para revolverte en tu sacrosanta tumba? Pues aquí tienes diez (per)versiones de tus temas que hacen del ‘rey del pollo frito’ un émulo a la altura. [» Seguir leyendo »]

Seis personajes (y un partido en el Gobierno) que no pillaron el chiste de ‘El Mundo Today’

21 Jun 2016

Jaime Noguera

rajoy presidente

Ni en sus mejores sueños imaginaron los urdidores de www.rajoypresidente.es que el Partido Popular iba a reaccionar de un modo tan torpe y obtuso: obligando a cerrar la web por «crear confusión» con el candidato Rajoy de verdad. Lógico: la página satírica creada por El Mundo Today se limita a recoger los ya célebre aforismos insondables del ex presidente en funciones, un individuo que ya debe de estar buscando «alguna cosilla» para el verano.

Aprovecha la ocasión y visita www.rajoypresidente.es antes de que la censura del régimen haga un ridículo épico con el cierre de la página. El Efecto Pitingo-Streissand no perdona.

rajoy11

 

A continuación, otros seis figuras que no pillaron el chiste de El Mundo Today:

[» Seguir leyendo »]

Diez conciertos ridículos que jamás debieron celebrarse

16 Jul 2015

Viruete

orozco

Sobre el papel, la idea de dar un concierto para un público compuesto por un montón de embriones como público, todo por la ciencia, puede sonar muy bien. En la práctica, el experimento se convierte en motivo de chufla, como bien os puede contar Antonio Orozco. El caso es que, por un motivo u otro, no es tan raro que se celebren conciertos con premisas disparatadas, o que terminan de manera vergonzosa para público y artistas. Si cualquiera de estos 10 conciertos no se hubieran celebrado, no se habría perdido nada. Incluso la humanidad podría haber salido ganando.

[» Seguir leyendo »]

Ramoncín for president: una hoja de ruta para la secesión de Madriz

11 Abr 2014

David Cánovas

Cabecera

En el fragor de las elecciones europeas ha pasado algo desapercibida una nueva formación política con una reivindicación rotunda y sin fisuras: la independencia de la Comunidad de Madrid como país con entidad propia. Quién sabe si en en honor al autor de las “Escenas Matritenses”, la sede del Frente para la Liberación Emancipatoria de Madriz Autónomo se encuentra en uno de los bajos de la calle Mesonero Romanos de la capital española. El impulsor de la iniciativa, Ramón Buitrago, nos enseña orgulloso su árbol genealógico con cinco generaciones de madrileños. “Mi tatarabuelo luchó ya en la guerra de la independencia contra el invasor gabacho, pero nuestro desafío es quizá más terrible: enfrentarnos a las hordas de invasores españoles que se están apoderando de nuestra patria. Y no nos va a temblar el pulso”.

Buitrago saca un opúsculo de un cajón y nos lo enseña con orgullo. “Esta es nuestra hoja de ruta. La idea es que Madrid se independice antes que Cataluña. Quien golpea primero golpea dos veces. Tenemos previsto hacer la consulta popular en el Retiro. Hemos contratado veinte barquilleros y una señora con un organillo para amenizar la jornada”.

A continuación, desgranamos algunas de las principales líneas de actuación del programa electoral de FLEMA.

Mazo

Imagen corporativa

El logotipo de FLEMA es un mazo con el ojo que todo lo ve, una sutil alusión a su lema: “A Dior rogando y con el mazo dando”. “Mola mazo”, suelta Buitrago con una risilla a duras penas contenida.

ramoncín-1

Cabeza de lista

Mientras el PP ha rehuido taimadamente el espinoso asunto de su candidato a las europeas (normal, teniendo en cuenta lo que iban a presentar), en FLEMA se mojan. “Nos gustaría que, a largo plazo, además de ocupar su escaño en la UE, también fuera el presidente de la república de Madriz”. Buitrago se refiere naturalmente a Ramoncín, aka “el rey del pollo frito”. “Si UPyD tiene a un actor como Toni Cantó, creo que Ramoncín, que además de ser un cantante como la copa de un pino ha presidido la SGAE, puede dar la talla de sobra. Y lo del rey del pollo frito es un decir, nosotros somos republicanos después de siglos de opresión borbónica”.

Tocho Cheli

Lingüística
Implantación del cheli como lengua oficial. Como único libro de texto se contará con el “Diccionario cheli” de Umbral, así como su actualización, “El nuevo tocho cheli”, a cargo de Ramoncín. La Real Academia de Madriz (RAM) velará por la preservación de la pureza lingüística. “Apostaremos por contracciones lingüísticas como ‘ejque’, además de expresiones que gozan del beneplácito popular como ‘buga’, ‘queli’, ‘tequi’ o ‘dabuten’”.  Asimismo habrá lecciones de organillo obligatorias para todos los niños de 4 a 12 años.

oreja

Gastronomía

“Los niños de ahora comen mucha porquería. Una vez que Madriz se escinda del estado español los menús escolares estarán íntegramente compuestos de cocido y casquería”. Además, en FLEMA ya están organizando la presentación a la UNESCO de la candidatura de los callos a la madrileña como patrimonio inmaterial de la humanidad. Se prohibirán los puestos callejeros de mazorcas de maíz y batatas -cultivos colonialistas- y se permitirá únicamente la venta de castañas y barquillo. También será imprescindible contar con un certificado de tirador oficial de cañas antes de poder servir una Mahou. “Las cañas mal tiradas son una vergüenza y un oprobio para todo madrileño de bien. Si alguien quiere tomarse una Cruzcampo, que se vaya a Andalucía”.

Reordenación territorial

Anexión inmediata de los llamados “países castellanos”. “Creemos que Guadalajara , Segovia y Toledo deben formar parte de la integridad territorial única e indivisible de Madriz”.

Chulapos

Fuerzas de seguridad

FLEMA tiene previsto sustituir a la policía municipal por un cuerpo de élite compuesto de chulapos. “A un chulapo se le respeta. No me digas que con ese chalequillo y la gorra calada la policía no va a ir mucho más pinturera”.

 Madroño

Política monetaria

Creación del Banco Nacional de Madriz, único emisor legítimo de la nueva moneda de curso legal en el estado madrileño: “el madroño”. “Todo el mundo sabe que con el euro las cañas han subido una barbaridad. Irse de tapas es ya un lujo. Gracias al ‘madroño’, el madrileño recuperará su poder adquisitivo”, vaticina Buitrago.

 jovellanos

Si ve a un señor como este, avise a las autoridades.

Política migratoria

“Todos los españoles fuera”, sintetiza el representante de FLEMA. “Llevamos siglos aguantando a inmigrantes asturianos, gallegos y andaluces. No digo que no los respetemos, pero que se vayan a otro sitio. Madriz para los madrileños”. Y añade: “También vamos a expulsar a todos los afrancesados, aunque ahora se hagan llamar hipsters”.

Mantón

Usos y costumbres

Implantación general del mantón de Manila y el vestido chiné para ellas, y del embozo para ellos. La verbena de la Paloma se declarará fiesta nacional. Por otro lado, lo de bailar pegados en plan Sergio Dalma será cosa del pasado: el chotis será la única danza autorizada en espacios públicos. “No queremos parecer intolerantes, que la gente haga en su casa lo que quiera, pero sobre el reguetón y similares caerá todo el peso de la ley”, asevera Buitrago antes de despedirnos.

Recreación distópica de una hipotética secesión madrileña. Basado en el manifiesto publicado en el extinto fanzine Camisa de Fuerza.

¡Síguenos en Facetrambotic y en Twitterbotic!

Más de lo mismo:

Diez versiones de Nirvana que hacen bueno a Ramoncín

¿Echas de menos el soporte físico? Este reproductor ‘hipster’ devuelve a la cultura el componente material

Ocho canciones seminales de otros tantos géneros musicales

El móvil en tu bolsillo y la música en tus altavoces: ¿por qué tiene que haber un cable de por medio?

La murciana que fue la Ana Obregón de Hollywood y llegó a salir en Los Simpson